A tanár a zebra képére mutat. Megkérdezi a gyerekeket, milyen állat ez. Senki sem tudja, és ezért nem javasolja:
- TÓL TŐL.
Senki sem tudja.
- Ze.
Még mindig senki nem jelent.
- Zeb.
A kis Moricko bejelentkezik, és azt mondja:
- Tigris volt?
Ami azt jelenti, amikor egy szőkének sötét hajszála van?
Kísérlet a mesterséges intelligenciára.
Tudod, mi az elhízás a legnagyobb?
- Amikor egyszerre esik le az ágy mindkét oldalára.
- 4 szőke van egy esernyő alatt, és mindegyikük száraz. Hogyan lehetséges?
- Nem esik az eső.
Egy alkalmazott odalép a főnökéhez, és megkérdezi tőle: "Igazgató úr, tudna nekem szabadságot adni?
Rendező: "Nem"
És az alkalmazott azt mondja neki: "Köszönöm, igazgató úr, tudtam, hogy számíthat rád."
Két barát fél napja sétált a folyóparton, amikor hirtelen bontatlan húsdobozt találtak. Az egyik felveszi, megnézi és átdobja. Egy barát megkérdezi tőle:
- Éhes vagyok, és te dobod azt a kannát a másik oldalra!? Miért!? Megehettük volna.
- Ne haragudj, de ez azt mondta: "Nyisd ki a másik oldalon."
Az orosz nagykövetet megkérdezik: "Nagykövet úr, azt mondják, hogy Oroszországban télen is -60 ° C van!"
"De hol! Legfeljebb -24 ° C körüli hőmérsékletünk van -26 ° C."
"De a televízióban megmutatták, hogy az emberek füle, ujja és saját lélegzete megfagy!"
- Hé, szerinted kint van?
A férfi otthon felejti a mobiltelefonját, szőke felesége pedig ezt írja: Kedves, otthon felejtetted a mobiltelefonodat.
Két űrhajós a Holdon. Rémült pillantások, a csend pillanatai. Hirtelen az egyik a másikhoz fordul, és azt mondja: "Nos, ne nézz így rám. Nem zártam le!"
A szőke a kalapüzletbe megy, és megkérdezi, hol vannak a sapkák. Körülbelül 20-zal próbálkozik, majd megkérdezi az eladót: "És van, akinek a csúcsa hátra van?"
A tanár a diákokkal az állatkertbe megy. Az oroszlánokhoz jönnek, és a tanár megkérdezi tőlük: "Ki fogja megmondani, milyen ez az állat?" Senki sem tudja, ezért azt mondja nekik: „L. Le. ”
"Lenin. A diákok kiabálnak.
- Nem, oroszlán - helyesbíti tanáruk.
Addig folytatják, amíg a zebrák el nem érnek.
A tanár újra megkérdezi őket. - Ki tudja megmondani, milyen ez az állat? Senki sem tudja újra, ezért javasolja. "TÓL TŐL . Ze. ”
"Zeby Lenin. A hallgatók válaszolnak.
- Nem, zebra - helyesbíti tanáruk.
Továbbmennek és megállnak a póninál.
- Ki tudja, milyen ez az állat? - kérdezi a tanáruk. Senki sem tudja megint, mondja újra. „K. Ko. ”
"Végül Lenin. ”
Jožo elmenekül a szúnyogok elől és sikítozik: Ne tévesszen szúnyogokat, én még túl fiatal vagyok ahhoz, hogy vért adjak.
Van egy takarítónő a liftben.
Az 1. emeleten egy fiatal, látszólag gazdag hölgy közeledik felé, kiírja illatát és arrogánsan megjegyzi:
,Chanel No. 5. London, 50 EUR milliliterenként. "
Egy fiatal színésznő, aki szintén látszólag gazdag, a 2. emeletre lép, megérzi az illatot, megnézi mindkettőt, és ezt mondja:
,Gucci Romance. Peking, 100 euró milliliterenként. "
A 3. emeleten a házmester kilép, hangosan ellazul és így szól:
,Lidl - brokkoli. Ruzomberok, darabonként 50 cent. "
Az egyik fecske azt mondja a másiknak: "Esni fog"
"Honnan tudod?"
"Az emberek bámulnak minket.
Miért dobja a szőke a csirkéket a tyúkoknak?
Azt akarja, hogy kedvesebb tojásokat rakjon.
- Drágám, csak akkor vagy kedves velem, ha pénzt akarsz.
- Véletlenül kedves vagyok veled!
- Épp most.
A szőke és a barna autóval megy. Hirtelen megállnak, és a szőke megkérdezi:
- Miért állunk?
- Elfogyott a benzin.
- De te bölcs vagy. Biztosan nem vettem volna észre és továbbhajtok.
A tanár elmondja a diákoknak:
- Mint látható, szépen havazik kint minket, mi lenne, ha gurulni kezdenénk?
- Igen, igen - kiabálnak a gyerekek.
- Akkor jó. Nováková jön az igazgatósághoz!
Anya az Eiffel-toronyba megy dadogó fiával. A 130. emeleten a fiú azt mondja: "Ku ku ku.", És az anyja figyelmezteti: Ne esküdj! "
Továbbmennek, és a 150. emeleten a fiú megint azt mondja: "Ku ku ku.", De az anyja megint kiabálja.
Amikor teljesen fent vannak, a fiú azt mondja: "Elfelejtettem a bőröndöt a földszinten."
A kis Jurko hegedül és szörnyen hangos. Amikor apja megtudja, egy dühös ember fut be a szobájába, és azt kiáltja:
- Nem mondhatod, hogy hegedülsz? Fél órája hiába olajoztam az ajtót!
Két rendőr beszél:
- Busszal vagy gyalog megyünk?
- Nos, amelyik előbb következik be.
Az apa megkérdezi a fiút:
-Mit csináltál ma az osztályban?
-Kémia órán robbanószerekkel foglalkoztunk.
-És mi van holnap az iskolában?
-Milyen iskolában?
Jožko: "Fűteni fogja a Dežo-t."
Dezo: "Robot".
A tanár megkérdezi Dežkát:
- Hosszan, hajlítsa meg a kenyér szót.
- Aki? Mit? Kenyér.
- Kivel? Mivel? Szalámival.
- Kit? Mit? Nekem!