Felhasználói kérdés:

Jó nap,
Ötéves kisfiú édesanyja vagyok, és születése óta sokáig anyám szerepe teljes mértékben be nem töltődött. Nem értem, hogy más anyák mit látnak elképesztőnek. Gyakran vannak olyan gondolataim, mint: Nem tudom, mit kezdjek vele. Mi a baj velem? Egyáltalán nem élvezem stb. Unom, hogy játszom vele. A vele készült interjúk zavarnak. A fogyókúrával nincs negatív kapcsolatom, csak nem szívesen töltök vele időt.

szeretek

Igaz, hogy az étrend nem véletlenül, úgyszólván terv nélkül jött a világra. Akkor már házas voltam, így ez nem volt borzasztóan más. Pénzügyi oldalon sincs probléma. Léte nagyon meglepett, de nagyon vártam a diétát. Nagyon érdekesnek tűnt számomra, hogy második állapotban vagyok, és figyelem, ahogy egy másik organizmus fejlődik a testemben.

Az első problémák logikusan a születése után jelentkeztek, különösen akkor, amikor a szülés utáni hormonok eltűntek, és rájöttem, hogy valami fontosat elveszítettem. Elvesztettem a szabadságot, hogy azt tegyek, amit akartam. Eddig iszonyatos teherként fogtam fel, amellyel nem tudok megbirkózni, még akkor sem, ha kiderül, hogy a diéta kora javítja az idősebb étrendet - kevesebb idő). Ez a korlát különösen megijeszt, amikor rájövök, mennyi időt töltöttem vele, és mit tehettem és tapasztaltam ez idő alatt. Ráadásul egy teljesen idegen városban éltünk, így jelentős társadalmi kapcsolat volt vele. elszigeteltség, ami tovább rontotta a helyzetemet. Egy ideig börtönben éreztem magam.

Szerencsére a férjem anyatípus, legalábbis velem szemben, így sok szempontból képviselt engem. Mindennek ellenére nincs jó viszonyom férjemmel, mint diétás apával, és fontolóra vesszük a válást. Inkább itt nem tárgyalom a szakítás okát. Ezt a helyzetet figyelembe véve nagy dilemma merül fel abban, hogy kinek marad diétája.

Sokáig küzdöttem ezekkel az érzésekkel a saját diétámmal kapcsolatban, mindig változatlan maradt, és nagyon sajnálom. A kínzó lelkiismeret-furdalás, hogy nem vagyok képes beteljesíteni az ideális anyát, még kínzott. E tanácsadó központ részeként szeretném megkérdezni, hogy mi a véleménye róla - szakértőként, ill. hogyan kell kezelni a helyzetet.

Válaszok:

Jó nap,
úgy tűnik, hogy valamilyen oknál fogva nem látja a küldetését a gyermekben. A gyermek nem segített abban, hogy kijusson az életből, annak ellenére, hogy sikerült kisiklania tőle. Formálisan felelősen válaszolt. De valahol belül, mintha továbbra is úgy élné az életét, mint korábban, egyszerűen nem működik. Mintha elakadna valahol a szülésben. Valójában alárendelt vagy a gyermekvállalásnak. De nem fogadtad el.
A gyermek önmagában nem volt elég ahhoz, hogy lehúzza a szülői pályára. Lehet, hogy keményen hangzik, de úgy hangzik, mintha bekukkantott volna abba az időbe, amikor újra élheti az életét. Nagyon fontos számodra a szabadság és az, hogy azt csinálhass, amit akarsz, hogy jó legyél neked. És nem találja sem gyermekben, sem gyermekkel. A baba önmagában nem volt elég ahhoz, hogy anyaként éljen.
A tettes egyértelmű - gyermek. De nem hibáztathatja őt. Ez nagyon erős konfliktusnak tűnik. Biztos csalódott vagy, szomorú, és azt hiszem, néha ideges vagy valahol belül. Megoldotta azzal, hogy egyfajta formális kagylóban él, ahol felelősségteljesen teljesíti szerepeit és felelősségét, de a valóságban úgy érzi, hogy abbahagyta az életét (?), Vagy valahogy elakadt abban, ami fontos neked.

Úgy látom, hogy még mindig nehéz válaszolnom, és kíváncsi vagyok, milyen elvárásokkal szolgál. Ha ez a "tanács" mindent megoldana, akkor hogyan nézne ki a helyzet? Szánjon most egy kis időt. Szeretné, ha az anyaság felébredne benned? Meg akarja keresni ezt az utat? Vagy nem hisz neki, és csak azt akarja tudni, hogyan lehet túlélni anélkül, hogy kárt okozna gyermekének, beleértve a tiét is? Mi a célod? Segíthetek a célod teljesítésében, de csak neked kell beállítanod. Tehát, ha minden csodálatos módon megoldódott, akkor hogyan nézne ki? Attól is függ, hogyan kezeled a helyzetet.

Ami az anyaságot illeti, mint minden élet, annak értelme sem magától származik. Meg kell adni neki. Számodra most egy gyermek az, ami megfosztotta a szabadságtól. Mit nyer ezzel a nézettel, és mit veszít? Mit nyer és veszít valójában azzal, hogy nem tudja úgy élni az életét, ahogy tervezte? Hogyan nézhetne másképp a gyermekére? (Lehetőség valamit hátrahagyni? Lehetőség arra, hogy megvalósítsa önmagát a szülői életben, az anyasági központban, új dolgokat tanuljon meg a szülői tevékenységről és tegye érdekesebbé?) Mit nyert és nyerhet-e az anya? Ezek olyan kérdések, amelyek segíthetnek Önnek kevesebbet ragaszkodjon az eredeti tervekhez, és újakat építsen. Tanuljon meg boldogan élni ebben az új helyzetben, és ne ragaszkodjon a régihez. Pontosan mi az a hajlandóságod a változásra? A változás mindig nehéz, és mindig a régi elvesztését jelenti. Néha keményen kell gyászolni. Válaszoljon nyugodtan ezekre a kérdésekre, lehetőleg most írásban (bár posztban).

Hiszek. hogy inspirációt talált magának. Ha néha emlékszel valamire és őszintén teszed (válaszolsz ezekre a kérdésekre, meghatározod a célokat, kutatsz, mit tapasztalsz valójában stb.), Akkor segíthetsz magadon. Azonban ideális lenne egy olyan terapeutát találni, akivel céljait, érzéseit és egyéb terveit sokkal könnyebb tisztázni az Ön számára.