Történetünk 2016-ban kezdődött, amikor áprilisban abbahagytuk a fogamzásgátlást, mert júniusban házasodunk össze, és mindketten a babának kívántunk, tehát hagyja, hogy a testem megtisztuljon, és boldogok leszünk, ha sikerül.
Őszintén szólva nem nyomtunk valahogy "a fűrészre", akkor szerelmeskedtünk, amikor ízlésünk volt, és nem a termékeny napok szerint, élveztük azt az időt, amikor csak ketten voltunk, de azt is vártuk, hogy hamarosan három.
Nem sokat emlékszem ebből az időszakból, mindketten elég elfoglaltak voltunk, ezért figyelmen kívül hagytam a terhesség első "jeleit", például azt, hogy hirtelen nagy étvágyam lett a sör után. Amikor egy este teljesen felrobbantam, a férjem nagyon felidegesített, és ez szokatlannak tűnt számomra. De dolgozni mentem, megtettem, amire szükségem volt, és mégis, hihetetlenül mérgesen, hazajöttem. Egyenesen a zuhany alá mentem, mert nem akartam egyik szobámban sem lenni a férjemmel ebben az állapotban. Fél óra múlva teljesen megmostam, megszárítottam, befejeztem a bőr, a szakadt szemöldök, a borotvált lábak tisztítását, de a rossz hangulat nem múlt el. Mivel már nem volt időm nyújtózkodni, nem tudtam jobbat gondolni, mint egy terhességi tesztet készíteni. És csodálkozz a világon, két vessző jelent meg ott! Soha nem voltak ilyen vegyes érzelmeim, természetesen azonnal felhívtam egy férfit, hátha jól látok.
Lefoglaltam egy orvosi vizsgálatot. A terhességemet a tanácsadó központban megerősítettem, azt hiszem, 4tt, tehát még mindig teljes kezdet volt, de a szívem dobogott, és ez volt a legszebb hang, amit valaha hallottam. Hagytam az orvost fényképpel és azzal a lelkesedéssel, hogy szülők leszünk. Ezt a hírt csak anyámnak és nővéremnek tártuk fel, mivel közel lakunk egymáshoz, és sok időt töltünk együtt. Amúgy sem tudnánk elrejteni. Ezt karácsonykor akartuk bejelenteni férjem szüleinek, amikor első trimeszterünk lesz.
Teltek a napok, közeledett a karácsony. Terhességem tökéletes volt, példaértékű, kellemetlen tünetek nélkül. Az egyetlen dolog, ami igazán ideges volt, az a férjem volt, ebben a hormonok tényleg azt tettek velem, amit akartak. De büszke és boldog voltam, hogy minden nagyszerű, hogy az álmaink valóra válnak, hogy nincsenek problémáim. Karácsonykor kereteket adományoztunk szüleinknek Babka a Dedko felirattal és Son fényképével. Mindannyian vártuk, minden gyönyörű volt. Szilveszter éjszakáján nagy hírt jelentettünk be barátainknak, és így igazán élvezni kezdték a terhességet. Végül is az első három hónap mögöttünk van, semmi baj már nem történhet…
2017. január 3-án megrendeltem egy másik tanácsadó központba, valamint vásárlásra 16 órakor. A férjem velem volt, sono volt, amikor először meglátta a babánkat, és meghallotta a szív gyönyörű hangját. Aprónak már voltak kezei és lábai, mozogott és irreális volt. Az orvos furcsán hallgatott a vizsgálat során, számomra ismeretlen rövidítéseket és számokat diktált az ápolónőnek, akkor már nagyon furcsa érzésem volt. A vizsgálat után leültetett minket, és azt mondta, hogy látott valamit a fián, aminek nem szabad ott lennie, nem tudja mi az, de emlékeztet a nőgyógyászati fiú sürgős időpontjára, és hogy még többet mondanak nekünk ott. Találkozót adtak nekünk másnapra. Nem tanultunk mást, egész este sírtam, féltem, hibáztattam magam, hogy bántottam a kicsi, mert hasra aludtam és így tovább. A férjem megpróbált megnyugtatni, ne tévesszen meg, hogy még nem tudunk semmit, semmit nem kell megerősíteni, hogy minden rendben lehet és lesz is.
2017.1.4-én ijedten, de mégis reménykedve jutottunk el a szonóhoz. Bejelentkeztem a nővérhez, és egy idő után behívtak - egy orvos nevére, nem az enyémre, de én sem találtam furcsának. Mondták, hogy vetkőzzem le és feküdjek le az ágyra. Az orvos megkérdezte, meg akarom-e változtatni a véleményemet. És kérdeztem tőle, kérem? Megtette az abortuszt. Én kérem. A nővér teljesen más kártyát adott neki. Igen, két orvosom volt ott aznap, az egyik "abortálni akart", a másiknak fogalma sem volt róla, hogy ezt meg kell tennie.
