térsz

Állítólag a nevetés gyógyít. És mivel a családi élet egy nagy vígjáték, hálás témává válik a felvidítás. A hosszú távú együttélés szép és nehéz pillanatokat idéz elő. De az idő múlásával mindenkit humorral nézhetsz.

Hogyan ébreszti férjét egy gondos feleség?
Kelj fel, kedves, hogy ne aludj el a kocsmában ...

Miután a férfi hazajött, a nő megragadja a nyakát és sikoltozik:
"Emlékszel, hogyan jártál tavaly minden hétvégén horgászni? Szóval egy hal felhívott ma, és azt állította, hogy van nálad egy tojás!

A feleség takarítás közben megtalálta férje feljegyzéseit, és amikor visszatért a munkából, élesen megkérdezte:
- Figyelj, Feró, meg tudod magyarázni nekem, miért küldesz havonta 200 eurót egy arabnak, akit nem is ismerek?
- Kérem, Janka, egyetlen arabnak sem küldök semmit!
"Ne hazudj! És mik ezek a megjegyzések: Ali Menty 200 euró! "

Ketten házasok voltak - ő és ő. Mindketten szegények voltak, és azt mondja:
- Jankóm, hogy élünk, nem tudok kenyeret sütni.
- Ne aggódj, Hanka, nem kapsz semmit.

- Mit tennél, ha a feleségedet medve támadná meg?
"Nem érdekelne. Ő maga támadta meg, hagyta, hogy megvédje magát. "

Egy este egy ember a bárba jön, és szomorú. A csapos megkérdezi a férfit, mit akar.
Azt mondja: "Csak sör".
A csapos felpattan és megkérdezi: "Mi történt, miért vagy olyan szomorú ma?"
A férfi azt mondta: "A feleségemmel vitatkoztunk, és azt mondta, hogy egy hónapig nem beszél velem."
Csapos: "És mi olyan rossz benne?"
A férfi így válaszol: "Nos, a hold ma este véget ér".

A feleségével folytatott vita olyan, mintha megpróbálná elolvasni a felhasználási feltételeket az interneten. Végül add fel és kattints az "Elfogadom" gombra.

Mi a különbség egyedülálló és házas férfi között?
Nőtlen, hazatér, megnézi, mi van a hűtőben, és lefekszik.
A házas férfi hazatér, megnézi, mi van az ágyban, és a hűtőhöz megy. "

Jano fél évvel az esküvő után panaszkodik legjobb barátjának: "Hé, figyelj, ezt már nem tudom megtenni! A feleségem még mindig szeretné. Reggel, ebédre, este és egyik napról a másikra ... én már tényleg nem uralkodom! ”
Egy barátom azt mondta: "Mondtam, hogy ne házasodj ilyen csúnyán. Most egyedül vagy. "

A nő azt mondja a férfinak: "Drágám, azt akarom, hogy vegyél nekem valamit, ami másodpercenként nulláról 100-ra gyorsul."
A férfi azt mondta: "Semmi gond, kedves, veszek neked egy személyes mérleget."

Milyen vicceket tudsz még a házasságról? Írjon más olvasóknak a cikk alatti beszélgetésben.