Elnevezésű kampányt indított a NOIZZ #NOTJUSTAMOOD öt országban. A mentális egészségről szóló cikksorozaton keresztül többet megtudunk arról, hogyan lehet megelőzni a betegséget, megismertetjük a betegséget legyőző emberek és az ilyen embereket segítő szervezetek történeteivel.

történetek

Ha meg szeretné osztani történetét, írja le tapasztalatait depresszióval vagy barátja tapasztalatait, írjon nekünk a következő címre: notjustamood@noizz.sk, amelyet kifejezetten ehhez a kampányhoz hoztunk létre.

Íme néhány rövid, őszinte és tömör történet minden országból, ahol a Noizz működik:

Szlovákia

# Carmel Paradise énekes (21)

Nem tudtam, hogy depresszió, mert csak 12 éves voltam. Rosszul éreztem magam, pánikrohamaim voltak. Fogalmam sem volt, mi az. 15 éves koromban tudtam meg, hogy depresszióról van szó. Szakmai orvosi segítséget kértem, terápián estem át, végül diagnózist állapítottam meg - depresszió, szorongásos rendellenesség és pánikrohamok. Furcsa, de jó érzés volt. Végül megértettem és tudtam, milyen nekem, miért éreztem így. Bár nagyon szomorú volt, tudtam, miről van szó, és így tudtam vele dolgozni. Utáltam, amikor azt mondták, hogy jobb lesz. Nem éreztem jól magam. De tudom, hogy így lesz. A támogatás létezik, és el kell fogadni.

# Denisa művész (46)

12 éves korom óta furcsán érzem magam. Feszültnek éreztem magam, de akkor fogalmam sem volt. Gimnáziumban már tudtam, hogy ez depresszió. Az apátia és a demotiváció állapotaim voltak bármire. Kellemetlen gondolataim voltak, hogy senki sem szeret, nincs értékem. Arra azonban senki sem figyelt. Még az is előfordult, hogy a szüleim látták, hogy problémáim vannak, de ezt nem vették figyelembe. Egyszer azt mondtam nekik, hogy keressenek nekem pszichiátert. A problémák súlyosbodtak. A második szülés után tönkrement, amikor nagyon súlyos szülés utáni depresszióm volt. Amikor a baba 2,5 hónapos volt, kórházba kerültem. Egy hónapig voltam kórházban, és 6 elektrosokkon estem át. Paradox módon csak ezzel a helyzettel éreztem úgy, hogy "kijönök". Van egy olyan érzésem, hogy azóta a családom érzékenyebb egyénként érzékelt.

Szerbia

# Mila (16)

A depresszió olyan, mint egy régi ismerős, akit bárhová húz, akár akar, akár nem. Teljes véletlenszerűen találkozol vele, gyorsan elvarázsol, és lassan bekerül a mindennapjaidba. Figyel téged, vagy a sarkon néz. Gyakran a mellkasán ül, és megnehezíti a légzést, amikor jár. Megkér téged lefekvés előtt, és gyengéd suttogással ébred fel, emlékeztetve arra, hogy ott van. Depresszió. Még akkor is, ha megpróbálsz kiszabadulni belőle, túlságosan is megszoktad a jelenlétét. A család és a barátok nem szeretik, hogy ez milyen hatással van rád. Azt tanácsolják, hogy szabaduljon meg tőle. Néhány jó napon, amikor sikerül, ezek az emberek azt mondják, hogy ez a valódi éned, és így sokkal pozitívabb vagy. De tudja, hol laksz, és hogyan talál meg. Paradox módon tudja, mikor van szüksége rá. Idővel biztonságos menedékké válik, ahol hosszan tartó érzései találkoznak valakivel, aki hallgat, nemcsak hallja, amit mond. Mégis utálod. Kimerítő, a végtelenségig ellopja az idődet, héjává tesz téged annak, ami valaha voltál.

# Olaj (17)

Mellkasi fájdalom, fulladás, félelem, szorongás, izomfájdalom, öngyilkossági gondolatok voltak. Minden nap sírtam, a végén még sírni sem tudtam. Problémáim voltak? Alapvetően ez a társadalom, amelyben élünk, az én társadalmam, alkohol, drogok. A depresszió majdnem egy évvel ezelőtt kezdődött. A szüleim természetesen észrevették. Beszéltek velem, de én nem hallgattam, és nem is jöttem rá, hogy mindez rossz. Aztán elmentem pszichológushoz, elkezdtem gyógyszert szedni és tornázni. Antidepresszánsokat szedtem, de már nem. Segít, amikor kimegyek, edzek, olyan közeli emberekkel beszélek, akikben megbízok. Az az érzés, hogy valaki ott van, főleg a barátom, segít. Most sokkal jobban érzem magam és nem is olyan rossz, mint régen.

