A szülők képessége az elutasítás hasznos adagolására az oktatás művészetének egyik alapvető része. Ezért a felhasznált összeg elvben NEM tükrözi az általunk alkalmazott oktatási stílust.

Ha olyan szülő vagyunk, akinek tenyéren kell tartania a gyermek életét, biztos akar lenni abban, hogy erkölcsi értékei és elképzelései szerint nő fel, hogyan

kimondásának
nézzen ki egy tisztességes embert, tartson előadásokat az életről, döntsön a gyermek érdekében ... Az ilyen megközelítés szigorú tiltások és parancsok, kritika és intés légkörét teremti meg, ahol NEM válik kulcsszóvá. Rájövünk, hogy a gyerekek inkább gépekké válhatnak, amelyek meggondolatlanul hajtják végre a beprogramozott utasításokat, amíg nem választanak lázadni? Fájdalmas szabályokat alkalmazni párkapcsolat nélkül.

Vagy éppen ellenkezőleg, azok közé tartozunk, akik aggódnak a gyermekért, még mindig söpörnek valamit előtte, vagy elsimítják az ebből fakadó konfliktusokat, csak hogy a gyermek ne sérüljön? Mindent megteszünk azért, hogy a gyermek ne hibázzon, megpróbáljuk lebeszélni róla, tenni valamit értünk és jutalmat ígérni neki? Nagyon nehéz vagy elképzelhetetlen, hogy nemet mondjunk neki? A korábbi megközelítéstől eltérően az ilyen oktatásban elvileg nincs hely. Ötletet készítünk a gyermek számára, hogy az élet egy séta a rózsakertben, ami egyáltalán nem is fair a gyermekkel szemben.

És akkor van még egy harmadik lehetőség, hogy olyan szülő vagyunk, akinek elsőbbsége a gyermekkel való kapcsolat, ezért egyéni problémás helyzeteket oldunk meg azzal kapcsolatban, hogy a gyermek mit gondol és érez. Bízzuk rá, hogy döntsön és feleljen a rossz lépésekért. NEM, ilyen megközelítésben helye van meghatározni azokat a határokat, amelyek biztosítják a gyermek biztonságos fejlődését előre.

Nem a gyermek elhatárolásaként.

A jó és a rossz megkülönböztetésének alapja az ember életében már korán kialakul, amikor a gyermek önállóan kezdi megismerni és felfedezni a körülötte lévő világot. Kisgyermekkorában a gyermek először önállóan távolodik el attól a helytől, ahová szülei letették, és így törvényesen találkozik olyan tárgyakkal vagy helyekkel, ahol biztonságát vagy életét veszélyezteti kalandos útja során. És akkor a gyermek először szembesül tiltással. Radikálisan NEM tanítja meg neki, hogy hiba elkapni egy forró kályhát, vagy gondolkodás nélkül belépni az ösvényre. Még egy olyan hibát is, amelyet soha nem lehet kijavítani. Itt a szülő új szerepbe kerül. A gyermek harmóniájához fűződő fizikai igények elsődleges kielégítőjének pozíciójából belép annak a szerepébe, aki tapasztalatot tapasztalt. Egy adott helyzetben képesnek kell lennie megbecsülni annak a szabadságnak a mértékét, amellyel a gyermeket egy adott fejlődési szakaszban és temperamentumával hordozzák. Mostantól a szülő egyértelmű határokat szab meg, amelyek védelmet nyújtanak az élet nem megfelelő testi és lelki kihívásai ellen a felnőttkorig. A gyermek így megtanul egyértelmű határokat, megkülönböztetést a lehetséges és megengedett, vagyis a helyes és a tiltott között.

Itt van egy példa Jiřina Prokopová asszony ismert pszichológustól és családterapeutától:

"A baba lecsúszik anyja méhéből, és átmászik a szobán. A körülötte fekvő dolgok után nyúl. Fakockát vesz, bekopog a szőnyegre, megmutatja anyjának, majd teljes erejével anya szájába nyomja. Eddig a gyermek úgy érezte, hogy édesanyja élvezi kíváncsi próbálkozásait, és boldog volt, mert megdicsérte. ("Remek! Shikulka! Igen!") De most édesanyja határozott "nem" -et hall, és érzi, hogy anyja lehúzza a kockafogantyúját a szájáról, és arra készteti, hogy ismét kopogjon a szőnyegen. Az ismeretlen "nem" szó nagyon érdekesnek tűnik a gyermek számára, ezért újra megpróbálja elérni a kocka anyát. Ezúttal azonban túl messze van az anyja szája, ezért egy kockával térdbe veri. És ismét határozott "nem" -et hall, kiegészítéssel: "Fáj! "Erre anyja felajánl egy széket, amelynek felületén a kocka kopogása különösen hangosan hangzik. A gyermek ismét meghallja édesanyja lelkes "igenjét", amikor boldogan kopogtatja a kockát a székhez. És bár a "nem" izgalmasnak tűnt számára, inkább az "igent" és így az anyjával való harmóniát preferálja. "

