manipulátorok

A következő óvodába látogatáskor az igazgató elmondta nekünk, hogy elvárnánk, hogy lányunk sírjon a szétválás során, mert ez az a módja, hogy manipuláljon minket, hogy ne vigyük óvodába. Azt mondják, hogy a gyerekek azért teszik, hogy a felnőttek kielégítsék őket, és ez általános. Igazán? A morzsa manipulálhatja a felnőtteket? Egy kétéves, jóképű srác a földre veti magát, csak azért, hogy vegyen neki egy kinderkot? Üvöltsön 8 hónapos nagymamát a hálószobában, hogy csak egy fáradt anyát dühítse fel, akinek pihennie kell? És kényeztethetjük-e a babát úgy, hogy karjába vesszük, amikor sír, pedig a tapasztalt környezet előre figyelmeztet bennünket? Ha engedünk ezeknek a gyerekes manipulatív taktikáknak, kudarcot vallunk-e szülőként? Ha éppen ellenkezőleg, figyelmen kívül hagyjuk őket, akkor megmarad az arcunk, a tekintélyünk, és egy kis manipulátorral megnyerjük a párharcot.?

A játszótéren a kétéves Emka a csúszda legtetején állt és szívből sírt. Mögötte lelkesedni akaró mohó morzsák sora alakult ki. Emka megragadta a csúszdát, és nem mozdult sem előre, sem hátra. Apja a csúszda alatt állt, és idegesen emelte fel a hangját: „Csúsztasson! Mit állsz csak ott? Nerev. Nézd meg a többi gyereket, le akarnak menni, szóval gyere. Ne állj ott, mint egy sóoszlop, és gyere! ”Nem látta, hogy fél, a lány sírásától sírva fakadt. Erőszakkal leültette, és szorosan fogta a kezét, amikor a nő önkéntelenül leereszkedett, szinte kiütötte. - Mit csinálsz, rodeo. Ez semmi. Hogy nem szégyelli. Olyan nagy és ott áll, és mindenkit visszatart. Menjünk haza, elegem van - vonszolta haza sikoltozó lányát a földön. Néhány év múlva panaszt tesz a feleségének, hogy a gyermek megtéveszti és figyelmen kívül hagyja.

A boltban a hároméves Adamko csodálkozva nézte a csillogó fóliát, és megkérdezte anyját, mi ez és mire való. - A csomagolásért - vágta rá anya, rá sem nézve. Más árukat nézett, és a gyerekek kérdései már irritálták. Néhány év múlva panaszkodni fog barátjának egy kávé mellett, hogy tízéves fia durva, és csak eldobja a kérdéseket.

A kommunikáció nem manipuláció

Születésük óta a gyerekek próbálnak kommunikálni. Sírnak, morganak, szemkontaktust létesítenek, tükrözik a felnőttek arckifejezését. Ezek mind ösztönös módszerek a figyelem és visszajelzés megszerzésére a nagy, új világunkban. Már nem tudják, nem tudják. Ezért a szülők feladata, hogy kapcsolatot teremtsenek velük, megválaszolják, kiépítsék a szükséges kommunikációs vonalakat, amelyekre a későbbi kommunikációt építik. A kommunikáció nem valami, ami csak megtörténik, hanem magától jön. Nem valami spontán kezdődik abban a pillanatban, amikor egy morzsa megtanul beszélni. Ez nem a gyermek serdülőkorának eredménye. Ez egy folyamat, a szülők által választott oktatási módszer eredménye.

A sírást a felnőttek gyakran manipulációnak tekintik, ezért reagálnak rá. De ha ilyen képességet biztosítunk a csecsemőnek vagy a kisgyermeknek, az azt jelenti, hogy olyan szintet és képességet kapunk, amely messze meghaladja a valós lehetőségeiket. És ez kardinális hiba. Ahhoz, hogy a gyerekek manipulálni tudják szüleiket, el kell sajátítaniuk a hipotetikus gondolkodást, a kritikus és racionális gondolkodást, az empátiát és az ingereket. Ezeket a kognitív képességeket az agy prefrontális kéregnek nevezett részéből vezérlik. Ez a terület magas szintű képességeket kezel. Ennek köszönhetően megkülönböztetjük más emlősöktől. Az agy utolsó részeként fejlődik ki. A tudósok úgy vélik, hogy a prefrontális kéreg fejlődése huszonöt éves korára befejeződik. Ezért teljesen világos, hogy a csecsemők, kisgyermekek és kisgyermekek nem képesek a mások viselkedésének manipulálásához szükséges komplex folyamatokra. Ha a szülők félnek a manipulatív kis zsarnokok felnevelésétől, olyan irreális képességeket adnak nekik, amelyek távol állnak tőlük.

