Miben különbözött régi anyáink és apáink oktatása a mai gyermekek tapasztalatától?

dicséret

Nagyszüleink nevelése elsősorban azon a meggyőződésen alapult, hogy a család hierarchikus struktúra, amelynek élén az apa, az anya, majd a fiak, végül a lányok állnak. Akkor még senki sem kérdőjelezte meg ezt a hierarchiát alapvetően.

A gyerekektől azt várták, hogy alávetik magukat azoknak, akik hatalommal rendelkeznek ezen a hierarchián belül. Ellenállás nélkül megteszik, amit a szüleik mondanak. Természetesen a szülők akkor is jóhiszeműen és tisztességes ember gyermekének ábrázolásának szándékával nevelték a gyerekeket. A tekintélyelvű oktatást tartották helyes útnak.

Hogyan nyilvánult meg?

A legtöbb dolgot a szülők döntötték el, és nem beszélték meg rendjeiket és tilalmaikat. A testi fenyítést az oktatás közös részének tekintették. Például elképzelhetetlen volt, hogy a szülők bocsánatot kérjenek egy gyermektől. Manapság gyakrabban látom, hogy ha a szülő hibát követ el egy gyermek ellen, akkor bocsánatot kér tőle.

Az oktatásban bekövetkezett változásokat az is befolyásolja, hogy változik a nők helyzete a társadalomban. A partnerségek egyenlőbbek, mint korábban. Ennek ellenére úgy érzem, hogy a gyermekek társadalmi helyzete nem sokat változik. A szülők általában ragaszkodnak az előző generációktól ismert autoriter neveléshez, de csak enyhébb formában. Vannak azonban olyanok is, akik a határok nélküli oktatás felé mozognak.

Melyik az? Liberális, amely szöges ellentétben áll az autoriterizmussal?

Igen, ennek ellentéte. Személy szerint azonban inkább a határok nélküli vagy megengedő jelölést részesítem előnyben, vagyis mindent megengedek. A liberális kifejezés a szabadságra utal, és ezt nagyon tiszteljük tisztelettudó nevelésben.

Az autoriter oktatásban a szabályokat a felnőtt határozza meg, és a gyermek engedelmeskedik. A határok nélküli oktatásban senki nem szabja meg a szabályokat, és a gyerek többé-kevésbé azt csinálja, amit akar. Nem hiszem, hogy sok szülő van ebben a két végletben.

A legtöbb szülő áttér a nevelés egyik formájáról a másikra és vissza. Például szabadságot adnak a gyermeknek. A gyermek - információ és tapasztalat hiányában - olyasmit tesz, ami feldühíti a szülőket, és mérvadó lépéshez folyamodnak - kiabálják a gyereket, megbüntetik. De aztán megsajnálják őket, ezért visszatérnek a megengedéshez és megpróbálják újra megadni a gyermek szabadságát. Ez egy ilyen lendület.

Akkor nem zavar a gyerek? Tehet valamit, feldühíti a szüleit, megbüntetik, de aztán újra engedik.

Összezavarodhat, mert nincsenek egyértelmű határai. Ha a szülők nem beszélnek róluk egyértelműen, nem közvetítik őket, az különféle kockázatokat hordoz magában. A gyermeknevelés határai biztonságérzetet adnak a gyermeknek. Nélkülük nem érezheti magát biztonságban.

Amikor hirtelen a kékből jelenik meg egy határ, amelyről a gyereknek fogalma sem volt, beleütközik, és ez gyakran nagyon kellemetlen. A határ menti gyermekek gyakran tesztelik, mi bosszantja a felnőtteket, de jó tudni, hogy a gyerekek nem nehezítik meg számunkra. Valójában megerősítést kérnek arról, hogy arra lehet támaszkodni, amit határként ismernek.

Radka Rendosova (1983)

A Károly Egyetem Társadalomtudományi Karának Szociális és Foglalkozási Pszichológiai Tanszékén végzett.

