Javában zajlik a nyár. Mindenki maximálisan élvezi a gyönyörű napsütéses napokat, kissé mosolygósabb, élvezi az ünnepi rendet. Utaznak a hegyekbe vagy a tengerbe, vagy csak gondtalanul töltenek annyi időt kint a teraszon a barátaikkal. Grilleznek, fürdenek és nevetnek. Végül itt van az év legnyugodtabb időszaka, amelyre annyira vártak. Ez azonban nem vonatkozik rám.

Írja Viktória, 29 éves, Eperjes

enni

Harmincas éveim elején járó nő vagyok, és ahelyett, hogy nyári vakációt terveznék, csak aggódva emlékszem a tavalyi nyárra. Pontosan ma, amikor ezt a személyes vallomást írom, vagy bárhogy is hívják, van egy évfordulóm, mióta először szorosan szorongattam magam az étkezési rendellenességem miatt.

Miért különleges? Mivel nincs étvágytalanságom vagy bulimiám, nem szenvedek orthorexiában vagy falatozásban. Mégsem vagyok egészséges. Hivatalos diagnózisom a diszfágia, az étel lenyelésének problémája, amely esetemben egy fizikai problémából a pszichémé alakult át, ahol egyfajta neurózisokká, sőt fóbiává fejlődött. Nemcsak étkezési nehézségeim vannak, hanem félek enni is. És mindez azért, mert nem tanultam időben erről a problémáról, és végtelen hónapokba telt, mire megértettem, mi történik velem. Ezalatt a pszichém azonban egy fizikai probléma nyomására hiába szakadt szét, és az étel lett az átkom.

Mások szemében anorexiás voltam

A problémám teljes kialakulása előtt néhány évig rájöttem, hogy valahogy más vagyok, keményebb, mint más emberek. Mindig kéznél kellett tartanom egy pohár vizet, hogy bármilyen harapnivalót meg tudjak inni. Hosszabb ideig tartott enni, mint a legtöbb ember. Az étteremben ezért ételt választottam vagy a mennyiségnek megfelelően, t. j. kis adagok, vagy a konzisztencia alapján, vagyis lédús ételek, amelyeket gyorsabban és könnyebben tudnék megenni. Valamikor kezdtem félni az egyedüli étkezéstől, mert mi van, ha velem történik valami. Mi lenne, ha elfulladnék ... Ez a fób gondolat egész éveken át úgy borult a tudatalattimban, mint egy takaró alatt, készen arra, hogy átforrjon és teljesen irányítson.

A kezdeti nehézségek ellenére azonban tavaly nyárig normális ételt ettem, bár a magam módján és ütemében, de az ízletes ételeket örömnek tartottam, és főleg otthon, békében, nagyon élveztem. Valószínűleg azért, mert mindig kisebb adagokat ettem, és minél gyorsabban elégítettem meg magam lassú étkezésemmel, mindig nagyon karcsú voltam a koromhoz képest. A legkönnyebben a tinédzserek számára készült részben vásárolhattam ruhát. Az emberek néha arra késztettek, hogy szúrós megjegyzéseket használjak karcsú alakomról. Fájt nekem. Úgy éreztem, hogy az ő szemükben anorexiás megszállottja lehet a csontos test üldözésének. Viszont ennek az ellenkezője igaz, évek óta nem akartam mást, mint hízni, és inkább kissé túlsúlyos lennék, mintsem alulsúlyos.

A félelem irányított

Éppen ez az egy évvel ezelőtti problémám fokozódott, és egész életemet felforgatta. Napról napra, figyelmeztetés nélkül, hatalmas szorongásokba estem, amelyek elkerülhettek mindent, amit valaha is tapasztaltam korábban vagy utána. A félelemérzésem olyan nagy volt, hogy hirtelen félni kezdtem az evéstől. Mert mi van, ha velem történik valami? Az irracionális veszély érzése a fejemben fokozódott. A csúcspont az volt, hogy egy nap nem tudtam megenni az ebédemet, egyszerűen nem tudtam megszerezni fizikailag. Pontosan ezen a napon esett össze a pszichém, mint egy karátos ház. És kezdtem félni az evéstől. Meg voltam győződve arról, hogy étkezés közben bármikor meghalhatok, és nem akartam ilyesmit kockáztatni.

Nem emlékszem tavaly nyárra. Megborzongtam a torkomat megfogó félelemtől. Nem voltam hajlandó normálisan enni. Néhány hétig csak gyümölcsleveket ittam. Olyan messzire ment, hogy ismételten az ügyeletre kerültem, mert a dezorientált és kimerült organizmusom egyszerűen nem tudta kezelni. Mindenki azt mondta nekem, hogy ennem kell, de az evést úgy fogtam fel, mintha az életemmel játszottam volna, mint valami természetellenes dolgot, amit nem tudtam és nem tudtam megtenni. Az összehúzódó torok állandó érzése, mintha valaki megfojtott volna, csak jobban bezárkózott abba a végtelen körhintaba. Sírtam, nem tudtam, mi a bajom, vagy kihez forduljak. Az életem, ahogy addig ismertem, megtorpant.

