Kommunikáció

Tanácsadás

Kapcsolatban

  • Bronislav Antoš
  • 2020.03.26
  • 1 103 látogató

Hogyan kell kezelni ezt a problémát? A szülőknek mennyiben van joguk beavatkozni gyermekeik életébe?

amikor

Kérdés: Szia, Határtalan Szerelem. Jelenleg egy kis kapcsolati problémám van a szüleimmel. Néhány hónapunk van az esküvőig, és a szüleim mindenben nagyon erősek. Azt akarják, hogy az elképzeléseik szerint történjen. Tudom, hogy csak a legjobbat akarják nekem, de félek, hogy a házasságomba és a nevelésembe is beleavatkoznak. Kérem, milyen érzékenyen tudom tisztelettel elmagyarázni nekik, hogy élni akarom az életemet? Köszönjük a válaszát.

A válasz: Egy probléma, amellyel sok fiatal pár vagy pár nemcsak a múltban, hanem a jelenben is szembesül. Mit tegyek, ha a szüleim vagy az apósom népszerûen mindenbe összeáll? Hogyan magyarázzam el tisztelettel szüleimnek, hogy házasságban akarom élni az életemet? Lássuk.

Ez a "probléma" valahol mélyebben jelentkezik, mint annak szükségessége, hogy a szülőknek vagy az anyósoknak "mindent bele kell keverniük", és el kell mozdítaniuk ötleteiket gyermekeik életében/arról.

"Tiszteld apádat és anyádat, hogy sokáig élhess azon a földön, amelyet az Úr, a te Istened ad neked." (2Móz 20:12).

A fenti kérdés megválaszolása érdekében először tisztáznunk kell a család alapelveit, a szülők tiszteletét, a szülők iránti tiszteletet a gyerekekkel szemben stb.

A Szentírás kezdetétől fogva, különösképpen az Exodus 2-ben, mindannyiunk számára jól olvassuk: „Tiszteld apádat és édesanyádat. "

(Érdekes, kicsit összefüggésektől eltekintve, figyelni, hogy a Szentírás egyes egységei hogyan illeszkednek egymáshoz. Ebben az esetben Isten tízparancsolata az úgynevezett kettős szeretetparancslattal. A tízet szimbolikusan, de történelmileg is két táblára oszlik az Istennel való kapcsolat (1-3), az utóbbi pedig a szomszédainkkal (vagy általában az emberekkel) való kapcsolatunk, és így van ez a szeretet kettős parancsával is, az előbbi így szól: "Szeresd Istenedet, "és ez utóbbi:" Szeresd felebarátodat ".)

Ez a parancsolat a szeretet sorrendjét mutatja, mondja a katolikus egyház katekizmusa, és így folytatja: „Isten azt akarta, hogy tiszteljük szüleinket, akiknek köszönhetjük az életünket, és akik továbbadták nekünk Isten ismeretét. Kötelesek vagyunk mindenkit tisztelni és tisztelni, akit Isten a mi javunkra ruházott tekintélyével ”(CCC 2197).

Mi és szüleink egyszer ugyanazok voltunk, és továbbra is részesei leszünk. Kora gyermekkorunk közösségének folytatódnia kell, és a későbbi években legalábbis a szeretet közösségeként. Természetellenes lenne elfelejteni ezt az egységet, amely egyesít bennünket a szüleinkkel.

Mint tudjuk, a szüleinkkel való kapcsolatunk azonban fejlődik. Gyermekkorunkban tőlük való teljes függésünk idejétől kezdve, az ellenük (minden hatóság felé) való elszakadástól és lázadástól kezdve fizikai és szellemi serdülőkorunk és függetlenségünk folyamán felnőttkorban vagy legkésőbb a házasságkötéskor, amíg (ami egyben erőfeszítés is lesz, hogy felajánljuk Önnek ebben a bejegyzésben) egyenlő kapcsolat kialakítása. A házasságban a partner szüleivel vagy apósával való kapcsolat is egy bizonyos szakaszon megy keresztül, az ismerkedéstől kezdve a határok kitűzésén át az együtt töltött időig.

De mindennek ellenére, amit itt eddig elmondtak, a kifejezésnek mindenek felett ki kell állnia "kötelesek vagyunk tisztelni és tisztelni őket "!

