Amikor a gyerekek végleg elhagyják szüleik házát, üresen maradnak. Hosszú idő után a szülők hirtelen maguknál találják magukat, és sokuk számára ez nagy változás. Az új élet körülbelül egyharmada vár rájuk. Ellenőrzhetetlen helyzetben az üres h szindróma lép fel

A gyermekek távozásának pillanatai különbözőek, gyakran fokozatosak, nem hirtelenek - például amikor egy másik városba tanulnak, a hazatérés korlátozott, de az otthon még mindig ott van, ahol a szülők vannak. Néhány utcával arrébb költözni szintén kevésbé fájdalmas - ha a kapcsolatokat ésszerűen ápolják, akkor nem probléma bármikor találkozni. Azzal az érzéssel azonban, hogy a gyermek hirtelen vigyáz magára, a szülőnek mindenképp meg kell állapodnia. És néha néhány mérföldnyire van a mentális állapot.

Jana a szülők nemzedékéhez tartozik, akiknek nagyon fiatal gyermekeik voltak. Huszonhárom év együttélés után a lánya elköltözött élettársához, és kissé később fia további tanulmányokhoz távozott, hogy tanulmányozza. Jana még ötvenéves sem volt, amikor megütötte - férje sok időt töltött a munkahelyen, és hirtelen gyakrabban otthon találta magát. Eleinte sokkolónak mondták. Leginkább lánya hiányzott neki, mindig sokat beszélgettek vele, és együtt töltötték az időt. "Nem akartam, hogy aggódjon, mert magányosnak éreztem magam, ezért nem is mondtam neki semmit. Szerencsére nem volt olyan rossz, hogy szorongtam volna miatta. Talán abban segített nekem az a kutya, aki otthon maradt velem "- mondja Jana.

Nagyon kényelmes vagyok

A lánya megérezte, hogy anyja nehezen viseli. Gyakrabban hívta és meglátogatta - mert csak a közelben költözött. Nem tartott sokáig, Jana pedig megszokta az új életmódot. A munkahelyén naponta sok emberrel került kapcsolatba, ezért kezdte értékelni az üres lakás előnyeit, amelyek gyakrabban voltak saját magának. Hirtelen egy dombra kergeti a barátait, sokkal több ideje van a könyvekre, minden reggel tornázik, továbbra is gondozza a kutyát, nem kell annyit főznie vagy vásárolnia, neki is több pénze van . Ezután szeretnek befektetni a családi kirándulásokba - a családban mindig is mindenki szerette a síelést, és így jó hangulatban, ugyanakkor aktív pihenés mellett élvezhetik egymást.

gyökereket
Időnként férjével külföldre utaznak. "Nagyon jól érzem magam - mondja Jana -, amikor az egyik ismerősöm hozzám jön, szeretek vele beszélni, lesz valami jóunk, vagy amikor elmegyek valakihez meglátogatni."

A fiú egyszer-egyszer hazamegy a hétvégén, aztán természetesen jól főz és sokat főz. Szinte minden nap találkozik a lányával, párban vagy ismerősökkel, mennek sörözni és beszélgetni. Jana hasonló kapcsolatban áll nyugdíjas édesanyjával, aki egyedül él - szívesen tölti vele a hétvégét, majd hazatér. "Amikor a család találkozik velünk, mindig várom, de várom is, amikor elmennek, és újra szabad helyem lesz. Azok a szülők, akiknek gyermekei messzire mennek, nehezebben tapasztalhatnak hasonló helyzetet. De ha valaki nem hanyagolta el érdekeit, akkor az bizonyosan kezelhető. "

Amikor az indulás drámai

"Bár a fiatalok gazdasági helyzete gyakran nem könnyű, a legtöbb felnőtt a függetlenségre és a szüleitől való függetlenségre törekszik" - mondja Hana Ševčíková pszichológus. Elmondása szerint a lehetőségek gyakran nagyon korlátozottak, de a szülőkkel való együttélést egy fedél alatt érzékelik felnőtt gyermekek átmeneti megoldásként. "Azt mondják, hogy a jól ismert lakhatás a múltban egyre gyakoribb." De ahogy a gyerekek egyre inkább külföldre mennek tanulni vagy dolgozni, még ott is családot alapítanak, a fészekből való távozás drámaibb. "