Az a lépés, amely megmentette az életemet

Csak az volt a szerencsém, hogy elég gyorsan és önkritikusan rájöttem, hogy valami nincs rendben velem, és úgy döntöttem, hogy pszichológus segítségét kérem. A pszichoterápiám a mai napig folytatódik. A szakmai segítség időben történő felkutatásának köszönhető, hogy felépültem a legrosszabb állapotból, amikor tavaly nyáron teljes mértékben elutasítottam az ételt, és fokozatosan elkezdtem enni. Kis mennyiségek és konzisztenciák, amelyek nekem megfeleltek. De legalább valamit. Azt hiszem, ez a lépés megmentette az életemet.

Ugyanakkor úgy döntöttem, hogy alapvetően megváltoztatom az életemet abban a reményben, hogy ez elősegíti a korai felépülésemet. Teljes szívemből hittem abban, hogy amikor a levelek lehullanak a fákról, és megolvad az utolsó hó, akkor a problémám olyan dolog lesz, amin csak jövő nyáron - vagyis ezen a nyáron - mosolygok. Mennyire tévedtem ...

Bár rájöttem, hogy egyszerűen ennem kell, a mai napig nem sikerült legyőznöm a problémámat. Annak megfelelően eszem, ahogy a fejem diktálja nekem. Amikor szorongok, csak joghurtokat és leveseket kapok, tejet és különféle italokat iszom. Amikor boldogabbnak és jobban érzem magam, nagyobb a bátorságom, merem a szilárd ételt.

Úgy érzem magam, mint egy sakkfigurát, amely mindig kivesz valamit a játékból. Amikor úgy érzem, hogy az étel nehezen megy a torkomon, megint megijedek, és néhány napba telik, mire mernék mást enni, mint a joghurtot. Szinte minden alkalommal, amikor eszem, remeg a kezem, és úgy érzem, hogy eláraszt a pánik. A fulladás és a halál érzése nagyobb, mint az éhségem. Bár a szemem enne, félek enni, mert amíg el nem nyeli az ételt, és észre sem veszi, számomra ez egy hatalmas szenvedés, amelyet az egyes száj és mellkas nyomás kísér, az állandó italigény mindent és a fulladás fóbiáját…

Legrosszabb napjaimban csak táplálkozási italokat iszom. Ez egy olyan speciális étrend, amelyet csak gyógyszertárban lehet megkapni, és amelyet általában műtét után szenvedő betegeknek vagy idős embereknek fogyasztanak, akiknek nincs erejük enni. Ezért mindig alacsonyabbrendűnek és alkalmatlannak érzem magam, amikor megveszem őket. Olyan messzire ment, hogy gondosan megválasztottam, melyik gyógyszertárba megyek, és megnézem, melyik gyógyszerész szolgálatban van, hogy ne fordulhasson elő, hogy kétszer ugyanattól a személytől vásárolom a nutridrinjeimet.

Éhes vagyok, nem tudom, mi a jóllakottság

Gyakran éhes vagyok. Nem tapasztaltam és nem emlékszem a jóllakottság érzésére. Annak ellenére, hogy alig tudok enni valamit, megszállottja vagyok az ételnek. Egész nap körülötte forog. Az első gondolataim, amikor reggel kinyitom a szemem, az, hogy egyek és egyek. Mit fogok enni? Hogyan egyem meg? Mikor fogom megenni? Egyek egyáltalán? Ma végre a vágyott nap, amikor durva határt húzok a problémám mögé, és minden olyan lesz, mint régen volt?

Úgy gondolom, hogy ezek az állandó gondolatok az étkezésről és az étkezésről szinte megegyeznek az anorexia esetében, de egy markáns különbséggel. Bár az anorexiás étkezések kiválasztásának kritériuma a lehető legkevesebb kalória, én folyamatosan olyan ételeket keresek, amelyek magas kalóriatartalmúak, következetesen elfogadhatóak és olyanok, hogy ehetem őket. Ezért az ételeket biztonságos és veszélyesekre osztom. Szinte minden szilárd étel veszélyes. Ezért étrendem nagy része levesekből, turmixokból és tejtermékekből áll, például tejből, joghurtokból és pudingokból.

Elveszett a saját fejében

A betegségem elveszi az életemet. Gyakran vagyok energia nélkül. Az elégtelen tápanyagbevitel és különösen az, ahogyan a fejemben lévő félelem irányít, depressziós és kilátástalansághoz vezetett. Néha olyan gyenge vagyok, hogy elveszítem a kapcsolatot a valósággal, pánikszerűen félek a magánytól, a függetlenségtől. Félek nyaralni vagy kirándulni, mert mit fogok enni? Mi van, ha nem működik? Ki segít nekem? A munkahelyemen gyakran rosszul teljesítek, mert éhes vagyok, dezorientált és nem tudok megfelelően koncentrálni. Félek randevúzni. Végül is, ha valaki vacsorára hív, mit fogok csinálni? Előbb vagy utóbb észreveszi. És hogyan is magyaráznám el bárkinek a problémámat? Barátom miatta hagyott el, akkor hogyan fogadhatná el és szeretheti valaki ilyen lehetetlent? Biztos vagyok benne, hogy senki sem értené.