2013 óta Szlovákiában és Csehországban dolgozik a Respect and Be Respected tanfolyamok tanúsított előadójaként, és kollégáival együtt igyekszik terjeszteni a tiszteletreméltó szemlélet tudatosságát.

Érdeklődik az emberi agy működéséről és az iskolátlanításról, mint az oktatás és az átfogó személyes fejlődés hatékony formájáról.

Mit jelent a gyermek közvetítése a gyakorlatban?

Mindenekelőtt érthető módon elmagyarázzuk a gyermeknek, természetesen az életkorát tekintve, melyek azok a szabályok, amelyeket betartunk, miért van értelme ezeket betartani, hogyan néz ki, amikor az irányelvnek megfelelően viselkedünk szabályok. Sokkal fontosabb annál, mint hogy megmondja, mit ne tegyen a gyermek, világosan leírja, hogyan viselkedjen.

Ezek meglehetősen gyakori, konkrét dolgok, mint például a köszöntés: miért fontos az üdvözlés, kit, mikor, hogyan üdvözlünk. Mindez tájékoztatást nyújt a gyermekeknek arról, hogyan lehet a társadalomban felépülve eligazodni a világban. Fontos, hogy az egyéni családi határok a lehető legközelebb legyenek a társadalomban élőkhöz. Amikor közelebb kerülhetünk hozzájuk, a gyermek könnyebben eligazodik benne.

Mi van, ha egy gyermek betöri a határt? Hogyan reagáljon a szülő?

Ha ez egy olyan helyzet, amikor egy felnőtt még mindig megszakíthat valamilyen nem megfelelő viselkedést, akkor ezt meg kell tennie: meg kell akadályoznia a dolog károsodását vagy másnak való kárt, le kell állítania a verbális támadást olyan szavakkal, mint "Elég!" Vagy "Állj!" Ezek a helyzetek általában meglehetősen feszültek mindkét fél számára. Ha a szülő érzelmekbe keveredett, de abbahagyta a helytelen viselkedést, akkor jó szünetet tartani, és nem azonnal megoldani a helyzetet.

Fontos, hogy először kezelje önmagát. Valaki a lélegzetre koncentrál, szó szerint azt mondjuk, hogy "lélegzik", valaki elkezd valamilyen fizikai tevékenységet folytatni. Ha nem tudja uralkodni saját érzelmein, általában olyasmit tesz vagy mond a gyereknek, amit aztán megbán.

Amikor automatikusan és érzelmileg reagálunk, általában megismételjük, amit szüleink tettek. Akkor csak azt kell megkérdezned magadtól, hogy miért teszi a gyerek, amit meg kell tennie. Akár a gyermek éppen a határt teszteli, akár kielégítetlen figyelmet vagy szórakozást igényel.

Modellhelyzet: a család vásárol, a gyermek sír és visít, mert játékautót akar.

Ezek gyakran nehéz helyzetek éppen azért, mert a szülő megfigyeli a környéket és várja, hogy mit kezdjen a gyerekkel. Nem könnyű megállni. Az empatikus reakció a legjobban segít egy ilyen pillanatban: megerősíteni a gyermek számára, hogy észleljük, hogy az autó nagyon akarja. Megpróbáljuk megmutatni neki, hogy megértjük, hogy van vágya.

Ez nem azt jelenti, hogy megvesszük neki az autót. Az empatikus reakció elősegíti a gyermek megnyugvását. Csak ezután beszélhetünk vele a vágyáról. Az általad leírt helyzetben nem javaslom elmagyarázni a gyermeknek az összes olyan okot, amely miatt az autó nem rendelkezhet vele. Vagy kérdezze meg a gyereket, miért viseli el ennyire. Mindkét módszer nem működik, és a baba még nagyobb dugóhúzóba kerülhet. Az érzelmek még nagyobbak lesznek, és hosszabb ideig tart, amíg megnyugszik.

Amikor azt mondom egy gyereknek, hogy "nagyon akarod a játékautót, akkor nagyon szereted", ami következik?

