hogyan

Még mindig nem értesz engem! Hogyan beszéljünk gyerekekkel hallgatni?

- A pulóvert és nem ezt a ruhát akarom, hanem a többit.

"Anya, engem ver!" "Nem, ő volt az!" "Rossz anya vagy!"

Tudod. Néha igazi házimunka békét kötni a saját gyermekeivel.

Közvetlen kapcsolat van a gyermekek érzése és viselkedése között

Amikor a gyerekek jól érzik magukat, jól viselkednek. Hogyan tudunk mi felnőttek segíteni abban, hogy jól érezzék magukat? A szülők általában nem veszik figyelembe gyermekeik érzéseit, és megkönnyítik a helyzetet: "Jól vagy!" "Miért sírsz? Semmi sem történt! " Nincs miért ennyire szomorúnak lenni. "

Ha valaki ránk hallgat, hagyja, hogy beszéljünk érzéseinkről, problémáinkról, hallottnak, elfogadottnak érezzük magunkat, kevésbé szomorúak és jobbak vagyunk. Ha dühösek, csalódottak vagyunk, akkor biztosan nem akarjuk hallani azokat a szavakat, hogy semmi rossz nem történt, és nem is vágyakozunk a helyzet pszichológiai elemzésére és a tények értékelésére, vagy zavarodásra és tanításra - még akkor sem, ha ez a szó legjobb értelme.

Most pedig képzeljük el, mennyire érzékenyebbek érzékelik gyermekeink. Ha figyelmesen meghallgathatjuk őket, gyakran segíthetnek magukon.

EZ a sikeres gyermekek nevelésének titka

Hogyan segítsünk a gyerekeknek megtapasztalni érzéseiket?

1. Figyeljen figyelmesen

2. azonosuljon az érzéseikkel (pl. "Igen", "Hm", "Értem", "Figyelek" szavakkal)

3. Nevezze meg a gyermek sajátos érzéseit (látom, hogy szomorú vagy. Ez csalódást okozott neked, nem?)

4. Teljesítse kívánságaikat legalább a képzeletben (Ha lenne egy varázspálcám, ő egy olyan játékkocsit szeretne elővarázsolni, amely nagyon tetszik.)

A gyermek hallgatása során fontos az aktív hallgatás, azaz. nem tévézni, nem mobiltelefonnal játszani, nem csak egy füllel hallgatni, de nagyon óvatosan. A gyermek könnyebben megnyílik, és elmondja a szülőnek, akinek néha nem kell egy szót sem szólnia, csupán egyszerű csendet és jelenlétét.

A szülők gyakran félnek világos választ mondani gyermeküknek, pontosan megnevezni a helyzetet vagy az érzést. A gyermek azonban nagyon megkönnyebbül, ha a szülő ezt teszi, mert megerősítést talál túlélésére. Bizonyára mindannyian ismerjük azt az érzést, hogy a gyermek egyre jobban fel van háborodva, minél többet beszélgetünk, megpróbálunk helyesen reagálni, és végül sírva megy a szobába, és a következő szavakkal csapja be az ajtót: "Anya, te nem úgysem értesz meg! "

Aktív szülői hallgatás

Képzeljen el egy olyan helyzetet, amikor egy gyermek vérvételre megy, és elmondja a szüleinek, hogy érzi, hogy ez nagyon fáj, hogy nem szereti, hogy kényelmetlen számára.

Melyek a szülők tipikus válaszai?

  • - De annyira nem árthat.
  • - Csak két másodperc lett belőled ilyen tudomány.
  • "Adamko az óvodából gyakrabban megy vérre, mint TE, és nem panaszkodik."
  • - Erősnek kell lenned, a srácok nem sírnak.
  • - Nem bírsz semmit! - Még mindig panaszkodsz.

És hogy néz ki a figyelmes szülői hallgatás ebben a helyzetben?

  • - Úgy látom, nagyon fáj nagyon.
  • - Én sem szeretem az injekciókat.
  • - Ugye, ezt nem a legnagyobb ellenségednek akarod?
  • - Biztos vagyok benne, hogy nagyon örül, hogy végzett.