Árulónak tűnik: élvezed, amit tehetsz, és hogyan tudsz vigyázni magadra, amikor nem kötődik a gyermekgondozás, de csak annyit kell tenned, hogy egy ideig nem vagy velük, és megtudhatod, hogyan hiányzik neked, hogyan törődsz velük sőt, szeretsz törődni velük, még ha felnőttek is. Sajnálhatja, hogy pubertáskor egyre inkább a barátaihoz szaladnak, vagy hirtelen sok időt szánnak szerelmeikre. Benned van.

A gyermekek nagyon jelentősen kitöltik a szülők életét. Másrészt valójában születésük elől menekülnek előlük. "Gyakorlatilag, amikor gyermeke elkezdi megtenni az első lépéseket, eltávolodik tőled, bár csak rövid távolságra. A szétválasztást olyan folyamatnak tekintem, nem pedig metszésnek, amely akkor történik, amikor egy gyermek valóban kimozdul egy nap. Ez csak a folyamat vége. A szülő fokozatosan megszokhatja az önállóságot "- mondja a pszichológus.

A legrosszabb eset az, amikor a szülő-gyermek kapcsolat nagyon szoros és függő. Ezután a szülő bizonyos értelemben jeleket küld a gyermeknek, hogy nem helyes, ha önállóvá válik. Egy bizonyos hullámhosszon lévő gyermek érzékeli ezeket a jeleket, és nehezen tudja építeni a jólétet és az önállóságot, még akkor is, ha például elköltözik. Ez bonyolítja mindkét fél helyzetét.

Az ő módja

A gyermekek távozása nagy változást jelent a szülők számára, még a legjobb szándék ellenére is megjelenik a magány érzése, és felmerül a kérdés, hogy mit kezdjünk a szabadidővel. Ez történhet olyan szülőkkel, akik nem párban élnek, de azokkal is, akik együtt élnek. "Amikor egy pár együtt van a gyermek távozása során, visszafogott konfliktusok kezdhetnek kialakulni, és a kapcsolat lehűlhet" - mutat rá Ševčíková.

Míg naponta vannak gyerekek a színpadon, minden körülöttük forog. Távozásuk után a szülők olyan párkapcsolatban találják magukat, amelyet hirtelen lehetetlen elkerülni. Megállapíthatják, hogy házasságuk elveszítette értelmét. Az elfojtott félreértések előtérbe kerülnek, és ez egyértelmű válság a kapcsolatban. Sok esetben a válások következnek.

Gyakran ez az az idő, amikor a férfiak általában fiatalabb partnereket keresnek, és az új családalapítás iránti vágyuk eluralkodik rajtuk. Ez meglehetősen gyakori jelenség, főleg ötven körüli férfiaknál. Új világot nyithat számára, még eufóriát is érez, és megelégedést fog találni életének egy új szakaszában. Az unokák ebben a pillanatban nagy megmentést jelenthetnek, de nem lehet rájuk hivatkozni, mint egyetlen megoldásról.

Hobbi és munka

A szülői élet során egyesek teljesen elfelejtik, hogy milyen életet éltek még gyermekeik előtt. Ezenkívül sok ember házasságot köt, mielőtt élvezné és megerősítené az élet érdekeit és prioritásait. Sok múlik azon, hogy szülői ideje alatt - ami egyáltalán nem rövid - visszatér a saját hobbihoz, milyen érdekes munkája van, milyen barátai vannak. Ezeknek az alkotóelemeknek köszönhetően a gyermek távozása után úgy tűnt, hogy csak folytatja életét, amelyet korábban vezetett. "Fontos, hogy a szülőknek mindig legyen valami a gyerekeik mellett. A gyerekeknek meg kell tapasztalniuk például azt, hogy anyjuk moziba megy egy barátjával, vagy gyakorolni, vagy angolul, hogy szereti a munkát stb. Ez egy fontos jel a gyermek számára, hogy ő is a saját útját járhatja "- mondja Ševčíková.