Nem lehetséges, hogy egy boldog és boldog csecsemő, aki éjjel az ágyában fekszik, csak a semmiből, elhatározza, hogy elkezdi kiabálni a szüleit, hogy vegyék őt a karjába. Ha ez lenne a helyzet, akkor a kisgyermeknek át kellene gondolnia és meg kellene terveznie a szülői válasz számos alternatíváját, hogy elérje azt, amelyet ő szeretett volna - a kezén lenni. Ezen felül képesnek kell lennie a saját viselkedésének irányítására. Már látnánk egy kis zseni. Valójában semmi ilyesmi nem történik. A baba azért sír, mert egyszerűen nem tudja ellenőrizni a félelemre és a magányra adott legerősebb reakciót - a sírást. Nem tud hipotetikusan vagy kritikusan gondolkodni. Nem érti, hogy nincs veszély a számára, mert teste stressz állapotban van "támadás vagy menekülés". Sír, mert agyának primitív képességei mást nem engednek meg neki.

A szülők nem ismerik a gyermek fejlődését

Egy amerikai tanulmány eredményei meglepő eredményeket mutattak arra vonatkozóan, hogy a felnőttek milyen kevés információval rendelkeznek a gyermekek fejlődéséről. Háromezer felnőtt vett részt a vizsgálatban. A kutatók azt találták, hogy a felnőtteknek több és jobb információra van szükségük három területen - a gyermekek kényeztetésében és megbüntetésében, az adott korú gyermekek képességeiben és a legjobb játéktípusokban. Kyle Pruett, a kutatást felügyelő Yale Egyetem professzora arra a következtetésre jutott, hogy a gyermekek fejlődésével kapcsolatos megfelelő információk hiánya miatt agresszív gyermekeket nevelhetünk, akik zsarolással és zaklatással reagálnak a helyzetekre ahelyett, hogy együttműködnének és megpróbálnának megérteni másokat. A gyerekek nem lesznek képesek megbirkózni a frusztrációval, kivárni a sorukat, tiszteletben tartani a másik igényeit.

Megdöbbentő módon a hat éven aluli kisgyermekek szüleinek akár a fele (57%) és az összes felnőtt 62% -a tévesen úgy véli, hogy kényeztethetünk egy hat hónapos babát. A szülők 44% -a, a nagyszülők legfeljebb 60% -a tévesen gondolja úgy, hogy ha mindig síró három hónapos babát vesz fel, akkor magától elrontják őket. A tudósok azonban már régóta azzal érvelnek, hogy nem lehet kényeztetni a nőt azáltal, hogy reagálnak az igényeire. A csecsemők nem a sírással manipulálják a szüleiket, hanem azért, hogy tudják velük, hogy nem érzik jól magukat. A világ első napjától a morzsáknak szükségük van a felnőttekre, hogy reagáljanak az igényeikre, felépítsék a szükséges bizalmat és tudják, hogy törődnek velük. Ha nem reagál a gyermek sírására, ha karjaiba veszi, akkor a gyermek stresszszintje növekszik, és a tanulás lelassul.

Sok információval rendelkezünk a harci büntetésről ma. A kisgyermekes szülők 61% -a alkalmaz ilyen büntetést, bár a tudósok szerint ez káros. Megdöbbentő, hogy a szülők legfeljebb 37% -a gondolja úgy, hogy a csata még nagyon fiatal gyermekek esetében is rendben van, legfeljebb két évig. A csata arra ösztönzi a gyermekeket, hogy agresszívebben viselkedjenek, és nem tanítja meg őket az önuralomra. A csecsemők és a kisgyermekek számára ez bizalmatlanság kialakulásához vezet másokkal szemben.

