anorexiát

5.3. 2004 2:00 Egyedül nőttem fel hiányos családi körülmények között. Bár mindkét szülőm volt, apámat mindig jobban érdekelte maga. Kicsi koromban egyiket sem vettem észre, sőt szerettem és csodáltam apámat. Ma, amikor visszatekintek, minden belefér abba a bonyolult rejtvénybe. Valamennyi problémát a neveltetésem és a körülöttem lévő és a felnőtt környezetem okozta. Apám mindig akart tőlem még valamit, és nekem kezelte gyermekkori komplexumaimat. Soha nem voltam elég jó, mindig lehetne még jobb is. A sportban éreztem a legjobban. 8 éves korom óta teniszezek, az edzőm minden pillanatban megdicsért, és a jólétem tetején álltam. Azt mondta nekem, hogy ha kitartok a tenisz mellett, akkor jó teniszező leszek. Hálás voltam minden bókért, mert otthon nem apámtól kaptam, nagyon vártam minden edzést, egyre jobb akartam lenni. Néha apám eljött megnézni az edzést, de mindig csak azt mondta nekem: "Elég jól játszol, de nem vagy a legjobb." vagy: "Ma dicsérlek, holnap pedig magadra dicsérlek". Az idő múlásával a tenisz már nem szórakoztat, nem mindent apámra hárítok, azt, hogy nem akartam, csak én hibáztatom, de soha nem állt mellettem. Néhányszor játszottál velem, de azt mondta, hogy nem vagyok elég rivális neki. Akkor eltűnt minden motivációm és szeretetem a tenisz iránt. Azóta nem voltam elég jó magamnak, és inkább mindent előre feladtam, még akkor is, soha nem lettem volna a legjobb apám szerint.

12 éves korom körül kezdtem megfigyelni a testemet, nem tetszett, ahogy lassan elkezdett kerekedni. A magazinban felfedeztem az első diétákat és utasításokat a hatékony testmozgáshoz. Ismertem olyan kifejezéseket, mint a problémás területek, a narancsbőr, a racionális táplálkozás és az optimális súly. De abban a pillanatban, amikor jegyet vettem az étkezési problémák körhintájára, 1999 nyarán jártam. A legjobb barátommal, Barborával akkor nyári táborba mentünk. Barbora mindig sok ételt evett, főleg édességeket és sós dolgokat (ami a diéták legnagyobb gyilkosa), de soha nem látták rajta. Ezekhez a túlevési szokásokhoz vezetett, de az anyagcserém nem volt olyan könnyű, mint Barboriné. A táborból jöttem, és 4 kg-mal többet nyomtam, ami 61 kg volt, nagyon boldogtalan voltam emiatt, és úgy döntöttem, hogy teszek valamit ellene.

Minden nap gyakoroltam a callanetikát, amely olyan gyakorlat, amely apró mozdulatokból áll, de gyakori ismétléssel. Hetente háromszor jártam edzőterembe, végül hetente kétszer adtam hozzá aerobikot. Három hónap után csak 1,5 kg-ot fogytam. A mérlegen lévő kéz nem akart semmilyen áron elejteni, míg én elég takarékosan ettem. Nincsenek édességek, sült ételek vagy más zsíros dolgok. Ekkor olvastam a bulimiáról, azt hiszem, ez a Bravo girl magazinban volt. A cikk megfélemlítés helyett új reményt adott a sikerre. Így tudok normálisan enni, megcáfolni és még mindig fogyni (hiszen akkor olyan naiv lehettem volna, ha csak abban a pillanatban visszamehetek). A hónap alatt tényleg lefogytam 54 kg-ot, nagyon egyszerű volt, minden étkezés után a torkomba tettem az ujjamat, és minden elmúlt. De nekem ez nem volt elég, legalább 50 kg-ot akartam súlyozni.

