A bocsánatkérés nem szégyen, éppen ellenkezőleg.

tanulj

Nem szégyen bocsánatot kérni egy gyerektől, mert csak így tudja megtudni, hogy mindenki hibázik, és nem kell szégyenkeznie emiatt.

Ha hibát követünk el, akkor nem kell szégyenkezni érte. Mindenki követ el hibákat. Elég azt mondani, hogy sajnáljuk. Pontosan ezt kellene megtanítanunk gyermekeinknek. Laura Markham, a Békés szülők, a Happy Kids című könyv szerzője rámutat, hogy ha tudod, hogyan kell őszintén bocsánatot kérni a hibáidért, csak a szívedből megtudhatod, hogy mi is ezt fogjuk tenni.

Nem elég bocsánatot kérni a nyilvánvaló dolgokért. Ismer ilyen helyzeteket, amikor valamit csinál, például főz, és nem veszi észre, hogy a gyermek mögötted áll, megfordul, és véletlenül megüti egy kicsit? Akkor mindannyian azt mondjuk: "Igen, sajnálom, nem láttalak, nem akartalak megütni."

Ha ezt akkor elmondhatjuk, akkor ezt más helyzetekben is tudnunk kell. Például, amikor megígérjük egy gyermeknek, hogy gyorsan megyünk a barátaihoz, amíg ők a játszótéren vannak, de útközben találkozunk egy baráttal és beszélgetünk. A gyermek ott áll és sokáig vár minket. - Sajnálom, tudom, hogy megígértem neked, hogy siessünk találkozni a barátaiddal, és így tartottam meg bennünket. Nagyon helyénvaló azt mondani, hogy rájövünk, hogy nem teljesítettük ígéretünket. Mert be kell tartani az ígéreteket.

Vagy előfordult veled, hogy kiabáltál egy gyerekkel, és nem is az ő hibája volt? A türelem csésze egyszerűen elfogyott a szokásosnál hamarabb, mert rossz napja van, fejfájása van, vagy valaki teljesen dühös rád? Akkor is helyénvaló azt mondani: "Sajnálom, nem irányítottam magam. Rossz napom van, és önön öntöttem el, sajnálom. " Megszoktuk, hogy ily módon kérjünk bocsánatot a felnőttektől, mert ez normális, ezért gyermekekkel is együtt kell lennünk.

Ha nem mondja, hogy sajnálom ...

Laura Markham szerint a szülők néha azt gondolják, hogy ha bocsánatot kérnek, akkor elismerik a hibát, és a gyermek nem fogja tisztelni őket. Szerinte azonban ez egyáltalán nem igaz. Gyakran ragaszkodunk azonban ahhoz, hogy gyermekünk bocsánatot kérjen, amikor valamit tesz. Hányszor nem is szándékosan teszi, és máris azt hirdetjük neki: "Mondj bocs."

Ha azonban nem magunk csináljuk meg, akkor egyrészt nem adunk jó példát a gyermeknek, mert a gyermek mindenben lemásol minket. Ezenkívül jelzést küldünk neki, hogy a bocsánatkérés azt jelenti, hogy valamit rosszul tettünk, vagy gonoszak vagyunk, és ezt szégyellnünk kell. Ezenkívül jelzést küldünk, hogy rendben van, ha valakit bántunk, elrontjuk a kapcsolatot valakivel, és nem próbáljuk meg kijavítani. Sajnáljuk, hogy csökkentjük a státuszunkat, és csak akkor kérünk elnézést, ha valaki kényszerít minket. Például szülők: "Bocsánat, különben nem megyünk sehova."

Ha viszont elnézést kér a hibáért, akkor megmutatja a gyermeknek, hogy mindannyian hibázunk, és ez rendben van. Hogy néha véletlenül bántunk valakit, de fontos ezt beismerni és kijavítani. Hogy nem szégyen bocsánatot kérni, és amikor ezt megtesszük, a másik ember jobban érzi magát.

Mentség: Mikor igen és mikor nem?

Természetesen és lazán tegye egyszerű helyzetekben. Például kiabálsz egy gyerekkel, hogy kész az ebéd, ő nem válaszol, elmész a szobájába, kinyitod az ajtót, és erősen koncentrál valamilyen tevékenységre. - Hoppá, sajnálom, hogy félbeszakítottam, de az ebéd az asztalon van.

Ne kérjen bocsánatot, ha határokat szab meg, és a gyermek megszegi azokat. Például tudja, hogy be kell fejeznie, amit csinál, mert tíz perc az ebéd. Tíz perc múlva felhívod, és nem jár. Akkor nincs miért bocsánatot kérni (de nem kiabálni és vétkezni).

