Az, hogy szeretsz valakit, még nem jelenti azt, hogy veled kellene lenned.

- Az, hogy szeretsz valakit, még nem jelenti azt, hogy veled kellene lenned. Mark Manson a szerelem történetének elmélkedésében érvel. Ez érdekelt, mert a gyakorlatomban elég gyakran foglalkozom ezzel a témával az emberekkel, végül ezzel ismeretek és tapasztalatok az élet témáihoz is tartozik. Szívesen kezdtem olvasni, és be kell vallanom, hogy az olvasás meghozta gyümölcsét. Többek között a szerzőnek van humorérzéke.

pozsony

Ha érdekel a szerelem, a kapcsolatok és a partnerség megfelelősége, olvassa el, kiválasztottam néhány érdekes részletet Mark Manson eredetileg angol cikkéből a romantikus szerelemről.
Úgy gondolom, hogy tekintete és megfigyelései a kontextus jobb megértését, mosolyt és örömet adnak a szívében. És talán megtanul valami újat, vagy legalább elgondolkodik azon, hogyan csinálja:

Platon görög filozófus azt állította a szeretet legmagasabb formája az úgynevezett testvéri szeretet, vagyis a romantika és a szexualitás nélküli szerelem. Azt állította, hogy a szenvedély, a romantika és a szex gyakran olyan hülyeségekre kényszerít bennünket, amelyeket később megbánunk. A családtagok és a barátok iránti szenvedélyes szeretet az emberi erény. Platón, mint a legtöbb ősi gondolkodó, valójában bizonyos szkepticizmussal nézett a romantikus szerelemre, ha nem is teljes ellenállással. A nemi allektussal nem rendelkező szerelmet "platonikusnak" nevezte, és ez a nemes, kívánatos volt.

Abban az időben a buszos utazás nagyszerű ötletként merült fel bennem, olyan romantikusan hangzott. Az érzelmek versenyeztek velem, eltévedtem egy fantáziavilágban, és élveztem. Idővel az egész utat fiatalos vakmerőségnek fogtam fel, amelyet inkább elfelejtettem.

Az ilyen döntések kényszerítették az ókori civilizációkat a romantikus szerelem hasznosságának megkérdőjelezésére. Ezért sajnálatos rendellenességként kezelték, amelyet mindenkinek át kell élnie, hogy immunissá váljon tőle, hasonlóan a himlőhöz. A klasszikus történetek, mint például a trójai Helena elrablása vagy a Rómeó és Júlia, nem igazán a romantikus szerelem ünnepei voltak, éppen ellenkezőleg, arra kellett volna figyelmeztetniük őseinket, hogy katasztrofális következményekkel járhatnak.

Korábban az emberek többsége nem szeretetből ment férjhez. A városok akkor még nem voltak annyira fontosak. Miért nem vették őket figyelembe? Mivel sokkal fontosabb volt szántani a szántókat, etetni a teheneket és vigyázni Attilára és seregére a falu közelében.

Nem maradt idő a romantikus szerelemre, és egyáltalán senki sem tolerálta a hozzá kapcsolódó kockázatos magatartást. Mivel annyi túléléssel kapcsolatos munkát kellett elvégezni, a házasság elsősorban az anyagi vagy állapotú életszínvonal javítását és utódok előállítását szolgálta. A romantikus szerelmet a szeretők és szerelmesek körzetének tartották fenn.

Az elmúlt évszázadban túlélésünk szó szerint a vonalon függött. Az emberek fiatalabb korig éltek, inkább életet és egészséget okoztak nekik. Mindennek egyetlen célja volt - a túlélés. Az egyes családok nem azért gondoltak házasságra, mert imádták egymást, hanem azért, mert szerepeik szomszédosak voltak egymással, ezért segíthettek egymásnak, vagy kölcsönadhattak egy kis búzát vagy árpát, ha aszály támadt vagy elárasztotta.

Az esküvőknek pusztán gazdasági alapja volt, és megállapodtak abban, hogy mindkét család túlélését és jólétét javítják. Amikor a fiatal borjak gyulladni kezdtek, és arra gondoltak, hogy egy szegény férfival együtt meneküljenek el egy mellékfaluból, ez nemcsak kisebb probléma, hanem az egész közösség potenciális veszélyét jelentette. És ennek megfelelően megközelítették a hasonló fúrásokat. A legtöbb ősi társadalomban annyira elítélendőnek találták, hogy levágták az elkövetők heréit, hogy ne kelljen tovább foglalkozniuk kalandos étvágyukkal. Ennek volt egy másik előnye - remekül hangzó fiúkórusok.

A dolgok csak az ipari forradalom kezdetével kezdtek megváltozni. Az emberek inkább munkába kezdtek. Jövedelmük és ezzel együtt gazdasági jövőjük már nem függ a tulajdonukban lévő földterülettől. A történelem során először nem kellett pénzért nézniük családjukra, vagy arra kellett hagyatkozniuk, hogy egyszer földet örököljenek. A gazdasági és politikai okokból kötött házasságnak így már nincs értelme.

Míg az embereket egykor elvállalták kötelességükből, a 19. század által létrehozott új gazdasági viszonyok, valamint az egyének szabadságához való jogot és a személyes elégedettség teljesítését hangsúlyozó felvilágosodás-gondolatok együttesen romantikát váltottak ki mindennel, ami hozzá tartozik. Az ideál a kölcsönös szereteten alapuló házasság lett. A szeretet nem csak a tökéletes boldogság szinonimájává vált. Így a "boldog élet örökké élése" továbbra is népszerű gondolata csak körülbelül 150 évvel ezelőtt született meg.

