Írta: Kristína Jakubičková

Sok nőhöz (és férfihoz) hasonlóan régóta küzdök étkezési rendellenességekkel, konkrétan az anorexia nervosával. Úgy döntöttem, hogy ebben a szövegben elmélkedem azokról a következményekről, amelyek általában akkor jelentkeznek, amikor a beteg visszatér a "normális" étrendhez. Valószínűleg minden PPP-s embert foglalkoztat leginkább ez a jelenség. Igaz, hogy ez egy pótprobléma, és valójában sokkal súlyosabb eseményektől való álarcos félelem.

Elégedetlen törpéről

Körülbelül tizenhat éves voltam, és elkezdtem kicsit forogni. Élveztem az ételt, és nem érdekelt, hogy édes vagy sós. Belgiumban nyaraltam, és a szállodában, ahol megszálltunk, az adagok valóban királyiak voltak. Annak ellenére, hogy sok mindent csináltunk, a kilók rám ragadtak. Nem azért, hogy egyek, hanem többet egyek, mint amennyit a testem megéghet.

normál

Visszajöttem nyaralásról, és elborzadtam, amikor a mérleget néztem. Nem, nem voltam túlsúlyos, éppen ellenkezőleg. Gyerekként súlyosan alul voltam, mert féltem a hányástól és féltem enni, csak azért, hogy ne fogyasszak valami rosszat és hányjak. Egyébként jól éreztem magam, az elégedetlen törpe nem tetszett a fejemben, amikor a tükörbe néztem. Fokozatosan egyre inkább csökkenteni kezdtem magam, és a következő években a súlyom még inkább csökkent.

Anorexia fogságában

Az egyetemen azonban történt valami, amire nem számítottam. Rendkívül erős stresszt és csalódottságot éreztem, amit túlzott sportolással és egyre kevésbé változatos ételek fogyasztásával kezdtem "kezelni". Az étvágytalanságom legmélyebb szakaszában csak zöldségeket és grépfrútokat ettem, félmaratonokat is futottam, és igényes Tae bo készleteket gyakoroltam. Egyetlen napot sem hiányoltam sport nélkül. Még sportoltam is, pedig beteg voltam. Megnéztem egy videót a Youtube-ról, és másfél órán keresztül gyakoroltam a legnehezebb gyakorlatokat, amiket találtam. A halmok úgy hullottak le, mint olvadó hó tél végén. Eufóriában voltam. Végül valami úgy alakult, ahogy szerettem volna. Azonban túl messzire ment, és kórházba kerültem. Rettenetesen néztem ki, mintha legyengültem volna. Mentálisan teljesen lebuktam. Zavart a soha véget nem érő szorongás és feszültség. Az egyetemi tanulmányok és a vizsga stressz mindehhez hozzájárultak. Rendkívül nehéz időszak volt.

A kórházban nőtt a súlyom, de még mindig alul voltam. Az étvágytalanság messze nem mondja ki az utolsó szót: hazatértem, még egy barátot is találtam, akihez később összeköltöztem. Minden jól nézett ki, amíg egyszer fel nem írták az antidepresszánsokat, amelyeket évek óta szedtem. Egy nővér a mentőautóból meglátott engem, és az első, amit mondott:Meghízott!"

Mintha mérgező sav fröccsent volna az arcomba. Valami megtört bennem. Egyetlen megjegyzés elég volt ahhoz, hogy újra elkezdhessem a fogyást és az étel manipulálását. Barátom isteni türelemmel viseltetett velem, és addig állt mellettem, amíg 43 kg-ra éhes nem voltam, kórházban volt, és öngyűlöletében nem mondta el neki, hogy szakítani akarok. Ezzel végzetes csapást mértem ígéretes kapcsolatunkra. Ezúttal velem nem volt előrelépés a kórházban, éppen ellenkezőleg. A súlyom tovább csökkent, és a halál küszöbén álltam. Horror mortis-t tapasztaltam, és szívemben infarktus előtti volt. Az egész testem sajgott, és utáltam magam, ahogy te utáltad a legsúlyosabb ellenséget.

