Sziasztok lányok (vagy uraim - bár itt nem várok ilyet 🙂),
a válás előtt van. A férfi már döntött, és nem mozdulok tovább vele, ezért megpróbálok pragmatikusan megközelíteni az ügyet, és megoldani, hogy hogyan fogok fizetni neki (szerintem ebben elég korrekt), és mi fog történni ezután.
Tegnap pedig azt mondta, hogy 5 éves kislányunkat váltakozó gondozásban vagy kizárólagos gondozásban akarja. Kizárólag magamnak akarom, nincs jó véleményem a cseréről. Attól tartok azonban, hogy a bíróság helyettest ad. Egy városban leszünk, iskolát választottunk, a körök részben be vannak futva. Ezért feleslegesen váltakozónak és jobbnak találom, és ingyenes kapcsolatot biztosítok számára a gyermek iskolai és szabadidős tevékenységeinek tiszteletben tartásával.
Mi a tapasztalata a váltakozó gondozással kapcsolatban?

férj

@tynda soha nem értenék egyet a váltással, ilyen korban, talán ha idősebb, akkor szerintem kb 15 év, oké, hadd legyen lelki békém és így: D De egyébként nem, az étrend inkább az anyától függ és főleg sovány, mi lesz a legjobb az étrendhez. Ha tanácsot tudnék adni neked, ne félj egy férfitól, és harcolj a kizárólagos gondozásért. Plusz győződjön meg arról, hogy minden biztosított a lánya számára, és hogy meg vannak teremtve a feltételek a tartózkodáshoz. Ezt figyelembe veszem. Javasoljon egy képes megoldást a hordóra, a szabad kapcsolat rendben van az étrend tevékenységeivel és terveivel kapcsolatban, stb., De hogy mindenképpen legyenek szabályai, nem pedig az, hogy Ön tervez, és jön, hogy elveszi és nem fogja tiszteletben tartani aztán húzza azokat a hordókat, amelyek megakadályozták, hogy kapcsolatba kerüljön vele. Azt mondanám, hogy egyszerűen veled lesz, és havi három hétvégén kapcsolatba lépnék péntek estétől vasárnapi ebédig . vagy két hétvégén és néhány napon a héten.

Az exem két bölcsődét akar 3 évre, 50 km-re lakunk egymástól és felváltva. Nem értek egyet.

@xeonela, de hogy csak hétvégéket és néhány napot adjak, így nem működik, nem csak ő határozza meg.
@tynda hogyan is merült fel benne, hogy teljes gondozására, vagy csak mérgesen mondta? A környékemen elég sok ember helyettesíti a kisebb gyerekeket, mint te írod. minden attól függ, hogy az apa hogyan töltött időt a gyerekekkel, hogyan alakul a pszichológiai vizsgálat, mi az oka a válásnak, a lakhatási körülményeknek, figyelembe veheti, hogy az iskola is vár egy nagy stresszt. Ilyen helyzetben voltam, azt javaslom, hogy bármikor jöhet egyeztetés alapján heti több x, de szeretném, ha a gyerek ne lendülne felfelé és lefelé. De néha a srácok nagyon jó apák gyakran jobban figyelnek a gyerekekre, diszkrét

@ lu1812 mi ez az ötlet 🙄 engedje rá, hogy ezzel az ötlettel megkönnyítse saját maga vagy lánya életét? Mert egy 3 éves gyerek számára ez teljes káosz lesz. És egyetlen normális bíróság sem tagadhatja meg.

Jogi szempontból nem tudom, hogyan működik, de kérem, ne csak a váltakozó gondozás legyen, hanem csak a szülőknek, de egy gyermeknek sem előnyös intézet, el lehet képzelni, hogy az egyik héten máshol él, a másikat máshol, milyen egy gyerek számára, ingázzon fentről lefelé, vigye el az összes tankönyvet, barátot stb. . ha lehetséges és nagy kérésem a gyermek apjának és mindenkinek ilyen esetekben, kérem, vegye figyelembe azokat a gyerekeket, akiket akarnak, ne ön, a gyermek nem hibáztathatja a kapcsolatot kudarcért, amikor már nem lehet teljes családja, tegyen meg mindent Annak érdekében, hogy biztonságban érezhesse magát otthon, tudom, hogy nehéz és mindkét félnek akarnia kell, de minden megy, ha akar. és ami a legfontosabb: ne hagyd, hogy apám elfelejtse, hogy egyikőtök sem győztes, mindketten vereséget szenvedtek, a hüvelykujjaimat fogom, hogy a gyerek boldog legyen spokoj

A @tynda a karbantartásáról szól - ezért kéri, hogy váltogassa. javasoljuk neki, hogy 50 euróért tartást igényel, és korlátlanul kapcsolatba léphet a kicsivel. vagyis mindaddig, amíg nem neked való a karbantartás.

