terhesség

"Nem vagyok elégedett a munkámmal, és szeretnék változtatni rajta."

"Kaptam egy ajánlatot, ami elbűvölt, mert úgy néz ki, mint az" álmai munkám ". Kivéve a férjem ellenzi lemondását és máshová menését. Nem szeretem a jelenlegi munkámat. Unalmas, átlagosan annyi munkáért fizetnek, amit el kell végeznem, nincs motivációm. De ez lehetővé teszi számomra, hogy otthon dolgozzak, ami számomra és a családom számára is nagyon fontos, mert van egy 5 éves kisfiunk. Tehát amikor beteg, nincs gondom vele orvoshoz menni, majd kijutni a házból. A második dolog - férjem számára nagyon fontos -, hogy édesanyja hat hónappal ezelőtt legyőzte agyvérzést, és én így felügyelhetem.

A közelünkben lakik, amikor otthon dolgozom, ebédelni jön hozzánk, máskor este két napig főzöm az ételt, és hazaviszem (vagy egy férfi elvezeti, ha éppen nem üzleti úton van). Én is megveszem, és gyógyszereket készítek az adagolóhoz, amelyeket minden nap be kell szednie. Kicsit memóriaproblémái vannak, céltalan, erős zöld hályogja van, ezért rosszabbul lát. De különben vigyázhat magára, melegítheti az ételt a mikrohullámú sütőben, főzhet kávét, egyedül is kimegy sétálni. Telefonon is ellenőrizzük, eddig nem volt nagyobb probléma.

Új munkahelyem (a kapott ajánlat) karrier-növekedést, megvalósulást kínál egy olyan szakmában, amelyet elvégeztem, és amelyet mindig is szerettem volna folytatni. De ez azt jelentené, hogy napi 8,5 órát üljön az irodában, ha szükséges, talán egy órával tovább. Az otthoni munkavégzés kivételes, csak a legfelsõbb vezetõ beleegyezésével, havonta legfeljebb 2-3 alkalommal. Sokkal magasabb fizetésem lenne, nem pénzügyi előnyök, például különféle tréningek, nyelvtanfolyam és fitneszközpont ingyenesen. De a férjem ellenzi. Azt mondja, hogy maradjak a jelenlegi helyemen, legalább addig, amíg a fiam 10 éves, mert egy idő után iskolába megy, a tanulásnak kell elköteleznie magát, a ringekbe kell hajtania. És végül is ott van az anyja ... Igen, úgy vélem, hogy a fiamnak szüksége van rám, és még mindig szüksége lesz rám, de hogyan kezelik ezt más nők? Úgy gondolom, hogy a jelenlegi szlovákiai szabadidőm inkább kivételes, mint normális. Tehát, ha más családok is meg tudják csinálni, gyakran két vagy három gyermekkel, miért nem tehetjük meg?

Az anyját illetően nagyon dühös vagyok, hogy a legtöbb ilyen felelősség rám hárul. Kedvelem az anyósomat, de miért kellene különösképpen vigyáznom rá? A férjem úgy tesz, mintha hétig minden nap a munkahelyén kellene ülnie. Amikor véletlenül korábban jön haza, az anyjához is megy, de ez ritka, mert legtöbbször már elmentem hozzá. De az öccse még mindig itt van. Azonban az anyjára köhög, legfeljebb hétvégén áll meg mögötte. Mivel közel lakunk ... és ő is ugyanabban a városban él, csak 15 perc alatt el kell mennie anyjához autóval, míg mi gyalog 15 perc alatt. De tudod, a benzin drága, ráadásul van egy fiatal pasija, akivel még mindig moziba, színházba, kadettbe jár, nem tud lépést tartani ... És én? Az egyetlen "kultúrám" az anyósomhoz való sétálás és beszélgetés!

