saját

Illusztráció fotó - TASR/Milan Kapusta

Extrovertált vagyok, szeretem a társaságot, a gyermekemnek is problémája van köszönni, és nehezen tud kapcsolatot létesíteni. Szeretnék egy sportpartnert, de a fiam vagy a lányom nem tudja eltalálni a labdát, fél a víztől, inkább a könyvek mellett ül. Hogyan fogadja el saját gyermekét, és ne zavarja őt és önmagát elvárásokkal?

Lucia Drábiková

A Piešťanyi Családsegítő Központ kirendeltségének igazgatója. Pszichológiát tanult, régóta foglalkozik tanácsadással, valamint házassági és családi kérdésekkel kapcsolatos előadásokat is folytat, valamint különféle fórumokon publikál.

Sokan hajlamosak vagyunk arra a jó szándékra, hogy a gyermeket formává formáljuk, és általa valósítsuk meg beteljesületlen álmainkat: zongorázni, focizni, tanulni stb. Megérthetjük és elfogadhatjuk a hozzánk hasonló természetet, jellemzőket és viselkedést. Nehezebb elfogadni a különbséget. Ez már a házasságban is megfigyelhető, ahol a különbségek súrlódó felületeket hoznak létre. Ne felejtsük el az előítéleteket és a sztereotípiákat - például a sokat olvasók furcsaságáról, a művészi alkotás haszontalanságáról.

A gyerek nem furcsa, csak különbözik tőlünk. Lehet, hogy jobban hasonlít a másik szülőhöz, talán teljesen más jellegű és érdekű. Ez nem hiba, és kihívást jelenthet. A gyermeknek azonban nagyon szüksége van szülői elfogadásra. A be nem fogadás, az összehasonlítás, az értékelés és az elítélés nagy akadálya lehet a fejlődésének, az alacsony önértékelés és az önbizalom, a serdülőkori lázadás forrása.

A gyermekekben az egyediség el nem fogadására adott reakció eltérő lehet. Egyes gyerekek úgy reagálnak, hogy passzívan benyújtják és teljesítik szüleik ötleteit annak érdekében, hogy örömet szerezzenek nekik és elfogadják őket, mások bezárkóznak magukba, mások pedig negatívan és dacosan. Ezen reakciók egyike sem egészséges, és nem járul hozzá a gyermek elégedettségéhez és egészséges fejlődéséhez.

Vegye figyelembe a gyermeket, természetét, álmait, valós lehetőségeit. Olvassuk el a könyvet, ami vonzóvá tette, nézzük meg a fotóit, a kedvenc youtubered videóját. Jó megtalálni a szokásos időt, amikor csak a gyerekkel leszünk, jobban megismerjük egymást, a közös tevékenységek révén megtaláljuk az utat hozzá, és inkább megértjük és elfogadjuk a különböző világát és nézeteit azt. Továbbá azzal, hogy képesek előállni egy közös menetrenddel, meghallgatni a világgal kapcsolatos gondolatait, kölcsönös tisztelettel és gúny nélkül megvitatni.

Nagy türelemre és alázatra van szükség az oktatásban, annak tudatában, hogy a gyermek nem az én tulajdonom, csak rám bízták és egyedülálló lény. A gyermek eredetiségének és egyediségének elfogadása elengedhetetlen, ha a legjobb fejlődési lehetőségeket akarjuk kínálni neki. Ez a család és a szülők gazdagításának egyik módja is.

Megadjuk neki a szabadságot, hogy megalkossa és fejlessze azokat a tehetségeket, amelyek megvannak, amelyek néha teljesen eltérnek a miénktől vagy a vele kapcsolatos elképzeléseinktől. Összehasonlíthatjuk a családot egy kis zenekarral. Az énekesnőnek nem kell tudnia, hogyan kell dobolni, a gitárosnak nem kell énekelnie. De ha mindenki játszik egy ismert hangszert, akkor jól kijön velük.

Martina Vagačová

Tanácsadó és előadó, elkötelezett az oktatás és az oktatás terén folytatott tanácsadás iránt. Különösen a szülők számára tart hatékony szülői tanfolyamokat.

A gyermeknevelés egyik fő öröme a gyermekünk felfedezése lehet. Ugyanakkor nagy csalódást okozhat, hogy nem ő lesz az "utódom". Akkor a gyermek nézőpontjának megváltoztatása segít. Felismerje egyediségét, mint lehetőséget arra, hogy gazdagítsa saját tapasztalatait, és eltávolodjon az élet sztereotípiájának útjától.

Az olyan attitűdök, mint a kíváncsiság, a döbbenet, a tisztelet és a magabiztosság, hogy az élet különböző formákban működik, szintén segíthetnek a saját elvárásainak és előítéleteinek legyőzésében.

Ha a gyermek a szülő valódi ellentéte, hogyan kezelhető a mélységes különbség?

A különböző temperamentum az egyik tényező, amely kihívást jelent a turbulencia számára a kölcsönös interakcióban. A konfliktusok nagy rugalmasságot, taktikát és kreativitást igényelnek a szülőtől, hogy működőképes és kielégítő megoldást találjanak mindkét fél számára. Vegyünk egy példát:

A gyermeknek takarítania kell, és inkább helikopterrel a kezében szaladgál a szobában, és jól érzi magát. A kezdési emlékeztetők hatástalanok. Ezért a szülő empatikusan belép a fia játékába, és azt mondja neki: "A helikopter leszállásához és rakodásához meg kell tisztítani a leszállási területet." Esély a részvételre.

