Jön egy afrikai lány, aki szetteret (fekete férfit) hoz magával. A szülei nem szeretik, ezért szeretném kipróbálni.
,Amikor a város legmagasabb házát építed, akkor elhaladtál. "
,Bongo tanács, Bongo épít "és így házat építeni
megint a szülők. Bongo, ha legalább egy méter hosszú vagy, akkor átélted. "
,Bongo rad, Bongo skarti
Négy ember ül a mentőben, egy sofőr és egy nővér elöl ül, egy orvos pedig egy orvossal hátul
betegek. A kórházba vezető út normális, amikor a sofőr hirtelen elengedi
kormány, mindkét kezével megragadja a saját nyakát, és elkezd fojtani, morgolódni és
elárasztják a szemeket. A mentők ellenőrizhetetlenül ellentétes irányba jutnak.
Az utolsó pillanatban a mellette ülő nővér megragadja a kábelt és az egészből
ereje fejre rázza a sofőrt. A vezető megragadja a kormánykereket, és normálisan folytatja
út. Egy idő után minden megismétlődik. A sofőr mindkét kezével felengedi a kormányt
fojtogat, morog, uralja a szemet. Nővére megrázza a fejét, megragadja a kormányt és
ismét folytatja útját. Amikor ez körülbelül ötödik alkalommal megismétlődik, aggódva
a beteg megkérdezi az orvost, hogy mi folyik itt, és hogy valaha is bejönnek-e
kórház. Az orvos így válaszol neki: "Ne aggódj.
A nővér férje ma reggel felakasztotta magát, és a sofőr gúnyolódik rajta. ".
Baca Jano, a FÁK elnöke és a magyar koalíció elnöke rátalált
> >>> lakatlan sziget. Hirtelen találtak egy barlangot. Zreb ezt megállapította
> >>> Baca Jano az intelligenciához megy.
> >>> Bement és ott beesett a Küklopsz laborjába, a Küklopsz vazelint vett,
> >> natrel
> >>> baci szamár és csinált néhány homoszexuális nemet rajta
> >> cselekmények.
> >>> A kettő, aki kint maradt, csak sóhajokat és sikolyokat hallott.
> >>> Amikor visszajön, megkérdezem:
> >>> - Mi történt ott?
> >>> - De. van egy csoport Amazonas, félmeztelenül szépen
> >> lányok.
> >>> - És mit kiabáltál?
> >>> - Örömből! Húztam őket néhányan, és most továbbküldtelek
> >> zurku
> >>> privolat.
> >>> Az SNS elnöke csillogott, és gyorsan beugrott a barlangba.
> >>> A helyzet megismétlődött: küklopsz, vazelin, szamár, egy sor homoszexuális
> >>> aktov.
> >>> Amikor visszatért, a Kulturális Minisztérium elnöke megkérdezte tőle:
> >>> - Hát volt?
> >>> - Remek!
> >>> A magyar koalíció elnöke nem habozott, és ő is a legaljára ugrott. Ismét
> >> barlangok
> >>> nyögéseket és sikolyokat hallottak. Baca Jano erre mosolygott és megjegyezte:
> >>> - Hé, ez most nehéz, kemény verzió, magyar barátunknak.
> >>> - Talán még nálunk is nehezebb! - értett egyet a FÁK elnöke.
> >>> - Elloptam vazelint a Cyclops-tól.
rendben
Az ifjú házasok új lakásba költöznek, de a férjnek üzleti útra kell indulnia. A feleség egyedül marad otthon, és élvezi új lakását, de amíg elhalad egy villamos, és egy szekrény leesik a hálószobájukban. Felhívja hát a portást, és visszaszereli. Minden rendben van, de a villamos újra elhalad, és a szekrény leesik. Tehát a nő elmegy, és ismét felhívja a portást. Felszereli a szekrényt, de bezárja, hogy amikor a villamos közlekedik, láthassa, mi a baj. Hirtelen kinyílik az ajtó, és a férj ott áll. Ideges, mert a vonata elhaladt, és a következő csak holnap indul. Így berohan a hálószobába, leveszi a kabátját és be akarja tenni a szekrénybe. Kinyitja az ajtót, és a portás ott áll, és azt mondja: "Helló, valószínűleg nem hiszel nekem, de én itt várok, hogy a villamos menjen!"
Nagyszerű,
Milyen tamponokat kedvelnek az elefántok?
Juh
Hiányzott neki
a varróműhelyben,
Felhívtam
le a kazánházba.
És ott van Valika
randevún Toplihoz
vacsorára hívta.
Vegyél egy üveget
paletták vagy bűntudat,
hogy van egy korsónk
nebulo barz žima.
Adtam neki hegyezőt
lemosót mosott,
jak te bámul kvargle.
A One-nál vettem
rendelkezéseket a kosárba,
a drogériában seše
lajoš ing.
vacsoráztam
húsz takarósajt,
Én kezdtem
fél liter kefira.
láttam
az a kefir a szeretethez
Hiányzott egy számszeríj
és ahogy már van,
Oltottam a szomjamat
egy liter sör.
És így mostam
és a verbinához ment
és vártam rá
hogy jön a faluból.
mint a Luvra Madonna
amíg olyan poros volt
magából a porból.
Amikor elmondta
két mell az arcán,
ezért azt javasolták nekem
Rettenetesen megdagadtam
vér lépett a fejébe,
Elhúztam
és betette a fűbe.
A nyelvem tönkrement
gagora,
ismerte a bárokat,
Én már baszkodtam rajta
és el akart kezdeni a pofázást,
Most gyomromban vagyok
Hvarim, bocs Vali
Már sikoltozva nyafogtam,
fröccsent rám čužpajz
Nekem ilyen szarom volt.
