Nem tudom, mikor kezdődött az egész, de szerintem az általános iskola hetedik osztályában. Ez volt az első alkalom, amikor egyedül éreztem, hogy mi a depresszió. Magamat hibáztattam különféle dolgokban, és nem voltam elégedett magammal. Kívülről, de belülről sem szerettem magam. Olyan érzések ébredtek bennem, hogy valamit kell csinálnom magammal, és az első dolog, ami eszembe jutott, az volt, hogy lefogytam néhány kilót.
Abbahagyta az úszást, amit több mint 7 éve csinálok. Arra gondoltam, hogy ha nem költenek annyi energiát, akkor sem tudok ennyit kapni. Az úszás kiesett a szabadidős tevékenységeimből, de színházat és röplabdát csináltam.
Amint a depresszió egyre hangsúlyosabbá vált, pszichológust kerestem fel. Eleinte szégyelltem a problémáimat és az érzéseimet egy idegennek beszélni, de fél év múlva megszoktam és hinni kezdtem. Mindig érezte, hogy mi zavar, mit akarok mondani, mi történik. Férfi volt a megfelelő időben, a megfelelő helyen. Segített nekem, amiért nagy köszönetet érdemel.
Nyolcadik osztályban folytattam az edzéseket, de az evésre korlátoztam magam. A tizediket abbahagytam, mindig odaadtam az osztálytársaimnak, és az ebédeim ugyanúgy végződtek.
Eljött az év, amikor a konzervatórium felvételi vizsgáira készültem a színjátszás és a monitor területén. A tanulás miatt le kellett mondanom az atlétikáról, és táncra kellett cserélnem. Mindenkinek, beleértve magam is, nagy elvárások voltak, és ez elfojtott. Nagyon depressziós voltam, nem ettem tizedet vagy ebédet. Az édességet arra a pontra korlátoztam, hogy egy kis kenyeret ettem reggelire és valami könnyű vacsorára egész nap, mert anyám megnézett.
Fotó: DAVIDCOHEN az Unsplash oldalon
A felvételi vizsgák után csökkent a feszültség, felvettek a konzervatóriumba, de úgy döntöttem, hogy nem megyek - nem tudtam, hogy ez jó-e. A depresszió azonban nem hagyott el. Nem szerettem enni, és futni kezdtem. Végül új iskolát indítottam, és nagyszerű perfekcionistaként nem voltam elégedett az osztályzataimmal. Váltásra vágyva levágtam a hajam, de az sem segített.
Szeptember végén elmentünk nyaralni. Minden nap néztem és értékeltem a testemet, undorodtam magamtól. Abbahagytam a húsevést, vegetáriánus lettem. Elrejtettem a reggelit, kihagytam a tizedet és az ebédet, a vacsoránál mindig találtam mentséget, és megállapodtam, hogy már ettem. Fogytam, nyilvánvaló volt, de azt állítottam, hogy csak a hús hiánya miatt.
Sokat gyakoroltam, és a depresszió tovább folytatódott. Álmatlanságot eredményeztek, amelyet elkezdtem használni tanuláshoz és testmozgáshoz. Aztán jött a fordulópont. Az iskolában zaklattak, jött egy féléves jelentés, és összeestem. Kórházba vittek, ahol elmondták, hogy pszichiátriára kell mennem, mert életveszélyes állapotban vagyok. Martinban kerültem pszichiátriára, és elkezdtem a depresszió kezelését. A fogyásig tagadtam az étvágytalanságot. Több mint 10 kilót fogytam.
Egy hónappal később kiengedtek, mert azt mondtam, hogy jobban érzem magam. Nem volt igaz. Alul még mindig csinosnak éreztem magam. 2 hétig maradtam otthon, aztán anyám látta, hogy már nem tudok uralkodni, ezért elvitt egy pszichiáterhez Michalovce-ba. A környezet és az emberek nem hatottak rám a legjobban, és minél előbb haza akartam menni. Amikor édesanyám látogatóba jött, bevallottam, mit érzek, és megígértem, hogy ennék, hogy nem leszek stresszesebb az iskola miatt, hogy nem sírok és nem aggódom.
Hazavitt, és el kellett kezdenem színlelni és úgy tenni, mintha jó lennék, hogy ne küldjön vissza. Próbáltam normálisan enni, ugyanakkor hányni kezdtem, és visszatértem a testmozgáshoz.
Vágytam egy újabb életváltásra, és átmentem egy pozsonyi iskolába. Anya habozott, hogy elengedjen, de engedett. Hirtelen azt mondtam magamban, hogy prémiumnak kell lennem, és ez ismét depressziós lett. A jó osztályzatok nem voltak elégek nekem, fogyni akartam. Nem ettem reggelit, ebédet, vacsorát, semmit. Kollégiumban jártam, senki nem ellenőrizte, amit teljes mértékben kihasználtam. Több napig éhségsztrájkot folytattam, néha csak egy almát ettem hetente. Életem az étel körül forog. Állandóan azon gondolkodtam, mit és mikor eszek. A menüket előre megterveztem, az étkezéseket kalória szerint számolták ki. 200 kcal az egész hétre. Heti 150 kcal.
