környezetet

Nem könnyű interjút készíteni a saját nővérével, különösen, ha olyan kényes témáról van szó, mint például a gyermek elvesztése. Bizonyos szempontból ez könnyebb, mivel részletesen ismertem a történetét, és együtt hordoztuk ezt a fájdalmat a családban.

Katarína Jančišinová két fiát vesztette el a terhesség szakaszában, amikor az anyák általában megkönnyebbülnek, hogy a legkritikusabb hónapokat tudták maguk mögött, és az egész környék gyermekük érkezését várja. Első fiukat születése után azonnal elvitték, mert a törvény nagysága miatt spontán vetélésként határozta meg. A második fiával, aki szintén holtan született, az új törvény már megengedte nekik, hogy eltemessék a holttestet.

Beszéltünk arról, hogy mit jelent egy család számára, hogy eltemetheti a megvetett gyermeket, az anya és más családtagok bánatáról.

Katarína Jančišinová fordító, görög katolikus pap felesége, jelenleg férjével és három gyermekével Rómában él.

Két gyermeket vesztett el a terhesség magasabb szakaszában. Leírhatja, mi történt?

2000-ben esküvőnk volt és egy évvel az esküvő után megszületett első lányunk. Amikor több mint egy éves volt, elvesztettük a babánkat. Fiú volt, Simonnak hívtuk. Alapvetően terhességem kezdete óta gyulladásos problémáim vannak, amelyek később a 21. héten vetélést okoztak. Tehát a terhesség előrehaladottabb szakasza volt.

Mint megtudta, valószínűleg nem lenne jó?

A magzatvizem kezdett lefolyni, így abban a pillanatban rájöttem, hogy valami komoly dolog történik. A férjem üzleti úton volt, ezért anyám kórházba vitt. Ott hagytak, sikerült még néhány napig a babát tartanom, de az orvos az elején figyelmeztetett, hogy valószínűleg nem lesz jó vége.

Természetesen a férjem gyorsan hazatért, együtt éltük meg ezeket a pillanatokat. Nagyon fájdalmasak voltak. Egyrészt volt még reményem, de tényleg rájöttem, hogy a magzatvíz kiáramlása koraszülést jelent. És ez valóban néhány nap alatt megtörtént.

Tehát néhány napot a kórházban töltött, a babával még mindig benned élt?

Igen, a baba az utolsó pillanatig élt. A fiú viszonylag nagy volt a korához képest, harcos volt, mert életben maradt a szülésig. Végül azonban az alacsony születési súly miatt szülés közben halt meg, ezért holtan született.

Hogy érezte magát, amikor egyértelmű volt, hogy a csecsemőnek a terhesség ezen szakaszában nincs esélye a túlélésre, de mégis benned mozog és élt?

Általában az anya tudatosan vagy tudat alatt kapcsolatot teremt a csecsemővel, az első pillanattól kezdve, amikor megtudja, hogy terhes. Az enyém mindig nagyon pozitívan viszonyult a gyerekekhez, és erős kapcsolatom volt ezzel a fiúval is.

A kórházban eltöltött pillanatok nagyon érzelmesek voltak, nem feledkeznek meg róla. Feszültség, könnyek, mély fájdalom is volt a félelemtől, hogy elveszítik a babát. És a szülés után nagy üresség, létfontosságú üresség is. Úgy gondolom, hogy ezt a nagy veszteség érzését minden nő ismeri, aki vetélésen, de abortuszon is átesett. Úgy éreztem, mintha a család bármely más élő tagja elment volna.

Lehetősége volt látni Simont a szülés után?

Bevallom, hogy nem is akartam. Úgy éreztem, hogy a vele való kapcsolatom nem attól függ, hogy észrevettem-e az arcát és a testét. Bár már elég jól fejlett volt, pedig apró volt. Úgy éreztem, hogy a kapcsolatom folytatódik vele.

Ma nem vagy traumatizált?

Trauma sz. Az a nőtípus vagyok, aki hitének köszönhetően hagyja magát vezérelni az életembe kerülő körülmények, helyzetek, emberek által, amelyeket gondviselésnek tartok. Tehát még egy ilyen fájdalmas helyzet, amely bekerült az életünkbe és a családunkba, megpróbáltam hitem szempontjából olvasni.

