szülőként

A szülés után a kórház személyzete ad némi információt az újszülött alapellátásáról, de nem kap használati és kezelési utasítást. Saját érzéseinek, szakmai irodalmának, baráti tanácsainak vagy az internetnek megfelelően próbálja ki. De bármennyire is próbálkozol, mindig van valaki (vagy mindenki) körülötted, akinek nincs valami (vagy minden), amit csinálsz, és körülveszed rosszallását. Hogyan kell kezelni az illetéktelen kritikusokat?

A szülők között számos olyan aktuális téma létezik, amelyek biztonsággal elindíthatják a legnagyobb flegmatikát is. Régóta vannak viták a lista tetején arról, hogy szoptatást vagy palackos táplálást válasszanak-e, mikor térjenek vissza a munkába, oltsák be vagy ne oltsák be, diétás vagy oktatási megközelítéseket, ahol az egyik végén túl sok a szabadság és a szigorú szabályok a másik. ahol az engedetlenséget szigorúan megbüntetik. Az egyes táborok tagjai erőteljesen védik álláspontjukat, és annak érdekében, hogy ne szenvedjenek kimerült anyákat és apákat, családtagokat, barátokat vagy ismerősöket, hanem teljesen ismeretlen embereket is, akik kényszeres igényt éreznek arra, hogy mindent kommentáljanak a szülőségről. ehhez a polarizációhoz. Annak ellenére, hogy változnak az idők, még mindig vannak olyan "finomságok", akik egy síró gyerekkel beszélgetnek az üzletben, mondván, hogy ha nem áll meg azonnal, táskában hazaviszik, vagy megkérdezik anyjukat, miért nyertek ne nyugtassák gyermekeiket. Alternatív megoldásként sokatmondóan forgatják a szemüket, és súlyos sóhajjal tudatják velük, mennyire zavarja őket a sikoltozó morzsa. Azonban nem csak nem segítenek ezeken a szülőkön, hanem olajat adnak a tűzbe. A gyerekek egyszerűen sírnak néha, és nem érdekel, hogy otthon vannak-e vagy a boltban.

A védekezéssel egy ágat fűrészel maga alatt

Amikor kritikát érez a másik oldalról, kiválaszthatja, hogyan reagáljon. Például védekezni fog, egyáltalán nem válaszol, vagy visszavág. A leggyakoribb módszer az, hogy automatikusan elkezded védekezni. Ez a taktika azonban nem a legboldogabb, mert növeljük a kritika erejét. A kritikát fölé helyezzük, és bíróvá tesszük. A hallott szavak fájhatnak, de ha belegondolunk, melyik darab igaz és melyik tiszta provokációban van, elvesszük az erőnket. Gondoljon csak egy pillanatra, feltesz néhány további kérdést, és nem töltheti be azonnal a saját fegyvereinket. Azzal, hogy kevésbé állsz ügyvédi helyzetben, magabiztosabb és magabiztosabb szülő leszel.

Ha nem reagálunk a kritikára robbanással, szarkazmussal és csípős megjegyzésekkel, úgy tűnhet, hogy fogatlanok vagyunk és képtelenek vagyunk megvédeni álláspontunkat. Másrészt a védelem kemény, szívtelen egyéniséggé tesz bennünket, akik lesöprik az ellenzéket. Akár az egyiket, akár a másikat választjuk, egyik esetben sem nyerünk. Akárhogy is, rosszul érezzük magunkat, vagy rosszul nézünk ki mások szemében, és aláássuk az önbizalmunkat. Tanulásunkkal elnyerjük a környezet, ezen belül a gyermekek tiszteletét a kritikára nyitottsággal, védekezés nélkül válaszolunk, további kérdéseket teszünk fel, tisztázzuk saját álláspontunkat és megmutatjuk a határainkat.

Susan Stiffelman, családterapeuta, a gyermekneveléssel foglalkozó könyvek írója azt állítja, hogy ha abbahagyjuk azokat az embereket, akik kéretlen tanácsokkal vagy kritikával érkeztek hozzánk, akkor viselkedésük elveszíti értelmét. Az a támadás, amely nem vált ki ellentámadást, gyakran elveszíti erejét. Ha a környezet megállapítja, hogy ez nem vonatkozik rád, fokozatosan feladja ezeket a gyakorlatokat.

Tudod, mi a saját viselkedésed?