@tynda nem azt mondom, ha támogató vagyok, és nem vagyok támogató, és nem tudunk rólad semmit, de nyilvánvaló, hogy mindketten szülők vagytok, és mindketten ugyanazt akarják. Tehát túl egyszerűnek tűnik számomra azt mondani, hogy harcolnod kell, és apádnak kell feladnia. Szeretnék arra kíváncsi lenni, hogy nem tudja-e megoldani a lakhatási kérdést (a közvetlen közelében lévő lakások) és ésszerűen kommunikálni, amikor a gyermek már 5 éves, Ön egy városban él, és tiszta az iskolája (nem ír hogy nem lenne jó apa). Vagy egy másik "tudatos" pár vagy, akit inkább 5 évig, lassan az utód pubertásáig ítélnek meg, és nem gondolkodik azon, hogy nem lenne-e másképp?

@tynda próbáljon megegyezni, felvennék egy póttagot, ha neki kellene kitalálnia, tudod, ha nem rontja el, és követni fog mindent, ebben nem látok ilyen problémát.

@mogaa hát, én nem vagyok olyan jó a tartásdíjban, de másrészt valószínűleg nem fogok tudni mindent beleadni, ami neki volt, amikor minimális tartásdíjat ad nekem (és van miből adnia). Elsődleges gondom azonban a kényelme és az, hogy van otthona. Meggyőződésem, hogy egy ilyen kisgyereknek nagy nehézségei lesznek megkülönböztetni. Nem tudom elképzelni, hogy két lakásom lenne felváltva, és felnőtt vagyok.

@esterba apa jó. Nem hibáztathatom ezért. Az oktatásról gyakran eltérő nézeteink vannak, de mindig egyetértünk. Inkább az az apró érzés érdekel, hogy hol van otthona. és a dolgok túlzása is. Alapvetően szeretnék (igen nekem) többet, ha maradnánk a mostani állapotban. Sok dologgal foglalkozom a kicsi körül - óvoda, gyűrűk, mit szereljek fel, mikor rendeljek orvost. Ő aztán megegyezéssel, pl. vigye a kicsi a gyűrűbe vagy az orvoshoz. Megegyezés után én is, vagy ő megy ki, és a másik a kicsivel van.
Szintén nem látok okot a pontos időkorlátozásra. Lehet, hogy ez senkinek sem kedvez. Ha megegyezünk bizonyos napokban, ez néha ütközhet például. doolenkyvel vagy látogatásokkal és családi ünnepségekkel. Ezért vagyok a rám bízás és a korlátlan kapcsolattartás mellett.
Ellenkező esetben a kicsivel leszünk abban a házban, amelyet átalakítottunk, és neki abban a lakásban kell maradnia, ahol éltünk. Út kb. 10 perc. gyalog

Szia, már 8 hónapja verekedtem a bíróságon. ha kérdése van, tegye fel az IP-t .

@xeonela Pontosan ezt érzékelem így, hogy az idősebb gyerekek hajlamosak a helyettesítést használni, tehát már fejben is képesek feldolgozni. Van egy ismerősöm, aki elvált, amikor a lányuk 12 éves volt. De nagyon nagy problémát kellett kezelnie. Végül az én verziómhoz jutottak, miután körülbelül 2 évig kínozták a lányt, ő maga mondta az anyjának, hogy javasoljon egy exkluzívat, és hogy meglátogatja az apját. Csak a miénk ötös. Bölcs, ugyanakkor szörnyen jó ember, és nem akar senkit sem bántani, attól tartok, hogy nem lesznek mentális problémái.

Lányok, és mi van a műszak alatti juttatásokkal és adóbónusszal? egyelőre mindkettő megvan.

A @tynda váltakozást úgy értjük, hogy a gyermeknek anyjával és apjával egyaránt van otthona - semmi mozgó dolog, a gyereknek mindkét szülőnél vannak a holmijai, legfeljebb iskolatáskát hord, ha iskolás. a generátornak, ha jól van beállítva, számos előnye van - pl. ha a gyermek beteg apa, akkor a Cseh Köztársasággal foglalkozik, amikor a gyermek vele van, akkor programot is szervezhet. ha az ön gondozásában lesz, és a gyermek korlátlanul kapcsolatba lép az apjával - az apa csak "mazsolát" választ, akkor most például őt akarom. felváltva minden magasabb költség felére oszlik (szabadtéri iskola, korrepetálás, síelés.)

@tynda szerintem egy gyerek 5 év múlva ne döntse el, hogy kihez akar menni .

Van egy 7 éves fiam, és nem szeretném, ha túlélné ezt. Egyedüli gondozásomban vagyok .
Nem ítélem el a cserét, de nem állok Za mögött sem .
Azt hiszem, nagyon kevés pár képes kezelni ezt a modellt

@ stela01, de nem ő dönt, de vagy pszichológus, vagy ütközésgondnok fogja kérdezni. És akkor arra számítok, hogy összeomlik. 9 évesen magamnak is vallomást kellett tennem, és meg kellett mondanom, kivel akarok lenni. De számomra a választás egyértelmű volt, apám nem volt és nincs rajta. Apja azonban kedves partner, együtt szórakoznak és gyönyörű a kapcsolatuk.

