A mai szülői világ tele van szakértőkkel, akik minden problémával kapcsolatban tanácsot adnak az ujjaikon. Időnként úgy érzem, hogy közülük sok még nem tesztelt, és nem is igazán kivitelezhető. Az igazság azonban az, hogy a gyermekeinkkel való együttélés részeként rendszeresen konfliktusokba keveredünk velük, amelyeket gyakran nem tudunk megfelelően megoldani. Annak ellenére, hogy látjuk, hogy a reakcióink nem helyesek, mégis intuitív módon cselekszünk például a saját családunkban tapasztalt minta szerint. Még a legnagyobb erőfeszítéssel is, hogy gyermekeinket a legjobb felnőttekké neveljük, néha szeretnénk, ha valaki tapasztalt lenne. Ma megvizsgáljuk, honnan származnak a társadalomban a gyerekekkel szembeni növekvő konfliktusok, és kiküszöbölhetjük-e őket a nevelésünk drágításával.
Szeretem a testet
Manapság az oktatás összefüggésében találkozunk a "párkapcsolati nevelés" híveivel. Biztosan hallott már erről a nevelési stílusról. Ez nem más, mint egy olyan módszer, amely jól ismert a családok ősi együttélésének idejéből, amikor a gyermek születésétől fogva szilárdan kötődött szüleihez vagy gondviselőihez, és lehetővé tette számára, hogy egész életen át tartó pozitív következményekkel járjon az egészséges mentális és érzelmi fejlődés. Ez a filozófia azt állítja, hogy ha a szülők megtanulják jobban megérteni a gyermek igényeit és jelzéseit, biztonságérzetük növekszik, és egészségesen fejlődnek minden szempontból. A párkapcsolati nevelés az újszülött állandó kapcsolattartásának fontosságát támogatja az anya testével a nap folyamán végzett minden tevékenység során. Neki köszönhetõen a gyerekek érzelmileg minden pillanatban védelmet, biztonságot és biztonságot éreznek egy szeretett emberben. Olyankor, amikor sírnak, amikor dühösek, még akkor is, ha nyugodtak.
Amikor meghallgatjuk, és mindazokat az ajánlásokat a test és test állandó közelségének, a jelek észlelésének és az azonnali reagálásnak érzékeljük stb., Akkor mindez annyira természetesnek tűnik számunkra, hogy a gyermek még mindig részünk. Hirtelen minden összeillik, és világos számunkra, hogy pontosan így szeretnénk élni. Pontosan ezt a végtelen szeretetet akarjuk adni utódainknak. De vajon később megtalálhatjuk-e a határokat egy ilyen szoros kapcsolatban? Hogy elkapja a megfelelő időt, hogy elkezdje felhívni a gyermek figyelmét arra, hogy továbbra is feltétel nélkül szeretjük, de hogy külön lény? Hogy nemcsak jogai vannak, hanem saját felelőssége is?
Amikor valahol minden rosszul megy
Michael Winterhoff gyermekpszichiáter több mint 20 éve foglalkozik gyermek- és serdülőkori pszichiátriával és pszichoterápiával. Megvizsgálja a gyermekek családi környezetét és mentális rendellenességeit. Gyakorlása során arra jött, hogy ezt megfigyelje a mai szülők egyre gyakrabban élnek megszakadt párkapcsolatú gyermekeikkel, és 3 fázisuk van:
1) Partnerségi szakasz - a gyermeket erőszakkal szabadítják fel az alárendeltség alól
Ebben a kapcsolati rendellenességben van egy olyan helyzet, amikor a szülők gyermeküket egyenrangú partnernek tekintik. Nincs hierarchia. Nincsenek titkai előtte, lehetővé teszik számára, hogy döntéseket hozzon, részt vegyen bármilyen felnőtt beszélgetésben, kommentálja őket, és ha nem érti őket, magyarázatukkal még inkább bevonják a vitába. A szülők úgy gondolják, hogy ez a helyes dolog. Ezzel szemben a gyermek sok helyzetben nem érzékeli őket partnerként. Nem válaszol, amikor nem akar, nem tartja be a megállapodásokat, nem teljesíti kötelezettségeit. Ebben a szakaszban a szülő nem képes beszélgetni vele, mint partnerrel, és megváltoztatni a viselkedését a kívánt módon. Mivel egyenértékűek, egyikük sem jogosult "iránymutatásra". A szülők olyan érettséget tulajdonítanak a gyermeknek, amely ebben a korban a gyermeknek nem lehet. Tudniuk kell, hogy sok szülői interjú csak aránytalanul terheli őt. Ma gyakorlatilag nincs olyan család, ahol a gyermekkel való együttélés nem főként a partnerség elvein alapul. A gyereket gyakorlatilag bármiben tiltják, ezért a legjobbnak, a legszebbnek tartják, .
