Szia. Nagyon kedvelem anyukámat, de gondom van vele. Annak ellenére, hogy már 40 éves vagyok a nyakamon, még mindig úgy gondolja, hogy én vagyok a gyermeke, ezért mindenben tisztelnem kell őt, és semmiben sem ellenezni. Ha egyetértek vele, akkor minden rendben van. Ha azonban valamiről más véleményem van, akkor nem tudja tisztességes vita formájában megoldani a problémát, és verbálisan támadni kezd, húzva X évvel ezelőtt történt dolgokat, és még mindig hangsúlyozza számomra, hogy ő az anyám és én nem szabad szembeszállnia vele. Minden ellenérvet ősidők óta vesz. Még azon a véleményen van, hogy mellette kell állnom, nem pedig a férjemmel. Ha a férjemnek nézeteltérése van vele, és kiállok érte, akkor nagyon sértettnek érzi magát, és haragudhat ránk, és addig nem kommunikál velünk, amíg elnézést nem kérek tőle, és nem ismerek el hibát, pedig nem érzem magam ilyen belsőleg. A család békéjéért teszem, mert zavar. Egyszer beszéltünk valamiről a gyermekeim neveléséről, és egy hét múlva kaptam tőle egy levelet, amelyben azt írta nekem, hogy már meghalt értem, és hogy már nincs lánya. Kedvelem, de felnőtt vagyok, és nem tudok mindenben a végtelenségig alávetni magam, mintha 10 éves lennék. Nem akarom elveszíteni, de ez az állandó visszavonulás mentálisan tönkretesz. Tud valaki tanácsot adni nekem?

anyámat

nőt nőttél. és anyádnak nincs joga erre ... amit itt leírsz. Leülnék vele. nyugodtan beszélt ... elmagyarázta neki, hogy viselkedésével engem bánt. hogy szeretnél vele szép kapcsolatot kialakítani.hogy megkötöd és kedveled.de hagyd, hogy felnőttként tisztelje. még ha meg is sértődik.nem bánja. csak ne kérj bocsánatot tőle.vagy semmiért vagy. nekünk, anyukáknak is tudnunk kell bocsánatot kérni gyermekeinktől. mert az a tény, hogy idősebbek vagyunk, és hogy az anyjuk vagyunk ... ez nem jelenti azt, hogy mindenben igazunk lenne. mindent tudunk, és mi voltunk a fogadás. sokszor tanulhatunk valamit a gyermekeinktől. az idő teljesen más.több információval rendelkezel, mint korábban. ezért sok erőt és türelmet kívánok. Anya, egyszer csak megemlítem ... csak büntesd meg egy kicsit ... ne mondd mindig neki az igazat.hogy . hogy nem. talán nagyon megszokta. -)

Stakola, azt hiszem, a levélben jelezte neked, miért viselkedik így. Ha nincs más közeli hozzátartozója, és te vagy az egyetlen családi kötelék, meg tudom érteni, miért "függ" tőled. domináns helyzetben van a családban, és most már senki sem akar tőle semmit, ezzel a viselkedésével nem biztos, hogy "tudja" feladni anyai pozícióját. Fokozatosan irányítja át érdeklődését különböző tevékenységekre, kérjen tőle segítséget amit ő jó, és nyugodtan köszönetet mond neki mindazért, amit gazdagított az életedben. és mi a szép még most is, amikor már megvan a családod. Az a mondat, hogy már meghalt érted, megértés után kiáltás. érzékeny lánya, próbálja megérteni anyámat egy idősödő nő helyzetével. (virág)

Stelinka. Anya nincs egyedül, van férje és egy fia is, aki a közelében él, unokái vannak, közeli emberek vannak. De amit nem mer mondani a testvérének és a feleségének, azt játékosan meg meri mondani nekem és a férjemnek. Csak nincs ugyanaz a mérőórája. Kezdem azt mondani, hogy azért, mert az első házasságából származom, és a bátyám a jelenlegi férje fia. Gyermekkoromban gyakran megdorgálta, hogy apám jellegű vagyok, és én vagyok az egész, és hogy ő bepakolja a bőröndjeimet, és hagyja, hogy kövesse. Azt hiszem, milliószor hallottam ezt gyermekkoromban. Még mindig súlyos szíve van az igazi apámmal kapcsolatban, és azt mondja, hogy soha nem fog megbocsátani neki. Annak ellenére, hogy évek óta boldog házasságban él, mégis dühösen emlékszik apámra, pedig nem áll kapcsolatban velem.

