Szerelemről

Itt megtalálja az összes poént a kategóriában: A szerelemről

jólét

101 vicc a "Szerelemről" kategóriában

A parkban lévő fiú gyengéden átöleli barátnőjét, és a fülébe súgja: "Drágám, mondj legalább két szót, amelyek örökre egyesítenek minket." És a lány azt mondja neki: "Terhes vagyok".

Éjfélkor kinyílik a családi ház ajtaja, és Horák alszik:
- Zuza!
A lánya kitör a szerető öleléséből, és megkérdezi:
- Micsoda apa?
- Mondd meg annak a bunkónak, hogy ne támaszkodjon a csengőre!

A feleség azt mondja részeg férjének:
- Te mindent iszol, és amikor meghalok, kíváncsi vagyok, mit fizetsz a temetésemért!
És a férje azt mondja neki: "Látod, de az lenne a legjobb, ha valami megennéd."

Egy részeg férj későn érkezik otthon, és csendesen kúszik az ágyba.
- Öreg, hány óra van? - kérdezte hirtelen egy elvált feleség.
- Az egyik - válaszolja a férfi.
Aztán négy kakukkóra. A férj dühösen az órához fordul, és azt mondja:
"Tudjuk, tudjuk, hogy van ilyen! Nem kell megismételned négyszer! ”

Fero elmondja Mišának:
- Tegnap egy nővel voltam az operában.
- És mi volt a napirenden? - tájékoztat Mišo.
- Verdi Otello ...
- Klasszikus kulturális programot készít a feleségének?
- Milyen kultúra? Ez figyelmeztetés volt!

Anya, azt hiszem, szakítok Josszal. Tegnap moziban voltunk, és ő még mindig csak a filmet nézte!

Tudja, hogyan lehet matematikailag kifejezni a hűtlenséget? Ugorjon a fajra!

ADAM: Szeretsz?
EVA: És van választási lehetőségem?

A pár reggel együtt ébred egy ágyban egymással szemben, és a férfi azt mondja: "Drágám, olyan vagy, mint a nap. Nem nézhet rád. "

Egy fiatal absztrakt festő egy jobb családból származó fiatal hölgyet vett feleségül. Idővel a barátaik megkérdezik, hogy állnak.
"Nagyon jól festek, a nő főz. Aztán kitalálja, mit festettem, és azt hiszem, mit főzött.

A férj megkérdezi a feleségét:
- Drágám, kérlek, nézhetek tévét?
- Megteheti, de ne kapcsolja be!

15. házassági évforduló, férj leguggolt reggel három órakor a konyhában, a feleség megkérdezi tőle:
- Mi a kedves neked?
- Szeretnék.
"Alatt."
- Köszönöm, inkább szakítok.

A vőlegény azt mondja a vőlegénynek:
- Legyen egy szép esténk ma este. Három jegyet vettem a színházba.
- Miért három? - kérdezi a vőlegény.
- Nos, apádnak, anyukádnak és testvérednek.

Feró vitatkozott egy nővel, ezért nem beszél vele. Mivel kora reggel kellett kelnie, üzenetet írt a nőnek:
- Nő, ébresszen fel reggel fél hatkor!
Aztán békésen visszasétált. Másnap egy jegy ébred tízkor, és az éjjeliszekrényen:
Feró felkel, fél hat van!

A házaspár otthon várja látogatását. De a férfi még mindig rövidnadrágban fut, ezért a nő azt mondja neki:
- Kérlek öltözz fel, egy perc múlva látogatás következik.
Tovább:
- Szándékosan bugyiban vagyok, hogy lássam, milyen szegény vagyok, mert nem akarsz nekem főzni.
Ő:
- Szóval tudod mit, tedd le a bugyidat, hogy tudják, miért nem főzlek meg.

Két év házasság után a feleség bízik férjében:
- Drágám, bízni akarok benned, színvak vagyok.
- Én is bízni akarok benned, fekete vagyok.