Az orvos bocsánatot kért tőlem, azt hiszem, ő is nagyon kényelmetlen volt, ezért további felesleges szavak nélkül inkább megkezdte a vizsgálatot. Néhány másodperc múlva megkérdezte a nővéreket, akik a tanácsadást végezték, és újabb orvoshívást kaptak. Mire megérkezett, elmondta nekem, hogy látott néhány egységet a fián, amelynek nem kellett volna ott lennie, de nem volt biztos benne, mi van, ezért hívott egy kollégát a tanácsba. Megkérdeztem tőle, hogy ciszták-e, felszívódtak-e, veszélyes-e, mi is valójában. Szomorúan mondta, hogy nem néz ki jól, de többet mondanak, ha jön egy kolléga.
És jött, mint egy nagy víztömeg - osztályvezető úr! Nézte a képeket, nem nézett rám, csak szárazon mondta
- Minél előbb szedje, hogy újra teherbe eshessen!
Ma körülbelül egymillió válaszra és kérdésre tudok gondolni - HOGYAN mindenkinek egyet? HOGYAN beszélhet így egy nővel, egy anyával? Ahelyett, hogy leült volna, elmagyarázta nekem, mi történik, miért ajánlotta azt, amit nekem ajánlott?! Összeomlott a világom, felvettem az irataimat, és kifutottam, a hidegbe. Otthagytam az orvosokat, a férjemet, a betegek kíváncsi pillantásait és minden mást. A férjem a kórház előtt kint a földön talált, nem mentem messzire, elfogyott az erőm és a lélegzetem, és már nem tudtam abbahagyni a sírást.
A következő percek özönlenek, alapvetően a fejemben közvetítenek, de ha nem tévedek, egy idő után elmentünk az orvosomhoz az eredménnyel, ő írt nekem további dolgozatokat, és elküldte, hogy rendeljem meg az eljárást. Legalább azt kérdezhettem, hogy nem szabad-e mással konzultálnunk, nem mond-e valaki többet, vagy nem tud-e más megoldást a helyzetünkre, mint az abortusz ...
Javasolt minket genetikára, vagy akár genetikai szonóra, de megjegyezte, hogy körülbelül egy hét áll rendelkezésünkre a terhesség már előrehaladott stádiumának köszönhetően. Minél tovább halogatjuk, annál nagyobb az esélye, hogy nem tudok érzéstelenítést műteni.
Szóval rátértünk, gugliztunk, telefonáltunk, korábbi időpontokat egyeztettünk, időt és vizsgálatokat kértünk. Még mindig alapvetően nem tudom, miről beszélünk, mi a gyermekünk. Senki nem mondta el nekünk, hogy mi folyik, csak szárazon "vigye", és senki más. Ezen vizsgálatok között elvégeztem a műtétet is, otthon maradtam a PN-n, nem akartam emberek között lenni, sokat és mindenhol sírtam, ugyanakkor megnyugtattam magam és a gyomromban lévő kicsiket, hogy én mindent megtett, hogy megmentse, hogy gondoljunk valamire, és hogy nem adjuk fel.
Amikor vért vettem a műtét előtt, megemlítettem az ápolónőmnek, hogy nem igazán tudjuk, mi történik, félünk, félünk, szeretnénk magunkkal a kicsinyeinket, és nem adjuk el őket. Amikor rájöttem az eredményekre, a körzetem leült velem, és megkérdezte, valóban elmondta-e nekem valaki, hogy mi történik, hogy ez nem lehetséges. Tehát ott ültünk, és végül érthető szavakat hallgattam: gyermekünknek genetikai hibái vannak, amelyek összeegyeztethetetlenek az élettel, hogy a fej területén hatalmas dudor van, amelyben az egész gerincvelőm (minden, amiben lennie kell) a gerinc kint volt), hogy ezt már nem lehet megműteni, hogy valószínűleg spontán elszakadok néhány hét múlva, vagy kismamát hordok és holtan szülök, vagy néhány órával a szülés után meghalok.
Sajnos a diagnózis során nem tud nekem semmi pozitívat mondani, pedig nagyon sajnálja. Az alapdiagnózis mellett a gyermeknek harmadik fokú hydrocephalusa is van, és ez is nagyon-nagyon rossz.