Tehát mit jelent a szüleid tisztelete és tisztelete? Az eredeti szövegben használt héber szó hírnévre, értékre vagy szó szerint "súlyra" utal. Adj "dicsőséget" a szülőknek, vegye komolyan a velük való kapcsolatot. Ezt akarja elmondani nekünk Isten szava. "Isten apasága ez az emberi apaság forrása, a szülők iránti tiszteleten alapul(CCC 2214).

És ennek gyakorlatilag kétféleképpen kell megnyilvánulnia: 1. hála és 2. engedelmesség:

1. Hála amiért életet adott nekünk, és amely révén Isten alkotó tevékenysége megvalósulhatott volna bennük, megadta nekik szeretetüket, idejüket, feláldozták magukat értünk és a mi javunkért, sokat kellett megtagadniuk magunktól és kemény erőfeszítéseket tettek hogy szellemileg vagy fizikailag biztosítsuk számunkra a fejlődés és a fejlődés eszközeit, hogy alaposan oktattak minket, és elvezetettek az ész és a saját szabadságunk megfelelő használatához. Hála azért, hogy még mindig itt volt értünk és hogy megvannak.

2. Engedelmesség a szülők iránti tisztelet egyik formájaként, a Szentírás szavai szerint: „Tartsd be apám, fiam parancsolatait, és ne vetd meg anyád tanítását! Amikor elmész valahová, ők vezetnek téged, amikor pihensz, őrködnek, amikor felébredsz, elkísérnek. ”(Pr, 6, 20. 22)

És ez engedelmesség ebben, ill. jelentésének magyarázata, a "botlás".

Ezt nagyon világosan és közvetlenül fogom mondani, ahogy a Szent Egyház tanít minket. Ha szüleidnél laksz, hallgass rá! Végül is a házukban vannak, amelyet építettek, és teljes joguk van a saját életükhöz és a szabályok megalkotásához. A katekizmus hozzáteszi: „Amíg egy gyermek a szülei házában él, engedelmeskednie kell minden kérésüknek, saját vagy az egész család javával igazolva. "Gyerekek, engedelmeskedjetek minden esetben szüleiteknek, mert ez tetszik az Úrnak" (Kol 3:20). A gyermekeknek be kell tartaniuk oktatóik és mindazok ésszerű parancsát is, akiket szüleik bíztak velük ”(CCC 2217). Most jön a híres és ebben az esetben nagyon fontos "DE": "Ahogy a gyerekek felnőnek, továbbra is tisztelniük kell szüleiket. Előttük kell lenniük kívánságaiknak, hajlandóknak kérni tanácsukat és megkapni indokolt intelmeiket. A szülők iránti engedelmesség megszűnik a gyermekek függetlenségével (emancipációjával), de nem szűnik meg a tisztelet, amelyet mindig irántuk kell érezni. Valójában Isten félelmében gyökerezik, amely a Szentlélek egyik ajándéka.„Így alázatosan elismerem, hogy a szülők idősebbek, tapasztaltabbak és bölcsebbek, mint én/mi, és a szülőknek engedelmeskedni nem valamilyen egészségtelen engedelmesség kérdése, hanem a józan ész kérdése. Ésszerű és jó dolog. Ez azonban nem abszolút.

• A szüleid tisztelete nem jelenti azt, hogy megengednék nekik, hogy beleavatkozjanak a házasságodba. Ez vonatkozik a párkapcsolatban vagy házasságban élő független gyermekek esetében is, és vonatkozik a gyermek spirituális papi vagy vallási hivatásként történő megválasztására, vagy a gyermek szabad és önként vállalt szabadon maradásának esetére is.

• Nem tartozik a szülők iránti tiszteletbe, ha megengedjük nekik, hogy szabályozni akarják és beleavatkozjanak gyermekeik házasságába.

• A szülők iránti tiszteletnek nem része a hitbe keveredés, a kegyesség kifejezése vagy a gyermekek vallásos nevelése.

• A szülők tiszteletének nem része, ha a szülőket vagy az apósokat „beépítik” gyermekeik nevelésébe.

Rendkívül fontos tisztázni, megvitatni és egyértelmű határokat meghatározni a szülőkkel. Minden szülőnek tudatában kell lennie annak, hogy ahogyan önállóan és szabadon nevelte gyermekeit, és gyermekeit úgy alapította, hogy családot alapított egy bizonyos időben és egy bizonyos érettségi időpontban - nekik Isten teljes joga és közvetlen parancsolata van: az embernek elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és egy test lesznek ”(Ter 2,24, Mt 19,4-6).