- Úgy hallottam, hogy vitatkozott egy nővel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni egy ünnepben.
- Hogy van ez?
- Mindenáron el akartam menni a Kanári-szigetekre, ő pedig mindenáron velem akart menni.

- Ez szörnyű! - mondja a férj a bálon, - a legnagyobb hülyéknek vannak a legszebb feleségei!
- Kezelsz! - Egy nő átölelte.

- Megleptem a feleségemet egy könyvvel "hogyan lehet spórolni?"
- És akkor mi van? Sikeres volt?
- Hatalmas. Azóta sem dohányzom, sem ittam.

Két barát beszélget:
- Ez szörnyű a feleségemmel! Még mindig felteszi a kérdéseit, nem tudok válaszolni neki.
- Még ennél is rosszabb az enyémmel, kérdezi magától, válaszol magának, majd átkozik, hogy nincs igazam ...

- Doktor, szeretném magával vinni a férjemet pszichiátriára.
- És miért van ez?
- Mert minden alkalommal, amikor hazajön a munkából, egy kád vizet tölt meg.
- Tehát túl tiszta.
- De sok habot tesz bele.
- Élvezi.
- De ott kacsával játszik.
- Tehát kicsit gyerekes.
- De ez az én kacsám!

- Édesem?
- Igen édesem.
- Édesem, szeretlek.
- Virág és te is.
- És édesem, készíts nekem reggelit?
- Természetesen pénztáros.
Pillanat után ...
- A nevemre sem emlékszel?!

A menyasszony gyönyörű hálóinget kapott édesanyjától. A nászéjszaka után az anyja megkérdezi: - Nos, hogy tetszett neki a fecske a hálóingjén? - Nem nagyon figyelt rájuk. Egyenesen a fészekhez ment.

A fiatal diákok olyan buszon vannak, amely tele van, amikor egy barát úgy cselekszik, hogy kiabálja a másikat:
"Katka valószínűleg lesz egy kisbabám"
- Tényleg és kivel?
"Még nem tudom, nem fordulhatok vissza"!

Fero azt mondja a srácnak:
-- Mark, igyál egy darab tortát.
-"Köszönöm, Ferko, nem akarom!" - Mark visszautasítja.
-"Mark! Kérem, igyon egy darab tortát.
-- Ferko, nem tudok édes lenni, híznék.
-"Könyörgöm…"
-- Nagyon nem akarok tortát!
-„Egyél azt a tortát, te tehén! Van benne egy gyűrű! Kezet akarok kérni tőled! ”

Három nő beszél a férjéről.
Az első azt mondja:
- Amikor a Ferimért dohányzom, borzasztóan hideg tojásai vannak.
A második azt mondja:
- Janomnak is vannak hideg tojásai, amikor elszívom.
A harmadik:
"Nem tudom, milyen tojások vannak az enyéim, még soha nem dohányoztam. Ki kell próbálnom, majd elmondom.
Egy hét múlva találkoznak, és a harmadik nő megsérül. A kettő megkérdezi tőle, mi történt vele.
- De, amikor legutóbb hazajött, kigomboltam a nadrágját, és dohányozni kezdtem. És akkor azt mondtam neki, hogy hideg tojásai vannak, mint Jano és Feró.

A férj azt mondja a feleségének:
-"Kedves, olyan vagy, mint egy bank. Az egyetlen különbség az, hogy a megtakarításaimat inkább önbe fektetem, nem pedig visszavonom. ”

Mi a különbség a jó és a nagy titkár között?
A jó köszönti a főnököt: Jó reggelt!
A nagyszerű: reggel van!

A férj megkérdezi a feleségét:
- "Drágám, kérlek, nézhetek tévét?"
- "Lehet, de ne kapcsolja be!"

- Tudod, mit tudtam meg, Milánó? mondja Fero. - Hogy nagyon egészségtelen más pohárból inni ...
- És miért kapott kiütéseket?
- Nem, de pofon, mint a mennydörgés!

