szavak

4.12. 2013 7:00 Az a férfi, akit hátráltat partnerének felsőoktatása, szeret viccelődni a nő vezetési képességeinek témájában. A feleség viszont azt tapasztalja, hogy a férfi csak egy teljes hűtőszekrény előtt éli át az orgazmust.

Friss információk egy gombnyomásra

Adja hozzá a Plus7Days ikont az asztalra

  • Gyorsabb oldalelérés
  • Kényelmesebb cikkek olvasása

Vannak olyan témák, amelyek nem nyílnak meg, elhallgatott dolgok. Nemcsak jó társaságban, hanem a hozzád legközelebb állók között is. Ennek ellenére néhány férfi elmondhatja nekik, és a legérzékenyebb helyen ütheti meg partnerét vagy feleségét.

Még a nők sem maradnak le ebben a tekintetben, és az erősebb nem képviselői szerint tudatában vannak a verbális sértések aránytalanul sokféle skálájának, amelyek megtörhetik a szívet.

Érzékeny helyek

Ütés helyett egy szó, tüskés bonmot, ami jobban fáj, mint egy csípés. A címzettek közül sokan el tudnák mondani, hogy a verbális támadások többet okozhatnak nekik, mint fizikailag. Gyakran dühbe, izgatottságba, affektusba esnek, bár nem csak ezekben az érzelmileg feszült helyzetekben. A szóbeli sértések szerzői gyakran előre elkészítik fegyvereiket, céloznak a hideggel, és szándékuk egyértelmű - a leggyengébb pontig eltalálni az "ellenfelet".

Egyes verbális támadások - különösen azok, amelyek heves vita során és nyomás alatt esnek el - érthetők és igazolhatók. Vannak azonban olyan határok, amelyeket soha nem szabad átlépnünk. Egy nő esetében például az életkor kérdése rendkívül érzékeny. Ennek bizonyítéka ötvenkét éves Katarína története, aki bizalommal töltötte el az interneten szerzett tapasztalatait.

"A volt férjemmel sokáig nem tetszett, de próbáltam megmenteni a kapcsolatot. Az egyik eszmecsere során elmondta, hogy már nem élvez engem, hogy öreg vagyok, olyan ráncok vannak, mint egy éles, régi vénák vannak a kezemen. "Katarína felidéz egy utolsó cseppet. Férje robbanása után beadta a válópert, a házasság ma már a múlté, de a férfi szavai még mindig fájnak.

Szigorú tilalom vonatkozik a súlyt vagy a túlsúlyt érintő megbánásra is. "A volt barátomat nem rabolták el, amikor előléptettek. Szakítottam vele, amikor kijelentette, hogy ha nem fogyok, felkészít egy részmunkaidős munkára a vágóhídon "- szemlélteti Klára, 32 éves. Sérthetik a komplex férfiak utalásait a "vak nő agyának" vagy a szülési szabadságon lévő "sonkák kigördülésének" mítoszára is.

A férfiak viszont érzékenyek férfiasságukra, megkérdőjelezik az ágyban nyújtott teljesítményt. A női tabunak a nemet, a megjelenést vagy a jövedelmet illetően is hasonlítania kell a partnert a volt szerelmesekhöz. Kerülni kell az éles verbális támadásokat, amelyek arra irányulnak, hogy a férfi anyagot biztosítson családjának.

Pofon helyett egy szó

Több millió példa van az ideális kapcsolatokra, amelyek durva verbális támadásokkal és megaláztatásokkal zárultak. Vékony a szerelem és a gyűlölet közötti határ. Ráadásul minél jobban megismerik a partnerek, annál szenvedélyesebb, érzelmesebb a kapcsolat, annál nagyobb kárt okozhat. "Inkább kapok egy igazi pofont, mint hogy kibírjam az állandó pszichológiai terrort" - mondta a harminckét éves Katarína egy internetes beszélgetésen.

A pszichológiai megaláztatásnak és a fizikai támadásoknak azonban nincs helye az egészséges, egyenlő kapcsolatban. A manipuláció hajlamai, amelyek kapcsolódnak a megaláztatáshoz, de magához a megaláztatáshoz, még "hülye poénok" formájában is, mindannyiunkban szunnyadnak. Vannak, akik sikeresen elnyomhatják, mások életért és időről időre küzdenek vele, esetleg gyakrabban veszítenek.

Martina Trojanová pszichológus rámutat, hogy egy másik megalázása mögött gyakran szükség van önmagának felemelésére, a másik felett hatalomra, irányításra és önmagától függővé tételére. A megaláztatást állítólag gyakran elkövetik azok, akik nem képesek megbirkózni saját kudarcaikkal. "Ha az agresszor elfogadja önmagát, és olyannak tartja magát, amilyen, akkor csökken a más megalázásának szükségessége" - teszi hozzá a szakember.

Trojan szerint a rejtett verbális megaláztatás sokkal veszélyesebb, mint a nyílt verbális agresszió. "Sajnos a legtöbben csak akkor kezdik rájönni, ha megrontják az önbizalmukat és kételkednek minden döntésükben. Kellemetlen érzéseket, félelmet tapasztalnak, alsóbbrendűnek, alkalmatlannak érzik magukat "- figyelmeztet a pszichológus. A megaláztatás általában ártatlanul kezdődik - ismételt poénokkal a partner költségére.

"Az a férfi, akit a társának felsőoktatása akadályoz, szeret viccelődni a nő vezetési képességeivel, vagy arra emlékeztet, hogy a menedzser nem tudott egyszerű matematikai problémát kiszámítani nyolcéves kislányának. A feleség viszont megunta, hogy a férfi elaludt, miközben fürdőruhában nézte a sétányt, és hogy az orgazmust csak egy teljes hűtőszekrény előtt éli túl "- szemlélteti Trojanová a gyakori verbális támadásokat.

Nyissa meg a beszélgetést

A csípős jegyzeteket nem szabad figyelmen kívül hagyni. A pszichológus szerint az azonnali reakciónak viccesnek kell lennie - még mindig a társaságban tartózkodik, és értékelni fogja az agresszív humort és azt, hogy a lényeg felett állhat. Amikor azonban egyedül találja magát, vissza kell térnie a helyzethez, és nyíltan el kell mondania partnerének, hogy az ilyen jellegű feljegyzések akadályozzák és kerülik őket a társadalomban.

"Kérje meg, hogy négy szem közötti nézeteltéréssel vagy megbánással foglalkozzon, és ne tucatnyi barát előtt" - javasolja Trojan. Ha figyelmen kívül hagyja partnere sértéseit és megaláztatásait, a verbális támadások fokozódnak, és családon belüli erőszakkal zárulhatnak. "A megalázott partnereknek észre kell venniük, hogy minél többet vonulnak vissza, annál inkább romlik a helyzetük" - mutat rá Trojanová. Emlékeztet arra, hogy az agresszorok problémája a fekete-fehér világlátás és a kompromisszumképtelenség.

"Ezért a legjobb, ha egyértelmű döntés elé állítom őket - ha valami nem tetszik, mondd meg udvariasan négy szem között, és elgondolkodom azon, hogy tudok-e tenni valamit ellene, vagy azt hiszem, tetszik, aki szeretem vagyok, majd vedd el vagy hagyd el. ”Az egészséges önértékelés fenntartásának egyetlen módja az, ha rájössz, miben vagy jó, mit értékelsz és amit mások dicsérnek.