Azt mondják: "több fej, több ok." Néha "több fej, több káposzta" érvényes. A káposztát egy hordóba vagy egy terhes nőbe toljuk, aki feltűnően emlékeztet rá.
A terhes káposztát értékes tanácsokkal sózzák, amelyeket a kismama nem kért, és olyan életre szóló utasításokkal fűszerezték, amelyeket a terhes nő soha nem talált volna ki! A statisztikai hivatal szerint az életben egy ilyen bölcsességbomba garantálja a harcias hangulatot minden tizennyolcadik terhes nő számára.
Ma ennek a tábornak a szóvivőjeként írok.
Régi matrónák, de kutyatulajdonosok is
Időről időre hajlamos vagyok ordítani, mint egy sebzett vadállat egy kis "káposztadagból". Természetesen a haragtól! Mivel mindenki jobban tudja, mi legyen, csak én nem. Jövő anya.
Nemcsak azokra a régi matrónákra gondolok, akik a fél utcát hozták fel, a kormány ilyen önjelölt szülői felelősséggel rendelkező meghatalmazottjaira, hanem azokra a gyermektelen emberekre is, akiket színházi erszény méretű kutyák zavartak meg, akik filmélményeiket cserélik nőgyógyászati.
Nem is beszélve arról, amikor a szem alatti seb szeretteinktől származik. Például egy anyóstól, aki nem hajlandó kávét főzni neked "áldott állapotban". Vagy egy olyan házastársától, aki ideiglenesen felmenti Önt a házassági "kötelességektől", ami nem azt jelenti, hogy szombat reggel fertőtlenítse a WC-t.
A falunkban
Amióta kiderült, hogy "benne vagyok", polgártársaim állandó ellenőrzése alatt állok, még azok is, akik nem rendelkeznek személyi igazolvánnyal. Egy tizennégy éves tinédzser, aki köhögött az iskoláért, "mert csak hülyeségeket tanulnak ott", hangos előadást tartott nekem az alkoholról, miután három pohár sört ittam egy férfinak.
Azok az adeptusok, akiknek személyi igazolványát vissza lehet vonni (csak hírhedt alkoholizmus miatt), a kocsmáknál keresik fel a terhességi vizsgáimat a kártyák mellett. A nap témája a boltban volt, hogy rendszeresen festem-e a hasamat a striák ellen. A pékségben egyszer felment a postára, míg az eladónő megbeszélte a reggeli rosszullétemet.
Rejtélyes ebéd- vagy vacsorahívások is rejtélyes módon megsokszorozódtak. Úgy szúrnak, mintha jönne egy libalakás (szóval talán a káposzta?!).
És hogy nem éri el a kiegyensúlyozott étrendet, a disznót miattam dobták kerékpárra. Még nem hűlt le, széles területről származó konténer macskák már ugrottak rá.
A hajam megrándult valamilyen toxoplazmózis gondolatától, de kinevették, hogy nem tudok elhinni mindent, amit olvastam.
És az interneten annyi mindent leírtak ott.
Hiszel vagy hülyeség?
A hatvanas éveiben járó barátnőm meggyőz arról, hogy terhesség alatt teljesen kóser dohányozni, mert éppen akkor, amikor dohányzott, a lányának nagyobb volt a születési súlya, mint annak a "nemdohányzó" lánynak.
Míg a himlő halálra rémült, ami még soha nem volt, a falu többi részét inkább az zavarta, hogy még mindig kerékpároztam. Arra számítottam, hogy a méhnyakam hajlani kezd a helyi rádióban. De szerencsére nem működtetnek rádiót falunkban.
Ellenkező esetben a szemben lévő szigetre kellene úsznom, ahol a tágabb területen csak egy pszichiátriai intézmény működik. A betegeket kis eséllyel hazatérik. Tehát káposzta jól!
Diagnózis: terhességi scihzophrenia
Elég sokat írtak le a szülés utáni és a szülés utáni depresszióról, de keveset a terhességi skizofrénáról, amelyet nemrégiben diagnosztizáltam.
Az óvatosságom "hajlamnak" számít, mert a terhesség nem betegség.
Amint azonban "egészségesnek" viselkedem, már egy holló matrica van a homlokomon.
Ezekkel a káposztákkal valahogy elfelejti az ember, hogy a hasában lévő dolgok nem nyilvános dolgok, amelyek senkit sem érdekelnek, sem a szomszédok, sem a vezető párt.
Azonban nem az Alzheimer-kór, hanem az a kifinomultság, hogy a káposztát hordóba tolják, nem tudja, hogy a terhességről folytatott normális beszélgetés mikor válik erőszakos terhességi tanácsadó központtá.
Mert a káposzta sosem elég. Mi van az ilyen káposztával? Csak szeleteljen és főzzön levest.