dolgok

Egy lányt hoztunk haza a szülészeti kórházból. Egy lány, mint mindenki más. Valamikor a harmadik év után a "lányom" úgy döntött, hogy srácként használja a WC-t. Később jöttek az emlékek arról, hogyan magyaráztam gyermekemnek, hogy nem tud, mert a fiúk igen. Az a nap, amikor a rejtvény, amelyet évek óta "láthatatlanul" írtál, összeillik.

Az általános iskola második osztályában hobbi csoportokkal foglalkoztunk. És újra elmagyaráztam: „Labdarúgás? De fiúknak szól! ”Nyolc évesen elkezdődött a női ruházat elutasítása. Tényként vettem fel azzal, hogy nagyon sokat sportol, és én is csak fiatalon hordtam nadrágot.

Többször elejtették az olyan mondatokat, mint "Anya, szeretnék pszichológust felkeresni", de minden alkalommal, amikor azt mondtam "neki", csak azok az emberek járnak oda, akiknek problémái vannak, amelyekkel nem tudnak foglalkozni. Mi zavarhatja az örökké mosolygó babámat? Végül is mindenben megbíztak bennem ... ezért nem mentünk oda. Fél évvel, mire megtudtam, hogy "ez", "viselkedése gyorsan megváltozott. Azt mondtam, oké, pubertás lesz ...

Utólag nem tudok válaszolni arra a kérdésre, hogy elnéztem-e, láttam-e vagy hallottam-e ezeket és még sok minden mást, mert nem akartam, vagy álmomban nem gondoltam volna ilyesmire.

Két éve. Egy nap, mint minden más. Amíg nem nyitom ki a számítógépet kávé mellett, és megtudom, hogy a gyermekem be van jelentkezve a közösségi hálózatba. Nem is tudom miért, emlékszem egy nemrégiben érkezett anyára, akit arra fektettek, hogy vigyázzunk a gyermekeinkre és a hálóra. Végigfuttatom a szemem az üzeneten, amíg meg nem állít az, aki 360 fokkal elfordítja az életemet. A "lányom" a barát iránti szeretetről ír.

Amikor hazajön az iskolából, beülünk a konyhába, és megkérdezem, mit találtam. Attól a pillanattól kezdve, bár nem tudtam, mi történik, biztosan tudtam, hogy igaz. Anyaként soha nem kérdőjeleztem meg gyermekemet a konyhánkból származó kép miatt. Gyermekem teljes csendben ült egy széken olyan kifejezéssel, amelyet csak a szülők értenek meg. Bizonyára sokan ismeritek őt ... azok a pillanatok, amikor pontosan tudja, hogy egymillió százalékban megbízik gyermekében. Hogy a legcsekélyebb okod sincs kételkedni benne. Két nappal később megkér, hogy menjek gyermekpszichológushoz, és végül meghallgatom...

Műtét és kellemes orvos. Gyermekem nem hajlandó beszélni előttem, ezért két órán át egyedül van, amíg én várok a "sasra". Aztán az aljára hívnak, leülök és megtudom.

"Tudod, a gyereked más. De ez nem különbözik a szexuális irányultságtól. Gyermeke évek óta fiúként érzi és éli meg a dolgokat. A transzszexualizmusról szól. "

A szavakra az orvos megfogja a kezem, elmosolyodik és azt mondja: "Lélegezz." Nem tudom, hogyan állapodtunk meg egy másik időpontban, vagy hogy mentünk ki. Annyit tudok, hogy valószínűleg elég félelmetesnek tűntem, mert a babám végig úgy hívott, hogy "lélegezz anyát". De már majdnem kifulladtam. Abszolút káosz uralkodott a fejemben és a lelkemben, és a tüdőmet sziklák borították. Nem nagyon emlékszem arra a napra, de pontosan emlékszem arra az éjszakára. Rémálom, amelyben gyermekemet meggyilkolták. Körül. És akkor millió gondolat. A következő éjszakák ugyanúgy néztek ki. És a napok? Csend, sírás, csend. És két alapvető érzés:

  1. Ami történik, az mind az én hibám. Biztosan valamit rosszul tettem (kérlek, soha ne mondd el egyik szülőjét sem egy transz * gyermeknek. Még akkor sem, ha úgy gondolod. Nem igazán.)
  2. A babám nem létezik. Vagy még pontosabban: a gyermekem meghalt. Amit otthon tartok, az idegen. Olyan gyerekről van szó, akivel pár napja nem beszéltem, mert egyszerűen nem vagyok képes rá. Örül annak is, hogy nem kell beszélnie.

Ilyen voltam már: ha elesem, akkor a legmélyére. De elég gyorsan megállok. Amikor a legnagyobb sokk elmegy, és elkezdek információt keresni a neten, jön egy másik. Képzelje el, hogy tapasztalja, hogy gyermeke különbözik attól, amit több mint tíz éve gondolt, és megpróbálja elfogadni. Abban az időben sok oldalon beszélgetéseket fog találni olyan kijelentésekkel, amelyek szerint a gyermekéhez hasonló embereknek a pokolban kell égniük, elszigetelődniük a társadalomból, veszélyes intézményekbe kell zárniuk stb. (Szeretnék fellebbezni néhány, a blogjaim alatt levő beszélgetőpartnernél is.) Azt fogja érezni, hogy a legtöbb ember hogyan érzékeli az ilyen embereket. nem. 3. Félelem.