Elnézést, ha ordít egy gyerekkel. Természetesen csak akkor, ha megnyugszik. Nem számít, megérdemelte-e a sikoltást, vagy sem, rosszat tett-e vagy sem. A sikítás soha nem old meg semmit. Ha kiabálunk a gyerekekkel, megtanítjuk nekik, hogy rendben van sikítani másokkal. De ez nem baj. Felnőttek vagyunk, és képesnek kell lennünk uralkodni érzelmeinken. A gyerekek nem tudják, de nekünk kellene.

- Sajnálom, hogy rád kiabáltam, dühös voltam és nem volt kedvem, de nem kellett volna rád önteni. De arra van szükségem, hogy legközelebb, amikor alszol, ne kelj fel az ágyból. Hogyan segíthetek legközelebb elaludni?

Bocsánatot kérjen akkor is, ha nem lát okot erre, de ez fontos a gyermeke számára. Például egy gyermek homokozóban játszik, különféle tartályokban van homokja. Játszani akar vele, és homokot önteni az egyikből. A baba sírni kezd, és úgy tesz, mintha tragédia történt volna. Az első dolog, ami eszedbe jut: "Ne sírj, mert semmi sem történik, új homokot teszünk oda." Ez azonban nem helyes válasz a sírásra ebben az esetben.

Bármennyire is kicsinyesnek találja a problémát, a gyerek nyilván törődik vele, különben nem sírna. Nem tudod, mi járt a fején. Nem tudod, mi volt a szándéka, min dolgozott eddig és miről beszélt. Ha valaki szomorú, akkor megvan az oka, akár látjuk a másik okot, akár nem. Ez vonatkozik a felnőttekre is. Más dolgok mindenki számára fontosak, és amit kicsinyesnek talál, mások számára is fontos lehet. Ezért ilyen helyzetben el kell mondani, hogy sajnálja.

Hogyan kérek bocsánatot és biztosan nem

A bocsánatkérés egyáltalán nem könnyű. Sok felnőtt számára is nehéz megtalálni a megfelelő szavakat. Tudod miért? Mivel szüleik nem igazolták magukat gyermekként, vagy nem igazolták magukat megfelelően.

Leírhatja, mi történt. "Homokkal játszottál, én pedig eljöttem és kiöntöttem neked. Sajnálom. Hogyan tudom kijavítani, hogy jobban érezd magad? De ne írja le a helyzetet úgy, ahogy látta: "Szerettem volna veled játszani, hogy együtt tölthessünk egy kis időt, elvettem ezt a vödröt, és sírni kezdtél."

Látja a különbséget a két kifogásban? Az első elárulja a gyermek előtt, hogy tudod, mi haragította fel, hogy észrevetted és őszintén megbánod. A második az érzelmi zsarolás küszöbén áll, ahol bűntudatot vet a gyermek túlérzékenysége miatt, mert tenni akart érte valamit, játszani akart vele, és ő egyáltalán nem értékelte. És nem sajnálod őszintén és szívből.

Amikor elnézést kérünk, nem szabad hibáztatnunk a másikat. - Sajnálom, hogy addig kiabáltam veled, amíg sírni nem kezdtél, amikor lekéstük a buszt, de fél órán keresztül azt mondtam otthon, hogy nem értük utol, mert vonszolsz. Nézd meg azt a gyönyörű ártatlan lényt, amely gyönyörű és kedves.

Tényleg azt gondolja, hogy gyermekkori ártatlansága során, amikor fogalma sincs róla, hogy valamit rosszul csinál, megérdemli, hogy sikítsunk rá, amíg sírni nem kezd? Nem. Akkor mondd meg neki. "Sajnálom, hogy kiabáltam veled, amikor lekéstük a buszt. Nem kontrolláltam magam és sajnálom, nem kellett volna így visítanom. "

Ne zsaroljon érzelmileg a gyereket, ne enyhítse a helyzetet, ne fejlődjön azáltal, hogy mindenki ugyanúgy reagálna, vagy rossz napja van. Ne hibáztasd és ne próbáld megszégyeníteni. Nagyon egyszerű, ha gyermekként tanultuk meg, és szüleink nem tettették magukat tévedhetetlennek.

De hihetetlenül nehéz, ha nem gyerekként tanultuk meg. Ezért meg kell próbálnia, hogy gyermeke megtanulja. Jobban fogja érezni magát, boldogabb lesz önmagával, amikor tudja, hogy a tévedés emberi dolog, és teljesebb kapcsolatot ápol más emberekkel.