Sajnálom, hogy mérges vagyok. Vagy kétségbeesett és csalódott? Nem tudom mit tegyek. Egy férfi azt mondja nekem, hogy nem lehetek ilyen egoista, és csak elmegyek az álomrobotomhoz. Egoista vagyok? Én, aki továbbra is gondoz valakit, és nem marad időm rám (idő vagy pénz - a fizetésemből tényleg nem engedhetek meg magamnak semmit). Nem tudom, hogy álljak-e ellen egy férfinak, és kockáztassam-e a félreértését, a haragját, a családi feszültséget (még a bátyja esetében is, mert valószínűleg neki is át kellene vállalnia az anyja gondozását), vagy tényleg kitartok-e addig, amíg a fia 10 éves. De az anyósod még élhet, mi van, ha megint azt mondják, hogy gondozni kell őt, és mi van, ha néhány év múlva nem lesz jó állásajánlat?

Borzasztóan félreértettek. Sírok, hogy más emberek úgy élhetnek, ahogy akarnak, csak én nem. Csak nekem kell tovább néznem másokat. De ki veszi majd egyszer figyelembe velem, vágyaimat, hogy valóban nyomorultul érzem magam a munkám során, és már vasárnap is rosszul vagyok attól a gondolattól, hogy újra jön a hétfő? A férjem ismeri ezeket az érzéseimet tőlem, mégsem tagadja, hogy ez jövedelmező munka lenne, és el kell viselnem. Köszönöm, hogy legalább így tudtál "beszélni" veled. "

két lehetőség közül választhat. Szokás szerint az élet általában két választást hoz számunkra, amelyek egyaránt jóak vagy rosszak, vagy olyan különböző előnyökkel járnak, hogy nehéz jobb választást találni. Mindegyik lehetőségedben van valami, amit megszerzel, és amit veszítesz. De ami a legfontosabb és csaknem százszázalékos pontossággal mondható el, az a tény, hogy ha bármilyen döntést hoz és elfogadja a jelen döntéseként, akkor esélye van arra, hogy boldogan élje az életét. Röviden, ha például úgy dönt, hogy ebben a munkában marad, akkor teljesen más módja az életnek, ha ez az ön aktív döntése, és teljesen más érzéseket fog tapasztalni, ha csak ezt a döntést tolerálja férje döntéseként. Ilyen helyzetben harag gyűlne fel benned mindazért, ami pillanatnyilag nem lenne, és szerinted mit hoz a második munka. Nagyon valószínű, hogy haragját és csalódottságát annak szánná, aki ezt a döntést hozta meg helyetted, és azt, aki arra kényszerített, hogy így élj. Ezért fontos, hogy boldogsága aktív és felelősségteljes legyen a választás során.

A DÖNTÉS SZERINT?

Tehát hogyan válasszon? Mit kell követni? Az alapfeltevés az, hogy össze fog hasonlítani egy nagyon valóságos, tapasztalt és egy másik, a jövőben kissé tisztázatlan művet. Annak érdekében, hogy jobban össze lehessen hasonlítani, próbáljon meg részletesebben elképzelni, vagy minél több konkrét követelményt tudjon meg az új műben. Ezután következik mindkét mű felosztása a munka egyes aspektusaira. Például mennyire élvezem az egyik és a másik munkát, mennyi idő igényli a családot a családtól. Ha olyan munkát végzünk, amelyet élvezünk, akkor mintha könnyebb lenne elvégezni, kevésbé kimerítené, és így több örömet okozna, mintsem aggódna a munka miatt.

Például a férj megmutatja azt az előnyt, hogy betegség esetén otthon maradhat a fiával - mi a helyzet mindkét munkával? Milyen gyakran beteg egy kicsit? (Vagyis van-e jelentősége foglalkozni vele? - ha gyakran beteg, valószínűleg igen, de ha csak rendesen beteg, talán nem.) Ami a fiú jövőbeni iskolai belépését illeti, gondolja át, milyen nehéz végezze el azt a tevékenységet, amelyre összpontosít. Ennek megfelelően megjósolhatjuk, hogy milyen nehéz lesz házi feladatot elvégezni vele.

