Tanúvallomások, történetek.
A nemteljesek kilakoltatása
Szalon kutyáknak AISHA
Gazdaságos aerátorok
A nevem Simon és anorexiás vagyok.
Ott álltam a New Yorker ablak előtt, és néztem, ahogy anyám fehér blúzot vesz nekem. Nem szeretem a kényelmetlen ruhákat. Bizonytalannak érzem magam emiatt. Erre a gondolatra anyám megfogta a kezem és a polchoz húzott. Elővette a 34-es számú blúzt.
Minden osztálytársam folyton azt mondta nekem, hogy kezdenem kell enni. Nem tudtam elmagyarázni nekik, miért néztem ki így. Szégyelltem magam.
Szégyelltem őt. Szó nélkül hozzám hasonlított egy blúzt, és felhívta az eladónőt:
- Hogy lehet, hogy ilyen kereskedésben nincs nulla? Az eladó azonnal válaszolt:
"Azt hiszem, ilyennek kellene lennie. De tudod, nem ilyen tételeket rendelünk ömlesztve" - kezdett turkálni blúzai között.
Végül boldog arckifejezéssel megtalálta és átadta anyámnak. Még mindig hallgattam.
Anyám blúzot adott a kezembe, és a fülkébe küldött. Amikor végre kijöttem, úgy éreztem, hogy meztelenül állok előtte. Vártam.
"Szűk! Nézz rád! Úgy nézel ki, mint egy disznó."
. a babakocsis hölgy néhány felháborodott pillantása anyámra.
Elhallgattam. Egy hatalmas tükörrel néztem magamba.
Könnyet hullattam. Nagyon szoros volt hozzám.
Még mindig hallgattam.
- Feleségül veszünk. Motivációra van szükséged, Sim. Ne aggódj, és gondolj magadra. Ha akarod, egy-két hét múlva szép leszel.
- Rendben, anya.
Elhagytuk az üzletet, ahol édesanyám barátja várt minket és hazavitt. Ledobtak a lakás elé, és a városba mentek, hogy valami mást felszereljenek. Blúz volt a kezemben.
Leültem egy székre és ránéztem. A sötét szobámmal ellentétben a fehérsége izzott.
Megvakított. Eszembe jutott, hogy Hófehérke anyja varrta az inget, és beledugta az ujját.Vettem a borotvát. Milyen szép a vér egy ilyen fehér színen.
. A kórházban ébredtem.
Tükör, tükör, mondd meg.
Jómagam gyakorlatilag nem ismerek olyan nőt vagy lányt, aki a tükör előtt áll, és azt mondja magában, hogy feltétel nélkül elégedett és lehetőleg karcsú lehet. Az étkezési rendellenességekről szóló cikkekben különféle képeken gyakran felvetik, hogy az anorexikákat és a bulimikákat kifejezetten kövér embereknek tekintik a tükörben. Azt mondod, ez engem nem érint, még mindig teljesen normálisan látom magam, és nem elhízott emberként. Senki nem látja a másik fejét, ezért általában nem tudjuk, hogy valójában hogyan látják egymást, talán néhány kivételtől eltekintve, amikor rajzolni tudnak.
Soha nem láttam igazán elhízott embert a tükörben, mégis gyakorlatilag lehetetlen volt azonosulnom az akkori testemmel. Ha visszagondolok rá, úgy tűnik számomra, hogy figyelmen kívül hagytam karcsúságomat vagy szegénységemet, figyelmen kívül hagytam, NEM Hittem, amit a tükör mutat nekem. Hogyan lehetek szegény, amikor ÉRZEM, hogy még mindig sok zsírom van ott, amit el kell veszítenem? Hogyan lehetséges, hogy 45 kiló ellenére sem érzem magam szegénynek? Ilyen igazságtalanság! Az elmém azt mondta nekem: "Ön 34-es méretet visel, a gyermekosztályon vásárol, SLIM vagy!" Az érzéseim azt mondták nekem: "Még nem fogytál el elég súlyt, a lábad még mindig egymáshoz dörgölődik, nézd meg, milyen ráncod van ott a gyomrodon!
A spirál egyre gyorsabban forgott, azzal fenyegetve, hogy nem áll meg. Ez a vágyott elégedettség és megváltás érzése 41 kilónál sem jelentkezett. Az én személyes Waterloo-m, alig bírtam megrángatni magam, csak néhány napig tartottam ezt a súlyt. Akkor sem értettem még, hogy az elégedettség mérése kizárólag súly szerint nonszensz. Álmodtam arról a napról, amikor valami nagyszerű ruhát viselek, a tükör elé állok és azt mondom magamnak, hogy remekül nézek ki, és elégedett vagyok magammal. Ez a nap nem jött el és nem jött el ...
Ma ugyanannyi a súlyom, mint a középiskola utolsó évében. De csodálkozz a világon, karcsúnak érzem magam. Amikor megnézem az aktuális fotókat, mindig kellemesen meglep, hogy milyen karcsúnak nézek ki rajtuk. Nem tudom ellenállni, hogy körbejárjam az ablakot, és csodáljam lapos hasamat és karcsú derekamat. Most már nem értem, mennyire elégedetlen lehettem akkoriban az 58 cm-es övvel. Tehát nem kellett volna azt mondanom magamban, hogy valószínűleg valóban meggyógyultam. Az elmém sokáig tudja és elfogadja, hogy a 34-es méretet karcsú nők viselik, és hogy a BMI-m kevesebb, mint 21, ezért nincs okom elégedetlenségre. Úgy tűnik, hogy már "felmerült" az érzésemben. Üdvözlet, kis test, végre otthon vagyok.:)
Én is BULIMIČKA voltam
Nem jutok tovább a mennybe
Amikor függőségről beszélek, akkor egy valódi, hamisítatlan függőségre gondolok, és ezért foglalkozni kell vele. Ez a cikk rossz lesz nekem, de mindehhez tartozik, ami akkor velem történt. Lehet, hogy rosszul hangzik, de kérjük, értse meg figyelmeztetésként vagy annak demonstrálásaként, hogy meddig lehet elmenni.