Természetesen egy mondat nem elég. Mindannyiunknak szüksége van arra, hogy mások megértsenek minket, megértsék, min megyünk keresztül. Ez a lényege annak, hogy az empatikus válasz miért nyugodhat meg. A gyermek elkapja, hogy anyja vagy apja megérti őt. Amikor az érzelmek alábbhagynak, a szülő beszélhet vele a játékautóról. - Ha megvehetnénk az autót, hogyan játszanál vele?.

Ez is egyike azoknak a helyzeteknek a modelljeiről, amelyekről tisztelettudó tanfolyamokon beszél?

A tanfolyamokon egyrészt a szülők olyan információkat kapnak, amelyek elmagyarázzák számukra, hogy miért kerülnek különböző feszült helyzetekbe gyermekeikkel, és egyúttal készségeket is kapnak arra vonatkozóan, hogyan lehet megelőzni az ilyen helyzeteket, vagy hogyan kell kezelni őket, amikor előfordul. De nem arról szól, hogy elmondják nekik: ebben a helyzetben ezt kell tennie. Inkább azért, hogy megértsük, miért történik valami, és új készségeket alkalmazzunk, hogy önállóan oldhassuk meg a helyzeteket.

Mit kérdeznek tőled leggyakrabban?

Gyakran előfordul egy mondat: "Amikor nyugodt vagyok, meg tudom csinálni, de ha kontrollálom az érzelmeimet, elrepülök." Nem rontotta a kapcsolatot.

Ugyanakkor előfordul, hogy a szülőknek gondjaik vannak a világos és határozott határok fenntartásával. Nyilván ennek az az oka, hogy nem akarják mérvadó módon megtenni, ezért belecsúsznak abba, hogy nem avatkoznak közbe, amikor a gyerekek rosszul viselkednek. Nem ismerik az agresszív és tiszteletteljes, de ugyanakkor elég erőteljes reagálást az ilyen helyzetekben.

Aki határok nélkül szabadon hagyja a gyerekeket, elárasztja őket, többet költ rájuk, mint amennyit el tudnak viselni.

Honnan jött a tisztelet és tisztelet megközelítése? Ki jött vele?

Az 1990-es években alapították Jana Nováčková, Dobromila Nevolová cseh pszichológusok és a Kopřiv család. Tanfolyamokat kezdtek Csehországban és Morvaországban. Először is, hogy a tanárok megismertessék velük a gyermekekkel szembeni tiszteletteljes hozzáállást, mint a minőségi oktatás kiindulópontját, és egyúttal új készségeket szerezzenek annak megvalósítására a mindennapi gyakorlatban.

Kiemelték a kommunikációt, amely figyelembe veszi a gyermekek igényeit, egyéniségüket és méltóságukat. Előadásaik során rengeteg tapasztalatra tettek szert, ennek köszönhetően 2005-ben megjelent a Tisztelet és tisztelet című könyv. Felkeltette a szülői érdeklődés hullámát. Ma tanfolyamainkon a legtöbb résztvevő tanár, kis rész tanárok és különböző szakemberek, akik gyermekekkel dolgoznak.

Tegyük fel, hogy a szülők tisztelettel nevelik a gyereket. A gyermek iskolába jön, ahol továbbra is meglehetősen mérvadó stílust alkalmaznak. Nincs hatása?

A szülők a tanfolyamok során azt is megkérdezik tőlünk, hogy a gyermek képes-e ezzel foglalkozni. A jó hír az, hogy tudja. Természetesen, ha ez nem szélsőség, megalázás vagy zaklatás. A gyermek alkalmazkodó lény, aki megtanulja, hogy az iskolában, de például a nagyszülőknél, klubban vagy sportklubban másképp működik, mint otthon.

Természetesen ez eltart egy ideig, de idővel képes alkalmazkodni és eligazodni a különböző környezetekben. Fontos, hogy a gyermek otthon egyenlő kapcsolatot és tiszteletet éljen meg. Ez előfeltétele az önértékelés kialakulásának.