Lengyelország

#Andrzej (35)

Fokozatosan el akarja hagyni otthonát, beszélgetni az emberekkel, tevékenységeket folytatni. Egy idő után eszembe jutott, hogy alapvetően már nem vagyok boldog, stresszt éreztem, mielőtt kiléptem a házból, beszélgettem más emberekkel, vagy akár reggel felkeltem. Ez egy életfélelem. Állandó szorongás és stressz. Lassan zajlik, éppen ezért sokáig észrevétlennek tűnik. Nekem úgy tűnt, hogy csak ilyen ember vagyok. Örökké boldogtalan. A barátnőm befolyásolta a segítség igénybevételének döntését, és segített megtalálni egy megbízható szakembert. 7 hónapja vagyok terápián, ötödik óta szedek gyógyszert. A legnehezebb a tehetetlenség. A depressziós élet szörnyű. Úgy érzi, mintha egy hatalmas nehéz táska lenne a hátán. Ezenkívül a depressziós embereknek állandóan szembe kell nézniük azzal, hogy mások nem ismerik őket betegnek, de hogy ők találják ki a betegséget, és csak szomorúak és lusták. Megállsz többet érezni, mint te, és egyre jobban belemerülsz. Az emberek nem értik ezt a betegséget, nem bíznak benne és néha nevetnek rajta. De ez egy olyan betegség, amely végül halálhoz vezet. Öngyilkossághoz.

# Ewa (25)

Valószínűleg én vagyok az utolsó, akit depresszióval gyanúsítanak. Társas vagyok, tele vagyok energiával és gondolatokkal. De néha a legjobban nevető titkolja a legnehezebb titkokat. Tizenéves voltam, amikor apám elkezdett inni. A családom elvesztette otthonát, és örökké belső egyensúlyom van. Még a kutyát is menedékhelyre kellett tennem. Ennyi év alatt kábítószer nélkül foglalkoztam a gyermekkori traumával, mert volt egy barátom, aki támogatott. Egy éve ment el. Nem csak a szerelmemet veszítettem el, hanem mindenekelőtt az egyetlen embert, akivel biztonságban éreztem magam. Semmi sem mentett meg a "fekete lyuktól". Annak ellenére, hogy sok barátom van, senkinek sem tudtam elmondani, hogy milyen rosszul érzem magam. Abbahagytam az evést és az alvást, de addig nem mentem pszichiáterhez, amíg fantáziájaim nem voltak arról, hogy leugrok a hídról. Tudom, hogy nagyon nem akarom megölni magam, a bennem lévő betegség ilyen gondolatokat vet fel. Depressziós vagyok, és meggyógyítom. Szeretem az életet és szeretem azt, amit csinálok. A gyógyszerek stabilizálnak és bizalmat adnak abban, hogy biztonságban vagyok önmagammal szemben. Addig veszem őket, amíg teljes bizonyosságot nem szerzek arról, hogy az élni akarás erősebb, mint az öngyilkosság gondolatai.

# Agata (35)

A depresszió nem hirtelen jött, sokáig volt. Nem vettem figyelembe az összes jelet - két évig tartó álmatlanság, növekvő pánikrohamok, tolakodó öngyilkossági gondolatok. Rosszul éreztem magam, de mindent megtettem, hogy ne ismerjem be, hogy depressziós vagyok. Ez azt jelentené, hogy nem vagyok igazán menő, nem tudom, mit tegyek. Amikor eltöröd a lábad, megmutatod, de hogyan magyarázod el másoknak, hogy problémád van belül? Amikor a depressziót már nem lehetett elrejteni, találtak nekem egy pszichiátert. Egy hónapra kiengedtek a munkából, és kaptam gyógyszert, amely után naponta több mint 12 órát aludtam, és rosszabbul éreztem magam, mint a szakember látogatása előtt. Teljesen elszakadtnak éreztem magam a valóságtól. Semmit nem tudtam biztatni vagy boldoggá tenni. Nem "hétköznapi" depresszió és bipoláris affektív rendellenesség? Volt egy drogváltás és az azt követő hónapok szabadulása. 4 hónap után visszatértem a munkába, több mint egy év után abbahagytam a gyógyszeres kezelést. Elkezdtem a pszichoterápiát antidepresszánsokkal.

Magyarország

# Judit (25) (megváltozott név)

Judit 22 éves volt, amikor a depresszió első tünetei voltak. Ma 25 éves. Esetében az egész a magány érzéséből indult ki. Lassan uralkodni kezdett. Úgy érezte, mintha elidegenedett volna a környezetétől, hogy senki sem kíváncsi vagy nem vette észre. "Csak egyedül akartam lenni, aztán elveszítettem a magányomat." Nem tudott aludni, enni, és nem tudta elvégezni az egészséges ember mindennapi feladatait. Depressziótól, szorongástól és pánikbetegségtől szenvedett. Annyira megijedt, hogy kénytelen volt bevonni a családját. Először pszichológushoz, majd pszichiáterhez fordult, aki négy hónapra enyhe antidepresszánsokat írt fel neki. A teljes gyógyulás azonban sokkal tovább tartott: pszichoterápián vett részt, de egy év kellett ahhoz, hogy újra egészséges legyen. Közben segítették Amerikába költözni és három hónapig, amikor továbbjutott a rendbontótól.