Időbe tellett, mint egy szeretett személy elvesztése vagy távozása, de traumáról nem beszélnék. Eltartott egy ideig, amíg a seb meggyógyult, de inkább úgy érzem, hogy gazdagabb vagyok ezzel a tapasztalattal.

Mivel hívő vagy, mindenképpen foglalkozol a keresztség kérdésével. Hogyan kezelte, amikor tudta, hogy egy csecsemő valószínűleg nem születik életben?

Minden gyermekemre, akit vártam, kezdettől fogva felkeltettem azt a szándékot, hogy gyermekünknek örök élete legyen, hogy megkeresztelkedhessen. Soha nem számítottam rá, hogy valami rossz történik, pedig minden terhesség kockázatot jelent. De hívő szülőként mindig is nagyon vágyakoztunk gyermeke megkeresztelésére.

Emlékszem, hogy amikor Simont a világra hoztam, megismételtem a fejemben, hogy meg akarom keresztelni, és arra vágytam, hogy egyszer találkozunk a mennyben.

Mi történt a babáddal a szülés után?

Ebben az esetben orvosilag abortusznak minősült, nem pedig születésnek, mivel a fiú nem volt egy kilogrammos, és a terhesség a 28. hét előtt véget ért. Ezt a törvény határozta meg, bár a csecsemőt normálisan kellett világra hoznom szülési fájdalmakkal és mindennel, ami ezzel jár. Amint megszületett, elvették tőlünk, és már nem láttuk.

Nem hagyta ki azt a tényt, hogy nem tudott elbúcsúzni tőle és hivatalosan eltemetni?

Valószínűleg hiányoltuk, de mivel a körülményeket és jelen esetben az akkor hatályos törvényt igyekszem valóságnak tekinteni, igyekeztem nem nagyon aggódni emiatt. Mivel a gyermekkel kialakult mély kapcsolatom, amelyet a fogantatása óta kialakítottam, bizonyosságot adott számomra, hogy újra találkozunk. És ez a bizonyosság több volt számomra, mint az a szükség, hogy lássam vagy el tudjak búcsúzni tőle. Ha azonban ez a lehetőség rendelkezésre állna, akkor természetesen nagyon hálás lennék.

Milyen szomorú volt, miután elveszítette ezt a babát?

Természetesen a legtöbb bánat, amelyet egy nő átél önmagában. Mivel a férjemmel nagyon mély és nyitott kapcsolatunk van, együtt voltunk ebben. Merem állítani, hogy a férjem ugyanúgy szenvedett, mint én, mint egy apa, aki elvesztette a fiát. Megpróbált nagyon hasznos lenni számomra, mert egészségemben is gyenge voltam. Tizennégy hónapos kislányunkra vigyázott.

Nagyon nehéz volt elbúcsúznom az anyaságtól, nehéz volt terhes dolgokat feltennem, nehéz volt megszabadulnom a gondolattól, hogy nem fogom a karomban a babámat.

Simon születése előtt imáink részese volt, ezért felelősségemnek éreztem magam, hogy elmondjam a lányomnak, hogy mi történt. Bár azt mondhatnánk, hogy egy egyéves gyerek még nem érzékel semmit, de én mindig megpróbáltam teljes komolysággal megközelíteni a gyerekeket. Ezért biztos voltam abban, hogy épp akkor, amikor észrevette, hogy valaki jön közénk, akkor is, amikor egyszerűen elmagyaráztuk neki, hogy valaki már nincs itt, hanem a mennyben van. Amikor egy este imádkoztunk, anya, apa és Tinonért könyörgött, amikor testvérét nyomorúságosan hívta.

Nem érezte a nyomást, hogy minél előbb lépjen tovább, és ne aggódjon többet e veszteség miatt.?

Körülöttem sokan azt mondták, hogy igyekezzek minél előbb elfelejteni, temetni a gondolataimat. Éppen ellenkezőleg, úgy éreztem, hogy be kell néznem, be kell beszélnem a férjemmel, hogy meg akarom nevezni. Ezért a fiunk nem csak névtelen maradt, hanem nevet is kellett adnunk neki, és megemlítettük a lánya előtt is, ezért a család részeként vette fel.