A magas önértékelésű embereket egyszerűen nem lehet megvédeni, tisztességes módon, agresszió nélkül védekezhet. Felnőttekkel és más gyerekekkel szemben. A jó önértékelésű gyermekeket sokkal valószínűbb, hogy nem bántalmazzák vagy zaklatják. Nem megalázzák és nem támogatják. Az ilyen gyermek megérti az igényeit, és képes külsőleg kommunikálni velük. Mások számára olvashatóbb. Amikor valami meghaladja az erejét, jöhet és segítséget kérhet.

Attól függ, hogy mi építi az önbecsülést?

Fontos, hogy a gyermek milyen emberekkel rendelkezik körülötte. Ha olyan felnőttei vannak, akik tisztelik önmagukat, ismerik önmagukat, tudják, hol vannak a határaik, és tudják, hogyan kell erről elfogadható módon beszélni, a gyermek figyelni fog. De ez önmagában nem elég. Ennél is fontosabb, hogy a felnőttek hogyan viselkednek a gyermekkel szemben, hogyan reagálnak rá.

Ami a tiszteletet és a bizalmat illeti, a gyermek rájön, hogy értékes ember. Épülhet az önbecsülés. Valójában ez az oktatás két fő céljának egyike. A második a szocializáció: a társadalomban való élet megtanulása.

Hogyan nézi az állításokat: "A gyermek még nem tudja, mi a legjobb neki, ezért nekem kell döntenem."?

Első pillantásra ez logikusnak tűnik. De a gyermekben benne van egyéni fejlődésének, érésének belső programja. Amit egy felnőtt jónak tart egy gyermek számára, az még ellentmondhat ennek a belső beállításnak.

Például kiderült, hogy ha a szülők megpróbálják a gyereket megtanítani járni, még mielőtt befejezte volna a hegymászási szakaszt, akkor írásbeli nehézségei lehetnek az iskolában. A gyermek számára jó ötlet gyakran más gyermekekkel való összehasonlításból származik, akiknek eltérő fejlődési ütemük, eltérő veleszületett hajlamuk lehet.

Néha a szülők be nem vetett vágyaikat vetítik a gyermekbe. Ezért a gyerekeknek a meghatározott határokon belül befolyásolniuk kell őket, ami őket foglalkoztatja, ezt nem tagadhatjuk meg a gyerekektől. Jó módszer az, ha választást adunk nekik. Kezdetben ezek könnyen választhatók, hogy milyen típusú pólót kell viselni. Fokozatosan igényesebbé kell válniuk.

A szülők feladata, hogy ne "rabolják el" ezt a helyet gyermekeik számára. Előfordul, hogy a szülők akkor is döntenek a gyermekek mellett, amikor a gyermek maga is képes kezelni. Akkor nehéz elvárni, hogy a gyermek felelősségteljes és független legyen, ha nem adunk rá lehetőséget. Figyelembe kell venni azt is, hogy a gyermek rosszul dönthet. Bosszantó, de értékes tapasztalat.

Mi történik azokkal a gyerekekkel, akiknek kicsi koruk óta nincs más választásuk?

Két lehetőség van. Vagy megtanulják engedni, vagy ellenállnak. Az első csoport határozatlanná válik, gyakran hallgat valakit, aki elmondja, hogy lesz. Fennáll annak a veszélye, hogy manipulálhatók lesznek. Azok a gyerekek, akik megszokják az ellenállást, ezt a végletekig el tudják vinni, és felnőttkorukban nehezen tudnak megállapodni és fenntartani a kapcsolatokat, mert eleve meghatározzák magukat minden ellen, ami valamilyen tekintélyszagú, még akkor is, ha van értelme.

A büntetéseket és a jutalmakat tiszteletteljes nevelésnek tekinti?

A büntetések és jutalmak első pillantásra megfelelőnek tűnnek, de alapvetően ugyanazon érem két oldala. Külső motiváció, és nagy kockázatai vannak. Alapvetően a gyermek megtanul céltudatosan viselkedni - megszokja, hogy ha nincs jutalom vagy büntetés, akkor nem tesz semmit.