A probléma még jobban elmélyül, hiszen még az iskolai létesítményekben is arra a szintre tolódik a helyzet, hogy nincs hierarchia, és a gyermek egy szintre lép a tanárral.
2) Vetítési szakasz - a szülők a gyermeknek vannak alárendelve
A mai idők egyre magasabb követelményeket támasztanak velünk szemben, és ez egyre több problémát okoz a felnőtteknek a tájékozódás, az elismerés vagy az önbizalom területén. A felnőttek elveszettnek és elszigeteltnek érzik magukat a felnőtt társadalom által. Ez az állapot a szülőket, akik a gyermekek partnerei voltak, a következő állapotba és így a kivetítésbe juttatja. A felnőttek állandó túlterhelése lehetetlenné teszi az elismerés elérését, és megpróbálnak küzdeni azért, hogy megbirkózzanak a velük szemben támasztott napi követelményekkel. Ezután a gyerekek segítségével próbálják ezt elérni.
A vetítésen belül Winterhoff 2 hatást különböztet meg felnőttekben:
1) A gyermek annak mértéke, hogy milyen jó vagyok.
A klasszikus oktatásban a gyermeket nem megfelelő büntetéssel sújtanák. Itt a szülők az iskolai eredményeket és viselkedést annak mércéjeként mérik fel, hogy jó szülők-e. A felnőtt így függ a gyermektől, és kizárólag az eredményei alapján határozza meg önbizalmát.
2) A baba azért van itt, hogy szeressen.
Az előrejelzésben szereplő szülők már rég lemondtak a vezetői pozíciókról ebben a kapcsolatban. Gyermekük normális védekező reakcióját a szeretet elvesztésének tartják, amelyet saját szükségleteik miatt nem tudnának elviselni. A gyermekek nehezen fogadják el, hogy hirtelen várniuk kell szükségleteik kielégítésére. Általában megakadályozzák őket a sírástól, a sikoltozástól, és agressziós rohamaik vannak. A szülők gyermekektől való függése azt jelenti, hogy a szülők elkerülik az ilyen konfliktusokat, mert meg vannak győződve arról, hogy gyermekük abbahagyja a szeretetet. Ezért a szülők gyakran problémás helyzetekben közelítik meg a gyermek körülményeit, és így lehetővé teszik számára, hogy továbbra is élvezhesse kényelmét. (Ilyen lehet például, amikor a gyermeknek óvodás korában el kell kezdenie a finommotorika fejlesztését. A gyermek nem akar együttműködni, mert élettelen és elveszi a kényelmét. Az óvodai tanár nem kényszerítheti, mert a gyermek a teljes repertoárját kiáltással, dühvel stb. használja, és a szülő teljesen elkerüli ezt a konfliktushelyzetet). Ebben a szakaszban a szülő alacsonyabb helyzetbe kerül a szülő-gyermek kapcsolat hierarchiájában. Ez mentálisan ahhoz vezet a gyermek fejlődésben marad 18-30 hónapos szinten.
Winterhoff azt állítja, hogy az elmúlt években ez a szakasz egyre gyakoribbá vált a családokban.
Mindkét előző szakaszban a gyermek a felnőttet külön lényként, és nem tárgyként érzékeli. Nem érti azonban, hogy a működő párkapcsolathoz konfliktus vagy elutasítás kezelése szükséges. Ilyen funkció itt nem jön létre. A kötelességszegést a partnerség szakaszában átveszik, megvitatják és elemzik. A vetítés szakaszában a felnőttek még mindig tisztában vannak vele. Mindkét esetben azonban nem tükrözik helyesen, és nem irányítják.