Akkor még két gyermeked született, egészséges fiúk, ahol minden rendben ment. Azonban hasonló helyzet, mint Simonnál, akkor megismétlődött számodra az ötödik gyermekkel. Mi történt?

Igen, 2015-ben volt, amikor teherbe estem. Álmomban eszembe sem jutott, hogy ez még egyszer megtörténjen, tudat alatt hittem abban, hogy nem lépsz kétszer ugyanabba a folyóba. Ezért nagyon meglepődtem, amikor egy hasonló héten, mint Simonnal, hasonló helyzet ismétlődött meg Sámuelünkkel.

A nőgyógyász egyik látogatása során - ez a terhesség alatti rutinvizsgálat volt - az orvos azt mondta nekem, hogy a csecsemő meghalt, mert a trombus valószínűleg a köldökzsinórba került. Nem vettem észre, csak néhány óra telt el, mióta megtörtént. A baba nem volt elég nagy ahhoz, hogy egyedül rájöjjek, pedig tapasztalt anyuka voltam.

A terhesség ezen szakaszában már látható hasa volt, érezte a mozdulatokat. Biztos nehéz volt újra elveszíteni a babát.

Akkoriban már másutt voltunk családként. A gyerekek már nagyok voltak, mi érettebbek voltunk, de ez nem változtat azon a tényen, hogy a fájdalom mindig nagy. Már kismamaruhát viseltem, a környék tudta, hogy terhes vagyok. Emellett meglepetés volt, mert nem volt látható jel arra utalni, hogy valami rossz történik. A magzatvízem nem eresztett és nem vérzett.

Azon a napon a férjem, akit ugyanúgy érintett ez a fájdalom, mint engem, a tanácsadó központban volt.

Találkozott egy orvossal, aki érzékenyen elmondta?

Szerencsére nagyon érzékenyen, hiszen hívő nőgyógyász volt. Bár nem Pozsonyban éltünk, azért kerestük, mert ő is megszülte két idősebb gyermekünket. Nagyon szépen mesélt nekünk, kifejezte szimpátiáját, úgy éreztük, hogy őt megértettük és elfogadtuk.

Hirdető

Mi következett? Újra halott babát kellett kapnia?

Igen, ez egy hosszú, fájdalmas szülés órája volt, mivel nekik szülést kellett okozniuk. Ráadásul annak a nőnek a pszichéjét, aki tudja, hogy gyermeke már nem él, némileg szétzúzza a szomorúság. Szóval össze kellett gyűjtenem az utolsó erőt, hogy nyugodt és bátor legyek. De ezek különleges pillanatok voltak. Úgy érzem, hogy ha ezeket a fájdalmas pillanatokat teljes mértékben túléljük, akkor kegyelmek kísérik őket.

Akkor lehet mobilizálni a szüléshez, ha már tudja, hogy a baba holtan született?

Nincs más választása, a babának ki kellett mennie, nekem mentálisan mobilizálnom és együttműködnöm kellett. Nagyon nehéz volt nekem, de békességem volt. A kórházi szobában több nővel is találkoztam, mert a vajúdás kiváltása több napig tartott, a baba nem spontán kérdezte a világot, a test pedig nem működött együtt. A mellettem fekvő nők vagy vetélés, vagy mesterséges megtermékenyítés után voltak. Volt olyan nő, aki mesterséges megtermékenyítés után többször elvetélt, és láttam a drámát, amelyet át kellett élnie, a veszteség mély szenvedését és a remény elvesztését, hogy még csak nem is foganathatnak gyereket.

Emlékszem szép beszélgetésekre, próbáltam segíteni nekik, meghallgatni őket, ösztönözni és közel állni hozzájuk. Mert szenvedtek, ahogy én is.

Nehéz szülés után azonban nem kellett többé látnom Sámuelt. Nem azért, mert féltem, hanem azért, mert úgy éreztem, hogy a kapcsolatom bensőséges vele, és az a tény, hogy nem láttam, semmi sem vett el ettől a vele való kapcsolattól. Azt is tudtam, hogy néhány napja meghalt bennem, ezért gyanítottam, hogy a ránézés zavaró és kihívást jelenthet.