Ha gyakran panaszkodik más emberek jelenlétében, megnyílik az esetleges kritikák előtt. Nem is kell így felfogniuk, csak tanácsot akarnak adni neked. Például, ha megemlíti egy kollégája előtt, hogy nem aludt éjjel, mert még mindig szoptat két és fél éves kislányát, akkor őszintén segíteni szeretne, ha azt mondja, hogy kellene fontolja meg a csecsemő elválasztását, annak ellenére, hogy nem gondol rá, és válaszoljon az ártatlan megjegyzésére.szúrós kérdés, miért akar tanácsot adni neked, amikor maga nem rendelkezik gyermekkel. A szülői tevékenység kimerítő, és amikor a környezet látja mélyülő ráncaidat és sötétlő karikáidat a szemed alatt, kötelességüknek tartják, hogy minél többet segítsenek neked jó szándékú tanácsokkal. A leggyakoribb feltételezés, hogy kisgyermeked van, ezért ismerőseid ajánlásokat fognak tartalmazni arra vonatkozóan, hogyan lehet egy ideig megszabadulni tőle. Valószínűleg kevésbé érdekli őket az a tény, hogy akkor is kedvelni fogod a fiadat, ha nem mondod nekik egyenesen. Nyugodtan mondd, hogy nem tudod elrontani a kicsi, ha odafigyelsz rá. Gondosan válassza ki, kiben bízza meg gondjait, és ne kérdezzen retorikusan, mert akkor is kaphat választ, ha nem érdekli. Ha már társaságot kell viselnie, akkor hasonló problémákkal küzdő barátnő és életvélemény lesz a legalkalmasabb.

Álljon a baba mögé

A környezet jegyzetei és megjegyzései gyermeke címére könnyen és gyorsan belemaradnak az emlékezetébe. Ezért ne engedje, hogy befolyásolják őt, és kerülje az őt bántó látogatásokat. "Minden héten elmentünk az anyóshoz, de az anyós még mindig nevetett a kisfián, szavaként utánozva, mondván, hogy ha nem hallgat, az ördög eljön és elviszi amikor csalódottságából kiáltott. A fiúk nem sírnak, és Ádám miért nem olyan, mint egy szomszéd, aki engedelmes és soha nem sír "- mondja Lucia, egy négyéves fiú édesanyja. "Amikor gyengéd vagy erős meggyőzés után nem tudta megállítani, egyszerűen korlátoztuk a látogatásokat. Most egy-két havonta egyszer járunk oda, és a kicsi soha nincs ott nélkülünk, a szülők nélkül. "

Nézze meg a gyermekhez való hozzáállását is, a különbség abban áll, hogy Ön maga pozitívan vagy negatívan érzékeli-e. A környezet gyorsan felismeri és ennek megfelelően reagál Önre. Ha panaszkodik, és kimerült, akkor a körülötted élők is érezni fogják, és a gyermeke hibáztatásának árán egy kis sajnálattal jár. Amikor azonban mosolyogva mosolyog, hogy a kicsi sok energiával rendelkezik, akkor ezt jó oldalnak tekintik. Ha anyósod azt mondja neked, hogy a Hankád makacs, válaszolj, hogy igen, megéri. Amikor egy szomszéd panaszkodik arra, hogy Filipko vad, ismerje el, hogy sok lelkesedés és öröm van benne.

A saját anyád a legnehezebb kritikus

Az édesanyád nevelte, szeret téged és aranyos unokáit. Vérontása miatt gyakran úgy gondolja, hogy nincs szüksége szalvétára a szája előtt, amikor kritizálja az életét és azt, ahogyan gyermekeit neveli. Az a tény, hogy egy egészen más időben nőttél fel, amely elősegítette a csecsemők mesterséges táplálkozását, az étkezéshez, az alváshoz, a játékhoz, a büntetéshez és a csatához szükséges időszakok betartását. Természetesen más lesz a véleménye a kapcsolattartó szülői szoptatásról, szoptatásról, viselésről, organikus táplálkozásról cukor vagy só nélkül, a gyermekek iránti tiszteletről. Nincs más választása, csak fogadja el. Az egész család és a barátság széteshet a neveléssel kapcsolatos különböző nézetek alapján. Próbálj meg olyan pillanatokat találni együtt, amelyekben megegyezhet és beszélhet róluk. Zárja le a többit egyetértéssel, nem egyetértéssel.

Körülveszi magát hasonlóan gondolkodó emberekkel, nem kell mindenkivel megküzdenie. Még csak nem is kell megvédenie oktatási gyakorlatát, vagy korlátlanul meg kell magyaráznia azokat az embereket, akiket nem is érdekel azok megértése. Gyermekét sokszor kritizálják, sok okból kifolyólag, de másrészt olyan szülei lesznek, akik kiállnak ellene, és tudják, mi a legjobb neki és az egész családnak. Végül ő és az élete lesz a legjobb bizonyíték arra, hogy mindezt jól csináltad. Ha a megalkuvást nem ismerő kritikusok úgy látják, örülhetnek, hogy nem engedték nekik beszélni erről, és nem követték tanácsukat.