A Piešťanyi Családsegítő Központ kirendeltségének igazgatója. Pszichológiát tanult, régóta foglalkozik tanácsadással, valamint házassági és családi kérdésekkel kapcsolatos előadásokat is folytat, valamint különféle fórumokon publikál.

amikor

FOTÓ: Lucia Drábiková

Mindkét szülő rendszeres kommunikációjával az oktatás területeiről meg lehet előzni a helyzetek impulzív megoldását. A szülőknek együtt kell tervezniük, rendszeresen beszélniük kell a gyermekek aktuális kihívásairól és problémáiról, a nevelésről, a gyermekek szabadidejének eltöltéséről stb. Komoly kérdések esetén elegendő időt és információt kell találni a közös eljárás kialakításához. Előfordul azonban, hogy hirtelen helyzet áll elő, amikor az előzetes megállapodás lehetősége nélkül kell dönteniük.

Ha egyértelmű, hogy eltérő a véleményük, célszerű időt hagyni a gondolkodásra és az egyetértésre. A szülőknek határozottan kerülniük kell egymás megkérdőjelezését és a döntés visszautasítását, ha valaki ezt már kifejezte. Lehet, hogy különböző nézeteket fejeznek ki, de elengedhetetlen, hogy tiszteletben tartsák egymást, és ne tagadják meg egymás hatalmát a gyermekek iránt. Ha a feleség aludni küldi a gyerekeket, a férjnek nem szabad szabotálnia.

Vagy ha az apa házi feladatot oszt meg, az anyának támogatnia kell. A gyermekkel való szövetség létrehozása és egymás háta mögött való fellépés jelentős kockázatot jelent a házasság és a nevelés szempontjából.

Mint a házasság számos más területén, néha kompromisszumra van szükség, és az egyik szülőnek vissza kell mondania. Ennek előfeltétele azonban az a hajlandóság, hogy beszédbeugrás nélkül meghallgassuk a másik szülő véleményét és érvelését, majd együtt keressük a legjobb megoldást a kérdésre. Értékelni kell mindkét javaslat előnyeit és hátrányait, és figyelembe kell venni a gyermek jólétét.

Egy bizonyos kortól kezdve a gyermeket önállóságra kell vezetni, és véleményét tiszteletben kell tartani és figyelembe kell venni a döntések meghozatalakor, hacsak nem kifejezetten ésszerűtlen. Az oktatás kihívást jelent mindkettő számára, hogy miként magyarázzák és érveljék álláspontjukat. A gyermeknevelésben mindkét házastárs növekedhet a megegyezésben. Néha segít, ha megértjük azt a kapcsolatot, hogy a házastársak különböző háttérrel rendelkeznek.

Martina Vagačová

Tanácsadó és előadó, elkötelezett az oktatás és az oktatás terén folytatott tanácsadás iránt. Különösen a szülők számára tart hatékony szülői tanfolyamokat.

FOTÓ: Gabina Weiss

Az egyes szülők egyedisége és az érzelmek intenzitása egy adott pillanatban különböző nézeteket hozhat a helyzet kezeléséről. Jó, ha a szülők előre megkötött megállapodással rendelkeznek a "nem beavatkozásról" vagy támogatásról, ha kapok egy jelet, hogy a másiknak szüksége van rá.

Hirdető

Ezután azokra kell hagyni a megoldást, akik között a probléma felmerült. Ha a partner konfliktusban halad a gyermekkel oly módon, amellyel nem értek egyet, akkor a tisztelet és az őt érő tisztelet parancsolja, hogy továbbra is megfigyelői szerepet töltsek be, vagy hogy támogassam őket a tiszteletteljes eljárásokban.

Tudatosság, hogy nem tudom megérteni azt a helyzetet, amelyben külső szemlélő vagyok. A lényege a kettő közötti nem verbális kommunikációban rejlik, amelyet én elhomályosítok.

Ha egy gyermek panaszra jön a másik szülő miatt, fontos, hogy meghallgassa. Ha nem ért egyet partnerének azon döntésével, miszerint gyermeke például ne fogyasszon édességet, nyugodtan közölje vele, hogy tudja, hogy érzi magát, amikor az apja nem engedte meg, hogy neki süti legyen. Tedd világossá, hogy látod szenvedését, és elhiszed, hogy képesnek érzi magát eldönteni, hogy mit eszik. Megerősíted a gyermek érzéseit, és ugyanakkor nem utasítod el a másik szülő döntését. Empátiádnak köszönhetően a gyermek nem érzi magát egyedül és félreértik.

