automatikusan

A szülők úgy döntenek, hogy a testvért jóhiszeműen adományozzák gyermeküknek, hogy életre szóló barátot kapjanak. Sajnos a jó szándék nem mindig sikerül, a testvérek pedig gyakran kemény ellenfelekké válnak. Fontos, hogy otthon foglalkozzunk a gyermekek versengésével és mik a legmegfelelőbb stratégiák a csatabárdot gyermekek köré temetni?

A testvérek közötti kapcsolatok egyedülállóak. Valószínűleg ez az egyik leghitelesebb pillanat, amelyet megtapasztalunk az életben. Hitelességük az, ami őket olyan élettel és zűrzavarossá teszi. Képzelje el, hogy mindannyian körbejártuk és elmondtuk, amit őszintén gondoltunk a körülöttünk lévő emberekről, és teljes mértékben kifejeztük érzelmeinket, ahogy testvérek tesznek egymással. Az igazat megvallva valószínűleg nem sok barátunk maradna.

A testvérek közötti versengés a család fennállása óta létezik. Emlékezzünk József bibliai történetére, akinek problémái voltak a testvéreivel, vagy a mesebeli Hamupipőkeről és féltestvérének gyűlöletéről. Úgy tűnik, hogy amikor egy testvért említenek, automatikusan létrejön a kapcsolat - rivalizálás annak ellenére, hogy valószínűleg mindenki olyan családra vágyik, ahol minden testvér szereti egymást, segítik egymást és találkoznak.

A gyermekek közötti kapcsolatok nagyon kemények lehetnek

A kisgyerek csak természetes lehet, ezért őszinte, közvetlen, de gyakran nyers kapcsolatot alakít ki testvérével. Különösen az elején, amikor egy morzsa csak megtanulja, hogyan kezelje és szabályozza érzelmeit, természetes, hogy nem tudja a másik szemszögéből nézni a helyzetet. Ezen túlmenően, ha van testvére, féltékenységi érzéssel kell küzdenie, és folyamatosan meg kell győződnie arról, hogy szülei iránta való szeretete stabil és ugyanolyan, mint a család többi gyermeke iránt. Ugyanakkor a szülők figyelme nemcsak a gyermekek körében, hanem a munkahelyi élet, a szabadidő és más feladatok között is széttöredezett.

Maguk a szülőknek gyakran erőszakkal kell megállniuk és türelmesen ellenőrizniük érzelmeinket a gyermekek iránt, akik fáradhatatlanul és folyamatosan tesztelik határainkat. Még felnőttekkel való foglalkozáskor is gyakran vannak problémáink, kollégáink, barátaink, családtagjaink gyakran tesztelik türelmünket vagy képességünket, hogy elviseljük hangulatukat. És mi van a gyerekekkel? Számukra nagyon nehéz sikeresen reagálni, még biológiailag sincsenek erre felkészülve. Nem csoda, hogy érzelmeknek vannak kitéve, és csalódottan visítanak, földre vetik magukat és megverik testvéreiket.

Mi az, hogy a versengés és a harciasság olyan általános a gyermekek körében, néhány családban? A helyzet az, hogy senki nem választja meg azt a családot, amelybe született, nincs beleszólása a testvér kiválasztásába. Lehet, hogy ellenkező nemű, idősebb vagy fiatalabb, más természete, érdekei vannak. A legrosszabb, hogy a gyermeknek meg kell osztania vele olyan emberek szeretetét és figyelmét, akiket csak magának akar.

A szülők gyakran azt állítják, hogy két, három vagy több gyermeküket ugyanolyan megközelítéssel szeretik és nevelik, de az utódok még mindig teljesen mások. Mindegyik gyermeknek azonban más a kiindulási helyzete, amellyel meg kell birkóznia. Valószínűleg a legidősebb felelős a fiatalabbért, amely viszont megpróbálja megegyezni az idősebbel. A fiú gyűlölheti nővérét, mert apja kedvesebben közelít hozzá, de a lányának nem biztos, hogy tetszik, hogy apja nem viszi el foci- és jégkorongmérkőzésekre, és több időt tölt testvérével.

Noha az öt- és nyolcéves testvérek időről időre együtt játszhatnak, a korkülönbség miatt gyakrabban félreértik őket, pubertáskor pedig három év közöttük a fiúk egyáltalán nem tudnak kommunikálni egymással.

A legfontosabb a szülők hozzáállása. Mindenki úgy érzi, és talán el is döntött, hogy azonos mérővel közelíti meg a gyerekeket, de ez rendkívül nehéz. A különböző természetű gyermekek számára természetes, és felnőtteknél eltérő válaszokat kell kiváltaniuk. Képzelje el, hogy megölel és csókot ad egy gyermeknek, aki egy órát töltött veled vasárnapi süteményt sütve, de akkor el kell menned egy másik emberhez, aki eddig a szobádban játszott, és ugyanezt kell tenned. Az öleléssel eltűnik egy pillanat lényege, mert felmerül a kötelesség, hogy a másodikra ​​ugyanazt tegyük, mint az elsőre. Hasonló helyzet áll elő, amikor megnyeri a focimeccsét. Egyik nap az egyik gyermek különlegesnek fogja érezni magát, extra előjogai lesznek, a másik pedig valószínűleg úgy fogja érezni, hogy az élete nem tisztességes, mert nem tart különösebb előadásokat az úszókörön. Az egyenlőség azonban még a szokásos napi rutinban sem létezik, mivel a morzsának néhány évvel idősebb testvére előtt kell lefeküdnie.