Ételfüggő voltam, és ez sokáig világos volt számomra. Naponta arra a gondolatra ébredtem, hogy mit kapok először, és amit természetesen megcáfolok. Evéskor nem számítottam rá, hogy ebből az összegből a testemet hagyom. Az ételt eszközül használtam a nirvána kellemes érzésének kialakítására. A teli gyomor és az étel érzése, a maximális teltség érzése, és amikor szinte lehetetlen volt elviselni, és a gyomor nem volt hajlandó enni. eljött a csúcs, és akkor mindennek azonnal ki kellett mennie. Gyakran, nagyon gyakran feltöltöttem a WC-t az elülső kanyarban, és az étel szinte kidagadt a torkomon. Valóban nem volt hova menni, és csak akkor éreztem rettenetesen csalódottan, hirtelen minden eltűnt, és az ételnek mennie kellett. De ahhoz a pillanatnyi boldogságérzethez bizonyára megérte, hogy ilyen sokáig fütyüljek.
A végletekig véve a csúcspont az volt, hogy nem haboztam a másik nagymamámba, a közvetlen családomba vagy a munkahelyemre tenni a fejem. Nem érdekelt, hogy korábban "hivatalos" adagot ettem, amelyet vita nélkül egy időre "félretehettem" a WC-ben - ehhez mindig hozzá kellett tennem. Végül is érje meg.
Emellett - és valószínűleg megúszom, a pszichiátriai osztály közös hűtőjéből is kivettem dolgokat. Csak nem bírtam, nem tudok sokat enni, meg kell vizsgálnom magam és reszelnem a formát, hogy olyan vagyok, mint a gyógyulás, amíg el nem jött a színpadig, amikor egyik este megettem a száraz vacsorából származó összes kolbászt hogy az impozáns öreg nagymamák ott maradtak fogak nélkül. Körülbelül három kolbász volt, és hidd el, nem érdekelt, hogy idegenet viszek. Csak étel volt, senki sem őrizte, ezért elvettem. Süket, vak, érzelemmentes. A lelkiismeret-furdalás csak akkor fogott el, amikor hánytam, és visszatértem a szobába. Számomra egyértelmű volt, hogy össze fog omlani és össze fog omlani. Az elsődleges másnap azt jelezte, hogy néhány étel elveszett, és véletlenül. Kopogtam, és gyanította, hogy ez ver. Elhallgatott, talán tudta, mire képes a bulimikus ámokfutásban.
A bulimia olyan függőség, mint bármely más. Vakon haladsz, és nem gondolsz a beteg életed egyetlen értelmére. Ételért.
Ma már a víz mögött vagyok, de még mindig utálom magam emiatt, és soha nem fogom elfelejteni. kell.
Anya, miért lehet ilyen szegény?
Mindkettő néhány napos éhezés után került kórházunkba, és mivel továbbra sem voltak hajlandók enni (az egyik teljesen, a másik nagyon keveset evett), be kellett helyezni egy nasogastralis csövet (az orron keresztül a gyomorba). Mindkettő felvételt vár egy közeli gyermekpszichiátriai klinikára, amely jelenleg túlzsúfolt anorexia nervosa vagy más étkezési rendellenességekkel küzdő betegekkel. Azok a lányok 12, 13, 14 évesek - egyre fiatalabbak. Körülbelül 15-20 évvel ezelőtt egy anorexiás beteg kevesebb volt, mint 15 éves kor alatti kivétel, mostanra növekszik.
Ez a fogyás erőfeszítésének elhárított érme, és bizonyos mértékben a nyugati világban uralkodó őrületes karcsúság-kultusz eredménye. Nem árt arra emlékezni, hogy néha, amikor úgy tűnik számunkra, hogy az apróság egy része még mindig csökkenhet, annak ellenére, hogy a BMI normális. Én is magamért beszélek, magam is átéltem, és az anorexiás-bulim ördög még mindig elrejtőzik bennem, és néha kilóg a sarkokból.
Sokat gondolok azokra a lányokra, együtt érzek velük, megértem őket, szeretnék segíteni nekik, néha még mindig úgy érzem, hogy közéjük tartozom. Szeretnék hozzájuk menni és elmondani nekik mindent az étvágytalanságomról és a bulimiámról, és megmutatni nekik, hogy másképp és boldogabban élhet. Akkor a józan ész önmagáért beszél, és tudom, hogy ez szakszerűtlen lenne, és tartanom kell a távolságot.
Félek attól is, hogy megbántsam őket, elvégre én vagyok a terapeutájuk, és nem az enyém. Azonban még mindig olyan fiatalok, és szeretnék nekik sok bajt megtakarítani. Talán még mindig úgy érzik, hogy megértem őket, és segíteni akarok nekik, hogy ne kelljen többé úgy gondolniuk, hogy csak akkor vannak méltók a szeretetre és az elismerésre, ha lesoványodtak ...