Mi a különbség a szeretet, az igaz szerelem és a mutogatás között? Köpni, nyelni, gargalizálni.

A boldog házasság 4 titka:
1. Fontos olyan nőt találni, aki tud főzni és takarítani.
2. Fontos megtalálni a pénzt kereső nőt.
3. Fontos olyan nőt találni, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a három nő soha ne találkozzon.

Az egyik nagyon gazdag, 70 éves nagyapa most vett feleségül egy fiatal, szép, 25 éves lányt.
Nagyon jó barátja egyszer odajön hozzá, és megkérdezi, hogy tudta lebeszélni.
A nagypapa lehajol és így szól:
- Mondtam neki, hogy 90 éves vagyok.

Tudod, mi történik a feleségeddel 20 év házasság után ?
Egy kövér barát.

Ő és ő egy csodálatos szerelem után fekszenek az ágyban.
Hirtelen észrevesz egy bájos férfi fényképét az éjjeliszekrényen.
Azt kérdezi tőle:
,Ez a férjed? - Nem, nincs férjem.
,Tehát egy barátom?,Nincs barátom.
Én vagyok a műtét előtt. "

A srác felébred a majom után, és álmosan körülnéz. Mellette meztelen nő fekszik az ágyban. Figyelmesen néz rá, de nem emlékszik semmire a tegnap estéről, még a világ számára sem. Végül a nő vállára csap, és nem szabad megkérdeznie:
- Ismerjük egymást, kisasszony?
- És hogyan, te részeg vadállat! 15 éve vagyunk házasok!

Három 17 éves lány találkozik. Az első azt kérdezi:
- Az olyan lányok, mint te, meg tudják mondani, hogy szeretsz-e egy fiút, vagy ha nagyon szereted őket?
A második azt mondja: egyszerűen eldobok egy érmét. Amikor leesik a korona, tetszik nekem, és amikor a sas, akkor nagyon tetszik ...
Harmadszor: egyszerűbb rendszerem van ... leveszem a bugyimat, felrobbantom, amikor a földre hullanak, nekem tetszik, és amikor a plafonhoz tapadnak, nagyon tetszik ...

Miért van szerelem.
"Hogy még a tisztességes lányok is baszni tudjanak"

Mi a különbség a férfiak és a nők között?
Izgalmas.

Kérdés: Hogyan lehet megtanítani a tyúkot ugatni?
Válasz: Feleségül veszed.

Tudja, mi a különbség a szerelem és a bili között?
A szerelem karikákat tesz a szem alatt, és egy bili a fenekén.

A fiatalember az első találkozáskor lenyűgözni akarja, ezért azt mondja:
"Szeretlek."
A lány tapasztaltabb, ezért válaszolni fog:
"Én is szeretlek."
A fiút kissé meglepi ez a haladó idegen nyelvű beszélgetés és az
zavartan suttogja:
- Szeretlek hármat.

A feleség sármaszkot tett, és két napig sokkal jobban nézett ki. Aztán sár
elesett.

Mit csinál egy nő, aki kidobja az embert az ablakon?
Szennyezi a környezetet.

- Drágám, miért van ilyen nagy és hosszú szempillád?
- Mert fiatalon nagyon sírtam.
- Kár, hogy jobb, ha többet pisilsz.

- Kedves, miért nem kérdezed meg, milyen voltam?
- Édesem, hogy vagy?
- Ó, ne is kérdezz!

Kettő egy szerelmi aktus után…
Ő: Tudod, hogy AIDS-em van?
Ő: Tudom, én is.
Ő: De én csak vicceltem ...
Ő: Nem leszel több .

SZERETET RÁNC - két szarv találkozik, nem túl válogatós
emberek.

Első látásra hiszel a szerelemben? Vagy még egyszer el kellene mennem melletted?

Anya, anya, micsoda orgazmus?
Nem tudom, drágám. Kérdezd meg aput ...