Minimálisan lépjen kapcsolatba a gyermekek vitáival

Noha a testvérek versengése az élet általános és normális része, a szülőknek több lehetőségük van arra, hogyan közelítsenek rá.

Annak érdekében, hogy a testvér kapcsolat a rivalizálás szintjéről a barátságra mozduljon el, a szülőknek el kell vonulniuk az első harci sortól. Adjon időt a gyerekeknek, bízzon bennük, és mutasson empatikus megközelítést. A gyermekek közötti kapcsolat saját irányt fog venni. A természetük határozza meg, hogy sikerül-e végül minőségi köteléket létrehozniuk, vagy sem. Néha, még kisgyerekek mellett is, lehet találni annak jeleit, hogy a rivalizálás, a féltékenység és az erős érzelmek elrejtik egy kis barátság alapjait, amely lassan behatol a felszínre.

Minden szülő azt szeretné, ha gyermekei élveznék, együtt játszanának, a legjobb barátok lennének, támogatnák egymást és egymás mellett állnának. De néha nehéz, különösen, ha a gyerekek fiatalok vagy serdülőkorúak. Aztán van egy testvérük, nem pedig egy boxzsák, egy lökhárító, amelyen fel tudnak lázadni, ellenfelük, amelyen megpróbálhatják megoldani a konfliktusokat, tárgyalni vagy megtanulni a társasági etikett alapjait.

A szülőknek el kell fogadniuk azt a tényt, hogy az utód kapcsolat csak rájuk tartozik és szerintük alakul ki. Ha megpróbálják őket baráti helyzetbe kényszeríteni, pénzt keresni, játékokat kölcsönözni, egymásért kiállni, pont az ellenkezőjét elérni, akkor megnő a köztük lévő távolság. Petra Arslan Šinková gyermekpszichológus azt állítja, hogy ha a szülők elkezdenek bíróvá válni és csatlakozni a gyerekekhez, a testvérek közötti versengés csak súlyosbodni fog. "Ideális esetben a gyerekek önállóan oldják meg a konfliktusokat. A szülő nem tudja pontosan, mi történt a nap folyamán, miért futott már az idősebb testvér egy csésze türelemmel stb.

Szerinte a szülőknek csak akkor szabad beavatkozniuk, ha a konfliktusok nagyon élesek és agresszívek. Ezután helyénvaló felkeresni egy szakértőt, hogy segítsen a szülőknek az agresszió okának megoldásában, és ne csak a jelenlegi harcokra koncentráljon.

Ha nem tud ellenállni annak a késztetésnek, hogy utána járjon a gyerekeknek, és avatkozzon be, próbáljon korlátozni magát arra, hogy csak leírja azt, amit mindkét gyermek lát és hall. Fejezze ki megértését és bizalmát abban, hogy képesek lesznek egyedül megoldani, hogy elégedettek legyenek. Ezután hagyja el, és mondja meg nekik, hogy szóljanak, ha valamire szükségük van.

Minden gyermek eredeti

Szigorúan kerülje a gyermekek összehasonlítását. Persze mindenkinek elakadt a nyelve, hogy Jurko ebben a korban már tudta, hogyan kell kötözni a cipőfűzőt, és Lucka még pohár nélkül sem iszik pohárból, de mindig szem előtt kell tartani, hogy minden gyermek más és egyedi. Senki sem akarja, hogy csak a másikkal való összehasonlítás alapján jutalmazzák, amiből néha győztesen kerül ki. Ezért minden gyermeknek meg kell lennie a saját céljainak és a szülőktől eltérő elvárásoknak, amelyek kizárólag rá vonatkoznak.

Ne próbálja a gyermekedet feldühíteni és lázadni. A harag nem olyan érzelem, amelyet el kell kerülnünk. Ez az élet normális része, ezért gyakori, hogy a testvérek egymással (vagy gyakrabban) dühöngenek. Tudniuk kell, hogy még az anyák és az apák is haragudhatnak egymásra, de megtanulták kontrollálni az eredményeiket, és különösen nem bántanak magukkal kegyetlen és veszélyes módon. A haragnak teret kell engednie számukra a helyzet közös tisztázására. Például segíthet a gyerekeknek, ha azt mondja: "Úgy látom, haragszol Júliára, de nem ütheted meg bottal.".

Ne érezze bűnösnek a testvéreket. Elsősorban azt kell megtanítania a gyermekeknek, hogy az érzések és a cselekedetek nem azonosak. Ha az óvodásod úgy érzi, hogy kalapácsjával fejbe akarja ütni a babát, mert elvitte a játékautóját, akkor meg kell állítanod. Az, hogy rosszul érezné magát, ha valami rosszat cselekedne, megsokszorozza a bűntudatát, amiért bántotta testvérét.