Helyes megengedni a gyerekeknek, hogy megvalósítsák érzéseiket. Nem azért, hogy elnyomja őket, hogy rossznak gondolják őket, hanem hogy megtanuljanak velük dolgozni és élni. Minden érzést elfogadhatunk, de nem minden cselekedetet. Az elfogadás azt jelenti: "Értem, hogy haragszol rám, de próbáld szavakkal mondani, ne áss és dörömbölj rám."

Helytelen közvetlen kérdéseket feltenni a gyermeknek?

Miért sírsz? Miért vagy szomorú? Miért vagy dühös? Van egy gyermekcsoport, akik szintén így válaszolnak a feltett kérdésre. Azonban gyakran nem tudják, miért érzik magukat így, és könnyebb olyan kérdéssel beszélgetni, mint: "Úgy látom, hogy ma rendkívül szomorú vagy", összehasonlítva a "Miért vagy szomorú?" "Mi van veled megint? Tegnap ilyen voltál. "

Fontos, hogy ne dobja el a gyermek érzését, így a szülő könnyen elveszítheti bizalmát. Nyilvánvaló, hogy ami egy gyermek számára nagyon fontos egy adott pillanatban, triviálisnak tűnhet a szülő számára. Ha azt mondjuk egy gyermeknek: "Miért sírsz ennyire a hülyeségért?" Akkor nem várhatjuk el, hogy legközelebb bízik bennünk, amikor sír vagy szomorú. A gyerekek más szemszögből nézik a világot, mint mi felnőttek.

A vulgarizmusok veszélyesek a gyermekekre? EZ meglehet

Mi van, ha a babám azt mondja: "Te vagy a legrosszabb anya a világon?" "Gyűlöllek?"

Ez egyik szülőnek sem fog tetszeni, de nincs szükség pofonszerű reakcióra vagy büntetésre. Ha visszatérünk a gyermek tapasztalatainak érzéseire, az a tény, hogy így mesél nekünk, azt jelenti, hogy valami zavarja, dühíti, problémája van. Helyénvaló azonban, hogy a szülő rámutasson a viselkedés alkalmatlanságára, például: „Nem szeretem azt, amit most mondtál nekem. Ha valami nagyon dühít, próbáld meg másként mondani, és talán képes leszek segíteni neked. "

Hogyan lehet kommunikálni egy gyerekkel, aki meg sem hallgatja, amit mondok neki?

Ha a gyermek hajlamosabb a frusztrációra, és nem képes kommunikálni vele, akkor sem vesz aktív hallgatást, mert az nem mond semmit, és annyira dühös, hogy nem érzékeli a szülőt, a fizikai aktivitás erősen ajánlott. Nagyon hatékonyan segíthet egy rendkívül rossz hangulatú gyermeket, legyen szó akár párnák dörömböléséről, papírvágásról vagy dühös rajzolásról. A rajz bizonyul nagyon hatékony eszköznek, ahol a gyermek merít az érzéseiből. Lehet, hogy 15 percre bezárkózik a szobájába, és teljesen "másként" jön ki belőle.

Tényleg meg kell mutatnom a gyereknek, hogy megértem őt? Miért nem elég azt mondani, hogy "értem, hogy érzi magát?"

A gyerekek nem tudják, hogy értjük, hogy vannak. Ha azonban a lehető legkonkrétabban elmondjuk nekik: „Megértem, hogy szomorú vagy, mert Janko ma nem játszott veled. Hoztál neki képet és egy játékautót, és nagyon vártad. Szomorú is lennék. ”Ezekkel a szavakkal a gyermek tudja, hogy valóban megérted őt, és biztonságérzetet és bizalmat fog szerezni a szülő iránt.

Amit, ha a szülő nem tudja kezelni a helyzetet, nincs ideje elmagyarázni?