Ez az ismeret fokozatosan behatol a gyermek elméjébe, és segít abban, hogy eligazodjon a nagy lehetőségek és emberi kapcsolatok világában. Tehát bár sok helyzetben NEM döntő jelentőségű (például életveszélyes helyzetekben), sokkal több van, ahol nem kell félnünk attól, hogy a gyermek új tapasztalatokat szerezzen. Sokszor, bár tudjuk, hogy ez hiba. Mert, amint azt a világhírű misztikus, Sören Kiergegaard mondta egyszer: „Előre kell élnünk az életet, de a hibákat csak akkor tudjuk, ha visszatekintünk. Az ember hibákon keresztül tanul. Így leszünk úgyszólván bűnösek anélkül, hogy akarnánk. "

A gyermek tisztelete a szülővel szemben

Azonban minél idősebbek a gyerekek, annál több olyan helyzet fordul elő, amelyekben nem olyan könnyű a bölcs szülő álláspontját elfoglalni, mint a fenti példában. Megpróbáljuk, megkeressük, mi működik, és engedményeket is teszünk, ha már nem uralkodunk. Így idővel néha előfordul, hogy néha úgy érezzük magunkat a gyermekek lábtörlőjeként, amelyben letörlik a koszos cipőjüket. Miközben kétségbeesünk, ragaszkodunk a gyermekek fogadásának elveszett álmához. A gyermekekkel való kapcsolatunk elveszíti tiszteletünket és megbecsülésünket. És ez az idő, hogy megvalósítsuk a helyesen elhangzott NO-t különféle változatokban. Annak érdekében, hogy megtanítsa a gyerekeket arra, hogy az újonnan megszerzett kölcsönös tisztelettel tisztelettudó partnerekké váljanak az életben. Hogyan kell csinálni?

NEM tiszteletlen viselkedésért.

Emlékezzünk minden nap arra, hogy jogunk van arra, hogy a gyermekek ugyanolyan tisztelettel és méltósággal bánjanak velünk, mint Ön. Az önbecsülés ezen attitűdjének fenntartása bátorságot ad számunkra, hogy tiszteletet tisztelettel várhatunk.

NEM gondolom

Addig ne folytassuk a vitát, amíg ki nem küszöböltük az érvet.

A gyakorlatban ez így nézhet ki: "Túlságosan szeretlek, ha vitatkozni akarok veled." Ezt a mondatot használjuk ahelyett, hogy belevágnánk a vitába.

Nincs határátlépés

Miután elsajátítottuk az érvek nyugtatásának művészetét, elkezdjük bevezetni a kicsi, de ellenőrizhető határokat. Olyan apró problémákat választunk, amelyeket a gyermekkel teljes mértékben kezelünk. Akkor állítsunk be korlátokat, amelyeket képesek vagyunk következetesen követelni. Például: "Elhozom neked, ha hallom" kérem "." Mivel már ismerjük az érvek mellőzésének művészetét, készen állunk gyermekünk reakciójára.

Amikor a gyerekek úgy látják, hogy türelmünk elvesztése nélkül is képesek vagyunk kezelni az egyszerűbb helyzeteket, és nem esünk a kitűzött határok közé, könnyebb lesz a határokat meghatározni és megkövetelni tőlük, hogy bonyolultabb problémáknak megfeleljenek.

NEM megtorlás

Emlékezzünk arra, hogy az asszertivitás, a tisztelet és az empatikus szemlélet modellje vagyunk. Amikor a gyerekek rosszul bánnak velünk, akkor könnyen beleeshetünk a kihívásukra adott rossz válasz csapdájába. Ha megtesszük, a gyerekek érezni fogják és lázadni fognak.

A félő szülők nemet mondanak

Nem ritka, hogy sok szülő csak akkor fontolgatja, hogy kimondhatja-e a "nem" szót, ha erre elegendő oka van. Neked is felmerült? Amikor egy szülő panaszkodik arra, hogy a gyerekek dorombolással és könyörgéssel próbálják megszerezni azt, amire szükségük van, az éppen azért van, mert nem tudnak NEM-et mondani, vagy NEM-et kezdenek mondani, majd valamikor, miután túl vannak, meggondolják magukat és engednek a gyermek ragaszkodása.

