szülői

Megjelent a Moja psychology havilapban a 9/2019

A rosszindulatú aforizma szerint a gyermekeket a legidegesítőbb módon töltik életünk legszebb pillanataiban. A gyermekeket jutalomként és büntetésként is elkövethetjük bűneinkért. Néha a szülők sóhajtanak, hogy ha előre tudják, milyen kockázatos befektetést fognak eszközölni, meggondolják magukat. Az evolúció azonban bölcsen elrendezte, vágyakozunk gyermekeinkre vagy gyermekeinkre. Nem mindegyik motívum, de a család megőrzésének ösztöne erősebb, mint mi.

Egy valóban felelősségteljes szülő inkább soha nem lesz szülő. Azok szoktak mondani, akik felelősséggel foglalkoznak azzal, hogy felkészüljenek erre a szerepre. Várni fogunk a klónozás csodáira, hogy elrendeljük a gyermeket az előre megadott tulajdonságok szerint. Egyelőre még mindig igaz, hogy ha utódokhoz akarunk jutni, el kell köteleznünk magunkat a szülői élet mellett. De a nagy kérdés az, hogy mikor van a megfelelő idő? Vagy esetleg tea történt, csak a másik szülőnek megfelelő jelölt nem, vagy nem felel meg a kritériumoknak.

Amiről a nők álmodnak, és a férfiak gondolkodnak?

A társadalom olyan érzékeny és empatikus férfiakat kér, akik képesek gondozni a csecsemőket, és olyan dolgokat is megtenni, amiket csak a nők szoktak. Ugyanakkor a férfinak meg kell maradnia a nő, a támasza és a lovag védelmezője. Az idő és a nők elvárják, hogy a férfiak automatikusan kezeljék mindkét szerepet könnyedén.

A férfiak érdeklődése a háztartás gyakorlati működése iránt történelmileg rövid, és a kortárs férfiakat az úttörők szerepébe helyezi. Nincs könnyű dolguk, sokkal kevesebb lehetőségük van, mint bátor hőssé válni. Sok, kevés „férfiassággal” rendelkező férfit édesanyjuk nevelt fel, és hiányzik belőlük az elszánt férfi szerepe.

A nők függetlenek, önellátók, sikeresek, amikor a férfiak sóhajtanak, hogy alig van rájuk szükség. Ami egyedülálló szerepüket illeti, helyettesíthetők a spermabankkal. Gyakran hallom csalódottságukat, hogy szeretnének aktívabban részt venni a családban, csak nem tudják, hogyan, mert egy nő éreztetheti velük, hogy mindent tökéletesen kezel egyedül.

Az együtt élő párokat már korábban is tanították

Az Árva megyei Veličná házvezetőnőjének első állami iskolájában (1918) a finom főzés mellett a fiatal lányok megtanultak ízlésesen enni, gazdálkodni és háztartást vezetni. Lakóiskolákat is létrehoztak a fiatal házasok egészségügyi, kulturális és társadalmi színvonalának emelése érdekében.

A szülői iskoláknak nincs hagyománya. Szinte minden típusú munkavégzéshez szükséges egy bizonyos képesítés, és a magas szakmai munkát végzők számára többéves tapasztalat szükséges. Az egyik legigényesebb foglalkozás - a szülői tevékenység - esetében nincs szükség képzésre vagy képesítésre. Alvin Toffler találóan megjegyezte: "A szülők továbbra is az amatőrök egyetlen és legnagyobb körzete".

Előre fel kell készülnünk a szülőségre?

Előrehaladást értünk el az önálló tanulásban, és ma már lehetőség nyílik különféle tanfolyamok elvégzésére a tudatos, hatékony vagy felvilágosult szülői kérdésekben. Köszönöm nekik. Ez a tudatos jövőbeli szülők jó áttekintést nyújt arról, mi vár rájuk szülői szerepükben.

Véleményem szerint a párok nem csak a tudásoktatáson kívül, hanem a kapcsolatok kiépítése és fejlesztése során hiányoznak a szülői felkészültségről. A leendő szülőknek válaszolniuk kell arra, mi a szerepük, mit akarnak élni gyermekükkel, és hogyan képzelik el az életet vele. Erre vonatkozóan nincsenek konkrét tanácsok és ajánlások. A gyermeknevelés a kapcsolat kiépítéséről szól, megtanítja anyának és apának, hogy mindkét szülőnek megvannak az igényei, ahogyan a gyermeknek is. Fontos, hogy képesek legyenek felismerni őket, és megfelelően reagálni rájuk. Ez nem lehetséges a gyermek iránti kölcsönös bizalomon, tiszteleten és megbecsülésen alapuló családi kapcsolatok kiépítése nélkül. A szüleitől függő kis lénynek saját "felszereltsége" van. A szülőknek nem szabad megváltoztatniuk a gyereket a képük alapján, éppen ellenkezőleg, segíteniük kell egy olyan élet felfedezésében, amelynek vannak bizonyos szabályai és határai.

