szülők

A gyerekek és a szülők egy szinten lehetnek? A gyermek a szülő partnere? Beszélje meg velük a szükséges dolgokat?

Ami elméletben annyira jól hallható, az gyakorlatilag megegyezik azzal a feladattal, hogy csúcs sportolókból és fogyatékkal élő emberekből álló turistacsoportot ködön és iránytű nélkül vezessen járhatatlan terepen, hogy mindenki jó hangulatban érkezzen a célállomásra, és ha lehetséges, ugyanabban az időben. Más szavakkal: Ha mindenben megpróbál megegyezni, az végül megőrjíti a jó szándékú szülőket.

5 tipp a szülőknek: Neveljen fel egy gyermeket, akire büszke lesz

A gyermek-szülő kapcsolatok nem lehetnek egyenlőek minden körülmények között

A gyermek nem mindig lehet egyenrangú partnere a felnőtteknek - ezt mondja el az otthoni tapasztalat, de fokozatosan a pszichológusok és a tanárok is szolgálják nekünk. Természetesen a gyerekeket megfelelően be kell vonni a családi eseményekbe és a mindenkit érintő dolgokról folytatott beszélgetésekbe. De legyünk őszinték: Az így kapott megoldások és döntések a legtöbb esetben felnőttek véleményének és megítélésének eredményeként jöttek létre - és a gyerekeknek is meg kell küzdeniük ezzel.

Nem partnerek. Arra számíthatna, hogy egy jó partner búcsúzás után lefekszik este, és nem jelenik meg még tízszer, mert szomjas, újabb mesét igényel, jóéjtes csókot vagy altatódalt. A partner nem engedte magának, hogy éjszaka felébressze az egész házat, csak azért, mert WC-re kell mennie, és fél a sötéttől, vagy mert eszébe jut, hogy még az iskoláig meg kell tanulnia egy verset. A partnereknek elvárják egymástól, hogy figyelembe vegyék a másik igényeit, és ennek során gondolkodjanak a másik javáról.

A jó partnerek is osztoznak az érdekeikben, de a gyermekek és a szülők érdekei néha túlságosan eltérnek egymástól. Paľko egy kalózhajóval szeretne játszani, amelyet tegnap kapott a születésnapjára, és apja azt szeretné, ha végre felvenné a cipőjét, hogy óvodába járhassanak. Mert Paľka apjának sietnie kell a munkába. Lujza továbbra is a játszótéren akar maradni, de édesanyja nem szeretné kihagyni a gyermekorvoshoz rendelt időpontot. Maria énekelni akar, de az öccsének le kell feküdnie. Semmit nem lehet tenni: Néha a szülőknek nincs más választásuk, mint ragaszkodni ahhoz, hogy egyes dolgok történjenek, mások pedig ne. Ugyanakkor a szürke zónában sok a vita.

TIPP szülőknek: Hogyan beszéljen gyermekével úgy, hogy hallgasson

A család demokráciáját lépésről lépésre kell megtanulni

A jó partnerek nem csak saját céljukból, önző módon kapják meg a dolgokat - a gyerekek is. És joguk van ahhoz, hogy lassan és a fejlődésüknek megfelelő állapotba kerüljenek a szükségletek és felelősségek kuszájába. A gyermekek nagyon lassan és fokozatosan tanulják meg a demokráciát és az egyenlő döntéshozatalt. Nincs értelme megkérdezni egy hároméves gyermeket, hogy a családnak milyen autót kell beszereznie, vagy hol lenne a legjobb a nyári szünetet tölteni.

Helyénvaló lényegében lényegtelen döntésekkel kezdeni: „Készítsek búzadarát vagy kolbászt vacsorához? Piros vagy kék pulóvert visel majd egy születésnapi partin? ”Fokozatosan fokozódhat:„ Bábszínházba vagy a cirkuszba megyünk a hétvégén? ”

Saroktervek, válasszon több lehetőség közül, és a legjobb eredmény dilemmája - ez egy jó edzés az élet számára, amelynek nehézségeit lépésről lépésre kell fokozni. A megbeszélések néha egyáltalán nem segítenek: Az a gyermek, aki ellenzi a gyermekülésekben való megfékezést, nem vitatható a közúti közlekedésben rejlő sok kockázat miatt.

Egy hároméves, lázas gyermeket, aki nem hajlandó forró szirupot szedni, orvosi magyarázatokkal, valamint sürgős jogalapokkal lehet meggyőzni. Ha semmi más nem segít, tartsa erősen a gyereket, és erőltesse, hogy igyon a szirupból.