Néhány nőt szeretettel kell ölelni,
Néhány nőnek tartalmaznia kell ékszereket,
Néhány nőt virágokkal kell letakarni,
Néhány nőnek tartalmaznia kell a gyengédséget
és néhány nőnek tartalmaznia kell agyagot.

Az orvos utasítja az alkalmazkodó apát:
-- Szerethetsz terhes feleségeddel, de én a farkasállást ajánlom.
-"És mi ez?"
-- Feküdj a lyuk mellett és üvölts ...

- Asszony, menjen öltözni, elmegyek a kocsmába!
- Szóval, magával akar vinni?
- Nem, kikapcsolom a fűtést.

Miért göndör haja van a babának, ha egyenes vagy?
Valószínűleg az apád után lesz?
Ezt nem mondhatom el, mert amikor megtörtént, kos volt a fején.

Mindenhol jó, feleség otthon.

JÖN! Bújócskát fogunk játszani. Ha 10 perc múlva megtalálsz, adok egy puszit, 5 perc múlva, 10 másodperc múlva adsz szeretkezni! Ps: A szekrényben vagyok!

-Van képeslapod a következő szavakkal: -Csak egy-?
-Nekünk van.
-Tehát kérem két tucat.

Az egyetlen nő, aki régen megértette a férfiakat
nem él, mert nevetésben halt meg.

Egy srác kecskével a kezében jön a hálószobába, ahol egy feleség fekszik egy könyvet olvasva, és azt mondja:

,Baszom ezt a tehenet, amikor boltjai vannak "

A feleség a szemüveg mögé néz, és azt mondja:

,Ha nem voltál KOKOT, észreveszed, hogy ez nem tehén, hanem kecske! ”

A férfi nem mozdítja a szemöldökét, és azt mondja:

,Ha nem te lennél PIČA, észrevennéd, hogy nem veled beszéltem!

Figyelj, Jože, barátot cserélsz, mint zoknit.
De hol! Olyan gyakran nem cserélem a zoknimat.

Amikor az ember eszébe jut a vacsora gyertyafényben?
amikor kikapcsolják az áramot.

A fogaid olyanok, mint a csillagok.
Sárga és távol egymástól.

A 15. születésnapon anyám megveszi a lánya tangáját, amelyre galambot húznak elé.

Péntek van, és anyám azt mondja a lányának: Anicka egész este vigyázzon a holua-ra ... Jó anya ...

Anicka fél éjszaka után hazajön, és anyja megkérdezi tőle:

És akkor mi van ? mint egy galamb?

Csak a galamb jól fészkel ...

Az asszony megkérdezi férjét, hogy igaz-e, hogy a galambok hülyék. Azt válaszolja: "Igen, galambom."

Milyen hóember fog látni, amikor leteszi a herceget a kapun.

A srác az orvosnál:
- Doktor, annyi szó esik arról, hogy a férfiak és a nők egyszerre jelentkeznek be, soha nem tudtam megtenni. Mit kell tennem, hogy működjön?
- Van otthon fegyvered?
- Igen van.
Tehát tedd a paplan alá, és amikor úgy érzed, hogy közeledik, lőj le egy lövést, a feleség megriad és ő is bejelentkezik.
Este megszólal az orvos telefonja.
-Bassza meg az ötletét! Lőttem, amikor úgy éreztem, hogy bejelentkezem.
- És mi történt?
- A feleségem megdugta a szemem, beleharapott a farkamba, és egy meztelen férfi felemelt kézzel szaladt fel a szekrényben!

Egy fiatal pár jön Párizsba, megáll az Eiffel-toronynál.
- Felmegyünk a toronyba vagy az éjjeli szobába? - kérdezi a fiú
-Inkább hosszabb ideig maradna az ágyban az Eiffel-toronynál.

Tetszik 40%,
Kedvellek 50%,
60% -ban gazdag vagy,
Szeretlek 70%,
80% veled akarok aludni és 100% VELÜL LÖVETTEM .