Elvesztettem a bizalmamat. Egyedül és elszigeteltnek érzem magam. Betegségem egy ketrecbe zárt, ahonnan nincs menekvés. Nem élek a legteljesebben, csak túlélem. Nagyon sok álmom van, amelyeket folyamatosan halogatok. Mert étel nélkül nem lehetséges. Minden nap enni szükséges. És még az én életkoromban is a családom segítségétől függök. Ez az egyetlen hely, ahol megpróbálhatok enni. Mindenhol fenyegetve érzem magam.

A kétségbeesés labirintusa

A legrosszabb napokon a legnagyobb sötétség volt a fejemben. Azt akartam, hogy valahogy vége legyen. Kimerült voltam mind szellemileg, mind fizikailag. Minden nap sok erőfeszítésembe kerül. Elegem van belőle. Folyamatosan mondom magamnak, hogy "holnaptól jó lesz", de még mindig a kétségbeesés azon labirintusában kalandozok.

Úgy érzem, mintha az evés már nem lenne természetes számomra. Mintha elfelejtettem volna, hogy van. Az étel már nem tesz boldoggá, minden pozitív tulajdonságomat elveszítette számomra. Néha elkapom, ahogy másokat eszek, és nem értem, hogy tudják ezt megtenni. Mert nem tudom megtenni. De ugyanakkor tudom, hogy ennék, ha tudnék. Megennék bármit, amit az asztalomra tesz. Teljesen mindent.

Környezetem gyakran anorexiával vádol, amitől nem szenvedek. Mert enni akarok, de nem tudok. A fizikai megnyilvánulásaim mindig megállítanak. És bár attól tartok, hogy ez az ételcsökkenés kifoszt engem és a sírba visz, attól is tartok, hogy étkezés közben meghalok. Micsoda hülye paradoxon! Az éhségellenőrzés mestere is lettem. Az éhség kellemetlen, kényelmetlen, de számomra biztonságos. De ez személyes veszteségem is. Utálom az éhséget, de ez gyakran kevesebb kockázatot jelent rám.

Enni akarok. Úgy érzem, mindent belefektettem a gyógyulásomba. Sok idő, pénz és az egész lelked. A pszichoterápián, a motivációs könyveken és az alternatív gyógyászaton kívül végigjártam az összes lehetséges ambulanciát, de sajnos későn indultam el ezen az úton. Mert nagyon sokáig csak mentális problémaként oldottam meg a problémámat. Megállapítottam, hogy valódi problémám volt, hogy dysphagia-ban szenvedtem csak háromnegyed év után, a tizedik szakembernél, akit nehézségeimmel meglátogattam. Ha egy évvel ezelőtt diagnosztizáltak volna, akkor szépen kattant volna a fejemben, és könnyebb lett volna visszatérnem a normális étkezéshez. De ha egy évig nem eszel szilárd ételt, úgy érzi, mintha elfelejtette volna, hogyan kell csinálni.

Jó kezekben vagyok és harcolok

Jelen pillanatban remélem, hogy már a megfelelő szakértők kezében vagyok. Harcolok. A pszichoterápia mellett rehabilitációs gyakorlatokat is végzek, amelyek segítenek a legyengült izmok erősítésében. Kiegészítem ásványi anyagokkal, amelyeket a testem stressz hatására gyorsan kimerít. Megtanulok lassú és fokozatos lépéseket tenni, és megpróbálok pozitív kapcsolatot kialakítani az étellel. Rájövök, hogy az étkezés természetes, és senki más nem teheti meg helyettem. Egyedül kell ennem. Minden egyes nap.

A fóbiám a legmélyebb szorongások és legmélyebb depressziók állapotain keresztül vezetett. Megmutatta, hogy néz ki aznap. A legsötétebb gondolatokat engedte a fejembe, és kiszívta belőlem az örömöt és az életet. Másrészt hálás vagyok neki is ezért a "kirándulásért". Megtanított az értékrendem megszervezésére, annak felismerésére, hogy ha nincs egészségünk, akkor nincs semmink. Türelmesebb és alázatosabb lettem. Most már tudom, mi a röpke dolog. Semmi sem magától értetődő számomra.

Szilárdan hiszem, hogy lelkem sötét oldalának ez a túrája hamarosan véget ér. Hogy újra kimenek, mélyen és békésen lélegzem, és félelem nélkül felfedezem a világot. Hogy képes lennék elszakadni egy gondtalan ebédet a barátokkal anélkül, hogy ellenségként tekintenék az ételre, és hogy szívem szerint megeszem, amit csak akarok. Remélem, hogy egy napon, amikor visszanézek, megtudom, hogy ennek így kellett történnie. Hogy mindennek volt értelme. Megtanulni valamit, megérteni valamit, és nem utolsósorban továbbadni ezt az üzenetet. Mert tudom, hogy ezek a vigasztaló szavak segítenek a legrosszabb időkben megérteni, hogy mi történik velem, és ebben nem vagyok egyedül. Tudom, hogy többen vagyunk kint. Együtt legyőzzük.