Hirdető

Mit tehet még egy szülő a gyermek örökbefogadásáért?

• Kövesse nyomon az elvárásait. Reálisak, vagy többet várok el, mint ami a gyermek fejlődésének és helyzetének megfelelő?

• Próbálja megváltoztatni az irreális elvárásokat. Például ahelyett, hogy felelősséget éreznék gyermekem boldogságáért, teret és lehetőségeket teremtenek számára, hogy megkeresse, mi teszi őt boldoggá és boldoggá.

• Beszéljen az elvárásairól egy olyan gyermekkel, aki már képes ilyen szinten kommunikálni. A nyílt kommunikáció a szeretet és a tisztelet kifejezése.

• Legyen hajlandó hallani, hogy a gyermek arról beszél, ami zavarja.

A gyermek elfogadása és megértése jelentősen hozzájárul önbizalmához, fontosságának érzéséhez és öröméhez. Kiváló felszerelés az élet számára.

Ivan Vyskočil

A pszichológus főként olyan szülőkkel dolgozik, akik szerinte többet tehetnek a gyermekekért, mint a kiváló terapeuták. Tapasztalata van viselkedési és tanulási zavarokkal küzdő gyermekekkel is. A Respect and Be Respected tanfolyamok oktatója.

Úgy gondolom, hogy ez a szülői kihívás minden olyan gyermeket érint, aki bármilyen módon specifikus vagy eltér az általunk elismert normától. Az első lépés annak felismerése, hogy itt a gyermek mássága szól tőlem, nem pedig lustaság, vadság, hülyeség, "pisi", engedetlenség, gyermekzavar stb.

A fontos az a "keretbe foglalása", hogy a gyermek nem rossz, problémás. Így érzékeljük gyakran mások különbségét, ami számunkra kényelmetlen. A "tettest", a rossz jellemvonást keressük (a gyermek lusta, parazita, gonosz, engedetlen, agresszív, hazug). Be kell látnunk, hogy az érzelmeink a miénk. Attól tartok, hogy semmi sem fog történni vele, ha örökké focizik, vagy hogy beteg lesz, ha mindig a könyveknél van.

Leggyakrabban temperamentumos dolgok zavarnak minket: az introvertált az aktivitás és a figyelem iránti igény zavarja, az extrovertált embert pedig unja és bosszantja a melankolikus vagy szorongóbb introvertált személyek gondozása és érzéseinek figyelembevétele. De ez az én ingerült és mérgezett reakcióm a gyermekkel szemben, nem a gyermek okozta. Szép, hogy nem téveszted szem elől a saját érzelmeidet, hanem megtanulod kezelni őket. És ahelyett, hogy megpróbálnám megváltoztatni a gyereket, hogy az ne váltja ki belőlem ezeket az érzelmeket. Ne hagyjuk, hogy érzéseink diktálják a gyermekkel szembeni viselkedésünket.

Emlékeztetnünk kell arra, hogy a gyermek olyan, amilyen, és az a dolgunk, hogy vele legyünk, elkísérjük. Mivel minden gyermeknek magabiztos, erős, de befogadó szülőnek kell éreznie magát. Megköveteli tudatos erőfeszítésünket és hajlandóságunkat a gyermek világának és tapasztalatainak megismerésére. Automatikus válaszunk helytelen, és egy teljesen új szokássá kell építenünk.

Az a tény, hogy a gyermek más vagy igényesebb, nem változtatja meg a szeretetteljes és megértő környezet iránti igényét, és ha ezt nem tudjuk megadni neki, akkor annak ugyanazok vagy rosszabb következményei lesznek, mint a "hétköznapi" gyermekeknél. Ezenkívül gondoskodni kell magáról (enni, aludni, hobbijaival foglalkozni), és nem mindent kitenni a "semmit sem hanyagoló" erőfeszítésnek.

Nagyon fontos, hogy itt lehetek egy gyermekért a határainkon belül: felajánlhatom egy gyermeknek, amit élvezek, és tisztelettel tudom megszerezni azt, hogy csak rövid ideig élvezi. Nem szükséges személyesen venni. Ugyanakkor érdeklődni a gyermek világa iránt, csatlakozni a hobbihoz, elmagyarázni, vagy megengedni, hogy a gyermek megossza velünk tapasztalatait és gondolatait, a könyv tartalmát, a sportcsapatban kialakult helyzetet, az új megtanult zászlók. Keressen bennünk egy teret, amely közel áll gyermekünkhöz, de tiszteletben tartja azokat a határokat, amelyek iránt még mindig érdekeltek vagyunk. Időnk lehet erre, például heti fél óra.

Hatékony megtalálni, hol lehetünk jól együtt, együtt játszani, kirándulások, filmek, beszélgetések, főzés, nonverbális kifejezések, például ölelések, együtt fekvés, mászás, kaparás. és elegendő kellemes pillanatot levonni ahhoz, hogy ott tartsunk bennünket, ahol nyikorog és omlik. Ne undorodjon a különbségektől.

Lehetőségként vehetjük fel önmagunk fejlesztését és növekedését, mert ha mégis megtesszük, gazdagabbak leszünk olyan tapasztalatokban, tapasztalatokban és érzelmekben, amelyek egyébként nem érdekelnének minket az életben. A látókör bővítése és a saját rugalmassága meglehetősen pozitív változásokat hoz az életbe.