Elengedés és távozás

Annak ellenére, hogy társadalmunkban általános tudatában van a család működésének klasszikus, keresztény modelljének, a szülők és gyermekeik együttélése a gyakorlatban sokkal változatosabb. Sok múlik a természeten, az öröklött feltételezéseken, a közös sztereotípiákon vagy a kapcsolati tulajdonságok újraértékelésén, függetlenül attól, hogy kívülről példás családnak nézel-e ki vagy sem.

Még az úgynevezett modern szülő is bármi áron megkeresheti a gyermekben beteljesedetlen ambícióit, vagy megterhelheti betegséggel, ha például hiányzó élettársának kártérítést követel. Az üres fészek szindróma a kezdetektől fogva tükrözi a szülők és a gyerekek kapcsolatát, kifejezve az elengedés és a távozás, a magány és a magány közötti feszültséget és különbséget. "Egyrészt fontos, hogy a gyermek erős köteléket érezzen, másrészt éreznie kell, hogy a szülő jól van, még akkor is, ha elengedi a járdáját. Ezt már kiskorától kezdve építik "- mondja Ševčíková.

A távozás mindig szomorú, mind a gyermek, mind a szülő számára. De a szomorúság az élethez tartozik, és mindegyikünknek különböző időszakai vannak. Nagyon jó, amikor a gyermek úgy érzi, hogy a szülő elégedett a lépéseivel, nem pedig az, hogy elhagyatottnak és sajnálja magát. A helyzet átértékeléséhez azonban idő kell. "Például most szülési szabadságon vagyok" - mondja Hana Ševčíková. "Nagyon vártam, hogy egyszer elválasztjam a lányomat, ne szoptassam és kicsit szabadítsam fel magam. Amikor ez megtörtént, sajnálom. Ennek ellenére. Örülök minden lépésében. "

Berendezések az élethez

Amikor a szülő nem tudja kezelni a helyzetet, a gyerekek gyakran hibáztatják magukat és hibáztatják magukat a távozásért. Ezután egy kellemetlen élmény visszatükröződhet új családjukban, amelyet elkezdtek. Még mindig felelősséget éreznek szüleikért, és nem tudnak megszabadulni attól az érzéstől, hogy nem nélkülözhetik a segítségüket. A kommunikáció azonban nem automatikus, semmilyen papír vagy szokás nem garantálja. Ezért fontos, hogy fokozatosan dolgozzon a függetlenség felé vezető lépésein. "A saját szüleitől való különválás és nem különválás nagyon jelentős hatással van a párkapcsolati problémákra. Néhány embernek nagy nehézségei vannak arra, hogy elkülönítse magát a már meghalt szülőktől. Még azoktól a szülőktől is, akiket rossznak érzékelnek és konfliktusban vannak velük. Még mindig valamilyen bűntudat vagy harag kapcsolódik hozzájuk, és valamilyen módon belépnek egymás életébe "- magyarázza Ševčíková.

A gyermekeknek egyszerre van szükségük gyökerekre és szárnyakra, és néha lehetetlennek tűnik ennek elérése. Az, hogy megkapják-e ezt a felszerelést, attól függ, hogy szüleik önmaguk lehetnek-e, függetlenül attól, hogy élnek-e élettársi kapcsolatban vagy sem. A legfontosabb, hogy ismerd a problémádat. Hana Ševčíková pszichológus szerint az emberek gyakran egészen más jelenségekkel fordulnak a pszichológusokhoz - depresszióról, szorongásról beszélnek, nem az okukról. Fokozatosan kiderülhet, hogy a probléma nem egyszer kezdődik a szülő-gyermek kapcsolatban.

