Az ünnepek idején van idő a szórakozásra is. Vicceket kínálunk Záhorácban, Záhorákyról, és bónuszként a Záhoráky borok meghatározását is.
2016. december 25, 11:49 VM
- Ancho, igaz, hogy agancsot tettél egy emberre?
- Ó, az a csomó, azonnal dicsekednie kellett az egész családdal!
Cyril odajön a házhoz, és megtalálja Ankáját egy barátjával az ágyban.
Dühösen előveszi a pisztolyát, és ledönti.
Anka megjegyzi:
"Amint így viselkedsz, elveszíted barátod barátait. "
Nő kiabálva az emberre:
- Egyszer régen örülnél, ha naponta két percig látnál egy nőt!
"Akkor egyszerűen rájöttünk. ", Válaszolja a férfi.
- Hamarosan boldogok leszünk, nem, Janka?
- Igen, Olinka, két hét múlva.
- Ó, ha csak holnap lenne!
"Sajnos, kedves, tudod, nagyon sokan válnak manapság. "
Egy sörnél egy barát azt mondja a barátjának:
- Remek dolog azok a szegények javításai!
"Miért?"
- Egy hete Anchi ide ragasztotta a számat, és elveszített egy fontot.
A nő azt mondja a férfinak:
- Ne feledje, az ötvenes éveiben a nő olyan, mint egy mesebeli lény!
- Igazad van, Marko, bízom benned, mint egy strigában!
- Taci, a járda melyik oldalán vezesse a nő a nőt?
"Ó, fiam, megtudod, frissen. Végül is nincsenek értelmezések! "
A cégvezető elmondja alkalmazottjának:
- És hadd figyelmeztesselek, ne mondj senkinek a puatod magasságáról!
- Ne aggódjon, igazgató úr, ugyanúgy félek tőle, mint ön.
- Chu itt, Ignác, hogy van egy papagájod.
- Itt vagyok, de egy hetet hiányoltam, miután megvettem.
- És mi történt vele?
- De, retorikában versenyzek a régi koromból, és csöpögök a kimerültségtől.
- Mi az, öregem, hogy van hűvös bielué, mint a hó, és még mindig sikerül a nőknél?
"Tudod, mit mondanak, az álmok hegyén és a tavasz völgyében.
Apa megkérdezi a 17 éves fiút:
- Hová mész és miért viszed magaddal a zseblámpát?
"Randin!"
- Nos, nekem a te korodban soha nem kell itt elemlámpa - mondja apa.
- Nos, nézd, mit hozsz haza!
- Nagyon szép a kabátod, Cilko. Egy férfi ajándéka?
"Részben."
- Hogy van ez részben?
- Nos, megveszi nekem, de lesz ötletem!
- Igen, az isten szerelmére, megpróbálta ezt rajtad?
"Kutyám."
- És hogy történt?
- De józan házat jövök ide, és nem ismer meg.
Terka azt mondja Jožeknek:
"Olyan bölcs, találékony és vicces vagy. Az, hogy mennyire tudod, hogy érted, az, amit értesz, vidám. "
"Ah. Normális vagyok. Annyira sütöttél. "
Stefan nem hajlandó befektetni egy háztartásba, ezért a nő érvel:
"Ezt mondják és ígérik, amikor összeházasodtunk! Hogy adsz nekem kantárt és gyémántokat!
- Nos, igen, de mosógépről nem tudok!
Fera óvodába megy a fiaért, és amikor visszatér, megkérik, hogy szüreteljen:
"Itt járunk a ház körül. Miért? "
- Nos, talán azért, mert ez nem a mi maui!
Janót megbecsülik, és felesége azt mondja neki:
- Ez nem segít abban, hogy meghúzza a gyomrát!
- Nos, legalább meglátom a számokat!
- Igen, annyira részeg lennék, hogy hazahozhatlak ide!
- Nos, még többnek kell lenned, amikor elhozom a barátaimat!
A szőke főnök felvétele előtt megkérdezi:
- És tudod, kisasszony, mondd el, mi az IQ-d?
- Úgy érted, hogy okouo oldalra vagy okouo öv?