Ha a gyermek már négyéves, kisvállalkozás köthető vele: "Drágám, gyere ide, most kell bevenned ezt a gyógyszert, hogy gyorsan felépülj. Ha gyorsan lenyeli, akkor mesét olvasok neked. ”Ha eltelt még négy év, az orvosi és a homeopátiás kezelés pozitívumait és negatívumait is megbeszélhetjük a gyermekkel. És akkor ragaszkodjon hozzá, hogy mindenképp vegye be az orvos által felírt gyógyszert.

Több gyakorlat és példa, és kevesebb magyarázat

A modern szülők nem emelnek "kezet", hanem beszélgetnek a gyerekekkel és megbeszélik velük. Az aránytalan számú érvre tett fogadás nem veszi figyelembe azt a tényt, hogy a gyerekek elsősorban utánzással tanulnak. Sokat figyelnek és kísérleteznek. Így megtudják, hogy milyen viselkedés milyen helyzetben megfelelő és "helyes". "A lelkiismeret-furdalás és magyarázat folyamatos beáramlása miatt a gyerek ostobának és rossznak érzi magát" - mondja Jesper Juul. "Annak ellenére, hogy az általunk használt hangulat barátságos és megértő, mégis érzed a" Nem vagy elég jó "üzenetet. Ezzel nagy kárt okozunk önmagunkról alkotott kép kialakításában és önbecsüléssel, és a gyermek nem tud ellenállni annak.

Mi szülők még mindig ugyanúgy beszélünk a gyerekekkel, mint a szüleink velünk. Frissítettük a hangot, de a "Nem vagy jó, nem vagy jól" üzenet nem változott.

Hogyan lehet megtalálni a helyes megoldásokat az oktatásban?

A gyermekek és felnőttek azonos súlyának megadása azt jelenti: cfogja fel a gyermek szükségleteit és alakítson ki kielégítő kapcsolatot. A kapcsolat minőségéért mindig a felnőtt felelős, és nem a gyermek. "Röviden: ez egy empirikus megfigyelés: Amikor a felnőttek nem vállalják a felelősséget, az a gyermekre hárul. Ezt azonban ez elárasztja. Ma sok szülő feladja a felelősséget, de ez rombolóan építi fel a kapcsolatot a gyermekkel "- mondja Jesper Juul.

Egy hároméves gyerek nem mondhatja: "Fáradt vagyok, nem akarok most vásárolni. Apa, el akarok menni veled játszani és megnézni egy mesét a tévében. "

A szülők feladata, hogy tudomásul vegyék ezeket az érzéseket a gyermek előtt, ugyanakkor hozzáadják őket. "Igen, tudom, hogy most fáradt vagy. Hazamegyünk, de előtte mennünk kell kenyeret vásárolni. " Egy hároméves gyermeknek meg kell fedeznie és tesztelnie akaratát. Ez egy fontos fejlesztési lépés. Sok olyan helyzet van, amikor a gyermek mást akar, mint a szülei. Itt elég tisztázni, ha lehetséges, barátságos "Nem, ez most nem lehetséges!", Magyarázat nélkül.

A mindennapi élet helyzetének megismétlésével a gyermek megtanulhatja, hogy nem kaphat mindent, amire az ujjával mutat az üzletben. Nem szabad megterhelnünk azzal, hogy elmondjuk a fogaink árát és felelősségét. És az a tény, hogy egy hároméves gyermek nyöszörög és sír, ha nem érti el, amire gondolt, normális és egészséges reakció.

Azok a szülők azonban, akik nem terhelik indokolatlan felelősséggel a gyermekeket, becsléssel és teszteléssel megtalálják a helyes és megfelelő megoldást.

Következtetés

Az egyenlőség és a személyiségek iránti kölcsönös tisztelet két különböző tulajdonság. Azok az emberek is tisztelhetik egymást, akik nem egyenlőek egy élethelyzetből. Azok a kísérletek, hogy egy adott helyzetben egyenlő súlyt tulajdonítsanak a gyermekeknek, hozzájárulhatnak a szülő-gyermek kapcsolat minőségéhez.

"A felnőttek és a gyermekek közötti egyenlő komolyság nem azt jelenti, hogy mindent maguknak kell eldönteniük. Ennek semmi köze a demokráciához. Erre a családban nem kerülhet sor, mert a gyermekek teljes mértékben függnek szüleiktől. Felkészíthetjük gyermekeinket a demokráciára, de a szülő-gyermek viszony nem mindig lehet demokratikus. ”(Jesper Juul)