Fontos visszatérni a nézeteltérésekhez és megtalálni a közös konszenzust. A gyermekek ezután biztonságban és stabilan érzik magukat a családban, ami támogatja az önbizalom építését.

Ivan Vyskočil

A pszichológus főként olyan szülőkkel dolgozik, akik szerinte többet tehetnek a gyermekekért, mint a kiváló terapeuták. Tapasztalata van viselkedési és tanulási zavarokkal küzdő gyermekekkel is. A Respect and Be Respected tanfolyamok oktatója.

FOTÓ: Andrej Lojan

Hacsak nem pszichológiai vagy fizikai erőszak a másik szülő (vagy bármely más felnőtt) részéről, nem biztos, hogy kifejezetten káros a gyermekre. Mi segíthet? Kezdd magaddal. Tiszteletteljes szülőnek lenni, aki ápolja a kapcsolatot, és következetesen, de tisztességesen és erőszak nélkül ragaszkodhat a határokhoz. A gyermeknek (legalább) egy ilyen felnőttre van szüksége a jó fejlődéshez. Légy ő, és megteszed a legfontosabbat érte. Ugyanakkor példakép vagy mások számára, akik gyereket nevelnek, és gyakran elkapják magukat valahol.

A legnehezebb pont: Ha el akarjuk fogadni, hogy kapcsolatuk az övék, csak ők ketten foglalkoznak vele, nem az a hatáskörünk, hogy közvetlenül megváltoztassuk.

Ha konfliktusba akarok keveredni, vagy oktatási problémákat szeretnék megoldani egy partnerrel, íme néhány pont, amely segíthet. Néhány szabályt be kell tartanom:

Mindig azzal kezdem, hogy ráhangolódok egy partnerre (nem gyerekre), és elismerem az érzéseit. (Például egy öleléssel vagy egy mondattal kezdem: "Néha nagyon nehéz megállapodni a gyerekekkel", "Ma valószínűleg tele vagy vele." Stb.) Szeretnénk rávenni, hogy együttműködni, nem csak kritizálni vagy büntetni, vagy sem? Amit szeretnék, hogy tegyen a gyerekkel, azt bizonyítanom kell vele. Ha alkalmatlanság érzését ébresztjük benne pillantások vagy kritika útján, az rontja a kapcsolatunkat és a képességét, hogy jobban fel tudjon nevelni. Meg kell tanulnunk kezelni érzelmeinket, vigyázni önmagunkra, mielőtt elkezdenénk másokkal foglalkozni.

Négy szem között van párbeszédünk, nem felejtjük el aktívan hallgatni. Az elégedetlenség a másik megközelítésével nem jogosít fel bennünket arra, hogy figyelmen kívül hagyjuk az igényeit - ez soha nem működik, legyen az gyerek vagy felnőtt. Ezenkívül a másik szülő gyakran lát hibákat, amelyeket valóban elkövetünk, és megpróbálja ezeket kompenzálni (pl. Gyenge határok túl keménységgel).

Kiválasztom, mire koncentrálok, nem harcolok minden ellen. Annak érdekében, hogy igazolhatók és elfogadhatók legyenek a másik számára, képesnek kell lennünk leírni az ilyen viselkedés valódi (látható) hatásait ránk és az igényeinkre, és/vagy le kell írni a gyermekre gyakorolt ​​valós hatásokat. Jó megkérdezni, hogy a párod érdekli-e az ötleteimet. Ne tegyen úgy, mintha minden megoldás megvan, hívja meg a másikat, hogyan lehetne ezt megtenni úgy, hogy a gyermek azt tegye, amit ő, de nem szenved attól, amit most csinál. Ideális, ha konstruktív, konkrét ötletekkel állunk elő. (Például: "Tudom, hogy van elég munka után. De amikor otthon feszültség van, az nem segít. Dolgozni?")

Hasznos az a képesség is, hogy a másik által elmondottakat "értelmezzük" egy általunk mondott nyelvre (például: "Anya valószínűleg már nagyon dühös, hogy annyiszor meg kell ismételnie. Azt szeretné, ha pizsamában lennél idő. "). Ne felejtsük el, hogy amint ellenségeskedés uralkodik közöttünk azon a vágyon, hogy legalább valamiben együttműködést találjunk, nem sok jót fogunk tenni.