Szeretné tudni, hogy mi lesz a szülő partnere?

Kérjen, vagy menjen egyenesen meglátogatni! Vagy vegye le a rózsaszín szemüveget!
- A hétvégén tisztában vagyok vele - kezd szomorúan beszélgetni Zuzka. "Nem fogom tudni feleségül venni. Amikor meglátom, hogy a szülei hogyan viszonyulnak egymáshoz, és hogyan kezeli őt fiúként, megijedek. Despotikus apja, tévedhetetlen normáinak híve, amelyet az egész családnak diktál, egyetlen szavát sem támasztja alá. Megvetően viselkedik vele. Már megértem, hogy barátom miért viselkedik gyakran áldozatként, és nem bízik magában - egyensúlyozza Zuzka a potenciális anyósnál tett látogatást. Barátja eredeti családjának képe segített abban, hogy gyorsan megértse gyermekei apja jelöltjének viselkedési mintáit.

"Nem lehet gyerekem vele. Ő már pontos bordély, aki szerint az élet egy nagy játék. Élesen liberális hozzáállású napsütés. Hogyan határozná meg a gyermek határait? Végül is önigazoló zsarnok lenne "- gondolja Jozef, akit barátnője elvarázsolt spontaneitásával és gondtalanságával. Ezt azonban akadálynak tekinti a gyermeknevelésben.

Sok leendő szülőt meg fog ijeszteni a kutatás, amely azt mutatja, hogy csak a szülők után birtokolt 20% -án vagyunk képesek változtatni. Túl kevés valakinek, de még ezzel a 80% -kal is jól tud dolgozni. Néha azonban nem a segítő szakma segítsége nélkül.

Mindenkinek van valamilyen elképzelése arról, hogy mit szeretne szülő lenni

A gyermekneveléssel kapcsolatos ötletek azok az alapvető információk közé tartoznak, amelyeket előre meg kell vitatnunk, ha komoly kapcsolatban vagyunk. Olyan párokat tapasztalok, akik szégyellik, hogy megtudják, partnerük hogyan képzelné el a leendő gyermekek nevelését, mit hajlandó megengedni nekik és mit nem, és hogyan birkózna meg a kölcsönös elképzelések lehetséges eltéréseivel. Természetesen mindenki azt akarja, hogy a másik megossza oktatási gyakorlatát, ötleteit és eljárásait. A valóságban ez nem annyira gyakori, és amikor az egyik szülőnek problémája van, akkor mindenkinek problémája van.

Gyakran kapok egy kérdést a pároktól, hogy fontosabb-e megérteni vagy kiegészíteni egymást. Erre nincs egyetemes válasz. Attól függ, hogy a pár hogyan éri el komplementaritását és milyen értékekben hatol be. Hasonlóképpen nem lehet jól megválaszolni azt a kérdést, hogy mit kezdjünk egy gyermekkel, amikor az egyik szülő teljesítményorientált, míg a másik kedvesebb, hangsúlyozva az érzelmi kapcsolatok fontosságát.

A tapasztalatok megerősítik számomra, hogy az utódok többségének nincs problémája azzal, hogy a szülők eltérő attitűddel rendelkeznek. A probléma a szülői érvelés, amikor a gyereket túszul ejtik, hogy bizonyítsák az egyik szülő befolyását és hatalmát. Az oktatási gyakorlatok következetessége nem feltétlenül elengedhetetlen, sokkal inkább a lehetséges különbségek tiszteletben tartása, toleranciája és elfogadása.

Az internet által alkotott modern család képe?

Lehet, hogy már találkoztál szarkasztikus megjegyzésekkel, ha van valamilyen oktatási ajánlás az á la kék ló portálról. Semmi az internetes tanácsok ellen. Köszönjük az információkhoz való szabad hozzáférést, hasznosak. A releváns információk összegyűjtése csak az önjelölt oktatók száma mellett tesz próbát a kritikus gondolkodás és a megkülönböztetés között a "tények" hitelessége között. Az online világ gyengíti a józan eszét, és manipulálja a tény utáni információkat és a rövidítéseket. Nagy kár, hogy a családok elszigetelten, a tágabb család segítsége nélkül működnek. A gyermek felelősségének nyomása alatt a szülők egyensúlyt és támogatást keresnek sokféle bizonyítatlan forrásból. Gyakran a hagyományos oktatási forma elkerülése érdekében. Míg korábban a szülői viszonyok túlságosan mérvadóak voltak, határok nélküli megközelítésben most kudarcot vall. Megtalálni az arany középutat egy korlátozó rendszer és egyetlen rendszer között sem jelent kihívást.