Ha a feleségem egészséges, akkor a városban minden srác egészséges, és ha a városban minden srác egészséges, akkor a város összes nője is egészséges, és ha a városban minden nő egészséges, én is egészséges vagyok.

-"Oly öreg, a kívánságod végre valóra válik: egy drágább lakásban fogunk lakni ..."
-"Igen? És mikor mozogunk?
-"Soha. Itt jött, hogy megint emelték a bérleti díjat. "

-"Igen, igen ... még mindig igen, igen, most ... most jön az orgazmus ... - sikít az ágyban."
-"De te liba vagy! Meghívsz valakit, amikor a legjobbak vagyunk! ” - Dühös.

Fero vásárolt egy mobiltelefont, és úgy döntött, hogy meglepi a feleségét. Hazajött, titokban vizet öntött a fürdőkádba, beleült és tárcsázta otthoni telefonszámát. Amikor Mara felvette a telefont, azt mondta:
- Drágám, gyere, mossa meg a hátam.
- Most nem tehetem, az öreg otthon van.
Mara csendesen válaszolt.

Egy nőnek mindig az utolsó szó van a vitában. Az ember minden más szava az

egy új veszekedés kezdete. Van azonban kivétel, amikor az ember azt mondja:

Kannibál férj: "Nem szeretem az édesanyádat!"
Kannibál feleség: "Akkor tedd egy tányér szélére!"

Ő: "Te, Jarmila, ma megteheted."
A lány: "És milyen?"
Be: „Nézzen ki az ablakon. Süt a nap, még felhő sincs az égen ...
A nő: "És hogy kell ennek lennie?"
Ő: "Nos, azt mondtad, hogy egy szép napon megnősülsz, és elmész!"

- Figyelj, Karol, amiért meghalt Stein harmadik felesége?
- Csikomérgezés.
- És a második?
- Gombamérgezés is.
- És az első a gombamérgezésre is?
- Nem, egy törött koponya.
- Ez fura.
- Nem, nem akart gombát enni.

Hárman voltak a hídon.

A feleség azt mondja a férfinak:
-- Ha nem hagyja abba az ivást, akkor ki fognak verni belőled!
-- Megígéred, kedvesem?

Filozófia:
Amikor egy NŐ tetszeni akar egy FÉRFI számára, NORMÁL.
De ha egy NŐ AKAR, akkor szeret BUZERÁN lenni.

Éjszaka van, Dežko és Anička együtt fekszenek le.
Anička leveszi a melltartóját, Dežko pedig megkérdezi tőle:
- Anička, mi az?
- De te tapasztalatlan Dežko vagy, ezek lámpások.
Levetkőzik ... Dežko pedig megkérdezi tőle:
- Anička, mi az?
- De tapasztalatlan vagy, Dežko liget.
Dežko levetkőzik, Anička pedig megkérdezi tőle:
- Dezko, mi az?
- De tapasztalatlan vagy, Anička katona.
Aludni mennek, és Dežko Anička éjfélkor elmondja:
- Anička bekapcsolja a lámpákat, a katona elveszett az erdőben!

Este program:
- Vagy kimegyek, és megnézem, amit nem tudok megnézni, vagy otthon maradok, és kinyújtom, amit már nem nézhetek.

A pár ágyban van, és amikor a legjobb állapotban vannak, azt mondja:
- Hafni!
On: „HAF!”
És azt mondta: - Hafni!
On: „HAF!”
Harmadszor veszi ki a szájából, és így szól:
- A fenébe, a gyerekek figyelnek!

Ahhoz, hogy egy nő boldog legyen egy férfival, abszolút meg kell értenie és kissé szeretnie kell.

Annak érdekében, hogy a férfi boldog legyen egy nővel, nagyon szeretnie kell, és nem kell megpróbálnia megérteni.

Ferát rendesen megtört arccal vitték be az ügyeletre. Az orvos megkérdezi tőle:
-- Hogyan történt ez veled?
-- Óh, a kezemet a vágógépbe tettem ...
-"... De a sérülései nem utalnak ilyesmire ..."
-"´… és ez az öreg Rezáč visszatért."