Folyamatosan sírtam, és annak ellenére, hogy majdnem áttetsző voltam, betegesen féltem, hogy akár egy grammot is meghízok. Mintha gonosz szellem telepedett volna lelkembe, egy démon, amely teljesen irányított és belülről felfalta. Eltűnt a szemem előtt, és a rokonaim annyira elkeseredtek, hogy már nem is akartak meglátogatni a kórházban. Nem tudták elviselni annak a félelmetes lesoványodott alaknak a látványát, hogy a saját érdemem lettem. Miért? Be kellett bizonyítanom az ápolónőnek, hogy nem híztam, hanem lefogytam és meg tudtam tartani ezt a súlyt.

A nemlét módja

A nem létezés ebben a látens állapotában, nem pedig létében több évig működtem. A súly néhány font volt, és azonnal ellensúlyoztam a megnövekedett mozgással és az ételek kezelésével. Akkor már otthon voltam a kórházból, és felvettem a kapcsolatot egy dietetikussal, aki Közép-Európa legjobbjának bizonyult. Eleinte azt gondoltam, hogy okosabb vagyok, mint ő, és átdolgoztam azokat a menüket, amelyeket ő készített nekem. Itt hiányzott a tizedik, oda kevesebbet tettél, mint kellett volna. Otthon sem volt rózsaszínű, örökké anyámmal vitatkoztam. Zavart, hogy még mindig ő irányít engem, és már régen serdülőkorban nőttem fel. A múlt tapasztalatai után azonban már nem is csodálkozom rajta.

A súlygyarapodás volt az egyik legrosszabb élmény. Alacsonyabbrendűnek éreztem magam, úgy éreztem, hogy emberként elvesztettem az értékemet, és mindenkit csalódást okoztam nyereségemmel. Ugyanakkor csak csalódást okoznék a saját anorexiás egómnak. Olyan súlyt állítottam be, amelyet nem szabad meghaladnom. Igazából fogalmam sincs, mire állítottam be. Csak egy ilyen gondolatra gondoltam a fejemben, és tartottam rajta, mintha egy képzeletbeli második ragasztóval ragasztottak volna rá. Még mindig csak az evés gondolatai és a hízástól való félelem foglalkoztattak. Rettegtem attól a naptól, amikor lemértem magam, és azt tapasztaltam, hogy a súly felfelé tolódott. Még mindig csak a súlyom összeegyeztetésére szolgáló mechanizmusokat kerestem. Azonban még olyan dolgokat is vásároltam, amelyeket szerettem pótolni. Annak ellenére, hogy a körülöttem lévő emberek azt mondták, hogy nem számít, hogy elhagytam az álom súlyát, nem hagyhattam el a parancsomat.

Magam vagyok

Csak nemrég sikerült. Még azt sem tudom pontosan meghatározni, hogy mi volt az a törés, ami miatt abba hagytam, hogy erővel lenyomjam a súlyt. Később azt mondtam magamban, hogy megpróbálok biztosítani, hogy többé ne kelljen antidepresszánsokat szednem. Annyira megragadtam benne, hogy prioritássá vált számomra, hogy ne szedjek tablettákat (ami természetesen a fogyás hiányát feltételezte), és nem érem el az álom súlyát.

Normál testsúly mellett teljesen más ember lettem. Sokkal jobban szeretem azt a személyt, aki most vagyok, mint azt, aki korábban voltam. Jobban érzem magam. Tele vagyok energiával, lendülettel, vidám és félelmet nem ismerő, kommunikatív és kezdeményező vagyok. Nagyon sok érdekes emberrel ismerkedtem meg, és sok új tapasztalattal gazdagodtam, ami korábban elképzelhetetlen volt az étkezési és sportrituáléim során. Valahányszor panaszkodni kezdek, hogy inkább kevesebbet mérnék, emlékszem, mit nyertem a rendszeres evéssel és az étvágytalanság elhagyásával. - kellemes, optimista nő és új barátok személyisége. És ez egyáltalán nem kevés.