A boldog gyermekkor homályos idealizmusa

A szociológia figyelmeztet az állandóan járőröző és bármikor beavatkozásra kész "helikopterszülő" jelenségére, valamint az előre haladó, a gyermek számára utat teremtő és az akadályokat elhárító "kaszaszülőre". Mindkét szélsőség káros a gyermekekre, nincs módjuk a frusztrációtűrés edzésére. A túlzottan gondoskodó szülők nem engedik, hogy utódaik kifejezzék magukat és tapasztalatokat szerezzenek a hibák elkövetéséből, amelyeken sokat tanulnak.
Azok, akik arra számítanak, hogy a szülői tevékenység teljes munkaidős munka és sok kemény munka, nem élvezik ezt. Számukra ez a szerep nagy áldozatról szól.

Már vannak fiatal klienseim, akiket a túlzott anyagi gondozás "érintett". Ha tehetnék, visszaadnák gyermekkorukat, és azt szeretnék, ha szüleik nyugodtak lennének, nem sietnek és nem stresszelnek. Inkább cserélnék az anyagokat az esték alatti közös pillanatokra és a hétköznapi élményekre a házból. Úgy nőttek fel, hogy szüleik munkájának nagyobb prioritása van, mint nekik.
Feltételezzük, hogy ezek közül a gyermekekből némelyik kényelmes szülővé válik. A hitvallásuk gazdaságosabban fog élni abban az értelemben, hogy minél kevesebb pénzre van szükségük a rezsire, annál kevesebbet kell majd dolgozniuk. Még jobban gondoskodhatnak gyermekeikről - nem kötelességből, hanem örömükből.

Melyikünk elég érett az utódok számára, mielőtt eljön?

Peter De Vries azt kérdezi: "A házasság értéke nem az, hogy a felnőttek gyermekeket szülnek, hanem az, hogy a gyerekek felnőtteket szülnek."

Vannak olyan felmérések, amelyek azt állítják, hogy ha egy pár harminc éves kora előtt házasságot köt, akkor kisebb a válás veszélye. Állítólag minél közelebb van negyvenhez, annál nagyobb a válás kockázata. Azt merem állítani, hogy valami, mint a házasság legjobb kora, mítosz. Attól függ, hogy az adeptusok miként viszonyulnak ehhez az elkötelezettséghez, készen állnak-e és van-e értelme belemenni.

A gyakorlatból azt érzékelem, hogy a szülői jogot fontoló párokat gyakran blokkolja az az erőfeszítés, hogy mindent úgy csináljon, ahogy kell. Ezzel az elvárással nagy nyomást gyakorolnak magukra, és ez kiváltja a tévedéstől való félelmet. Ezért nem kezdik spontán szülői tevékenységet, és megvárják, amíg kellően felkészültek. Minél tovább tart az előkészítő elemzés, annál nagyobb bénulást okoz.

Kényelem kontra felelősség

Mi az európaiak élvonalában vagyunk a "mama szállodák" biztosításában. Egyrészt hízelgő, hogy a szlovák szülők gondoskodnak és védenek, másrészt viszont túloznak, és nehezen engedik be gyermekeiket a világba. Félelemmel hagyják, hogy a saját lábukon álljanak, állandó szolgálattal és érzelmi zsarolással kössék egymáshoz, megoldják helyettük a dolgokat, és készen adják őket egy tálcára. Ahogy Tom Hodgkinson, brit író, a Lusta szülők szerzője találóan megfogalmazza: "A túlzott gondozás nagy gyerekekkel tette telivé a világot.".
Azt is megfigyelem, hogy egy másik "nevelési betegség" az, hogy sok szülő a gyereket tartja kirakatának és vitrinjének. Beteljesítetlen vágyaikat vetítik bele. Azzal az ürüggyel, hogy továbbra is a legjobbat akarják neki, olyan dolgokba taszítják, amelyekkel egyáltalán nem azonosítják. Nincs azonban más választása, meg kell felelnie a szülő igényeinek. Az elégedetlen szülők gyermekei, akiknek nincs megoldva a komplexusuk, a segítő szakmák jövőbeli ügyfelei. A szülők megkövetelik tőlük a sikert, ahol nem sikerült. Néhányan közülük akkor nem akarják, hogy saját gyermekeik ne okozzanak nekik ilyen traumát.