A férj mindkét születéskor volt?

Eleinte még nem volt lehetséges, csak egy ideig engedték be. Szinte mindig velem volt Sámuelnél, és nagyon értékeltem.

Hogyan lehet túlélni egy ilyen fájdalmas helyzetet kétszer?

A hit segített nekünk. Amint megtudtam, igent mondtam Istennek, elfogadtuk a velünk történteket. Mondtam neki, hogy nem értem, de ha így kell lennie, el akarom fogadni. Segített előrelépnem, pedig szomorú és bántott voltam. Annál is inkább, mert mindkét gyerek áhított volt.

Segített nekünk családunk közössége, szüleink, serdülőink is. A legidősebb lány tizennégy éves volt, a legfiatalabb hatéves. Ahogy alig várták a babát, el kellett veszíteniük. Amint visszatértünk az orvostól, nem titkoltunk előle semmit, mindent megneveztünk, együtt sírtunk és imádkoztunk, hogy kezelni tudjuk ezt a helyzetet.

A helyzet abban különbözött, hogy megváltoztak a törvények, és máris megkérhette gyermeke testét, hogy temesse el.

Ma a szülőknek joguk van megkérdezni a kórházat gyermekük testéről, amely a terhesség bármely szakaszában született. Ha akarják, meg kell kérniük. Testvérünk, aki orvos, nagy támogatást nyújtott számunkra. Nekünk, szülőknek nehéz volt megállnunk, ezért hálásak voltunk, hogy valaki elintézte ezt nekünk. Fontos volt tudni, hogy itt van ez a lehetőség, aktívnak lenni és kérni. A fiunk boncra ment, és onnan vette át a temetési szolgálat.

Nem volt problémája a testének kórházi igénylésével? Ez már automatikus volt?

Automatikus volt, amennyiben megkérdeztük és kértük, hogy erre jogunk legyen. Nem okoztak nekünk problémát, vagy bárki meglepődött. Tehát a kezeléssel kapcsolatos tapasztalataink pozitívak voltak. Nagy különbséget láttunk abban, hogyan viszonyultak ehhez, amikor az első fiunk meghalt és most. Az új jogszabályoknak köszönhetően méltósággal búcsúzhattunk gyermekünktől. A temetőben van a helye.

Tehát már volt alkalma temetni Sámuelt. Hogy sikerült a temetés?

A temetés csak a család szoros körében zajlott, és nagy ünnep volt. Bizonyság volt ez mind gyermekeink, mind unokatestvéreink számára, mert Sámuelnek tizenötödik unokaként kellett volna születnie a családban. Ezek a gyerekek a temetésen voltak, fehér virággal jöttek, sok kérdést tettek fel szüleiknek, és beszélni kellett velük a halálról és az örök életről. Maga a temetés egyszerre volt egyszerű és szent.

Nem érzed úgy, hogy csak a temetéssel bonyolítottad bánatodat? Hogy fájdalmas helyzetnek volt kitéve, ha a szemed előtt volt egy doboz kisbabád?

Lehet, hogy ez inkább érzelmi nyomás volt, de mivel a családom és Isten mélyén tapasztaltuk, nem hiszem, hogy sírtam volna a temetésen, elmerültem a békében. A szomorúság később minden erejével később jött, és nem kell menekülni előle, mert úgyis utolérne minket. Könnyek voltak, sokáig visszatértek, de a temetés pillanata megismételhetetlen és fontos volt.

Végül is a temetés egyben jelzés is a körülöttünk lévőknek, hogy a meghalt gyermek nemcsak lelketlen magzat volt, hanem hogy olyan emberről van szó, akivel méltóságteljes búcsút kell mondanunk, mint minden más elhunytnak. Jelenleg egyre több ilyen helyzet van, ezért helyes, ha az emberek imádkoznak ezekért a gyerekekért, legyenek azok a legközelebbi, de az egész egyház is. Mert reméljük, hogy nekik is lehet örök életük.

