A nőkkel kapcsolatos viccek a legjobbak, a nők kivételével mindenki szereti őket. De adtam párat a férfiakról is, a férfiak nem bánják. Tessék!
Két barátnő találkozik.
,Úgy hallottam, mint egy híres festő modellje álltál. "
. Igen, még csupasz is voltam. A festmény neve Éva kígyóval lesz. "
,Ja, és ki szerint festette Évát? "
Két nő beszélget:
,A férjem író. Évente egy szerelmi történetet tesz közzé. "
,A férjem félévente elhagyja egyik szerelmi történetét. "
Két hölgy kávézik egy elegáns étterem teraszán. Jól öltözött, arany keretes szemüvegű idősebb úr megy el mellettük. Az egyik megjegyzi:
,Nézze, egy ilyen jómódú úrral szeretnék elválni! "
A színésznők egymás mellett ülnek az Oscar-gálán.
,Képzelje el, kedves, a Lloyds londoni biztosítótársaság hatmillió dollárért biztosította a melleimet, ha valami történt velük. "
A másik a melleit nézi, és megkérdezi, mit fog kezdeni a pénzzel. - Úgy látom, valami történt a melleivel.
Két hölgy egy temetőben találkozik kalapban, fekete fátyollal az arcukon.
,Te is özvegy vagy? "
,Nem, csúnya vagyok. "
Elkapott bulizók beszélgetnek.
,Utálom a bulizást, már nem is megyek. "
,Én sem! Nincs semmi szexi rongyom, amit levehetnék. "
A csinos hölgy a busz kijáratához nyomul. Egy fiatal férfi áll az út előtt az ajtó előtt.
,Fiatalember, fellépsz? "
Ránéz, megméri.
,Rendben! Ahogy mondod, kijöhetek. "
A gyönyörű Černoška Pozsony nyüzsgő utcáján sétál és szexuális szolgáltatásokat kínál.
,Fiú, nem akarsz hazavinni? "Mondja a fiatal fiúnak.
,Te kokszolsz! "Mondja részegen." Mit tennék Afrikában? "
Az egyik azt mondja a másiknak:
,Hát ne mondd! Annak ellenére, hogy ilyen férfiasan viselkedett a megjelenésedhez képest? "
A barátnő panaszkodik a barátnőjének:
,Lajosom szörnyű! Egyik cigarettát elszívja a másiktól, a keményítőket a lakás bármely pontjára dobja, bűzt és rendetlenséget okoz. "
,Most látod. Már az elején mondtam a férjemnek, hogy válasszon, vagy én, vagy egy cigaretta! "
,Azóta sem láttam. "
,A férjem maga gondoskodik a diétájáról. "
,Igazán? És jól eszik? "
,Bármikor hét tanfolyamot is elvégez. Egy hot-dog és hat sör. "
,Kedves, tegyen egy erősebb villanykörtét a fürdőszobámba, hogy lássa a ráncokat! "
,Drágám, szeretsz ráncokat nézni? "
,De nem! Csak ellenőrzés alatt akarom tartani őket, és látni, hogy nem nőnek. "
A férj a feleségét okolja:
,Nem értem, mire pazarol annyi pénzt. Nem iszol, nem dohányzol, nem szaladsz a nők után, ami nagyon drága mulatság. "
A férfi nem sokkal azután, hogy elaludt, felébreszti a feleségét.
,Amint felébresztesz, csak elaludtam "- panaszkodik.
,Nem vetted be a fejfájás tablettát! "
,A fejem nem fáj! "
,Drágám, végre nem fáj a fejed, amikor együtt fekszünk. Tehát folytassuk és osszuk meg! "
A terhes fiatal nő félénken elmondja a nőgyógyásznak, hogy férje elrendelte, hogy kérdezzen.
,Ó, látom, arra kíváncsi, hogy lehet-e szexelni a terhesség alatt! "
,Nem, doktor. Kaszálhatom még mindig a gyepet? "
Otthon, egy jó vacsora után, a pár még kávézik.
,Drágám, észrevettél valamit rólam?
,Van házassági évfordulónk? "
,Nem. Ma gázmaszkot tettem az arcomra, arra gondoltam, hogy észrevennéd-e! "
Miért hívják a férfiak a nő feleségét?
Arra számítasz, hogy egy srác emlékezni fog a nevére?!
,Mondja, kedves hölgy, mikor kezdődtek a problémák közöttetek?
,Azt hiszem, és úgy tűnik számomra, hogy amikor erőszakos szeretett volna lenni velem egy esküvői fotón. "
A férfi hirdetést tett fel, hogy nőt keres. Körülbelül száz választ kapott: "Fogd az enyémet!"
A pár hibáztatja egymást, hogy a pár másikának meg kell mentenie. - Ha nem ivott és nem dohányzott, akkor lenne egy házunk.
,És ha nem festene, nem mindig foglalkozna fodrászattal, kozmetikával, és nem tudom, milyen butikjaink lennének, máris nagy házunk lenne! "
,Nem hiszem. Nem törődne velem. Nem is vennél így feleségül! "
A házaspár az állatkertben van, beléptek a majom pavilonba. A nő nagyon közel került egy nagy hím ketrecéhez, és elkapta, és a fenékig húzta.
,Emberem, segíts! "Kiáltja a nő." Nézd csak, mit akar velem kezdeni! "
,Mondd meg neki, hogy fáj a fejed! "
És most beszéljünk egy kicsit a férfiakról!
Miért teremtette Isten az embert?
Nem tudta megtanítani a gorillát a fűnyíró használatára.
Épp ellenkezőleg, most egy kicsi nő!
Isten létrehozott egy állatot, és azt mondta: Ööö, kedves!
Aztán létrehozott egy férfit, és azt mondta: Ööö, szép!
Végül létrehozott egy nőt és azt mondta: Nem számít, ki van festve!
Elnézést, kedves olvasók, nem annyira rosszul gondolom, mint amilyennek hangzott, elnézést kérek!
Minden jót kívánok a nőnapra! Női virágok, ajándékok, szívek, csókok, ölelések, szeretet, érzések és minden, amit a férfiak adhatnak!