Mindenki, aki lakóházban él, ismeri a kalapácsfúrók hangját és üvöltését. Minden család, közvetlenül az új fészkébe költözés előtt vagy után, megkezdi újjáépítését elképzeléseinek megfelelően, és ezt a tevékenységet elválaszthatatlanul végtelen lyukfúrás, régi csempék vágása és a kábeleken lévő hornyok vágása kíséri. A szomszédok szenvedésének mértéke nemcsak az újjáépítési munkák körétől, hanem az alkalmazott kalapácsfúró típusától is függ. És egyszer színész lettem egy ilyen sikertelen párharcban, különféle típusú kalapácsfúrók sorozatával.
Az első gyakorlatomat édesapámtól kaptam ajándékba, amikor egyszer mély szocializmusban voltam. Csak a hazai Narex cég termékeit árulták az üzletekben, és akkor még nem voltak magánszemélyek számára kalapácsfúrók. És a világ és a környék bajnoka a vállalat karbantartói voltak, akik délután és hétvégén a nyugati házgyártás szervizszalagjait viselték és 5 SKK-ért lyukat fúrtak. Bár az én Narexka-m gyönyörű módon képes 8 mm átmérőjű lyukakat és fát fúrni, a kopogás vagy a sebességszabályozás kifejezései számára teljesen ismeretlenek voltak. Megtudtam, hogy egyáltalán nem alkalmas falak lyukainak fúrására, csak miután anyám azt a feladatot kapta, hogy függönyfüggönyt akasszak az ablak fölé, és amikor egy téglafalba lyukat fúrok egy közönséges vasalóval fúrógép, naiv ámulattól megolvasztotta a hegyét.
Nem mondtam le, és egy videótippel ellátott fúrógépbe fektettem. Bár a súlyos erőszak után visszafogtam a téglákat, a betonfalak mégis huncut gúnnyal ellenálltak nekem. Ezért vettem egy keletnémet kézi lyukasztót betonhoz. Ez egy masszív vas hatszögletű prizma volt a kézben, amelynek egyik alapjában volt egy lyuk keresztirányú tipli szélességű cserélhető vágóhengerek behelyezéséhez, míg a másik alap üllőként szolgált. Bal kezemben magasan a fejem fölött tartottam, finoman megfordítottam, és egyúttal jobb kezemmel teljes erőmmel belevágtam egy kalapáccsal. Körülbelül 10 perc kemény munka után a lyuk elkészült. Az egyetlen hiba az volt, hogy néhány mozdulat után teljesen izzadt és kimerült voltam. És bár a jobb karjának izmait hamarosan profi testépítőként dolgozták ki, a bal ugyanolyan sáros volt, mint a fúrás előtt, ami nem adott túl jó művészi benyomást az akkor nehezen repülhető szelíd szexről.
Ezért befektettem egy fúrógép kalapácsrögzítésébe. Ez egy hatalmas fúrószerkezet volt a fúrófej számára egy bütykös fogaskerékkel, amely a fúró minden fordulatakor egyszer megütötte a fúrót. Mivel a fúrónak nem volt állítható sebessége, és még mindig teljes sebességgel forgott, a fúró csak rezgett és zörgött ütés helyett. Otthon ezért készítettem egy tirisztoros fordulatszám-szabályozót, amely levágta az aktuális periódus egyik felét és a másik részét, lehetővé téve a sebesség szabályozását, de a fúró teljesítménye csökkent, így a falnak ütközés helyett csak könnyű és sima volt. A fejem fölött tartottam, és teljes erőmmel a falba nyomtam, így rövid ideig izzadtam, akárcsak a kézi vágásnál, és egy lyuk azonosan tartott kb. 10 perc, de legalább mindkét kezét egyenletesen terhelték, és mindkét kéz izomzatának különbségei gyorsan kiegyenlítettek.
A testépítő betét után végül megértettem, hogy csak pneumatikus kalapácsos fúróval lehet megoldani a problémám. Mivel azonban a szocializmus idején hazánkban nem gyártottak pneumatikus ütőhangszereket, a Szovjetunió következő üzleti útján beugrottam az Instruménty moszkvai szaküzletbe, és négy hetes étrendemet a Metabo ütőfúró illegális példányába fektettem, amelyet egy kalóz. Abban az időben a Szovjetunió arról volt híres, hogy olcsó és alacsony minőségű elektromos termékeket gyártott, amelyeket illegálisan másoltak a bevált nyugati tervek szerint, és én már korábban engedelmeskedtem neki, és vettem egy moszkvai borotvát, amely apám német nyelvének hű mása volt. Braun Sixtant, de tökéletes borotválkozásától eltérően egyáltalán nem borotválta az államon a hajam, csak megrántotta őket, de reméltem, hogy ezúttal végre jó befektetés lesz, és végre le tudom fogni a panelfalakat.
Nagyon kellemesen meglepődtem - a fúró játékosan tudott lyukakat fúrni a betonba, és hornyokat vágott. Soha nem volt még annyi barátom, mint akkor, és mindegyiküknek néhány lyukat kellett fúrnia. kölcsönkérni. Ennek ellenére azonnal felmerült egy komoly és megoldhatatlan probléma: a szomszéd házat épített, amit lelkesen kölcsönvett, mihelyt megérkeztem, egyetlen hétvégén kivágta az új épület egészének barázdáit, és egy törött csatárral visszaadta nekem. És hirtelen életemben soha nem volt annyi ellenségem, mint amikor hirtelen befejeztem a hitelfelvételt és a fúrást - senki sem hitte, hogy valóban elkényeztetett, és mindenki rágalmazott a kapzsiságom miatt. Az engedély nélküli termékek illegális példányainak javítása és javítása azonban még az akkori peresztrojka Szovjetunióban sem létezett, nem beszélve a műholdas Csehszlovákiáról.
A mostani rendezvényen a legolcsóbb műanyag fogaskerekű bontókalapácsot vettem. Morgott, forgott, dübörgött. Miután egy hét délután átalakítottam a lakást, meggyógyítottam az átutalásokat. Még mindig morgott és forog, de már nem dörömböl. Panaszt tettem emiatt, panaszt tettem az olcsó, rossz minőségű áruk ázsiai gyártói előtt, és a hiba igazolása után a dolgozók minden kifogás nélkül azonnal visszaadták nekem a pénzt. Azonnal vettem egy másodpercet ugyanabból, és délután kettő alatt felszakítottam a váltókat. Ugyanezt a panaszkezelési eljárást alkalmaztam, a panaszosztályon lévő új ismerőseim nem is ellenőrizték a hibát, és a visszaküldött pénzt azonnal egymás után a harmadik bontási kalapácsba fektettem. A rekonstrukciós munkák végéig tartott, amint kissé nyikorogni kezdett, de úgy döntöttem, hogy ilyen hasznos ismerősöket nem hagyok használaton kívül, és a használt berendezéseket nem tartom esetleges károkkal. Egy biztos, ezért megint panaszkodtam töröttként, és mint régi jó ügyfél, minden ellenőrzés nélkül visszaadták a pénzemet.
Vettem nekik egy használt felújított profi márkájú kalapácsfúrót. Idővel otthonát csinálta, egy házban, számos szomszéddal. Kétéves jótállási ideje a végéhez közeledik, és még mindig tökéletesen működik. Hihetetlenül boldog vagyok vele. Sertések - nem, és nem tévednek.
Így végül megszelídítettem a hetedik kalapácsfúrómat egymás után, és megadtam a hipermarketnek, amit megérdemeltek.