A múlt hónapban sokkal rendszeresebben jártam az edzőteremben, mint korábban. Két tény segített: szédítő sebességgel közeleg a nyár, és végül eszembe jutott a multisport kártya, így amikor havonta fizetem érte, megpróbálom a maximumot kihúzni belőle.
A futópadon történő bemelegítésen vagy a guggolássorozaton át történő lélegzésen kívül általában követem a körülöttem lévő embereket, így az elmúlt hónapokban információkat gyűjtöttem arról, hogy milyen emberekkel találkozhat az edzőteremben.
Ma csak néhányról írok, de pont ezekkel találkozom ott rendszeresen, és mindig mosolygok rájuk, vagy értetlenül rázom a fejem.
Az utazó túlnyomórészt férfi, kivételesen van nő is. Ezeket az embereket abszolút nem érdekli, hogy az öltözőkben vannak olyan szekrények, amelyeket kulccsal vagy tárcsával lehet bezárni. Nem érdekli őket az sem, hogy a recepción speciális tároló szekrényekben tárolhatnak például mobiltelefont vagy pénztárcát. A holmikat részben vagy egészben a táskában hordják, amellyel az edzőterembe jöttek. Elegánsan mozgatják egyik gépről a másikra, hogy mindig kéznél legyenek, hátha szükség van valamire belőle. A legtöbb esetben, amelyet sikerült megfigyelnem, abban a táskában csak törölközőt és egy üveg vizet hordanak, így a táskát feleslegesnek lehetne tekinteni. Megfigyelésem során nem jöttem rá, miért jobb vagy kényelmesebb a dolgok ilyen hordozása, és miért nem dobják egyszerűen a vállukra a törülközőt, a kezükbe veszik az üveget, és a szatyrot a szekrényben hagyják.
A legnagyobb guggolók meglepően férfiak. És miért meglepő? Mivel én személy szerint azt gondoltam, hogy míg a férfiak túl sok időt fordítanak a hátukra és a mellükre, és elhanyagolják a lábukat, a nők viszont túl sok időt fordítanak a lábukra és a fenekükre, és a köhögés a tetejére. OMYL. Balszerencse, hogy találkozol a tornaterem legnagyobb guggolójával azon a napon, amikor a lábad gyakorlását tervezed. Egy ilyen fickó egyszerűen a tengelyen áll, és másfél órán át ott lehet, amíg lesz ideje gyakorolni minden mást. Birtokba veszik a tengelyt és a tárcsákat, és a szemed sírásra marad. Súlyosbítja, hogy ahelyett, hogy 50 fontkal guggolna, nagyjából fokozatosan kezdi a semmiből. Először csak a tengellyel, majd eltalál 5 kilót, majd további 5 kilót és így tovább akár százat is. Amikor már úgy gondolja, hogy eljut erre a tengelyre, az csak szomorúan rám mosolyog, és fokozatosan elkezdi levenni azt az 5 kilót, amíg csak tengelye nem marad.
3. FITNESS FASHIONISZTUSOK
A fitnesz divatokat csak nők képviselik. Amit nem akarok megkülönböztetni a férfiaktól a sport divat iránti érdeklődésük miatt, de szerintem egyértelműbb látni, hogy melyik nemet aggasztja jobban, hogy a zokni megfelel-e a cipőnek és hasonlóknak. A fitnesz divatosok olyan lányok, akik tökéletesen összeillő nadrágot és sportmelltartót vagy pólót viselnek. Nem sok van belőlük, de amikor megismerkedik egy jó fitnesz divatossal, akkor egy 80 eurós Gymshark szettet visel, és ugyanabban a szettben egy tornateremben találkozhat vele hétfőn, szerdán, pénteken és akár hétvégén is. Semmi sem ellentétes e lányok ízlésével, inkább érdekelne, hogyan foglalkoznak ezeknek a dolgoknak a mosásával, amikor folyamatosan viselik őket.
4. FESTETT KARDIO MANIAČKY
A kardió maniakok olyan lányok, akik egyszerűen csak békében szeretnek kardiózni akár két órán keresztül. Számomra teljesen érthetetlen, mivel utálom a futást, és bár minden edzés előtt kardiózok, hogy bemelegítsek, ez a legrosszabb 12 perc az edzőteremben. E lányok többsége gyönyörű fiatal lány, hosszú szegény lábakkal és lapos hassal, de mégis a taposómalomba lépnek, és görgetik az instagramot vagy a facebookot. Egyszer még láttam egy lányt, aki könyvet olvasott egy futópadon. Természetesen mindenkitől függ, hogy milyen gyakorlatot választ. Azt viszont nem értem, hogy ezek a lányok általában festve járnak az edzőterembe. Futás egy szép sminkréteggel, szemceruzával és vörös rúzssal egy futópadon biztosan finom finomságnak kell lennie. Különösen, ha tíz perc után izzadni kezd, mint egy versenyló.
A sziámi ikrek két srác, akik szellemileg és fizikailag együtt vannak az egyes gépeken végzett gyakorlatok során. Bár érkezéskor nem veszi észre őket, később biztosan meghallja őket. Sóhajtásuk és káromkodásuk figyelmeztetni fogja, hogy az edzőteremben valaki valószínűleg haldoklik, ugyanakkor nagyon élvezi. Ugyanakkor ezek a sziámi ikrek általában előrehaladott korban vannak, és míg az egyik korongok töltése alatt meghal, a másik azt kiáltja neki: "MEGTESZD! HÁROM HÁROM!". Ezeknek a sziámi ikreknek a túlnyomó többsége meg sem próbálja tompítani vagy csillapítani a sóhajokat edzés közben. Néha úgy érzem, hogy versenyt rendeznek arról, hogy ki hangosabban sóhajt, és minél több ember vonzza a tekintetét az edzőteremben. Egyszerűen Sharapova férfi változatban.
Találkoztál hasonló emberrel az edzőteremben? Ha több típusú embered van az edzőteremből, vagy más tapasztalataid történtek veled az edzőteremben, írd meg a megjegyzésbe, szeretem olvasni!