Egy másik említett terület az anyós gondozása. Jelenleg működik egy rendszer, de szükség lehet változtatásra. Ezt előidézheti új munkája, de anyósa egészségi állapotának megváltozása vagy más előre nem látható körülmények is. Tehát megváltoztatható az a mód, ahogyan a férje anyjával foglalkozik. Próbáld meg (lehetőleg a férjeddel együtt) átvenni, amire az anyjának szüksége van. Tehát bontsa az ellátást tételekre: mire és milyen gyakran van szüksége. Csak akkor illik foglalkozni a HOGYAN ennek biztosításával - ki, mikor, milyen módon.

Ezután számos olyan dolgot érintene az új munkája, amelyet részben vagy egészben meg kell változtatni. És jó olyan dolgokat nézni, amelyekre a munka nincs hatással.

Az utolsó terület az, amit észlel, hogy egy új munka hozna Önnek, újat és jót Önnek és családjának.

MÁR egyedül, AKKOR A férjével

Először próbáld meg magad átgondolni mindkét művet, majd eljön az idő, amikor jó és hasznos erről beszélni a férjeddel. Az egyik oka az, hogy ahhoz, hogy házastársa meg tudja hozni a döntését, meg kell értenie őt, mert őt is érinti (egyes változások rosszabbá tehetik a kényelmét, vannak, amelyek még növelhetik is). ő segíthet abban, hogy észrevedd. Lehet, hogy férjed áttekint valamit, és segíthet racionálisabb lépések megtételében, talán óvatossága visszatart valamiben, vagy felkészületlensége a változtatásra.

Próbáld meg ezt a "munkahelyi dilemmát" partnerségi kommunikációs tréningként felvenni, ahol mindkettő számára a legmegfelelőbb döntést keresi. A házastársnak azonban meg kell értenie, hogy nem az a joga, hogy beavatkozjon a munkájába, hanem hogy meghívja őt tanácsadói döntésére. A helyes döntés rajtad múlik.

AMI, HA NEM EGYEZTETIK EL?

Lehetséges, hogy úgy dönt, hogy munkahelyet vált, és házastársa a lehető legjobb interjú után sem lesz lelkes ezért a döntésért. Itt megint csak rajtad áll, hogy könnyebben tudsz-e maradni a munkahelyeden, megszerezni-e partnered elégedettségét, vagy többet szerezni azáltal, hogy munkahelyet váltasz és képes vagy "megállítani" a párod haragját és tiltakozását. Még akkor is, ha feltételezzük, hogy ez úgy fog történni, hogy nem ért egyet és ellentmond a döntésének, próbáljon meg emlékezni arra, hogyan reagál általában ilyen dolgokra - milyen a düh, mennyi ideig tart, és Az így konkretizált "legfeketébb" forgatókönyv. Ön dönti el, hogy túl tudja-e élni. Néha valóban csak az, hogy az egyik partner reagál a kényelmes helyéről, és fél az esetleges változásoktól és korlátoktól, amelyeket egy ilyen (az ő szempontjából felesleges) változás okozhat. Ezért az a mód, hogy megmutassuk neki, hogy nincs mitől félni ennyire, hangsúlyozni, hogy mit hoz ez neked, és rajtad és az egész családon keresztül.

Lehet, hogy küzdenie kell magáért, de hidd el, megéri. Ha nem vagy hajlandó harcolni magadért, akkor ki? Kit érdekel jobban a boldogságod? Ki tudja jobban, mint te, mit érzel? Csak te döntheted el, hogy mennyi szükséged van vagy nem a jelenlegi állapotod/munkád megváltoztatására.

Sok erőt kívánok, függetlenül attól, hogy mit dönt, átgondolja-e a jelenlegi munkához való hozzáállását, vagy úgy dönt, hogy megváltoztatja és elfogadja az összes lehetséges bonyodalmat, amelyet ez eredetileg fog hozni. És elképzelhető, hogy ez a munkahelyváltással kapcsolatos gondolkodás más változásokhoz vezet az életében. A boldogság nem passzív állapot, vagyis a boldogság vagy megtörténik velem, vagy nem. A boldogság aktív állapot, és mindannyiunk kezében van, hogyan keressük a lehetőségeket a szép megtapasztalására, hogyan teremtsünk lehetőségeket a szép és jó iránt.