Erős karok

"Az emberek még a mindennapi életben is gyakran foglalkoznak vele alapértelmezés szerint" - emlékeztet Ševčíková. A szülők nem mondják el közvetlenül a gyerekeknek, hogy hiányolják őket, de panaszkodni kezdenek különféle egészségügyi problémák miatt, vagy nem megfelelőek a követelményeik, minden apróhellyel telefonálnak. részlet, segítségre van szükségük, vagy hibáztatják a gyerekeket, hogy nem járnak minden vasárnap ebédelni, de ez nem azt jelenti, hogy a szülőknek el kellene nyomniuk érzéseiket - ez tükröződik a fizikai és

"Amikor eljött a pillanat, szomorú voltam. Ugyanakkor valahol a szívem sarkában örültem, hogy gyermekeim már felnőttek. De hidd el, akkor is sírtam. Hirtelen úgy éreztem, nincs szükségük rám. Másrészt, amikor idővel eljöttek és megkértek, hogy érintsem meg újra az életüket, nem tettem meg. Úgy éreztem, hogy már van saját életük. Azt hiszem, a feleségem is hasonlóan érezte magát "- mondja Dušan Fabian pszichológus gyermekeinek fészekből való távozásáról. Visszatekintve üres fészek-szindrómának értékeli helyzetét. A válság az elején kezdődött, olyan jól alakult a vége, hogy még jobb a közte és a gyerekek között, mint korábban.

A legszabadabb időszak

"Minden krízis esély" - mondja Fabian. "A szomorúsággal együtt új életstílus jött létre. Eltöröltem a hobbijaimat, elkezdtem többet menni a házba, a feleségemmel szerettünk parasztokká válni, és ő is szeret utazni olyan hosszú idő volt, és a gyerekektől elszakadva találtam egy pozitívumot - életem legszabadabb időszakát érzem. Nem kell állandóan a fészek körül repülnöm, van időm hobbira, több munkát vállalok. "

Miért kell a gyerekektől való elszakadást társítani a bánathoz, amelyet el sem tudunk képzelni jelenlétükben? A válasz egyértelmű - mert a gyerekek összekapcsolódnak. Amikor aztán felnőnek, iskolába mennek, dolgoznak vagy összeházasodnak, hirtelen előfordulhat, hogy nincs otthon senki, aki összekapcsolna a partnerével és a világgal. A haszontalanság és az üresség érzése azonnal eláraszt. Lehet, hogy legyőzni őket, még akkor sem, ha nagy és működő családod van. De ha sikerül találkoznod magaddal az életben, mindenképpen van mire számítani.


Ctibor Bachratý, fotós
Nem éreztem, hogy a gyerekek kilépnének a házból. Apám kiskorától kezdve arra késztetett, hogy elhagyjam a házat, és függetlenné váljak. Amikor a gyerekek a megfelelő időben "lemorzsolódnak", akkor nincs probléma egy üres fészkel. Még mindig nagyon szoros kapcsolatban vagyok gyermekeimmel - a sajátommal és a sajátommal - még akkor is, ha függetlenné válnak. Kapcsolataink inkább megerősödtek Például Katka lánya Mexikóban él. de inkább hazamennek, akár egy teljes hónapra. Ezen kívül ma már nemcsak telefonok vannak, hanem internet, skype, webkamera is, így a kapcsolat gazdagon fenntartható .De tudok olyan esetekről, amikor ez nem megy olyan simán. Néhány ember Amikor a barátom gyermekei elmentek, meglepődött, nem volt rá kész, váratlan helyzetbe került és depresszióba esett.

Daniela Kapitáňová, író
Tudni fogja a poént. Egy pap, egy ortodox pop és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet. A pap azt állítja, hogy a fogantatás után, hogy születés után. A rabbi azt mondja: "Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek befejezik tanulmányaikat és elhagyják a házat."
Tetszik. De még jobban tetszene az ötlet, ha tudnám, hogy mire a lányom végre kirepül a fészekből, fizetőképes és egészséges leszek, és nem kell visszahúznom őt e szárnyak mögé. Mert különben szomorú íze van, amikor az anyja nosztalgikusan emlékszik az első macskára, amellyel gyermeke játszott, és másképp, amikor nincs senki, aki megvegye. Tehát megismétlem: Remélem, hogy amikor az üres fészek eltalál, jól leszek, hogy élvezhessem. Mint az a bölcs rabbi.

A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.