-- Drágám, és megesküdhetsz-e nekem, hogy senkivel sem jártál előttem?
-- Persze, kedves, mindenkinek volt autója!

Amikor a férj az esküvő előtt tartja a nő kezét, ez nagyszerű szeretet kifejezője. Amikor az esküvő után elkapja, leginkább csak önvédelem céljából.

A szeretet kézi eljárása:
Kéz a kézben.
Valami a kezedben.
Adjon be valamit.
Valami valamiben.

A nő reggel felébredt és így szólt a férfihoz:

"Azt álmodtam, hogy gyémánt nyakláncot kaptam az esküvő évfordulójára. Mit jelenthet ez?

- Csak kapaszkodj meg, hamarosan megtudod.

És tényleg. Az esküvő évfordulójára kapott egy szép íjat megkötött dobozt. Remegő kézzel bontotta ki, és benne volt egy könyv, a „Snár” címmel.

A katona levelet kapott barátjától.

Kedves, alig várom tovább. Megkaptuk egymás figyelmét az apáddal, és a múlt héten összeházasodtunk. Tehát anyukád köszönti!

A férj meglátogatja felesége orvosát.
"Tehát a feleségével együtt elvégeztük a tesztet. Sajnos összekevertünk néhány eredményt. A feleséged vagy Alzheimer-kórban vagy AIDS-ben szenved.
- És mi a fenét kéne most tennem?
- A helyedben kirándulnék a hölgyeddel, és valahova a háztól elvinném. Amikor hazaér, már nem feküdnék le vele. "

Tudja, milyen fogamzásgátlás a leghatékonyabb?

A spermiumokat olyan sebességgel dobja ki, hogy azok megöljék magukat a méh falán.

A feleség ebédre hívja a vegetáriánus férjet:
- Kedves, gyere ebédelni, mert az elsorvad!

Zlatica asszony a férjével vitatkozik:
Életem legjobb éveit áldoztam érted ...
Istenem, még rosszabbak lesznek?!

Kedves, mondja el, mennyire vagyok az életében?
Egy, kettő, három, négy, öt, TE, hat, hét ...

A kettő ül egy padon, és egymásra néz.

A lány: "Mit akarsz mondani?"

Ő: "Ugyanazért, amit te."

Ő: "Te egy disznó!"

A vőlegény azt mondja választottjának:
- Kedves, ígérem, hogy velem lesz, mint a paradicsomban.
- Köszönöm, úgy értem, hogy nem lesz mit felvennem?

A szerelmesek moziban voltak. Kijönnek a moziból, és a fiú azt mondja:
Szóval film volt! Maga a szex! Még öt perc, és odaadom neked!
Nem a tiéd volt?

Miért vallották a lovagok valaha a nők iránti szeretetet?
Közvetlenül a lényegről beszélni.

egy apa és fia körbejárja a várost. Megállapodom, amikor valaki meglát egy nőt, aki így tapsolt. APA: szia zuzka TLESK, SYN: szia evka TLESK. Ezt 10: 10-ig megismételjük. az apa hazahozza, amikor hazajön, és köszönti a feleségét, mert tudja, hogy győzni fog. Hazajövök, és apám azt mondja: szia TLESK feleségem. És a fia rajta ... szia anya TLESK, nem láttad a húgodat. TLESK. nagymama TLESK mondta, állítólag elment a TLESK vakondjához

A férjek egy üveg bor mellett ülnek, amikor a férj azt mondja:
- Fogadok, hogy nem mondhatsz olyat, ami egyszerre fog boldoggá és szomorúvá tenni.

A feleség gondolkodik egy pillanatig, és azt mondja:
- Nagyobb madarad van, mint a bátyádnak.

Bízz bennem…
Meghajlítlak ...
A földre zuhansz…
Meghalok a nevetéstől.