Valójában tudja, hogyan lehet összehasonlítani mindkét helyzetet, nem temethette el az első gyermeket, a másikat meg. Annak a lehetősége volt, hogy megtapasztalja a temetést a környezete és a családja számára, mivel jelezte az embereknek, hogy az egyik családtag meghalt?

Szerintem igen, mély jelentése van. Olyan, mint egy pont egy ideig, az élet méltó vége, bár csak néhány hónapig tartott, és számunkra is kifelé mutató jel.

Később a környezet reakciói és elvárásai voltak, amelyek megleptek?

Abban az időben egy kelet-szlovákiai gimnáziumban tanítottam, és tanterem is voltam. Amikor a nyári szünet előtt elbúcsúztunk, már a terhesség tizennegyedik hetében jártam, és annak ellenére, hogy véleményem szerint őriznem kell a magánéletemet, szerettem volna elmondani a hallgatóimnak. Az órán mindig megpróbáltam családi kapcsolatokat kialakítani, és nem akartam, hogy a diákok szeptemberben megtudják, hogy osztályuk év közepén elmegy, mert terhes. Számomra igazságosnak tűnt, és nem haboztam ilyen módon a magánéletembe engedni őket. Tehát amikor elmondtam nekik, hogy babát várok, egy pillanatnyi meglepetés után hatalmas taps hallatszott. Engem meghatott.

Láttam, hogy tudják, hogyan becsülhetik meg a nő örömét, amikor gyermeket vár.

Amikor a nyár végén a munkakezdés előtt néhány nappal elvesztettem a babámat, néhány hétig a tollon kellett maradnom. Nem féltem visszamenni, eléjük állni és átnevezni azt a helyzetet, amelyben magam találtam. Amikor elmondtam a diákoknak, hogy elvesztettem a gyereket, az csak erősítette a kapcsolatot közöttünk, és bizonyos értelemben oktató is volt. Mert egy nap bármelyik tanítványom hasonló helyzetbe kerülhet. Látták, hogy élvezem és gyászolom.

Hogyan reagáltak az ön érzékeny korú gyermekei?

Nagyon sajnálták. Nagyon várták a testvért, hiszen két fiúnk van, akik már a játék másik tagjával számoltak. De láttam, hogy a békénk, bár fájdalmában és bánatában volt, átadta őket is, ezért nem lendítette őket annyira, hogy a világ összeomoljon.

Emlékszem, hogy legfiatalabbunk, bár hatéves volt, félt egyedül sétálni a sötét csigalépcsőn a házunk emeletére, ahol a szobája volt. Mindig örült, ha valaki véletlenül a szobában volt, vagy amikor valaki felment vele. Amikor visszatértem a kórházból, felküldtem az emeletre, hogy vigyen valamit. Ő pedig meglepetésemre gondtalanul ment. Rájöttem - hopp, történt valami.

Ezért megkérdeztem tőle, nem fél-e már egyedül felmenni. És azt mondta nekem, hogy nem félhetek, mert már nem ő a legfiatalabb, még mindig van egy öccse. Ott jöttem rá, hogy ez pszichológiailag milyen hatással van gyermekeinkre, hogyan nőttek és érlelődtek fel rövid idő alatt. Számukra a testvérük valóság volt, nem pedig elfelejtendő dolog. A hit által nemcsak emlékhely volt, hanem az a valóság és bizonyosság, hogy a mennyben találkozunk.

Inkább még néhány hónapig küzdöttem egy bizonyos melankóliával és azzal, hogy normálisan kell élnem a mindennapjaimat.

A környék gyakran nem ért meg egy nőt abortusz után, megvigasztalja, hogy más gyermekei lesznek, hogy nem szabad ezzel foglalkoznia. Hasonló reakciók bántottak?

Véleményem szerint nincs olyan nő, aki abortusz után nem győzné le a gyász és a melankólia szindrómáját. Ez egy mély veszteség, amelyet semmilyen módon nem lehet pótolni abban a pillanatban. Ez valami, aminek idővel meg kell gyógyulnia.

Két fia még ma is a családi élmény része?

Szoktuk mondani, hogy öt gyermekünk van, de csak hárman vannak közöttünk. Nem akarjuk leplezni. Mindannyian gazdagabbak vagyunk ebben az élményben, amely bár nem könnyű, de bezárkózott.