előtt

A kérdés két kisgyermek fiatal anyjának szerkesztőségéből érkezett. Megkérdezi az oktatókat, hogy vita vagy elkerülhetetlen konfliktus esetén a szüleiket be kellene-e hurcolni a gyermekek elé a szobába, hogy véletlenül ne hallják meg véleménycseréjüket. Tanúi lehetnek a gyerekek a szülők veszekedéseinek? Vagy meg kell védenünk őket tőlük?

Denisa Zlevská, pszichológus, Képzési és Fejlesztési Központ

A társadalomban gyakran táplálkozik a mítosz: "A konfliktusok rosszak, veszélyesek és bántóak." A veszekedések és a konfliktusok megoldása azonban a partnerek és a családok normális életéhez tartozik. Hiszen senki sem egyforma. Saját elképzeléseink, igényeink vagy véleményeink vannak olyan helyzetekről, amelyek eltérhetnek másoktól.

Ebben a témában a középpontban az áll, hogy miként kezeljük a kialakult helyzeteket, hogyan közelítjük meg őket. Akár megpróbálunk a saját érzelmeink, igényeink tudatos megelégedésén és megértésén dolgozni, és javaslatot keresünk megoldásra, megállapodásra vagy kompromisszumra, vagy hatástalan stratégiákat alkalmazunk, például elkerülést, agressziót, manipulációt.

A gyermekek érvelés vagy eszmecsere közbeni jelenlétének szempontjából fontos az a stílus, amelyen vitatkozunk, és különösen az, hogy végül hogyan kezeljük a helyzetet. A gyermekek számára legfontosabb látni, hogy az érvelés nem a kapcsolat végét jelenti, hanem akár hallgatással, a sokszínűség elismerésével és a megoldások keresésével is javíthatja a kapcsolatot. A probléma akkor válik problémává, ha a vitákat megoldatlanul hagyják, vagy szőnyeg alá söpörik, vagy a stratégia alkalmazása: "Aki többet üvöltött, annak igaza van".

Ha egy szülő mérgesen vagy ajtón kopogva hagyja el a szobát, a gyermek elkezdheti azt gondolni, hogy ez az oka annak, hogy a szülők vitatkoznak. Ne féljünk tehát a vitától, hanem legyünk tisztában azzal, hogy konstruktívan be kell fejezni a veszekedést, megoldást kell találni, és ha szükséges, szabadkozni kell. Ekkor a veszekedéseknek nincs pusztító hatása gyermekeinkre, de viselkedésünk hasznos modell lesz számukra a konfliktushelyzetek megoldásának módja.

Hirdető

Albín Škoviera, gyógypedagógus, a Ružomberoki Katolikus Egyetem és a Pardubicei Egyetem

A családnak szülők és gyermekek közösségének kell lennie. Ha valóban közösség, akkor ez egy olyan környezet, ahol jól és biztonságban érezzük magunkat, egy olyan környezet, ahol tiszteletben tartjuk és megbecsüljük egymást és tanulunk egymástól. Ez egy olyan környezet, amely érzelmileg alapvetően kielégít minket, de ahol "érzelmileg" is megvalósítjuk önmagunkat. Szeretünk, szomorkodunk és örülünk, mérgesek vagyunk és pótoljuk. Család nélkül érzelmileg szenvedünk.

Meggyőződésem, hogy egy ilyen családban a konfliktusoknak is meg lehet a helye - szülői veszekedés. Ez csak egy rövid vihar vagy zápor, amely után ismét kitisztul. Ha a veszekedés olyan epizód, amikor a mezzoforte-től forte-ig (nem fortissimo-ig) emelt hang vagy az asztalon dörömböl, egy fiatal iskoláskorú gyermek gyorsan meg fogja érteni, hogy ez nem veszélyezteti a család stabilitását, ezért nem kell koalíciót létrehozni egy szülővel.

Ami fontos, az a veszekedés kerete, intenzitása és gyakorisága, valamint az, ami ezt követi. A házastársak közötti hosszú távú "árokharc" minden bizonnyal nagy trauma a gyermek számára. Ez szennyezi őt. A későbbi megnyugtatással járó epizodikus veszekedés (anélkül, hogy ezt túlságosan késleltetnénk) a gyermek számára az érzelmek kifejezésének és olvasásának, az önkontrollnak a feladata, ugyanakkor a megnyugvás és megbocsátás iskolája is. Megelőző dimenzióval is rendelkezik. Ha az anya/apa el tudja olvasni a másik érzelmeit, nyugodtan mondhatják a gyermeknek: "Ma ennek az anyának nincs kedve, hagyjuk békén."

Sokkal rosszabb, mint egy epizódikus vita a gyermek előtt, amikor Ivo Plaňava szavai szerint a családban mindannyian egyedül vagyunk. Egy ilyen család egyetlen funkciója az érzelem nélküli "működés" és a belső bánat.