- Ignác, mit főzzek neked vacsorára?
- Tudod, Zuzička, micsoda sikolyom van!
- Tudom, de néha enni kell!
Részeg Jože megkérdezi egy barátját a borról:
- Hisz abban, hogy kék vér kering az ereimben?
"Miért ne? Hogy nézek az orrodra, talán lilára is. "
Szóval mit csinálsz?
- De nem, mondja Anča, kirúgták!
"És miért van ez?"
"Tehát addig vezettünk, amíg el nem értünk a körforgalomig, és ott volt a 30. asztal. Tehát harmincszor megkerülem, és kidobtak."
- És nem számoltátok át?
- Tudja, mi a különbség az intelligens és a hitvány ember között?
- Nos, gyere.
- Nincs, mindketten azt hiszik, hogy csekket eszik.
- Nincs okom sört menni, de nyolckor legyek otthon!
- Rendben, nyolcra már otthon leszek, aztán megyek.
- Miért halnak meg a házasságban élő férfiak, mint a nők?
- Mert üvöltenek!
- Tudja, mi a különbség egy nő és egy terrorista között?
"Nem…"
- Tárgyalni lehet egy terroristával.
Két pletyka találkozik:
"Mi újság?"
"Nem érdekel. És mi újság van veled?
"Nem érdekel! Istenem, mit fogunk tenni?
- Jane bácsi, hagyja abba az ivást!
- Amikor öreg vagyok!
- Ne későn igyon.
- Akkor van időm!
Emila bevallja bűneiből:
"Bűnös gondolataim vannak. Azt hiszem, gyönyörű vagyok, csábító. "
- Akkor ne vétkezz, ez hiba! - helyesbíti a lelkész .
- Szóval, hogy állsz azon a nyaraláson? - kérdezi Elenka barátja.
- De ne kérdezd!
"Mit?"
- De, teljesen haszontalan tojásokat pakoltam ide - öreg és baba!
Fera azt mondja a lányainak:
"Anička, ne tedd magad Jožkának! Árva, nem árasztja el bölcsesség, és görbe is! ”
- Ó, nekem nincs szükségem Delonra.
"Nos, azt hiszem, nem értjük. Scem, hogy sas zlutovaua rajta! A sors eléggé megbünteti, szegény!
"Ez borzalmas! A legnagyobb hülyéknek vannak a legszebb nők! ”- mondja Fera.
- Ó, akarsz velem kavarni? - ugrik a szeme körül a rúzs.
Letaduo közvetlenül a bukás előtt van. A motorok nem működnek. A szerencsétlen elkerülhetetlen.
Pánikban Mark kiugrik a helyéről és azt kiáltja: "Amikor meghalok, igazi nőnek érzem magam!"
Az előtte sorban álló férfi lehúzza az ingét és azt kiáltja: - Vasalja nekem!
- Anko, nézhetek tévét?
- Megteheti, Jane, de ne kapcsolja be!
Jan felsóhajt:
- Nem vagyok boldog itt az egyik feleségemmel: az első opusciuával, a másikkal nem…
Štela azt mondja egy barátjának:
- Legutóbb a bárból megyek, és a kezembe kapom az egyik részeget!
A fékek fütyülnek a szülőszoba előtt. Egy lélegzetelállító férfi kirohan a kocsiból a hátsó ajtóhoz, kinyitja, rémülten megijeszti a rémületet, és kétségbeesetten kiabálja:
"Az Isten szerelmére! És otthon felejtem Markot!
- Kedves, miért nem kérdezed meg, hogy vagyok most?
"Hogy vagy kedves?"
- Ó, ne kérdezz!
A nőnek az utolsó szuvova van a veszekedésben. Minden más suo ember egy új veszekedés kezdete. De van egy kivétel - amikor az ember azt mondja: "Vásárolja meg".
Imra a halálágyán fekszik, a konyhából friss pagkaka illata árad. Az utolsó sziustól kezdve meghívja a konyhába. Ahogy a kemencében lévő oldal felé nyúl, Irenka észreveszi, a freskó beugrik, és a keze a kezén visít:
- Hagyod, rajtad múlik!