A valóság azt mondja, hogy a harmincas években a szülők felelőssége elmozdul a tanfolyamon

Ha el kellene hagynom az ügyfelek táborát, egyetértenek abban, hogy ez helyénvaló, mert érettebbek és biztonságosabbak. Az észlelt gyermekgondozás a karrier és a személyes élet terhe és korlátozása.

Ugyanakkor tapasztalok olyan nőket is, akiknek a 35 év feletti korláta korlátozza fogantatásukat, és sajnálják, hogy nem oldották meg korábban, és inkább a karriert választották. Gyakran támaszkodnak a reproduktív orvoslásra. A statisztikáim nem objektívek, de vannak olyan párok a gyűjteményemben, akiknek gyermeke születése után mesterséges fogantatással voltak nehéz eljárásai. A kapcsolat a meg nem teljesült várakozások óriási terheivel és csalódásával folytatódott.

Ilyen megfelelő idő van egy gyermek számára?

Biológiai szempontból a tudósok minden bizonnyal különféle kutatásokkal foglalkoznak. Biológiai és genetikai szempontból a szakértők szerint a terhességre legalkalmasabb életkor 20-25 év körül mozog.
Állítólag a nők felének 35 éves kora után nem lesz gyermeke.

Pszichológiai tényezők szempontjából kérdés, hogy nehéz felkészülni arra, hogy a gyermek szükségletei egy ideig fontosabbak lesznek, mint a szülők.

A gazdasági tényezők is fontosak. Az átlagos háztartás jövedelmének körülbelül 15–25% -át költötte a gyermek szükségleteire.

A párkapcsolat tulajdonságai is a tét. A gyermek ajándék és teszt a párkapcsolathoz. Mindkét partnernek engedményeket kell tennie nemcsak a gyermek érdekében, hanem találkozniuk kell egymással is. A párok legnagyobb hibája arra számít, hogy gyermek érkezik a partneri nézeteltérések és nézeteltérések megoldására.

Van egy megfelelő alkalom a gyermek számára, bármilyen szemponttól függetlenül?

Nem merem kitalálni. Mit is jelent a "megfelelő életkor"? Ez a kritérium erősen szubjektív - az érettséget és az utódok gondozásának vágyát nem lehet számmal meghatározni. Ismerek fiatalon érett, boldog anyákat, érett korban elégedetlen és csalódott anyákat. És ennek az ellenkezője is igaz. Ugyanez vonatkozik a férfiakra is, a serdülők egy részéből nem is nő az öregség.
Véleményem szerint személyes döntésről van szó, amelyet megelőz egyebek mellett annak tudatosítása, hogy a szülő körülbelül 25 000 órányi nevelést akar-e szentelni a gyermeknek. Azok az óvatosak és aggódók a cikk elejétől kezdve megfontolásokhoz vezetnek.

Mire van szükségünk gyerekekre?

Gyermek nélküli emberként kevesebbet tudunk meg magunkról, mint velük. A gyerekek tükrözik előttünk, mi rejlik még bennünk és mi a lehetőségeink. A gyermekek teret biztosítanak a rendszeres önreflexióra, hogy milyen életet élünk, és hogy magunk is kielégítettük-e alapvető szükségleteinket. A gyermekek a legnagyobb tanáraink, és sok olyan tanulsággal szolgálnak számunkra, amelyek jobb emberré tesznek bennünket. Segítenek nekünk érettebb, bölcsebb és boldogabb lényekké növekedni.

"A gyerekek kezdeményeznek. Bajt okoznak. Lármát váltanak ki. Mindegyikük. Magára maradva a kezdeményező örökké felhajtást fog okozni. Öt, tíz vagy húsz éves korában nem áll meg. Az ember lényege a beavatás. De nem vagyunk magunkra hagyva. Szüleink megnyugtatnak, barátaink ítélik meg, a tanárok megrovják, a hatóságok szervezik, a gyárak bérelik. Az agyunkat folyamatosan mossuk, hogy megállítsunk minden idegesítő viselkedést. És így megállunk (a legtöbben). Azok, akik nem állnak meg, nem okoznak gondot, bátorítanak, nem kérdeznek, nem újítanak meg, és projekteket indítanak, kicsik és nagyok. ”Seth Godin