Tehát megöltem
így szenvedtem,
bodaj tíz kefirrel
száz salakot ütött meg.
Fél óra múlva
és menj szeretni
együtt adta.
jag bigľajz játszott,
de hirtelen a gyomorban
zaš kefir rohadtul.
Itt ver meg
olyan elixírrel,
baromságokat utál Ricában
sör is kefirrel.
Majdnem egy óra
a szarom abbamaradt,
Megfogta a meleget.
Nem szidni
Bepermeteztem,
és menj szeretni
Valikoj še nukal.
Ismered a kedves Pistát
hegeszteni kezdett,
a szarral maradsz
Egy nagy kígyó után
Kidobtam
és felvett,
amíg rám nem szórja a tél
hunyorított a homlokára.
ez az ő mestersége,
kiderült rajta
cale városunkat.
kiemelkedett belőlem,
rajtam a kocsiban
Amikor engem zaklattak
hogy lem mi ric scislo
Eltörtem a húrokat
- kiáltotta értem
Ešče megrúgott,
hogy a francba káromkodott,
két évig
Őt túlságosan bezárja
imádta a kiáltást,
letérdel
szar a szartól.
Nos, kínos vagyok
Hazahúztam,
minden kapribogyó alatt
kefir várt rám.
Attól kezdve látom
kefir a reklámról
a gyomromban lévő félelemtől
Azóta egy hónap alatt
minden vulkán drista,
hé, te mész kefirbe
és szar Pišta.
Ebből korrekcióra
nepi nikda kefir
Két istenfélő fiatalember beszélget egyikük esküvője előtt.
> Kíváncsi vagyok, hogy a jövőm még mindig szűz-e. Ezt mondja
> Igen, de soha nem lehet tudni.
> De a nászéjszakán könnyen megtudhatja, csak egy lapátra és egy kevésre van szüksége
piros és zöld.
> Micsoda hülyeség ez?
> Nincs hülyeség! Színezzen egy tojást vörösre és egy zöldet.
> Amikor levetkőzik a hálószobában, és a menyasszony azt mondja, hogy ilyen színes tojásokat
> még nem látta, csak kibaszhatod azzal a lapáttal.
Valaki bekopog az ajtón, az ura kinyitja, és ott áll egy kis halandó, egy kis kaszával
és azt mondja: - Uram, a hörcsögért jöttem. Az Úr azt mondja: "Ne zavarja és
Menj ki. ”Fél óra múlva valaki megint bekopog az ajtón, az úr kinyitja és ott áll
nagy halál nagy kaszával és egy kis halál kis kaszával. A kicsi azt mondja: "
Anya, ő az.
Egy késő este a kis Míša felébredt, és meghallotta szülei hálószobáját
néhány hangos zaj.
Kikászálódott az ágyból, és az előszoba felé indult.
Mire a hálószoba ajtajához ért, a hangok elhallgattak, és a fürdőszoba világított.
Így Míša befordult a fürdőszobába, és ott találkozott az apjával, aki vagy
Primeros felszállt.
- Apa, mit csinálsz?
Az apa idegesen körülnézett, és azon gondolkodott, mit mondjon a fiának. Végül dadogott:
- Eh, a fürdőszobában ellenőrzöm az egereket.
Pepíček az óvszerre csúsztatta a tekintetét, majd zavartan nézett Apára
és azt mondja:
- Mi van, jaj! Kibaszod őket?
Betol egy srácot egy ilyen kocsmába, és azt kiáltja: "Mindannyian felszarvazottak vagytok!
Ma harcoltam az öregemmel! "
Maximális bátorság:
Egy részeg férfi hajnali 4 órakor jön haza, a felesége seprűvel várja
kezében ordít a haragtól.
Ez azonban nem zavarja a férfit, és nyugodtan megkérdezi tőle: "Bazmeg,
takarít vagy elrepül? "
Egy fiatal hölgy jön az üzletbe, és köszönti: "Szia".
Az eladó szigorúan ránéz és azt mondja: "Ne provokálj, mert leírom a blúzodat."
A nők választották ki az év legjobb e-mailt.
egyedül
teljesen kedves))) nem vicces, szép))
a végén nincs hiba
Büszkeség szerkesztő Rusnacka faluban,
# egy nagymamához, és kérdezd meg tőle:
# Nagymama mit csinálsz?
# És nagymama: punci
# moderátor: De nagyi, ahogy mondod?
# Nagyi: mit biszidálsz a fiúval? Punci vagyok.
#
sasi jó volt
Gyilkossági kísérletért gyilkos sütiket keres.
A 23 éves Linda a közeli szupermarketbe ment vásárolni. Sok ember
látta, ahogy csukott ablakokkal ül a kocsiban, és mindkét kezét a feje fölé hajtja.
Az egyik szupermarket vásárlója észrevette ezt, és az autóhoz közeledett.
Észrevette, hogy Linda kinyitotta a szemét, és összességében furcsának tűnt. Kérdezte
mondd meg neki, hogy jól van-e, és azt mondta neki, hogy valaki belelőtte
tarkóját, és hogy egy órája ott ül, és a kezével tartja az agyi anyagot.
Felhívta az orvost, akinek az ajtó kinyitásához be kellett törnie az ablakot
autókat, mert Linda nem volt hajlandó levenni a kezét a fejéről. Amikor végre odaértek
alul Linda puha tömegű ragasztót ragasztott a tarkójába. A lány melegében
valójában egy hatalmas dübörgő autóban egy zacskó süti robbant fel, amelynek tartalma
a nyaka megütötte. Amikor megpróbálta meglátni, mi történt, csak valamit érzett
puha, és azt hitte, hogy az agya. Eleinte kiesett, de azonnal
átvette és megpróbálta több mint egy órán át temetni az agyát, amíg valaki
mentésre jött.