De a súlyom kezdett megnőni, és nagyobb depressziókba estem. Aztán újra eljött a nyár, és a hólyagom miatt elmentem a fürdőbe, ahol az első osztályba jártam. Mondtam magamnak, hogy ott lefogyok és abbahagyom a visszatérést, de nem sikerült, bár nem tértem vissza, de mégis ugyanaz a súlyom. Az ünnepek után ismét mozgást és diétát írtam elő, ezúttal felfedeztem a kalóriaszámlálást, naponta csak 1000 kcal-t tudtam megenni, ezért nem ettem sokat együtt. Természetesen a súly gyorsan csökkent, kb. 3 kg-ot fogytam a hónap során. De ez nem tartott sokáig, rettenetesen éhes voltam, és egy nap legálisan kellett legyőznie. Aznap szinte az egész hűtőszekrényt meszeltem, mindent megettem, ami akkor ehető volt. De az ételbánat erősebb volt nálam, és hosszú idő után újra a WC-tál fölé hajoltam.

A barátaim nem ismertek fel. Az orvos a recepción hízót írt fel nekem. Figyelmeztetni kezdett az étvágytalanságról, és kétségbeesetten nézett a nem érintett arcomra. Szó szerint nevettem rajta. Végül is mindent kézben tartok. Ma azt mondhatom, hogy a megnövekedett figyelem megfelelt nekem, de apám állandóan zárkózott volt, és inkább nem kommentált semmit. Abbahagytam a végleges visszatérést a fürdőben, és étvágytalansághoz folyamodtam. Napközben ettem pár darab gyümölcsöt, ebédre pedig csak száraz rizst, vacsorára meg ugyanazt, csak köreteket. 49 kg-ot nyomtam, és nagyon boldog voltam, akkor azt hittem, hogy nincs olyan vágy, amelyet ne tudnék teljesíteni, amikor olyan radikálisan tudtam lefogyni, mindent meg tudok tenni. Az agyamat teljesen kontrollálta a betegség, és az étkezés ötlete libabőrössé tett, éhes voltam, de képes voltam irányítani, és úgy éreztem, hogy én vagyok a legerősebb. Minden nap a szobában gyakoroltam. A lányok biztos elégedetlenek voltak velem, de ha valaki akkor mondott volna nekem valamit, nem hallgattam volna rá. Néha hallottam olyan utalásokat, hogy már nagyon szegény vagyok, de ez csak irigységként merült fel bennem.

Szeptemberben, amikor hazaértem, elkezdtem enni és visszatérni. A mieink végül észrevettek. Anyám kétségbeesett volt, nagyon sajnáltam, de a karakter fontosabb volt számomra. Elkezdett elvinni különféle orvosokhoz. Pszichológushoz kerültem, akiben eleinte nem bíztam, de aztán ő volt az egyetlen ember, akivel beszélhettem. Végül anyám be akart zárni egy pszichiátriai kórházba. Ezzel bezárta a kaput, én pedig utáltam érte. Apám ellenkezőleg reagált, mint reméltem. Csak sikerült szidnia, azzal fenyegetve, hogy kirúg, és végül eltörte a telefonom. Másnap összepakoltam a holmimat és elmentem. Anyám könyörgött, hogy ne menjek sehova, de már nem élhetek apámmal. Este anyám a nagymamámnál talált meg és visszavitt. Apám úgy viselkedett, mint semmi, erről már nem beszéltünk. Első kommunikációnk karácsony körül volt. De aztán jött egy újabb konfliktus. Nem tudtam kezelni a hányást, akkor hívhatnánk bulimiának. Naponta többször is visszatértem, féltem emberek közé menni, féltem enni az emberek előtt, hogy ne gondolják, hogy jól vagyok, és hogy nem ettek meg. Mondtam anyámnak, hogy elfogadom a nyáron kapott kezelési ajánlatot, amelyet kategorikusan elutasítottam.