Az elvárásokat tekintve a szülők 51% -a tévesen gondolja úgy, hogy egy 15 hónapos morzsának képesnek kell lennie játék kölcsönzésére, a felnőttek 26% -a pedig meg van győződve arról, hogy a hároméves gyermeknek képesnek kell lennie egy órát nyugodtan ülni és vegyen részt egy tevékenységben. A tudósok szerint mindkét elvárás teljesen irreális.

A kisgyermekes szülők 40% -a tévesen meg van győződve arról, hogy ha egy egyéves kisgyermek ismételten be- és kikapcsolja a tévét, amelyet meg akar nézni, az azért van, mert dühösek és tárcsázni akarják őket. Az egyéves gyermek azonban nem forgathatja az intrikákat a szülők megszerzésére. Csak azt próbálja meglátni, mi történik az ő kis világában, ha megnyomja a nagy piros gombot. A gyerekeknek új dolgokat kell kipróbálniuk, sokszor egymás után, hogy lássák, hogyan működik a körülöttük lévő világ. Hasonlóképpen, egy kisgyermek egy kanalat a földre dob, amikor az etetőszékében ül, és érdeklődéssel figyeli, hova száll le századik alkalommal. Bizony, jobb lehet, ha néhány kimerült szülő megérti a gravitáció elvét, és nem próbálja ki ilyen játékos módon.

A kisgyermekes szülők 72% -ának fogalma sem volt arról, hogy a négy hónapos csecsemők depresszióban szenvedhetnek, legfeljebb felük úgy vélte, hogy egy morzsának hároméves koráig nem lehet depressziója.

Ne hagyja ki a lehetőséget, hogy minőségi kapcsolatot építsen ki gyermekével

A csecsemők nem tudnak és nem is tudnak manipulálni. Kommunikálnak. Hallgass rájuk. Válasz. A tinédzserekkel való jövőbeni kapcsolatodat most építed, amikor otthon van egy kisgyermek. Akkor jön hozzád, amikor szüksége van rád, és nevelési módod minimalizálja vagy maximalizálja a jövőbeli súrlódási területeket egy tízéves utóddal. Vegye figyelembe saját reakcióit, miközben elegendő hely és idő áll rendelkezésére.

Ha úgy gondoljuk, hogy a csecsemők és a kisgyermekek manipulálnak minket, két táborra oszlunk. Mi ellenük. Büntetés és figyelmen kívül hagyás szerepét vállaljuk tehát, nem pedig azokat, akik összefognak és megértenek. Paradox módon éppen a figyelmen kívül hagyás és a küzdelem ilyen alapja az alapja annak, hogy valóban oktassuk a manipulátort. Ha azonban morzsákat vetünk fel olyan környezetben, amely megfelel az igényeiknek, akkor a jövőben nem lesz szükségük arra, hogy manipuláljanak velünk. Amikor a csecsemő sír, karjaira van szüksége, amikor egy kisgyermek sír, akkor kényelemre van szüksége. Ha így reagálunk a gyerekekre, bizalmat építünk és mérföldekre van a manipulációtól.

A gyermekek nem felnőttek, amíg el nem érnek egy bizonyos életkort, és ennek oka van. Egyszerűen még nincs meg a felnőtt becslése, tapasztalata, érettsége. Ezért a szülők hosszú évek óta világuk középpontjában állnak, amíg a felnőttek példáját követve nem tudják szabályozni és ellenőrizni saját viselkedésüket. Ahogy otthon látták. Ha hallgat rájuk, akkor valóban figyelmesen észleli őket, ők is megtanulnak hallgatni. Ha durva vagy velük, akkor ők is érzéketlenek lesznek. Ha tisztelettel bánsz velük, akkor tisztelettel bánnak veled. Ha mérges vagy, keményen állsz hozzájuk, és a gyerekek idegesek és kegyetlenek lesznek. Te döntöd el mindennapi cselekedeteid során, hogy milyen felnőttet nevelsz.