A nevetés előnyös, ezért nevessünk. Úgy gondolom, hogy néhány hívő is szórakozni tud majd ezzel a néhány poénnal.
Tudod, miért nem találsz templomot ingyenes Wi-Fi-vel?
Mert nem egy láthatatlan erővel akarnak ott versenyezni, ami valóban működik.
Hogyan fogja megmutatni a gyerekeknek, hogy ki az Isten, és hogyan cselekszik?
Gyűjtse össze őket egy szobában, és nem fog megjelenni.
Elsősegélykészlet: "Uram, ezt a homeopátiás gyógyszert ajánlom 25 euró értékben."
Beteg: "És valami ugyanolyan hatékony, de nem olcsóbb?"
Elsősegélykészlet: "De természetesen. Imádkozhatok érted."
Pásztor: "Jožka, apád lefekvés előtt felolvas téged a szent könyvből?"
Jožko: "Igen, lelkész, olvas."
Pásztor: "És melyik történet tetszik a legjobban?"
Jožko: "Az, amelyben Frodo elpusztítja a gyűrűt."
Imádság a gyülekezetben: "Drága Istenem. Kérem, segítsen nekem. Nagyon aggódom Jožek fiam miatt. Majdnem nyolcéves, és még mindig képzeletbeli barátjával beszélget."
Tegnap Jehova Tanúja kopogtatott az ajtómon, és meghívtam.
Kérdezem tőle: "Kérsz egy kávét?"
BE: "Persze, köszönöm."
- És szeretne egy kis pirítóst?
- Miért ne, köszönöm.
- Szóval most mi legyen?
- Nem tudom. Soha nem jutottam el idáig.
Mi a Jehova Tanúinak legnépszerűbb csoportja?
Az ajtók.
Egy olaszországi látogatás alkalmával a szaúdi herceg hivatalosan követelte a mezítelen emberek szobrai leplezését. Kilencéves feleségei helytelennek tartották.
Amikor Isten mindent létrehozott. szóval valószínűleg kínai lesz.
Ha pénzzel teli pénztárcát talál a földön, ne kísértjen. Tedd, amit Jézus tenne. Fordítsd az egészet borrá.
Gyerekkoromban minden este új kerékpárért imádkoztam.
Idővel azonban azt tapasztaltam, hogy Isten nem így működik.
Ezért elloptam az egyik biciklit, majd inkább megbocsátottam neki.
Az elsőáldozásra készülve a lelkész azt kérdezi a gyerekektől: "Miért kell csendben lennünk a templomban a szentmise alatt?"
Anička bejelentkezett: "Hogy ne ébresszük fel mindazokat, akik alszanak."
Albert Einstein: "Isten nem játszik kocka."
Woody Allen: "Nem, de ez mindenképpen bújócska."
A zsidó odajön a rabbihoz, és azt mondja: "Rabbi, olyan nagy vágyam van, hogy örökké éljek. Bölcs ember vagy az Úrral összefogva. Mondd, mit tegyek?"
A rabbi azt mondja: "Feleségülj!"
- És akkor örökké élek?
- Nem, de ez a vágy elmúlik.
Az ateisták szerint ez az Istenbe vetett hitük legnagyobb problémája?
Orgazmus közben nincs kivel beszélgetniük.
Amikor Isten nem hiszi, hogy Ő teremtett. ez ateistává teszi?
Egyszer láttam egy srácot egy híd szélén ülni, aki elhatározta, hogy leugrik. Elmondom neki:
"Várj! Ne ugorj! Miért akarod ezt megtenni?"
- Engem senki sem szeret - válaszolja.
"De Isten szeret téged. Ugye hiszel Istenben?"
"Tisztán"
- Zsidó, muszlim vagy keresztény vagy?
- Keresztény.
- Tehát én is katolikus vagy protestáns?
"Protestáns."
- Tehát én is. Melyik felekezet?
"Baptista."
- Tehát én is Észak-Baptista vagy Dél-Baptista?
- Északi baptista.
- Tehát én is. Egy északi konzervatív vagy egy észak-liberális baptista?
- Északi konzervatív baptista.
"Tehát én is. A Nagy Tavak régió nagy konzervatív baptistája vagy a keleti régió északi konzervatív baptistája?"
"Az első."
- Én is. És ön az 1879-es Nagy Tavak Tanácsának északi konzervatív baptistája vagy az 1912-es tanács?
"A Nagy Tavak Tanácsának 1912. évi északi konzervatív baptistája."
Azt mondtam: "DIE HERETIKA!" és letettem. "