A félelem, hogy ha valóban igaz, hogy gyermeked transz * - és mélyen tudod, hogy valójában… Mi vár akkor a gyerekedre az életben? Félelem minden történéstől, még akkor is, ha el sem tudod képzelni. Félj, hogy….

Körülbelül két héttel azután, hogy megtudtam, egy barátom küld nekem egy videót. Egy felnőtt fiúval, aki olyan, mint a gyerekem. Órákig ülök a videó mellett és játszom. Könnyekkel az arcán, a pulóverén, a szemében. És akkor név szerint keresem, felveszem a kapcsolatot és a következő két hétben felszállok a fővárosba tartó vonatra. Támogató csoportba transz * emberek számára. Bőrönddel, tele aggodalommal, hogy mi vár rám. Bár minden ember tiszteletére neveltek, megértettem egy kicsit, hogy meg kell küzdenem azzal a ténnyel, hogy gyermekem transz *, de itt teljesen rekedt, felnőtt voltam. Mi lenne, ha egész szívem, lelkem, beállítottságom ellenére undorítanék tőlem és rajtuk keresztül a gyermekemtől? Mi van, ha úgy találom, hogy egyáltalán nem tudom elfogadni? Mi van ha…?

Belépek az aljára, és meglepetésemre és megkönnyebbülésemre ott ülök ... Emberek. Ugyanaz, mint én. Beszélnek egy barátnőmmel, aki elkísér, és hallgatnak rám. És K., köszönöm azt a mondatot, amelyet akkor nekem mondtál: "de nem mintha már nem a te gyereked lenne - még mindig pontosan ugyanaz, mint volt"

Ezzel a számomra oly fontos érzéssel és információkkal másnap hazatértem. És ismét gyermekére kezdett tekinteni, mint gyermekére. Kijavítottam a fejemben és a lelkemben a legelső mondatot: "Egy lányt hoztunk haza a szülészeti kórházból" a babát hazahoztuk a szülészeti kórházból ". Végül elkezdtem otthon hívni egy általa választott férfi névvel. Fokozatosan tájékoztattuk a családot és a közeli barátokat, különféle vizsgálatokon estek át.

A történetből a legjobban a fekete-fehér világlátásomat értem ebből a korszakból, amikor az egész házban a kékebb és legfiúsabb paplanokat kerestem. Amikor a fiam hazajött az iskolából, és megkérdezte, mit csinálok, megkaptam az élet egyik kedvenc óráját. Arról, hogy évek óta csapdába estem a nemi sztereotípiákban. Ebben a formátumban "fiúk = kakas, foci, játékautók és különösen kék." Lányok = hüvely, babák és rózsaszín.

Nem babakocsit választunk ennek megfelelően? Nem terhes barátainktól kérdezzük, nem beszélve arról, hogy a gyermek egészséges lesz-e, hanem fiú vagy lány lesz-e? Bizonyára vannak olyan emberek, akik azt mondják: "de végül is ez normális". (Inkább a "használt" szót használnám, mert tényleg megpróbálom törölni a szótáramból a "normális" szót.) Vagyis határozottan nem hibáztatok senkit, magam is ugyanolyan voltam. Nem is akarok vitatkozni arról, hogy mi a jobb és mi a rosszabb. Ha csak keresnénk egy pillanatra, ahogy általában nem nézünk ki, ahogy azt megszoktuk. Talán, ha több szülő számít transz-gyermek születésének lehetőségére, elkerülhető lenne mindkét fél számára sok fájdalmas helyzet. Lehet, hogy a gyerekek nem félnének maguktól elmondani nekünk ... (amikor megkérdeztem a fiamat, miért nem mondta el korábban, azt mondta: "anya, nem akartalak bántani".) Talán mindent, amit még mindig szeretném elmondani ebben a blogban (de már nagyon hosszú.)) ez az idézet jellemzi a legjobban:

"Sok szülő bármit megtesz a gyerekeiért, kivéve, ha hagyja, hogy önmaguk legyenek" BANKKSY

Befejezésül szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik megértésüket és támogatásukat fejezték ki a megbeszélés során. Hasonlóképpen mindazoknak, akik valami olyasmit írtak nekem, mint Michal: „Soha nem találkoztam vele, el sem tudom képzelni, de szeretnék kérdéseket feltenni, és szeretném hallani a választ, megérteni . És azoknak is, akik ilyeneket írtak „Az lenne a legjobb, ha nem válaszolok tovább a vitában, mert az élet mást tanított nekem, túl rövid ahhoz, hogy időmet és energiámat olyan emberekre összpontosítsam, akik soha nem értik.