Nem ideális, ha a szülő elküldi a gyereket, nincs kedve, ideje beszélgetni és gyermekei. Magának vannak felelősségei, nehéz munkanap. Fontos azonban felismerni, hogy szülőként megbukott. Soha nem késő a gyerekhez jönni, bocsánatot kérni tőle és visszatérni a helyzethez.

Az érzésekkel való munka egyáltalán nem könnyű, ez művészet. A legjobb, ha minden szülő saját maga deríti ki, hogy mi áll a legjobban gyermeke számára, és mi felel meg neki. A türelem nagyon szükséges, az első próbálkozáskor ne adja fel, és találjon utat a gyermekhez. Nem igaz, hogy ha három gyermekem van, ugyanaz az elv fog működni mindegyiknél. Viselkedésünk és hozzáállásunk azonban közelebb hozhat vagy eltávolíthat a gyermektől. A szülők célja nem a gyermekeik rossz hangulatának eltávolítása, hanem az, hogy megpróbálják megérteni. Amikor elfogadjuk a gyermekek boldogtalan érzéseit, a gyerekek könnyebben megszabadulnak tőlük. Tehát, ha boldog családot szeretnél, számolj sok nehéz és szomorú pillanattal.

Pszichoszomatika: Az elfojtott érzelmek betegséghez vezetnek - még gyermekeknél is

Hogyan lehet együttműködő gyerekeket szerezni?

1. Írja le, mit látok, vagy konkretizálja a problémát. Ne hibáztassa a gyereket. A helyzet leírásakor esélyt adok a gyermeknek arra, hogy maga döntse el, mit tegyen. A gyermek könnyebben elfogadja az információt/leírást, mint a hibát.

Ahelyett, hogy "Hányszor mondtam már, hogy mosson kezet a WC-n?"

- Úgy látom, nem mosott kezet. Nem hallottam a víz áramlását. "

2. Ne beszéljen a körülöttünk lévő szószokról, hanem mondja közvetlenül: "Gyerekek, vacsora." "Janko, pizsama." A "Janko helyett már 20-szor mondtam neked, hogy aludni fogunk, te". vacsoráztál, fel kellett volna öltöznöd. Újra üldöznem kell. ”A kevesebb több. A gyerekek inkább egy megjegyzésre emlékeznek, mint hosszú magyarázatra.

3. Nevezze meg érzelmeit: "Kellemetlen vagyok, amikor folyton rám ütközik." Jó, ha a gyerekek tudják, hogy szüleiknek más az érzése, és nyíltan beszélnek róluk. Őszinték vagyunk és nem támadunk gyerekeket. Nem azt mondani, hogy "De haragudtál!", "Hétköznapi gazember vagy!", De "Szomorú vagyok, amikor nem hallgatsz rám" vagy "Nagyon kényelmetlen vagyok, amikor beszélgetés közben még mindig zavar. "

4. Írjon linket - azoknak a gyerekeknek, akik már tudják, hogyan kell olvasni: „Kérem, akasszon fel egy fogasra. Meg akarok száradni. A te törülköződ. "

A gyermek inkább együttműködik, ha nem támadjuk meg: „Ön újra kiöntötte a teát!” Sokkal könnyebb megkapni az információt: „A tea kiömlött. Rongyra van szükségünk. ”A„ TE ”azonnali negatív reakciót vált ki (védekezés, hazugság). Díjmentesen a gyermek képes kezelni a problémát és megpróbálja megoldani. A szülők és a gyerekek egy szóval dicsérik az utasítást (pizsama, papucs, fogak). Időt, erőfeszítést és magyarázatot takarít meg a szülőknek. Néha a szülők attól tartanak, hogy a gyerekek nem veszik komolyan az érzéseiket. Ennek azonban pont az ellenkezője igaz. Azok a gyerekek, akiknek az érzéseit tiszteletben tartják, tisztelik a szüleik érzéseit is.

A módszerek nem mindig működnek. A gyermekek nem gépek. A cél azonban az, hogy úgy beszéljünk, hogy támogassuk őket, és megragadjuk bennük a legjobbakat.