. 2 hónapom volt gondolkodni magamról, aztán mindent megértettem, vagy legalábbis részben. A kórházban szilárd rendszeres rendünk volt, amiről már régóta hiányoltam, és ami nekem teljesen megfelelt. Reggel a közösség, ahol pszichiátereinkkel és ápolóinkkal együtt foglalkoztunk az előző nappal, majd reggeli, csoportok, ahol betegség szerint osztottak fel bennünket, és ahol mindenről beszélgettünk, különösen a betegségünkről, valamint a különféle eljárásokról mint például az autogén tréning, a zeneterápia (zeneterápia) és a művészetterápia (festésterápia). Mindenesetre a kórházban való tartózkodásom maximálisan előnyös volt számomra. Meghatároztam prioritásaimat, és arra a következtetésre jutottam, hogy mindegyikünknek van esélye egy jobb világban élni. De az én és az orvosok minden erőfeszítése ellenére soha nem gyógyultam meg 100% -kal. Viszont közelebb kerültem anyámhoz, és anyám és lányom között hirtelen olyan erős volt a kötelék, hogy úgy éreztem, semmi sem történhet velem az oltalma alatt. Nélküle nem lennék ott, ahol vagyok, leírhatatlanul rosszabbul lennék.

Miután visszatértem a kórházból, felemelkedtem apámmal, aki után soha többé nem találtunk utat egymáshoz. Azon a napon először öngyilkossági kísérletet tettem, megettem egy csomó antidepresszánst, amelyeket öngyilkosság tanácsára a kórházból zúztam össze, hogy a gyomrom ne tudjon kiszivárogni, majd megittam mindet egy pohár ginnel. Semmi sem történt velem, de aznap este apám kidobta a húgomat az utcára, és idegesen támadtam. Nem tudtam irányítani a testem, kopogtam, és senki sem tudott segíteni rajtam. Anyukám velem ült és egész éjjel a karjaiban tartott, mindketten sírtunk, és nem hittem el, hogy ami egy ideje történt, igaz, hogy ez nem egy álom.

Betegségem visszatért, és egyre növekvő depresszióba estem. Rendszeresen jártam pszichológiai iskolába, de haszontalan volt. Az ember úgy érzi a pszichológusnál, hogy abban a pillanatban mindent megtehet, de amikor egyedül maradsz az élettel és főleg a kinézettel kapcsolatos negatív gondolataiddal, a gyógyulás minden terve egyszerre elmúlt, sőt, mintha soha nem is lettek volna . Anyám megpróbált segíteni, de egy ideig jól voltam, majd még mélyebbre süllyedtem, mint korábban, amikor azt hittem, hogy ennél rosszabb nem is lehet. Semmi sem segített, egyetlen módszer sem tartott sokáig, mindez csak néhány napig tartott.

Nem eszem sok húst, inkább halat, néha csirkét vagy pulykát. Mindennap eszek gyümölcsöt, teljes kiőrlésű gabonát és tejtermékeket. 5-6 alkalommal próbálok enni! napi. Olyan tökéletesnek érzem magam, de néha úgyis rám jön, akkor egy ideig ismét depressziós vagyok, de aztán Jarko megnyugtat, és megint jól vagyok. Ha visszafordíthatnám az időt, soha nem kezdeném ezeket a pusztító diétákat. Igyekszem segíteni a hozzám hasonló lányoknak. Ma már tudom, melyik lány beteg, vagy olyan lány, aki nincs messze tőle. Nehéz elérni az ilyen lányokat, megpróbálom megtalálni a módját, hogy rám bízzák magukat. A jövőben szeretnék valami olyan klubot alapítani, amely étkezési zavarokkal küzdő lányoknak (ma már sajnos fiúknak is) szól. A betegség még mindig terjed, és pestisszerűen támadja a fiatal lányokat. Ez egy olyan betegség, amelytől soha nem fogsz megszabadulni 100% -ig, mindig ott ólálkodik és várja, hogy hibázz. Egyedül azonban soha nem leszünk képesek, szükség van szeretteinek és szakértőinek támogatására. A lánynak magának is gyógyulást akar, különben megfizethetetlen!

Véleménye erről a cikkről? Írj hozzászólást