@mogaa igen értem mit jelent, de nem tudom elképzelni, hogy egy gyerek megértse ezt. Két szoba, kétféle ruha, két játék? Csak nem állok az alternatív mögött. És sok cikket olvastam, amikor az ismerős foglalkozott vele. Csak most tudom meg, hogy mit és hogyan, ha a bíróság elrendelné, hogy felváltjak. Resp. az egyik szülő nézeteltérése ellenére a bíróság határozza meg? hogy ilyen esetben a bíróság úgy dönt-e, hogy megbíz?
és azt is kérdezem, hogy az egymást váltó anyák és a gyerekeik hogyan csinálják.

Nos, nézd, próbálj leülni vele. próbáld meg elolvasni neki a sós közegeket a középellátásról, és próbáld meg rámutatni, hogyan árthat a lányának. a diétának egy szobának, egy ágynak és egy háznak kell lennie. az egyik a te biztonságod. tudod a lényeg, hogy valószínűleg nem akar fizetni neked. mert amikor fél hónapig nála lesz, nem kell kedvesen fizetnie.így hát o
valószínűleg megbüntetni akar, és még grosokat sem akar adni. lenze elsősorban a lányát bántja.
különben szörnyű. a kettőt, akit szeretek, megházasodom és végül ez. hrozne🥺☹️🥺🥺☹️🥺

@tynda I 5 r? Ki fogja megkérdezni tőle ?

Nagyon függ attól, hogy te és az ex hogyan tudod kezelni, ha jól vagy, akkor ő is elfogadja, ha tudod, hogyan kell kommunikálni gyermek szinten, akkor a max rendben lesz, minden rajtad múlik.

Nem mennék műszakba ex-sel, akikkel nem kommunikálunk. 🤷🏼‍♀️

@derdia nem állítólag cikkeket olvasott. Véleményem szerint szándékosan csak azokat, amelyeknek szól. Van egy barátja, egy pszichológus is, aki konzultál vele, és annyira bölcs, hogy minden bizonnyal tanácsot adott neki. ez csak egy 35 éves lány, férfi és gyerekek nélkül, úgyhogy azt hiszem, az iskola megtanította neki az elméletet, de a gyakorlat és a gyermek szükségleteinek megítélése nem.
Szörnyű, de őszintén szólva nem akarom minden nap szenvedni, hogy engem rákapott. Tisztességesen, de idegenként bánik. és fáj nekem, és nem akarok többet.

@tynda igen, akkor is jóváhagyhatják, ha az egyik szülő (az anya 99% -a) nem ért egyet.kettő szülőnek ugyanazok a jogai vannak a gyermekhez. ha negatív hatással van a gyermekre, mindig megváltoztatható. inkább a szülőkről szól. ha a kommunikáció nem működik - az inverter sem fog működni. De lehet, hogy gyermeked is van gondozásban, és az apa rábólint, vagy ha a gyerek nagyobb lesz, akkor "megveszi" őt és téged anyaként, nem tehetsz ellene. a gyerekek könnyen befolyásolhatók, és mindig a szülőn múlik, aki többet vagy még többet megenged nekik.

@tynda bocs, de ezek után a bejegyzésed .
Nem hiszem, hogy túljutottál a szakításon. És szándékosan fogod csinálni.
A gyermeket figyelembe kell venni. Hozzád hasonlóan az anya az apa, és neki van valami kínálnivalója a gyermeknek, nem csak fizetni .

Nincs sok olyan apa, akit nem érdekelne .

Úgy tűnik, hogy a @tynda még nem tudja megteremteni a helyettesítés feltételeit. A lánya nem túl kicsi, de nem is olyan nagy, hogy megszokja. Az, hogy két otthonban dolgozik-e, nagyban függ az Ön megközelítésétől, ez hasonló ahhoz, amikor egy gyermek belép az óvodába, és a szülő - még csak szellemében is - előre ideges, a gyermek pedig érzékeli és idegessé válik. Soha nem gondolt rá (mármint amikor még szerelmes voltál), hogy érezné magát egy férj, ha nem egy fedél alatt élne a lányával? Azt írod, hogy jó apa, szép a kapcsolatuk. Ez azt jelenti, hogy nagy valószínűséggel ugyanúgy érezné magát, mint te - te is úgy éreznéd? A gyermekek gondozásával kapcsolatban hasonló a helyzetünk, de tudom, hogy a férjem szenvedne, ha nem lenne lehetősége megosztani velük szokásos otthoni életét, és a látogatásoktól lenne függő. Azt is tudom, hogy a válás nem változtatna a gyerekekkel való kapcsolatán. Ha nem akarom megadni neki, amit a gyerekekkel kapcsolatban szeretnék magamnak, akkor én és a haragom lennék, nem ő és a gyerekek.