3) Szimbiózis fázis - amikor a szülők pszichéje összeolvad a gyermek pszichéjével
Ez a szakasz valószínűleg a legveszélyesebb a gyermek fejlődése szempontjából. Az anya tökéletesen összeolvad a gyermekkel, és egyfajta egy lényt hoz létre, viselkedését sajátjának érzékeli, és már nem ő tudja irányítani a gyermeket. Nem tudja tartani a távolságot. A gyermek testének részévé válik, és ugyanúgy bánik vele.
Witnterhoff itt az "idegsejt tárgy" és az "idegsejt ember" kifejezésekről beszél. Születés után minden gyermeknek van egy elképzelése az élettelen tárgyakról (szék, asztal, játékok ...), amelyek ha félrevezetik, ellökhetik őket, durván is kezelhetik őket anélkül, hogy reagálnának rá. Itt egy idegsejt objektum jön létre. Kezdetben a gyermek mind az embereket, mind az embereket idegsejt tárgyként érzékeli. Ez csak akkor változik, ha a felnőttek ellenállni kezdenek és kifejezik akaratukat. Ennek eredményeként a gyermek kezdi felismerni a különbséget egy személy és egy tárgy között. Amikor a gyermek rájön, hogy egy személy nem hagyja magát manipulálni, létrejön egy emberi idegsejt. A szimbiózis szakaszában azonban nem alakul ki emberi idegsejt. A gyermek emberekkel és tárgyakkal is bánik. Az emberi idegsejt kialakulása elengedhetetlen a társadalom későbbi normális működéséhez a gyermek számára.
Erre a szakaszra jellemző, hogy:
1) a szülő úgy érzékeli a gyermek impulzusait, mintha az övé lenne;
2) a gyermek semmilyen körülmények között nem viselkedik rendellenesen, és szándékosan nem tesz semmit;
3) a gyermek nem megfelelő viselkedése azonnali reakciót vált ki a szülőktől a tárgyra, soha nem az illetőre.
Az ilyen gyermek folyamatosan reagál a dolgokra, még akkor is, ha nem igazán érdekli őket, vagy szeretné, ha a figyelem középpontjába kerülne. Csak azért teszi, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a szülő úgy reagál, ahogy akar. Ez egy gyermek végzetes manipulációja.
Ez csak néhány a rövidzárlati jelenségek közül, amelyek manapság előfordulhatnak a családban az oktatásban, és a jövőben több konfliktust vonzanak velük a családok és azon túl is. Az élet minden kapcsolatában vannak konfliktusok, de képesnek kell lennünk ezek megoldására. A megtalálás azt jelenti, hogy tiszteletben tartja a gyermekek és a felnőttek érzéseit, és csak egészséges szeretetet táplál a családban.
Winterhoff azt állítja szüleink és nagyszüleink generációja a nevelésben tükrözi gyermekeik helytelen viselkedését. Segítettek nekik, és gyermekeik mentálisan egészségesek voltak. Szerinte ez a jelenség ma nem fordul elő. Szüleik viselkedésének köszönhetően a gyermekek az egyre korábbi mentális fejlődési szakaszokban maradnak kerékpározottak. Ezért a szülők és a tanárok kimerültebbek, és egyre több a konfliktus vagy akár rövidzárlat. A gyerekeknek fogalma sincs, hol van a helyük.
Nem veszik észre, mi a merészség, mi a tisztelet, hol vannak mások határai. Nem kapnak megfelelő visszajelzést, ezért későbbi életkorban szüleik nem megfelelő tükrözése miatt ütközhetnek fejlődésükbe, kellemetlen helyzetekbe kerülhetnek, és nem találnak elégedettséget és megértést az életben.
A gyermekek fegyelmezéséről szóló következő cikkben megosztom veletek, hogyan adhatunk visszajelzést egy gyermeknek szeretettel és tisztelettel, elmélkedjünk nem megfelelő viselkedéséről és arról, hogy milyen büntetést kerülni kell a családban. .