Házassági válság. A megoldás?

Házassági válság. A megoldás?

Hosszú időbe telt, mire megértettem, hogy más nem oldja meg helyettem a problémát. Még mindig azt gondoltam, hogy ha valakivel beszélek a problémámról, az segít megoldani. De ez nagy hiba volt. Csak később értettem meg, hogy felelős vagyok azért, hogy elégedett és boldog vagyok-e az életemben, a házasságomban, a családomban, a saját bőrömön.

nikamacinska

El tudom képzelni, hogy ha most elolvassa ezeket a sorokat, akkor azt mondja, hogy ez egy szép elmélet, de mi van ezzel. Azt hiszem, tudom, mit érzel. Nagyon hasonlónak éreztem magam. Ismertem ezeket az elméleteket, különféle cikkeket és tanácsokat olvastam. De ebből nem tudtam életemet alkalmazni.

Valószínűleg teljes érzelmi fenekemre kellett süllyednem, hogy végre felpattanhassak.

És hogyan történt ez gyakorlatilag?
Nézzük együtt fokozatosan.

A kezdetektől fogva - Elismertem, hogy teljesen beteg voltam az életemben. Nem mintha korábban nem tudtam volna róla, de nem is voltam őszinte magammal szemben. Sok helyzetet és érzést próbáltam szépíteni. Megpróbáltam igazolni férjem tetteit, mert nem voltam hajlandó beismerni, hogy a házasságunk teljesen kudarcot vallhat. És így, bár eléggé beteg voltam, még nem volt ideje foglalkozni vele.

És akkor jött a döntő döntés - Külső segítséget kértem. De ezúttal másként mentem. Korábban kétségbeesett állapotomról és a házasságom nyomorúságos állapotáról is csak "csendesen", talán néhány barátról, közeli emberről beszéltem. Megértést és valószínűleg megnyugvást kerestem, hogy ez nagyon rossz. Hogy ez nem csak a fejemben van. Itt kell mondanom, hogy ez volt a komoly problémám, nem tudtam, mi van és mi nem jó. Ami meghaladja a "normálisat". Gyermekkoromban gyökerezik, amikor olyan traumát tapasztaltam, amely megoldatlanul felnőtté vált. (Ez az oka annak is, hogy annyira érdekel, hogy gyermekeink egészséges kapcsolatokat éljenek meg családjainkban, és ez az első könyvem eredete)

Ugyanakkor ez a határ mindannyiunk számára máshol lehet, és magunknak kell megtalálnunk. Tény azonban, hogy az eddigi elbeszélésem még nem vezetett a helyzetünk megoldására. Fontos lépés volt, de amikor túl sokáig tartott, inkább sáros volt fájdalma és önsajnálata. Amikor azonban a valódi, célzott segítség mellett döntöttem, fokozatosan kezelhettem a hosszú hónapok óta tartó házassági válságot.

Az egész folyamat során azonban kezdtem rájönni, hogy a férjem nem változtatja meg saját magatartásmintáit. Részben próbálkozott, de eredménytelen volt. Esetünkben szükség volt rá, a viselkedésminták megváltoztatásához. Annak ellenére, hogy áldozatként éreztem magam a kapcsolatunkban. És alapvetően én voltam. Áldozatnak lenni azonban azt jelenti, hogy áldozatként viselkedem, és ezeken a módokon és megnyilvánulásokon állandóan megmaradok, mintha önként. Itt volt az ideje, hogy abbahagyjam az áldozatot.

És itt elég nagy probléma volt. Fokozatosan felmerült egy kérdés, amelyet évek óta bátran elnyomtam: "Ki vagyok én?"Nem tudom, tudtam-e valaha. Talán igen, de az az igazság, hogy alig emlékeztem rá egyáltalán. Így kezdődött az önismeret és a határok megismerése. Számomra ismeretlen fogalom volt a határok birtoklása. Fogalmam sem volt, hogyan csinálták és mit jelent. Ebből már egyértelmű, hogy jó jelölt voltam áldozatul.