A férfi a halálomhoz fekszik. A nő belép a szobába, és egy idő után hibáztatni kezdi:
"Igen, te vagy az! Itt fekszel, rám nézel, talán utoljára, és eszedbe sem jut dicsérni, hogy új szélességű vagyok! "
- Bíró, mit vásárolna, ha egymilliót nyerne?
- Nem tudom, a feleségem papírfarkakat vásárol vásárláshoz.
A különbség a férfi és a nő barátsága között
Amikor egy nő reggel hazamegy, és elmondja egy férfinak, hogy barátommal leszek, a férfi tíz legjobb barátjukat veszi fel, és megtudja, hogy senki sem tud róla.
Amikor ugyanez történik a férjével, a felesége felveszi tíz legjobb barátját, és megtudja, hogy nyolcan alszanak, ketten pedig esküsznek, hogy még mindig vannak.
Porszívózás:
- Feró, felemelheti ezeket a lábakat!
- Még porszívózáskor is segítenem kell!
"Szia, Feró. Hová mész?"
- A bárba.
- Hé, tudod, hogyan beszélj egy férfival!
A vámtiszt megkérdezi a turistát:
- Van cigaretta, alkohol, drog?
- Nem, köszönöm, megvan az enyém.
Két részeg áll az utcán, és az eget nézi, és azon vitatkozik, mennyi hold van.
Az egyik kettőt mond, a másik hármat. Az okouo dörzsöli, és megkérdezik, mit gondol erről. Ásít, és egy idő után megkérdezi:
- És milyen irányba?
Mesélte: Štefka z Markéta:
- Az öreg fiam még mindig iszik, és nem tudom, hogyan tanítsam.
"Csináld, mint én. Öntsön bort a kádba, dobja oda a csöpögő macskát, és amikor hazatér, küldjön neki fürdőt. "
Štefka daua barátja tanácsára.
Amikor Imra visszatér a robotokból, lelöki fürdeni. Várakozás 10 perc, két óra, egy óra, kettő.
Nem bírja tovább, bemászik a fürdőbe, és látja, hogy Imra egy üres kádban gurul ki, mint egy macska, aki szorongat és motyog:
"Hik, a macska még mindig csepp!
Két tolvaj bírája, akik kiraboltak egy italboltot.
"Mit tettél ennyi alkohollal?" - kérdezi az egyik bíró.
- Eladtuk.
- És mit csinált a pénzzel?
- Megittuk őket.
Egy részeg Fera otthon a kapu felé hajol. Ide okouo Jaňíček ezt kérdezi:
- Bácsi, elveszítette a kulcsot?
- Nem, fiú, nem, bátorság!
- Amióta ide megy, Joža mja elhanyagolja…
- Akkor válj el tőle!
- Mi van veled, feleségem vagyok Feruhoz!
Fer ajtaján megszólal a csengő:
- A feleségem veled van?
- Á, igen - mondta félénken.
"Ugh! Örülök! Már azt hiszem, megint hiányzik. "
Egy apa megkérdezi nyolcéves fiát:
- Mit szólnál egy születésnapi partihoz?
- Menstruációs tamponok.
- Tudod egyáltalán, mi az?
"Nem tudom, de a tévében tudom, hogy jó teniszezni, úszni, biciklizni és ejtőernyőzni!"
A lány megkérdezi anyját:
- Anya, te is elviszed a herceget lóra?
Anya válaszol:
- Helyes, fekete, igaz, de sajnos megtalálom a lovat!
"Itt olvastam, hogy az alkoholizmus betegség" - mondja Janek barátainak.
- Ööö - mondta Stella. "Tehát egyenesen elítélendő, hogy egyes csecsemők hogyan bánnak a betegekkel!"
"Mariško, álmod végre megvalósul - drágán fogunk élni!"
- Ó, Ferero, mit fogok nyerni a lottón?
- Nem, emelték a bérleti díjat ...
Pozsonyból ketten sétálnak a faluba, arról az érzésről, hogy valaki időben utazhat. Ezért elmennek a legközelebbi kocsmába, és megkérdezik, ismerik-e őt itt, és mi az a férfi.