És ennek egyáltalán nem kell azt jelentenie, és nem jelenti azt, hogy a szülőknek elutasítottnak érezzék magukat, ez csak a határok egyértelmű lehatárolása, amelyekbe már nincs joguk beavatkozni. A családi kötelékek fontosak, de nem és nem is az első helyen állnak. Maga az Úr Jézus azt mondja: "Aki jobban szereti az apát vagy az anyát, mint engem, az nem méltó hozzám" (Mt 10:34).

Túl keménynek tűnő szavak. De másképp nem működik. Minél több gyermek válik emberi és szellemi érettségükbe és függetlenségükbe, annál jobban tisztul és megerősödik mindannyiunk személyes hivatása, akár házasságban, akár Istentől származó megszentelt életmódban. A szülőknek tiszteletben kell tartaniuk ezt a hivatást, és segíteniük kell gyermekeiket abban, hogy reagáljanak és kövessék. De már nincs joguk beavatkozni a személyes döntésekbe, a szellemi formálódásba vagy az oktatásba, még akkor sem, ha akarják.

Mindannyian Istentől kapott ajándékként kaptuk meg a szabadságot és a szabad akaratot, és jogunk teljes mértékben kihasználni, és köszönetet mondani ezért az Úrnak. A szabad akarat jogának gyakorlásakor azonban emlékeznie kell arra is: „Minél többet tesz az ember jóval, annál szabadabbá válik. Az igazi szabadság csak az, ami a jó és az igazság szolgálatában áll. Az engedetlenség és a gonosz választása a szabadsággal való visszaélés, és a bűn rabszolgaságához vezet ”(CCC 1732). "Az ember köteles mindig engedelmeskedni a lelkiismerete bizonyos ítéletének (iudicium certum). Ha tudatosan és önként cselekedne ellene, önmagát kárhoztatnák ”(CCC 1790).

Ez nem ellentétes a szülők iránti szeretettel és tisztelettel. Épp ellenkezőleg, ezt is nekik szánják. Tehát mi a saját tanácsom abban a kérdésben, amelyet sokan feltesznek? Tehát hogyan magyarázzam el azoknak a szülőknek?

Van egy egyszerű válasz, amely közhelynek tűnhet: Először beszélj róla. Másodszor, állítsa be a határait. És harmadszor, és nem utolsó sorban imádkozzatok érte.

Nem kell mindenben megállapodni a szüleiddel. Alapvető fontosságú, hogy ne ítéljék el egymást, és bizonyos mértékig partnerekként tiszteljék és érzékeljék. Még akkor is, ha nem ért egyet a szüleivel vagy az apósával, ne hagyja megoldatlanul a dolgokat és a kétértelműségeket. Nem hiába mondják, hogy a kommunikáció minden probléma királynője. A kommunikációnak mindig el kell nyernie a csendet, és még a kellemetlen témákat is figyelmen kívül lehet hagyni. Csak más nézeteltérések és feszültségek születnek a csendből.

Állítsa be a határokat. Ami egyrészt fájdalmas lehet, másrészt olyan, mintha elvágná a köldökzsinórt, ha ez nem történne meg, életveszélyes lenne a csecsemő és az anya számára is. Így van ez a kialakuló kapcsolat/házasság és a szülők kapcsolatában is. Mostantól azoknak, akik új kapcsolatot és házasságot hoznak létre, együtt kell működniük, mint egy csapat. Ez azt jelenti, hogy együtt döntenek, és nem engedhetik meg, hogy bárki vagy saját szülei befolyásolják őket abban, hogy meghozzák ezeket a döntéseket helyettük, és törekedniük kell az autonómiára és a függetlenségre. Határozza meg egyértelműen azt a határt, amely esetén a szülők vagy az após beavatkozhatnak az életükbe, hogy ez a kapcsolat gazdagabb és áldásokkal teli legyen.

Természetesen rendkívül fontos imádkozni és meghívni az Urat erre a kapcsolatra e kapcsolat érdekében. Isten Igéje ezt mondja: „Ha az Úr nem épít házat, hiába azok, akik építik. Ha az Úr nem őrzi a várost, őrzői hiába figyelnek ”(Zsolt 127,1).

Johann Wolfgang Goethe azt mondja: "A szülőknek két dolgot kell adniuk a gyerekeknek - a gyökereket és a szárnyakat." Milyen óriási bölcsesség van ebben. Imádkozunk, hogy ez a mi családunkban is így legyen.