A 16 éves Bianka írja.

Szeretem a táncot, és szeptembertől megkezdődik az utam egy táncos álom felé. Két évig kétnyelvű gimnáziumba jártam, ahol minden megszerezte az úgynevezett "fokozatait". Csak nemrég jöttem rá, hogy gyerekkorom óta nem voltam elég jó.

amikor

Tökéletes akartam lenni

Kislányként óvodában nem éreztem magam jól a testemben. A ruhákat mindig magam választottam. Nem utáltam semmit, semmi sem ragadt ki belőlem, még egy kis hasa sem. Attól féltem, hogy mindenki meglátja, amit utálok. Kövérnek éreztem magam annak ellenére, hogy az egyik legkisebb és legszegényebb gyermek voltam az óvodában. Ötéves voltam, és megkérdeztem a szüleimet, hogy kövér vagyok-e. Azt mondták: "Bianka, korántsem vagy kövér, csak igazad van." Nem volt elég, hogy igazságos legyek, tökéletes akartam lenni.

Teltek az évek, és nőtt a tökéletességem. A negyedik osztályban kezdett megváltozni a testem. Az osztályban elsőként kezdtem el melleit növeszteni, amit szégyelltem. Azok a "kövér párnák" undorítónak tűntek számomra, és függőséggel néztem szegény osztálytársaimra. A szüleim beírattak egy táncra. Fának éreztem magam, nem voltak barátaim, és egyedül a nagymamám támogatott. Szerettem volna beilleszkedni, tökéletes lenni és karcsú alkatú lenni. Tízéves koromban ezért elkezdtem otthon tornázni, és érdekelt a diéta.

Az élet tánca

Ennek ellenére eddig eleget ettem, tetszett az étel. Képzett testem megkövetelte. Nem vittem túlzásba a gyakorlatokkal, örömömben mozogtam. Tanultam, mindenhol kedveltek, táncversenyek kezdődtek. Fokozatosan azonban minden rutinná változott: iskola, felvételi vizsgák, tánc. A társasági életem fagyosra zuhant. Napi két korrepetáló foglalkozás után esti edzésen vettem részt. Péntek este mindenki kiment, de annyira fáradt voltam, hogy nem tudtam uralkodni.

Nem vettek fel a gimnáziumba. Anélkül, hogy bárki tudta volna, elkezdtem önkárosítani. Emlékszem arra az estére, amikor elkezdődött. Megesküdtem, hogy soha többé nem csinálom. Szerencsére jött a telefonhívás. Engem elfogadtak! Ennek ellenére az angliai nagynénémnél töltött nyári vakációm alatt eléggé lelkileg rosszul éreztem magam. Értéktelen és szeretet nélkül ... - mondtam magamban. És akkor kezdett feltalálni az agyam.

Hirtelen "senki" lettem

Megkezdődött a középiskola, és minden ötlet nélkül olyan dologba estem, amiről nem tudtam, hogy létezik. Már nem voltam az egész osztály „legjobbja” és legforgalmasabb, nem rendelkeztem tiszta egységekkel, nem voltam a legbölcsebb; Nem voltam tökéletes! Kihagytam a képzést, és minden időmet a tanulásnak szenteltem. Édes ízt kóstoltam meg, híztam, majd jött az edző mondata: "Bianka, hízott, nem?".

Tudtam! Ruhán kezdtem nézegetni, láttam a tükörben. Emlékszem, hogy aznap este hazaértem edzés után, ettem és sírtam. Nem tudtam tanulni vagy koncentrálni, és csak a karakteremre tudtam gondolni. Egyre többet kezdtem el sportolni, szerettem volna "egészségesen táplálkozni".

Le akarok fogyni. Anorexiás akarok lenni

Két hét alatt kerestem az interneten különféle diétákat a fogyás érdekében, megpróbáltam csak magamnak főzni, egymillió videót találtam gyakorlatokra stb. Egy nap olyan videók jelentek meg, ahol a lányok leírták, hogyan jutottak el oda nak nek anorexia és bulimia, hogyan küzdenek vele és mit tettek közben. Arra gondoltam, hogyan lehet valakinek a fejében néhány hang, hogyan lehet túlélni étkezés nélkül, hogyan lehet ennyit gyakorolni, hogyan lehet valakinek étvágytalansága? De aztán volt egy gondolatom Megpróbálok anorexiás is lenni. Mi történhet velem? Milyen hangokat? Fogyni fogok és jól leszek.

Minden pillanatban, minden étkezés után mérlegelni kezdtem magam, ha nőtt a súly, sírtam. Gyakrabban önkárosítottam. Fekete lyukban voltam, és nem akartam tovább élni. Fogytam két kilót, de ez nem volt elég nekem. Automatikusan láttam videókat anorexiásokról, amelyek tetszettek. Cikkeket kezdtem el olvasni az anorexia és a bulimia ellen küzdő emberekről, de ennek éppen ellenkező hatása volt. Lenyűgözött az, amit az emberek visszataszítónak és figyelmeztetőnek írtak.

Egy barátom később megismertetett a kalóriákkal. Telepítettem egy kalórianaplót. Addig nem oldottam meg a lábam, mindig csak has és kar volt, de ez az ötlet után én is szerettem volna. Emlékszem, hogy elmentem vele a buszra, és megláttunk egy rettenetesen lesoványodott nőt. Azt mondta nekem, hogy így akar kinézni, először azt mondtam magamban, hogy nem, ez extrém, de amikor újra ránéztem, én is vágytam rá.