És most a kapcsolat változása. Mert megígértem, hogy írok róla. Megpróbáltam szerető és beosztott feleség lenni. Nem működött. Igyekeztem mindent megtenni a kapcsolatunkban a jóvátétel érdekében. Ismered Stephen és Alex Kendrick A szerelem ajándéka című könyvet? 40 napos kihívás a férjek és feleségek számára, hogy megértsék a feltétel nélküli szeretetet és elkezdjék élni annak szabályait. Barátommal őszintén átéltük és segítettük egymást a kitartásban. Egyébként nagyon ajánlom, ez sokat segíthet annak megértésében, hogy mit jelent a feltétel nélküli szeretet, és újjáélesztheti a házasságot is. De a miénk alapvetően túl beteg volt ahhoz, hogy elég legyen. Esetünkben súlyosbította a rossz viselkedési mintákat. Enyém. Túl engedelmes. De ha egészséges, magabiztos és ismeri az értékét, és a kapcsolatokban is egészséges határai lehetnek, mindenképpen olvassa el.

És igyekeztem megőrizni és kijavítani a házasságunkat. Mit csinált abban az időben a férjem? Hmmm ... meg kell kérdezned tőle, határozottan megvan a nézete, a másik oldalról. Emlékezetes mondata, hogy senki nem tud segíteni rajtunk. Beszélt vele, amikor megkértem, hogy kérjen segítséget. Végül beleegyezett abba, hogy segít, de nem kerestünk profi párterapeutát, és szerintem kár volt. Nos, nem könnyű megtalálni a "megfelelőt".

Ezért véleményem szerint nagyon jó programon mentünk keresztül a házastársak számára. 4 hétvégét töltöttünk egyedül gyermek nélkül, más házaspárok társaságában, ahol azonban mindegyik párnak egyedül oldottuk meg a különböző feladatokat és feladatokat. Sokat volt helyünk beszélgetni. Mit mondhatnék nekünk, mindannyian vitatkoztunk. De nem mondom, hogy rossz volt. Hosszú út volt még hátra. És ez csak a kezdet volt. De azt hiszem, mindezek nélkül nem jutottunk volna el oda, ahol ma vagyunk. Tehát minden egyes lépés, még ha sikertelennek is tűnt, fontos volt az egész folyamatban.

De ha alárendeltségről és alázatról van szó, ez bizony nem jelenti az alárendeltséget. Sajnos elég gyakran látom magam körül, hogy férfiak és nők így magyarázzák. Amikor pedig az alárendeltségről beszélünk, a szó bibliai értelmében azt úgy értelmezzük, hogy egy nő alárendelődik a férfinak - és így a nőnek engedelmeskednie kell a férfinak. De ez egy nagy hiba. A beosztottaknak egymásnak kell lenniük. Van értelme? Más dimenziót ad? biztos vagyok benne, hogy megteszed.
És az alázat? Ez sem az alárendeltségről szól. Az igazi alázat az, hogy szerintem nem vagyok több, mint bárki más. És azt sem gondolom, hogy kevesebb lennék, mint a másik. Csak így működhetünk együtt egészséges kapcsolatokban.

De hát, hogy visszatérjünk a házassághoz, megértetted, hogy nem tudom röviden megírni 🙂 Röviden, mindenhez mindennek köze van. A cikkírás tehát számomra nagyon korlátozó, mert több helyet igényel. Valószínűleg az egész könyv 😀 De valamikor a jövőben ...