Fotó: Bruno Scramgnon a Pexels-től
Csak hétvégén ettem, amikor hazaértem. Edzeni kellett mindent, amit ettem. Azt szoktam mondani, hogy egy barátommal megyek ki sétálni, de valójában futok és nem bánom, hogy este 11 óra van. Azt hittem, én vagyok a hibás mindenért, ami történt.
Nagyon szorongtam, nem tudtam koncentrálni, de mégis próbáltam remek jegyeket tartani. Éjjel egyáltalán nem aludtam. A testem nagyon fáradt volt, nem evett, nem aludt éjjel és nappal tornáztam. Majdnem szédültem és szédültem. Soha nem fordult elő velem, hogy annyira megpördült volna a fejem, hogy a földre estem.
Eddig nem emlékszem valami szépre az életben, kedves és örömteli pillanatokra. Csak negatív időkre és érzésekre emlékszem. Az iskolában gyakran sírtam. Rettenetesen alacsony volt az önbizalmam, nem hittem a képességeimnek. Depressziós és öngyilkossági gondolataim voltak. Az idő rettenetesen lassan húzódott. Nagyon magányosnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy megbuktam és megérdemeltem a büntetést, megérdemeltem a szenvedést. Rettenetes idő volt.
Nem élhettem tovább. Sírtam anyámhoz, mert nagyon rosszul éreztem magam. Anya nem bírta tovább és közbelépett. Pozsonyban jött hozzám és az ügyeletre vitt. Megkezdődött a harmadik kórházi kezelésem a pszichiátrián súlyos depresszió diagnózisával. Az ottani étrendemről is kérdeztek, de tagadtam az étvágytalanságot. Bár kezdetben az étkezésem irányított, ravasz voltam, és mindig a fiúknak adtam az ételt.
Közelgett a karácsony. 4 hetet töltöttem a kórházban, karácsony előtt néhány nappal kiengedtek. Ugyanazt éreztem, mint korábban. Ugyanazok a depressziók, érzések, gondolatok, hangulatok. Karácsony utáni első napon elmentem az iskolába, mondván, hogy más lesz, hogy tudom kezelni, hogy nem sírok. Elhatároztam, hogy harcolok és kiállok ellene. De az első napon letett. Sírtam iskolába menet, sírtam az iskolában. Az iskolában is hányattam a hatalmas szorongástól, de alapvetően nem is volt semmim. Nagyon szerettem volna, ha más lenne, máris rendben lenne ...
unsplash.com
2 napig voltam az iskolában, majd elmentem a pszichiáterhez, aki azt mondta, hogy néhány napig ott tartanak, mert nem akar ilyen állapotban hazaengedni. És így történt, negyedszer kerültem kórházba a pszichiátrián Kramáryban. Rögtön egy kis részlegbe vittek PPP-re, mert nem ettem. Tagadtam a betegséget, de be akartam fejezni.
Visszautasítottam a látogatásokat, csak egy Pozsonyban élő nővér jött hozzám. Egyáltalán nem javult. Az egyetlen dolog, ami segített nekem, az a terápia volt a nagy pszichológus Kristínkával, aki az osztályon volt. Sokat segített nekem, megértett, megértett és mindig tanácsolta. Eleinte egyáltalán nem beszéltem, de fokozatosan elkezdtem megbízni benne. Magabiztosnak éreztem magam vele. Nagyon hálás vagyok, hogy most kaptam meg, és nagyra értékelem a türelmét, amelyre sokat kellett költenie.
Úgy döntöttem, hogy nem rejtegetem tovább az anorexiát. Tehát mindent elmondtam neki a PPP-ről. Nagyon hosszú kórházi kezelés volt. 10 hét után azzal a feltétellel szabadultam, hogy otthon hízok és nem engedek a depressziónak. Ellenkező esetben kórházba vagy intézménybe kell mennem hosszú távú kezelésre.
Saját kezembe vettem a sorsomat. Harcolok az étvágytalanság és a depresszió ellen. Tudom, hogy nem vagyok egyedül. Nagy támogatást kapok anyámtól, nővéremtől és az egész családtól. Mindenki mellettem áll. Barátok, pszichológusok és a kramáryi KDP osztály. Harcolok, és tudom, hogy hosszú távú futás, de hiszem, hogy meg tudom csinálni, ezúttal ez sikerül, és nem kell további kezelésre mennem. Ezek nagyon súlyos betegségek, amelyek egész életemben elkísérnek, és pontosan ezért döntöttem úgy, hogy csatlakozom a Desire to Live projekthez.
Sok mindent megtanultál, amiről szeretteim nem is tudnak. Azáltal, hogy ilyen módon megnyíltam magam előtt, nem csak azoknak az embereknek akartam segíteni, akik olyan étvágytalansággal küzdenek, mint én, és akik normálisan szeretnének élni, és nem lennének rabjaiban ezeknek a betegségeknek, hanem hozzájárulhatnék e téma megnyitásához is. Ne add fel, mindig van, aki segít neked. Ha segítségre van szüksége, ne habozzon kapcsolatba lépni velem, szívesen segítek. Ne feledje, hogy nem vagy egyedül, mindig van valaki, akihez fordulhat.
Harcoljunk együtt.
A cikk szerzője: Nina
jegyzet szerkesztők: A szöveg szövege eredeti, a történetet a szerkesztők semmilyen módon nem módosították vagy szerkesztették a szerkesztők hitelességének megőrzése érdekében.