- Természetesen Stela, általában közel van!
Könnyedén megtalálják Štel-t. Elmagyarázta, hogy az időutazók inkább a saját szemükkel látnák meg.
"Rendben, Muads, rendben, hozz nekem egy üveg fenyőt." Amikor Stella issza, elküldi őket egy másikért. Ebből is gazdálkodik, majd eloltja:
- Tehát itt-ott, itt vagyok érted!
Egy rémült utas ül a repülőgépen, és panaszkodik: "Attól tartok, biztosan elmegyek, meglátom, hogy történik valami, meglátod."
Ez bosszantja az elnököt, amikor megszólal:
"Ember, hagyd abba, mit tehetek? Szép az idő, nincs turbulencia, hát mire készülsz? ”- kiáltja.
Megérkezik egy légiutas-kísérő, és bejelenti:
"Kedves utasok, sajnálattal tájékoztatom Önöket arról, hogy az egyik motor meghibásodik. És mivel csak a tenger felett repülünk, a gép valószínűleg a vízbe csapódik. De ne aggódj, mindegyikőtök fütyülni fog. "
"Miért kell fütyülni?" - kérdezik az utasok.
- Mivel cápák vannak a tengerben, és ezzel a sípszóval elűzöd őket.
A rémült utas a bíróhoz hajol és így szól:
- Nos, nem mondom el itt? Nevetek, vagy törött sípot kapok, vagy bolyhos cápára bukkanok. "
- Ó, kisasszony, milyen imádnivaló a kis kutyád!
- Ez nem az én kutyám!
- Pokolba kerülsz, te szőrös szörnyeteg, ne szállj a lábam közé!
Amikor egy férfi kinyitja az osztálytermi ajtót?
Nos, preca, amikor új autója vagy új felesége van!
FRANCK-RÓL
Francek hazamegy az autópályán. A rádió ezt mondja: „Különleges jelentés! Egy őrült Pozsonyból Malaciekbe megy az autópályán az ellenkező irányba ”! Francek mérges lett: "Ha csak egy, de fsecá!"
Beszél Anča Franckkal: - Ezt nem rendelheti meg, és nem iszik? - Tudom, hogyan kell rendelni, de nem hallgathatok!
Záhorák megy Pozsonyban az utcán, és egy francia találkozik vele, és egy francia azt mondja: - Par le vu france? A bal pár a sarkon van, de tudod, hogy Francek vagyok?
- Francka, dau si konem? - Dau.– És elég vagy belőlük dau? - Aaaa, elég vagyok belőlük dau. - Még annyit sem kellett adnod nekik. - Nem is adtam nekik. ennyit. dat.– És egyáltalán nem is értettem őket. - A šak pokapu.– A šak pokapali.
Francek és Pišta barátok hosszú idő után találkoztak: - Szia Francka, mi újság? - Ó, férjhez mentem. - És mikor mentél férjhez? - Maria babája. - Mi? És nincs véletlenül fényképed? - Van - Mutass! Pišta megnézi a fényképet, megragadja a homlokát, és elborzad a dühtől:!
Megkérdezik Franckot: - Franck, hány éves a tiéd. - Láttál hu, szőke, egészen csinos nőt. - De tudjuk, milyen az ágyban. - Mit tudok, mindenki mást mond?!
Marek néni, a szülésznő Pernek édesanyjához jön Pernekben. Becsapja az ajtót a kis Franck elé. Kíváncsi Francek a kulcslyukra nyomja a szemét, és látja, hogy testvére kint mászik, látva, hogy ő már kint van, és hogy Mark néni adott neki feneket. Aztán Francek kiabál: - Csak add neki Marko nénit, miért mászott oda?!
ZÁHORÁK A FŐVÁROSBAN
Záhorák a zsúfolt Pozsony utcán sétál, és egy nagyon ideges Pozsonyival találkozik. Ordít rá: "Te debil! Záhorák ránéz, nevet és azt mondja: - Szeretném megverni!" A Prairie-ben!