Tehát ez a változás önmagamról alkotott véleményemben változást okozott a férjemhez viszonyított viselkedésemben. Nem hiszem, hogy az első pillanatok, sőt hetek-hónapok egyáltalán nem voltak rózsaszínűek. Korántsem volt biztos abban, hogy tudok-e úgy viselkedni, ahogyan tettem, ha rendben van, jogosult vagyok-e rá, ha tehetem, vagy nem vagyok teljesen ki és "rossz" - ez volt az egész életemre szóló szavam. Ijesztő is. A fejemben. Nem tetszett ez. Azt hittem, rossz vagyok ... De ezt most inkább kihagyom, mert túl sokat írok

A férjemnek sem volt rózsaszínű. Hirtelen más voltam. Nem hiszem, hogy értette volna, mi történik. Valaki más voltam. És azt hiszem, ha akkor feladtam volna, ha nem harcoltam volna a belső szabadságomért, nem lennék az, aki ma vagyok. És még a házasságunk sem maradna fenn. Fokozatosan lenyugodtak a dolgok, és mindketten megszoktuk az új körülményeket és az új határokat, amelyek mindkettőnk számára nagyon korlátozóak voltak. Neki, mert már nem tudta megtenni azt, amit addig megszokott, és nekem, mert nekem kellett adnom és megfigyelnem őket. Lehet, hogy furcsán hangzik, de nekem nagyon nehéz volt. De idővel azt mondhatom, hogy ez volt a legjobb, amit tehettem a házasságunkért.

Amikor változást akartam, magamból kellett kiindulnom. El kellett kezdenem változtatni. Tudod milyen ez… Hogyan várhatom el, hogy valami megváltozzon, amikor még mindig ugyanazt csinálom? Hogyan gondolhatom, hogy bemegyek egy másik szobába, miközben folyamatosan kinyitom ugyanazt az ajtót?

Ezzel a cikkel azonban valóban megnyitottam előttem a lelkem ajtaját. Talán úgy gondolom, hogy ez segít új ajtókat nyitni az életében. Dönthet úgy, hogy elindul egy olyan úton, amelyet nem ismer, és nem tudja teljesen egyértelműen, hogy fog menni, de biztos vagyok benne, hogy megfelelő segítséggel (és most nem csak terapeutára, tanácsadóra, mentorra vagy másra gondolok) személy, aki végigkísérheti Önt ezen a folyamaton - gondolom, hogy felülről segítsen) Ön kezelni fogja, és eljut a valódi énjéhez, és nemcsak önmagának, hanem gyermekeinek is jobb lesz az élete. Mert ha lányai vannak, nekik kell egy anyukájuk, aki ismeri az értékét, hogy tanuljon tőle. És ha fiaid vannak, szükségük van egy anyára, aki ismeri az értékét, hogy tudja a nők értékét.

Kedves nők, hatalmas felelősséggel tartozunk. Magunknak, még az általunk nevelt kis lényeknek is.

Nos, természetesen, ha bármilyen kérdése van, írjon nekem. Biztosan nem tudok csak erre és mindenre válaszolni. Nemcsak azért, mert korlátozott az idő, hanem azért is, mert egyszerűen nem tudok mindent. Nem ettem meg a világ minden bölcsességét, de elhatároztam, hogy segítek a nőknek minél előbb megtalálni belső szabadságukat.

Nem tudom megjósolni a jövődet, és nem látom a múltadat, de meghallgathatom és tanácsot adhatok neked, ha tanácsot kérsz. És nemcsak azért, mert tíz év alatt átéltem, hanem azért is, mert igyekszem folyamatosan oktatni és elárulni, hogy az ember hogyan működik érzelmi szinten, hogyan reagál és mire van szüksége. Itt talál nekem egy kapcsolatot, ha egyedi és eredeti életéről szeretne beszélni.

És talán következésképpen úplne a házasságunk válságának egészen más oka lehetett, mint a tiéd, ha van vagy volt. A velünk dolgozó megoldások nem biztos, hogy működnek az Ön számára. Lehet, hogy nem igazán, de mindenképpen meg kell találnod válságod gyökereit. És ez elég igényes munka. Szóval keresztbe teszem az ujjaimat érted, és ne tévesszen meg, ha nem tudsz. Lehetséges. Csak nem lesz könnyű.