A romantika és annak tulajdonított jelentőségünk egy modern találmány, amelyet néhány üzletember támogatott, akik egyszer rájöttek, hogy ez segít nekik sikeresebb értékesítésben, beleértve az ékszereket és a mozijegyeket is.

A romantikus szerelem jól árul. Mindannyian boldogan nézzük, ahogy a főszereplő megkapja álmai nőjét. Szeretjük a boldog befejezéseket. Mindannyian hinni akarunk abban, hogy "boldogan éljünk". Jól vagyunk ezzel.

De a romantikus szerelem (végül is a szerelem általában) sokkal bonyolultabb, mint amit a hollywoodi filmek és reklámok próbálnak megmondani nekünk. Nem mondják el nekünk, hogy a szerelem meglehetősen nem izgalmas rabszolgaságnak tűnhet, hogy kellemetlen vagy akár fájdalmas is lehet, hogy néha nem is éreznénk. Azt is elfelejtjük megemlíteni, hogy a szeretet önfegyelmet és a szükséges adag végtelen erőfeszítést igényel. Természetesen ezek az igazságok nem csábítóak és nem is árulnak jól.

Egy másik kellemetlen igazság a szerelemről nem hangzik csábítóan - a kapcsolat valódi munkája csak a film befejezése és a feliratok kezdete után kezdődik. A párkapcsolat tényleges munkája magában foglalja az élet nélküli mindennapi feladatokat, amelyek nem annyira csábítóak.

A legtöbben azonban gyermekkorunk óta illúziós szerelmi elképzelésekkel bombáznak, ezért összekeverjük a valódi kapcsolatot drámák és izgalmas pillanatok sorozatával. Amikor őrülten szerelmesek vagyunk, nem tudjuk elképzelni, hogy bármi baj történhet a kapcsolatunkkal. Nem látjuk partnerünk hibáit. Csak annyit látunk, hogy óriási lehetőségei vannak és a lehetőségek végtelen sora áll előttünk.

De ez nem szerelem, hanem közönséges nyomor. És szokás szerint, valahányszor illúzióba kerülünk, ez nem sikerül jól.

Nem szokatlan beleszeretni valakibe, aki nem úgy bánik velünk, ahogy kellene. Annak, aki nem tisztel bennünket annyira, mint mi őt. Élete annyira nem működik, hogy magával ránt minket, vagy arra késztet, hogy kételkedjünk saját értékünkben.

Beleszerethetünk valakibe, akinek más élet ambíciói, céljai vannak, sőt értékei nem felelnek meg a mieinknek, aki más életfilozófiát és világnézetet vall, vagy valakivel, akivel egyszerűen nem találkoztunk megfelelő időben.

Lehetséges beleszeretni valakibe, aki kifejezetten alkalmatlan partner számunkra, és rosszabbul érezzük magunkat vele, mintha nélküle lennénk.

Éppen ezen okok miatt rendezték korábban a házasságot a szülők. Sokkal jobban és objektívebben tudták megítélni a vőlegényt, hogy lányuk ne vegye feleségül a gazember szeszélyét.

Mivel a fiatalok az elmúlt évtizedekben önállóan választhatták párjukat (ami előnyt jelenthetett), ösztönösen túlértékelni kezdték a szeretet azon képességét, hogy legyőzze a legnagyobb párkapcsolati problémákat is.

Veszélyben vagyunk. Két ember kapcsolata, akik nem azért szeretik egymást, amilyenek, hanem azért, mert remélik, hogy a kapcsolat segít a lelkük lyukainak kitöltésében, nyugodtan mérgezőnek nevezhetjük, mindenesetre egészségtelen kapcsolatról van szó.

A nagyobb személyes szabadsággal együtt nagyobb a felelősség és a megértés iránti igény - önmagáért és párjaért.

A mérgező kapcsolatban élő partnerek nem igazán szeretkeznek. Csak szeretik a másik ötletét. Beleszerettek egy fantáziaképbe, amely folyamatosan játszik a fejükben, mint egy film. Ahelyett, hogy annak a személynek szánnák magukat, akivel megosztják az idejüket, energiájukat arra fordítják, hogy elmélkedjenek azon, vajon és mennyiben felel meg az illető a róla alkotott képzeletnek.

Ha azt kérdezi, miért, a válasz egyszerű - nem tudnak jobbat. Vagy félnek felfedni kiszolgáltatottságunkat, ami szükséges előfeltétele annak, hogy egészségesen és önzetlenül szeressünk egy másikat.

Az emberek kezdik rájönni, hogy bár a szerelem nagy lehet, önmagában nem elég. Fokozatosan rájönnek erre a szerelemnek nem lehet oka, sokkal inkább következménye a kapcsolatnak, és hogy nem az életet kell meghatároznia, hanem annak része kell lennie. Ennek az élettel teli érzésnek a felismerése nem azt jelenti, hogy fel kell áldoznunk érte az életünket.

Sehol nem olvas erről nagyobb személyes szabadság mellett több lehetőségünk van arra is, hogy valamit rosszul tegyünk, vagy másokat bántsunk. A romantikus szerelem felszabadulása nagyban gazdagította életünket. Ugyanakkor magával hozta annak szükségességét, hogy rózsaszín szemüveg nélkül nézzük a kapcsolatokat, és felismertük, hogy a fájdalom társas élethez is társul.