Záhorák taxiba szállt a főállomáson. - Hol lesz, uram? ”Enem mja vozte! Záhorák 50-et nyújt neki. - Mondtam, hogy 100 euró lesz - Nos, mit akarsz, nem te ültél?
Záhorák megkerüli Pozsonyot, és megkérdezi egy embert az egyik épületnél: - Hallgassa meg, mit épít itt akkora - Blázninec. - És kinek? - Záhoráknak. - De gondoltam, mert a pozsonyiak számára ez kicsi lesz.
Záhorák Pozsonyt körbejárja, és egy rendőr megállítja. Megkérdezi tőle: - sofőr úr, tudja, hogy milyen közlekedési szabálysértést követett el? Záhorák értetlenül néz a rendőrre.- átlépte a teljes vonalat.?
Mara megkérdezi Janját Pozsonyban: "Jane, ha leesnék a Dunába, ugrana értem?" "És ha igent mondok, elesik?"
RÓLUNK ZÁHORÁKY
Miért zárja be Záhoráci éjszakára a kutat, hogy egyik napról a másikra ne folyjon felettük a víz, mert forog a föld.
Megkérdezik Záhorákot: - Tudja, melyik szlovák nemzeti régió a legostobább?.
Záhorák a tévéüzletbe érkezik - Van színes tévéje? - Igen, mit akar? - Sárga.
Záhorák láncfűrésszel fát fűrészel. Ittak egyszer vŕŕŕŕŕmmm és két ujj mozgásban volt. Másodszor iszogattak vŕŕŕŕmmm, és két másik ujj mozgásban volt. Ránéz arra a kézre, amikor csak a kicsi maradt, és olyan szomorúan mondja neki: - Nos, te, aki egyedül leszel itt. Vààààààmm, vààààmmm.
Pokémon Záhorie-ból származik. A feleség dühös a fiára, és megkérdezi a férjét: - Ki után van?
Tudod, miért ad Záhoráci Grankót a tyúkoknak enni?.
Tudod hány záhorák hordozza a szekrényt? Ketten viszik, a harmadik pedig akasztókat tart a szekrényben.
A középszlovák megkérdezi Záhorákot: - Hogy lehet, hogy mindig fel lehet készülni a hírekre? Záhorák: - Mert néha tudjuk! - Ne tegyen semmit ellene! Néha nekem is elrontjuk.
Hogyan mondod a szörfözést Záhorában? Uatečka puachetkúval.
A cseheknek és a szlovákoknak van gyerekük, és nem tudnak megegyezni abban, hogy cseh vagy szlovák lesz-e, ezért azt mondták: - Ha a fejére esik, akkor szlovák lesz, ha olyan csehül a lábára esik.
Az osztálytermi Záhorie-ban a tanár feladatot ad a gyerekeknek, hogy hozzanak létre egy mondatot a nevädza szóra. Janka azt mondja: - Nevädza kék virág. Jurko: - Nevädza középen nő.
ZÁHORÁCKE BOROK
Banánbor - mindenki ragaszkodott hozzá, hogy megitta.
Zahorácky tramin - Ha őt akarod, ragaszkodnod kell a gerendához.
Bor húzása - iszol egy takarót, és az lehúzza a fenekedet, hogy még reszelt csutkát sem piszkálnál rá.
Neutron bor - a chuapi leesik, a rúd megmarad.
Tigris mosoly - Ha iszol, fogat mosol, mint egy vadállat.
Trojchuap bor - az egyik iszik, kettő pedig megakadályozza, hogy leessen.
Térdbor - térdelsz a szék ablaka alá, hogy ne adj Isten, nem hív egy csészét.
Rajnai bor - Amíg issza, ragaszkodnia kell a földhöz.
Hoscov bor -/nagyon népszerű/felajánlja a vendéglátónak, és két hónap béke van a főnökétől.
Gyermekbor - Este issza, reggel pedig megtanul járni és beszélgetni, mint egy gyerek.
Suttogó bor - ahogy issza, annyira megnyújtja a száját, hogy a fülébe súghatja magát.
Záhorácke, púlnoční, tömegbor - fél egykor megiszol két gyereket, reggel pedig szentmisét tartasz neked.