Mit tanítunk a gyermekünknek? Az egyik dolog, amit elvesznek belőle, az az, hogy elég hosszú homlokráncolással lefegyverzik anyjukat vagy apjukat, és elérik, amit szerettek volna. Gyermekének sokkal több ideje van egy ilyen stratégia átdolgozására, akkor mit kezdjen vele?

Nem kell oka, hogy nemet mondjon. Egyszerűen szülő vagy, és valójában kötelességed bármit betiltani vagy elutasítani, ha úgy látod.

Ha nehézségei vannak a NEM kimondásával, vagy úgy gondolja, hogy erre ésszerű oka van, nézzük meg, hogy elesett-e valaha a következő hazugságokban:

Lehet, hogy dolgozik, és megbánja, hogy nem töltött elég időt a gyermekével. Mivel rosszul érzed magad, nehéz valaha is NEM-et mondani.

Ha úgy döntött, hogy a házon kívüli munkavégzés elengedhetetlen az Ön és családja számára, akkor meg kell állapodnia ezzel a döntéssel. Ha a lelkiismeret-furdalás megzavarja a szülői tevékenységet, sokkal több gondot okoz, mint a szavának betartása és a mögé állás.

Attól félsz, hogy a gyerek nem fog kedvelni, mert néha nagyon kellemetlen dolgokat mond neked, amikor nemet mondasz?

Szülő szerepében vagy, nem pedig barátod. Gyermekének sok barátja lesz élete során, de csak egy szülője. Felnőttként durva bőrt kell ápolnia ebben a kapcsolatban, hogy tükrözze azokat a szavakat, amelyeket a gyerekek mérges vagy ideges állapotban használnak.

Nehezen szembesülsz a gyermek csalódásával, amikor NEM-et mondasz, és meg akarod védeni tőle?

A csalódás kezelésének elsajátítása nagyon fontos készség. Senki nem éli túl az életet anélkül, hogy soha nem élné át. Fontos azonban megtanítani a gyermeket, hogy csalódottnak érezheti magát, és nem megfelelő viselkedés nélkül kijuthat belőle. És ez a csalódás határozottan nem mentség a rossz viselkedésre. Fokozatosan azt tapasztalja, hogy minél kevésbé aggódik gyermeke érzése iránt, miközben kedves, de határozott marad a nemet mondó döntésében, gyermeke jobban képes elfogadni a "nem" -t és továbblépni.

Természetesen, ha folyamatosan nemet mond, az ugyanaz a probléma. Továbbá, ha úgy érzi, hogy gyermekének magyarázatra van szüksége a nemmel kapcsolatban, mondja el neki, de határozottan maradjon döntése mögött.

A gyerekeknek nem mindig kell meghallaniuk a "nem" okát, és biztosan nem kell egyetérteniük veled. A gyerekek olyan szavakkal tesztelik döntésed erejét, mint például: "más gyerekek is meg tudják csinálni" vagy "csak rosszat akarsz nekem csinálni", vagy "Janka anyja megengedi". Természetes és fontos, hogy a gyerekek kipróbálják a határokat.

Senki sem akarja, hogy a gyermek minden tiltakozás nélkül engedelmeskedjen mindannak, amit mondasz. De ha továbbra is barátságos és határozott marad a gyermekkel szembeni válaszában, függetlenül attól, hogy a gyermek milyen érveket használ a döntés megváltoztatásához, könnyebb lesz NEM-et mondania, amikor ez a szükséges válasz.

Szülői kihívás a végén - Teljesen rendben van, ha csak NEM-et mondasz!

Igazi kihívást jelenthet nekünk, szülőknek a megfelelő időben és megfelelő helyen, hogy a NEM szót használjuk gyermekeink nevelésében. Ha azonban sikerül elsajátítanunk e szó pozitív hatásának művészetét, az minden bizonnyal egy újabb darab vágyott békét hoz családunk életébe. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy amikor szülők úgy döntünk, hogy megváltoztatjuk a viselkedésünket azzal, hogy nemet mondunk, és mögötte állunk, akkor rövid távon romolhat gyermekünk viselkedése. Ennek oka az lesz, hogy a gyermek a korábban bevált bizonyított kötelességszegését használja fel. De amikor megérti, hogy a "nemed" mögött állsz, könyörögsz, összeráncolod a szemöldökedet és befejezed, mintha egy varázspálcával végeznéd!

A cikk szerzője: Martina Vagačová Tetszik: