Egy neurológus megvizsgálja a beteget. Azt mondja neki: "Emeld fel a jobb lábad." A beteg felemelkedik. Az orvos azt mondja: "Most emeld fel a másikat." A beteg azt mondja: "Kérem, és melyik lábon fogok akkor állni?"
Három úr van a kórházban, és feleségük szül. Egy idő után az ápolónő jön az elsőhöz. Gratulálok, három gyönyörű kisfiad van. Moziban voltak egy hercegnőnél, arany csillaggal a homlokán. És a harmadik nagyúr kék és remeg. Az ápoló megkérdezi tőle, miért vagy olyan beteg? Azt mondja: valószínűleg azért, mert tizenkét majomnak voltunk moziban!
Két jómódú beteget felvesznek egy prágai kórházba. Megtudják, hogy a tegnapi baleset utastársai.
-"Hogy volt?" - kérdezi először. - "Azt mondtad: balra is, jobbra is!"
-- Nem, haver, azt mondtam: abbahagyták, a tankok jobbak!
A nővér kijön a mentőautóból, és sikoltozik:
- Mr. Trtkal, Mr. Trtkal!
Senki sem válaszol. Egy srác egy időre kijön a WC-ből.
- Kibaszott vagy?
- Nem, szar vagyok.
Hívja a 155. számot. Segítség, meghalok. "
Orvos: Sajnos nem. "
A pszichiátriai kórház új orvosa megkérdezi a betegek bemutatásakor:
, Hogyan került ide? "
Beteg:
,Nos, tudod, a házasságom a hibás mindazért, amit soha nem tettem!
Feleségül vettem egy özvegyet, akinek volt egy felnőtt lánya, aki mostoha lányom lett. Amikor apám meglátogatott minket, megszerette a lányát, majd feleségül vette. Tehát mostohaanyám lett mostohaanyám. Aztán született egy fiú a feleségemnek, aki természetesen a sógorom apja volt, mert a felesége testvére volt. És mivel a lányom volt a mostohaanyám, az öccse, a fiam lett a nagybátyám. Ebből következik, hogy a feleségem, aki mostoha lányom anyja, egyben a nagymamám is, ezért én vagyok az unokája. De ez nem minden. Mivel feleségemnek mostohaanyám van, nemcsak férj és unoka vagyok, hanem saját nagyapám is. Nem bánnád ? ": D: D: D
Egy férfi jön a kórházba, vállán megnövekedett varangy.
És az orvos megkérdezi: "Mi történt veled?"
És a béka azt mondta: "Nem tudom, egy kis köldökkel kezdődött a szamár
: DDD
-Orvos, egy tízéves kislány teherbe eshet?
-Nem uram.
-Zsaroló!
Felirat a poliklinika folyosóján: Aki nem látja a szemészeti rendelő asztalát ebben a folyosón, az jó helyen van.
Jožko hazatér a kórházból, és anyja megkérdezi tőle:
Szóval, még mindig fáj a függeléked? - Nem tudom, a kórházban maradt:)
Pszichiáter unatkozik az irodában, nincs beteg. Hirtelen egy négyfős srác mászik be az aljára, egy drótot tart a fogában, amelyet maga mögött húznak, és furcsa tárgyak vannak rajta. A pszichiáter azonnal reagál. Helló, valószínűleg kígyó vagy. Felkúszott hozzánk? A srác csak fordított valamit egy kicsit, így a pszichiáter folytatja. Tehát teknős vagy, beszélni jöttél? A srác elhajózza a vezetéket és felhív. Doktor, én technikus vagyok, és meghúzom az Ön számára a kábelt.
Az őrült ház igazgatója a buli után minden este a szobákba megy, hogy megnézze, alszanak-e a bolondok. Azonban általában egy csilláron lógnak, és fákon játszanak. Ma este sincs másképp. Az első szobába jön - a bolondok a csilláron lógnak. Az igazgató azt mondja: -Október. És a bolondok elesnek. A második szobába jön, a bolondok a fákon játszanak, mondja az igazgató: -Október. És a bolondok elesnek. A harmadik szobába jön, és itt is a bolondok lógnak a csilláron, így az igazgató azt mondja: -Október. De a bolondok még mindig lógnak, és az egyik azt fogja mondani: -Váltás, igazgató úr, tűlevelűek vagyunk.
A férfi rákos és felesége van.
A férfi megkérdezi az asszonyt: Itt van a fiam. A nő azt mondja, hé. A férfi ismét megkérdezi: Anyósomnak és lányomnak van kutyája és macskája? A nő igent mond. Egy férfi dühös alakokkal és sikít egy nőre: AKI AKKOR AKKOR AZ ÜZLETEMBEN.
Orvos a műtét során:
"Most amputáljuk a beteg jobb kezét.
ZZZZZ, ugye!
ZZZZZ, kézi!
ZZZZZ, a betegnek.
Egy nő csatlakozik a spermiumbankhoz, és mesterségesen meg akarja termékenyíteni az adatokat egy híres személyiség genetikai anyagával.
Az orvos megkérdezi tőle:
,És kinek a spermáját szeretné annyira? Katalógusunkban színészek és énekesek széles választékát találjuk. "
Ő:
,Szívesen tartanék egy diétát Delontól. "
Az orvos mosolyogva válaszol:
,Semmi gond, kisasszony. Most nyugtatókat fogok beadni neked, és továbbmegyünk. "
Rövid idő múlva, amikor az injekció hatása nyilvánvalóvá vált, az orvos lehúzta a nadrágját és megcsavarta:
,Adok neked Delont. "
Tudod, mi a legnagyobb merészség? Amikor a műtéti osztály kezdeményez egy csináld magad mozgást.
Két patológus szórakozik, egy pedig azt mondja: boncoltam egy nőt, akinek uborka volt, mint egy uborka. Másodszor: olyan nagy. Nem olyan zöld.
- Uram, a műtét súlyos - mondja az orvos a betegnek
"de ne aggódj, ha nem sikerül, nem fogod tudni."
Egy nő jön az orvoshoz. Azt mondja: "Doktor úrnak haja nő a mellkasomon"
.Az orvos berúg: "És meddig vannak a szőrszálak?"
Nő válaszol: "A bál után".
- Amint a beteget szakmailag nevezik, meggyógyítja a cukorbetegségből?
- Az ördög.
A beteg megőrül a kórházban: "Hagyja a szellemet!" - Látja, Komárková asszony - örül az orvos - a férje jobb, ismer téged!
Egy új igazgató veszi át a kórházi tisztséget, és végigjárja az egyes osztályokat. Az urológiához jön, és látja, hogy a nővér a beteg ágyán ül, és kielégíti a kezével. Tehát megkérdezi, hogy mit jelent, és a nővér azt mondja. Ennek a betegnek krónikus a spermiumfeleslege, és ez az egyetlen lehetséges kezelés. Szokatlannak tűnik számára, de folytatja. Egy másik szobába jön, és újra látja: az ápoló manuálisan kielégíti a beteget. Tehát azt kérdezi: Van spermája is feleslegben? Igen igen. A harmadik szobába megy, és meglátja, hogy az ápolónő orális szexet folytat a beteggel. De ez a csúcs, az igazgató kiabál rá, mi ez a beteg diagnózisa? Túl sok a sperma, de a szokásosnál magasabb biztosítással rendelkezik .
A műtét után az orvos azt mondja a páciensnek: "Ne aggódj. Két hét múlva elmész innen. Mindegy."
- Doktor - panaszkodik a fiatal nő -, a férj azt hiszi, hogy ő hűtőszekrény. - Éjjel annyira fázik tőled? - Nem - ismeri be a szépség -, de tátott szájjal alszik. És ez a kis fény zavar engem.
Dühös, zúzódásokkal teli nő rohan be az irodába és azt kiáltja: "Hol van az a pszichiáter, aki meggyógyította férjemet a gyávaságtól?"
"Hasított személyiségem van" - mondja a beteg a pszichiáternek, "úgy érzem, hogy nem egy ember vagyok, hanem kettő!" - Félreértem - szakítja félbe az orvos -, ismételje meg, és ne beszéljen egyszerre mindkettővel.
Nagyapa bejön a gyógyszertárba, és megkérdezi: "Van spanyol legyetek a potencia növelésére?" - Van, nagypapa, és hány fontot akarsz?
A fiatal nőt kezelni kell, szilveszter van, és nem kaphat elsősegélyt. Tehát újra megpróbálja ... újra semmit. Tehát elfogy, és látja, hogy ragyog a rendelőben. Tehát újra befut, és újra kopog és sikít. Néhány perccel később az orvos kimászik, és azt mondja: "Sajnálom, asszonyom, de a nővérem beteg volt, és nekem Hoffman cseppjeit kellett adnom neki." "Igen, ezt látom" - mondja a nő. - Hoffman még mindig figyel téged!