A vérig

Az iskolában viccelődtek, hogy fogyni akarok. Amíg teljesen egyedül nem voltam. Minden este sírva és önkárosítva ültem a földön. Ezúttal a vérig. Amikor folyt, pihentető volt. Annak ellenére, hogy tudtam, hogy valami nincs rendben.

Egy angoltanár jóvoltából egy napon bizalmat tettem az angliai nagynénémnek. Emlékszem, hogy nem tudtam egy szót sem szólni, csak a telefonjába sírtam. Nem tudtam megmozdítani a nyelvem, és a torkomon éreztem a szavak elakadását, míg végül sikerült kimondanom. Hálás vagyok, hogy akkor nem mondta el apámnak, és mindennap velem volt, bár telefonon, de volt.

De semmi sem akadályozott abban, hogy vágjak és fogyjak. Csak ezért éltem-nem éltem. A karomon és a lábamon a kötőjelek nőttek, és minden reggel csak azzal keltem fel, hogy mit fogok enni és hogyan égetem el.

Otthon kezdték észrevenni, hogy lefogytam. A ruhám nagy volt. Amikor észrevettek valamit a karomon vagy a lábamon, mindig azt mondtam, hogy megvakartam magam, vagy hogy nem tudtam, honnan vettem, és viccelődtem. És nagyon hittek nekem. Annyira látható volt, és mégis elhittek nekem!

- Nem gondoltam, hogy telefonon ilyen rossz - mondta, amikor nyaralni jött hozzám, és észrevette a levágott kezemet. Sírva jöttem hozzá, hogy csokoládét ettem, és meg akartam cáfolni, de nem volt lehetséges, hogy az egész fogkefét a torkomba tettem, és még mindig nem cáfoltam, hogy becsuktam az ajtót és gyakoroltam, hogy elégessem. aztán én azonnal vágtam. Ő volt az egyetlen, aki megnyugtatott ...

Az edző irigyelte

Soha nem kerültem kórházba, és még mindig nem értem, hogy a testem hogyan viselte el az egészet. Ekkor megkérdezték tőlem, hogy kórházba akarok-e menni, de nemmel válaszoltam. Az iskolában nem tudtam felmenni a lépcsőn, az edzés fájdalmat okozott számomra. A csontjaim olyan hihetetlenül dörzsölték a földet, hogy másnap véraláfutásom volt. Az edző reakciója, aki elmondta a pokolba juttató mondatot: "Te vagy az, Bianca? Nem ismertelek. ”Úgy érzem, hogy irigyelte, hogy fogytam, és még azt is megkérdezte tőlem, hogyan csináltam. Barátaim két hónap után sem ismertek fel. Ez idő alatt majdnem 11 kilót fogytam. Egyesek szerint jól néztem ki, miközben az egyik reakció így hangzott: "Valóban azt hittem, hogy egy csontváz lépett be az öltözőbe." Ez rendkívül ösztönzött.

Kiút

Hollandiában töltöttem cserekapcsolatot. Rendszeresen ettem ott, fizikailag jobban éreztem magam és egy vadonatúj konyhát ismertem meg. Egy hét után a fogyás szándékával tértem vissza Szlovákiába. De egyszer templomba kellett mennem, és annyit ettem előtte, hogy hihetetlenül rosszul voltam. Ahogy ott ültem, rájött, hogy szeretem az ételt és miért csináltam. Másnap szépen megreggeliztem, tízkor gyümölcsöt ettem, ebédeltem is, és amikor este kinyitottam a hűtőt, amit adok, hirtelen olyan érzésem támadt, hogy ehetek és nem félhetek tőle. Számomra természetellenes volt. Vacsorázhatok, bár a hangok sikoltoztak a fejemben, hogy nem engednek.

Ma is harcolok. Nem akarom feladni. Az öngyilkossági kísérletek ellenére, annak ellenére, hogy levágta magát. Minden nap azt mondom magamban, hogy csinos vagyok és nagyon szép alakom van. Hang helyett a fejemben: "Nézd meg magad, milyen kövér vagy!" Ismétlem: "Nézd meg, hogyan néznek rád az emberek függőséggel, milyen szép vagy!" Furcsának hangozhat, de számomra ismételt hazugságok valóra vált (bár ez egy ilyen hazugság nem is).

Az alvásom javult, már nem szenvedek súlyos depresszióban, de a szorongás még mindig erős. Teljesen normálisan eszem, és 4 hónapig nem vágtam. Folytatom az utamat, és remélem, hogy egyszer megbánás nélkül élvezni fogom az ételt.

Köszönöm

Végül szeretném megköszönni a nagynénémnek, aki még mindig velem volt. Nagymamám, aki velem sírt, amikor nem ettem, még nem értett ilyesmit. Volt angol tanáromnak, aki nélkül nem vettem volna bátorságot. Barátaim a táncnál, amelyet amikor bejelentettem, hogy újra normálisan szeretnék enni, mellém álltak, és toltak, hogy kezeljem.

Ugyanakkor szeretnék köszönetet mondani annak is, aki nem helyes dolgokat mutatott nekem, és tudom, hogy ő is szenved, de neki köszönhetően sok mindent megtanultam és köszönetet mondok neki. De végül, de nem utolsósorban szeretnék köszönetet mondani annak is, aki megmentette az életemet, és azt kívánom neki, hogy mentse meg a sajátját is, nem csak az enyémet ... KÖSZ.