Ha a külső motivációt ott alkalmazzák, ahol a belső motiváció eredetileg működött, például a tanulásban, akkor a belső motiváció gyengülhet, és a külső motiváció érvényesülhet. A jóhiszemű szülők jutalmat ígérnek a jó bizonyítványokért. De inkább arra kell vezetnünk a gyerekeket, hogy a tanulás az élet természetes része, és elengedhetetlen, hogy továbblépjünk. Ezenkívül fennáll a függőség kockázata a jutalmakkal, és a gyerekek elkezdik követelni őket.

A cél jutalom lesz, nem jutalmazott tevékenység, amely csak a jutalom megszerzésének eszközeire redukálódik. Valójában elraboljuk a gyermekektől a tevékenység örömét.

És milyen dicséret?

A dicséret általában a teljesítmény növelésére számít. Azonban megfogalmazza őket az immateriális jutalom ugyanazokkal a kockázatokkal, mint már mondtam. A dicséret nagy függőséget eredményez, különféle matricákat készítenek: olyan felelősségteljes vagy, bölcs vagy, jó vagy.

Valójában elég nagy teher, mert nem mindig viselkedünk csak jól, nem mindig mondunk valami bölcs dolgot, és a gyermek kudarc érzései lehetnek. Próbál beilleszkedni a matricába, ahelyett, hogy ő maga lenne. Értékét társítja munkájának eredményével, amely káros hatással van a gyermek önértékelésére.

Carol Dweck amerikai pszichológus, aki a dicséret hatására koncentrált, megállapította, hogy amikor a gyerekeket dicsérik, teljesítményük csökken. A teljesítmény viszont javul, ha a gyermek visszajelzést kap. Az alapvető különbség az, hogy a dicséret értékeli az embert, a visszajelzés eredményt vagy folyamatot.

Tehát inkább azt kellene mondanunk a gyermeknek, hogy "Te ezt nagyszerűen csináltad", ahelyett, hogy "Nagy vagy".?

Igen. A visszajelzés elengedhetetlen a tanuláshoz. Dicséret nélkül a gyerekek minden gond nélkül megtehetik. De valami más az elismerés és elismerés, amelyet tanfolyamokon tanítunk a szülőknek. Értékelhetjük, hogy a gyermek valóban megpróbálta, vagy csak észreveheti, hogy valamiben sikerült, és a gyerek jól érzi magát ebben.

Természetes, hogy a szülő jól érzi magát ebben, de ennek nem szabad elsőbbnek lennie. Amikor egy szülő azt mondja: "De engem boldoggá tettél", a gyermek felfoghatja, hogy tesz valamit azért, hogy a szülő boldog legyen, nem azért, mert akarja. Ez eladósodáshoz vezet.

Milyen válaszokat rögzít a szüleivel a tanfolyam során?

Gyakran azt mondják, hogy nyugodtabbak, mert jobban értik, mi történik. Korábban nem értették, miért reagál a gyermek másképp, mint várták. Még akkor is, ha ismét kritikus helyzet áll elő, már tudják, hogy például tiszteletlen szavakat használtak.

További tudás, hogy ez elsősorban önmagán végzett munka, és hogy intenzívebben kell dolgozni a gyermekkel való jó kapcsolaton, ahelyett, hogy nagy hangsúlyt fektetnének a teljesítményre.

Gyakran meglepődnek azon, hogy mennyire működnek a tisztelettudó kommunikációs készségek, mivel a helyzet egyszerű leírása történik, ahelyett, hogy megmondanák a gyereknek, mit kell tennie. Azt hiszem, segít a szülőknek, ha elfogadom, hogy egy felnőtt nem engedhet meg magának semmit a gyerekeknek, amit nem engedhet meg egy másik felnőttnek.

Nem szabad mondanunk semmit sem gyermekeknek, sem felnőtteknek, amit nem akarunk meghallani.