# Sara (40) (megváltozott név)

Úgy éreztem, hogy valami nincs rendben. Nem voltam rendben. Sokáig elrejtettem, így mások nem látták. A családban más emberek depressziósak voltak, sőt öngyilkossági kísérletek is történtek. Amikor terápiára mentem, feltártuk a problémák gyökereit: anorexia, rossz kapcsolatok és rossz döntések. Mindezek miatt jött létre. A szüleim halála miatt depressziós voltam. Amikor apám meghalt, anyám teljesen kimerült. Az alkohol energiát adott, de ez csak helyettesítő volt. Talán a gyermekem iránti felelősségtudatom miatt nem öngyilkosságra gondoltam. De éreztem. Végül nem akartam, hogy csak a gyermekem számára folytatódjon. Első lépésként azt mondtam, hogy problémám van. De ezen a ponton nagyon nehéz, mert az antidepresszánsok előbb rontják a helyzetet. Néhány agresszív, és néhány hónapot kell várni, hogy lássa hatásukat. Nem kezeltem egyik napról a másikra, de láttam, hogy van értelme.

Németország

# Divatblogger Berlinből, Carlotta Pollmann (21)

A történetem 14 éves koromban kezdődött. Lassan, de biztosan olyan érzelmeket kezdtem érezni, amelyeket még soha nem ismertem. Semmit nem éreztem magamban, csak fájdalmat. Ezért elkezdtem keresni a kiutat, és végül ollóval, majd késsel, végül társammal, egy hű borotvával végeztem. Természetesen ezek nem voltak egészséges módszerek az érzéseim kezelésére, de ennél jobbat nem tudtam. Rabja lettem az ezzel járó fájdalomnak és megváltásnak. Az apró karcolások mély vágásokká váltak, és hetente egyszer napi háromszor szükségessé váltak. Az önkárosítás volt az egyetlen módja annak, hogy egy pillanatra megnyugodjak. Amikor egyáltalán nem éreztem semmit, akkor vágtam el magam, hogy fájdalmat érezzek, vért láttam. Élve éreztem magam. Ha fájdalmat éreznék odabent, elvágnám magam, mert a külső fájdalom sokkal elviselhetőbb volt, mint ami bennem történt. Család, barátok, számtalan terápia és mindenekelőtt a saját akaratom segítségével évek óta önkárosítás nélkül vagyok, és elfogadom a depressziómat. Megtanultam egészséges módon beszélni róla, és egészséges módon kezelni a fájdalmat. Ha meg tudom csinálni, akkor te is megteheted.

# NOIZZ szerkesztő Berlinből, Sebastian Goddemeier (25 éves)

Első pánikrohamom 2016-ban, 22 évesen történt. Ez volt az a nap, amikor a bal tüdőmben daganatot diagnosztizáltak. Kerület: nyolc centiméter. Este a bárban ültem a barátokkal, csak vizet ittam. Egy ponton a falak mintha közeledtek volna, a zene erősebb volt, nem kaptam levegőt. Kint a friss levegőn le kellett ülnöm a járdára. Nem hittem el, hogy mi történik velem. Nem is tudtam mi az. Pánik. Később, amikor otthon voltam, nem gondoltam rá. De amikor elaludtam, a szívem vadul vert. A mellkasom be volt szorítva. A "most meghalok" gondolat járt a fejemben. Ettől a pillanattól kezdve a pánik szorosan megragadott. A testem éber volt. Mentőt hívtam, elvittek a rendelőbe. Adtak gyógyszert, Tavor. Aztán jött a tüdőműtét, a daganat elhagyta, a pánik maradt.

Két vagy három évig küzdöttem a félelemmel. Egyre gyakrabban fogott el. Az irodában, a metróban, a sportnál, otthon, randevún, karácsonykor. Valamikor féltem a félelemtől. Tüdőműtét után elkezdtem a pszichoanalízist. Hetente háromszor feküdtem a terapeuta kanapén. Ez azonban csak akkor javult, amikor 2018-ban felhagytam az alkohollal. Ő is az aljára hozott. A pánik minden alkalommal jelentkezik, amikor nem vagyok egyedül. Ma nincsenek pánikrohamaim, inkább önmagam vagyok, mint valaha. És ha pánik támad, akkor tudom, hogy valamit rosszul csinálok. Hogy a rendszerem túl van terhelve, mert nem akarok semmivel foglalkozni. Benedict Wells egyszer azt írta: "A nehéz gyermekkor olyan, mint egy láthatatlan ellenség: soha nem lehet tudni, mikor támad.".