Kövesse tehát saját ítéleteit, és ne nagyon nyisson meg előtte, azon kapta magát, hogy visszaél vele. Mivel már nincs tíz, tegyen mindent úgy, mint egy felnőtt felelős személy. Ha eredményei könyörtelenek, látogassa meg őt kevesebbet. Megtudhatja azonban, hogy ne hagyja, hogy az élet zavarjon. Nem kell semmit tennie! (virág)

Kedvelem, de felnőtt vagyok, és nem tudok mindenben a végtelenségig alávetni magam, mintha 10 éves lennék. Nem akarom elveszíteni, de ez az állandó visszavonulás mentálisan tönkretesz.

Mondd el ezt anyádnak, és mondd el kétszázszor. Egyébként éld az életed, ne zsarolj érzelmileg. Még anyja helyzetéből sem jogosult rá.

köszönöm lydusha

Szia Stakola, azt hiszem, az a probléma, hogy anyukád nem foglalkozott biológiai apád "nehéz szívével", és látta benned az ő hasonlatosságát, jellemét és azt, ami miatt haragudott rá. Lehet, hogy a haragja sokszor kimondatlan, és megpróbálja rád "felébreszteni". Sok minden, amit szívesen vádolna az apádért, téged hibáztat, ami bántotta, akkor előítéletet fogsz gyakorolni, hogy ez a te "hibád" és téged is hibáztathasson. Egy játék veled egy manipulatív játék, amiről talán nem is tud. És most rajtad múlik, hogy hol és mikor engeded el. Anyukád kódolt bűntudattal rendelkezik, és abban élsz, mert nem állsz ellene. És tudod, mit veszíthetsz? Férje és gyermekei tisztelete. Tehát, amikor legközelebb valami hasonlót kezd, próbálkozzon - anyámnak elég volt, nem fogsz nekem szégyent szerezni a családban. Ha nem tetszik, ne jöjjön hozzánk, de ne mindig pokolozzon velem itt. Elegem van. Ha dühös, akkor az a problémája, felnőtt férfi, de te is, ne ne hagyd magad érzelmileg zsarolni.:-)

Szia Stakola, ismerem a problémádat. Anyámnak az az ötlete is van, hogy továbbra is diétázom, és folyamatosan vigyáznom kell valamire. Ráadásul anyám elvált, és szó szerint utálja apámat. Apámnak van egy nővére, a nagynéném, akit ismét nagyon szeretek, és elmondom, hogy olyan, mint a második anyám. Nos, anyám hihetetlenül dühös volt rá, és amikor csak tehette, akkor csak kiabált és átkozta őt. Lenze, tudod, pl. ha valami nem tetszik, elmondom, ill. Elmondom neki, hogy ez nem így van, vagy másként viselkedik, vagy csak nem találkozom vele. Nos, csak az anyukám tudata kell, hogy tudod, elmentem, amikor újra elkezdett valamit megbeszélni, amivel nem értettem egyet, vagy ami kifejezetten feldühítette, hogy egyáltalán tud ilyeneket mondani, de otthagytam egy párat, és valószínűleg rájöttem, hogy ez így nem fog működni. Például neked is meg kell szabnod bizonyos határokat az anyádnak, amíg csak teheti, és ha megmutatja neki, hogy ezt komolyan gondolja, akkor kissé másképp kezdhet viselkedni. De nehéz tanácsot adni, anya csak anya, lehet, hogy mi is ilyenek vagyunk.

Lányok, köszönöm a kedves és biztató szavakat, a tanácsokat és a történeteiteket. Nagyon értékelem a lehetőséget, hogy megbeszélhessem veled problémámat, és tapasztalatokat és nézeteket cseréljek. Anyámmal a probléma már gyerekkora óta elhúzódott. A legkisebb hibámra is azzal büntetett, hogy figyelmen kívül hagyott. Két hétig sikerült nem beszélnie velem, amíg elnézést kértem tőle. De ezeket a módszereket felnőtt koromban is hordozta. Kicsit több mint 22 éves voltam, amikor volt egy fiú, aki nem tetszett neki. Nagyon megkedveltem, de anyám arra kényszerített, hogy szakítsak vele. Megfenyegetett, hogy ha feleségül veszem, nem megy el az esküvőmre, és soha nem akarja látni a gyermekeimet, és azzal fenyegetőzött, hogy elmondja az egész csehországi családunknak, hogy problémái vannak velem, és hogy nem akarom hogy aláveti magát neki. Végül szakítottam azzal a sráccal. Nem érdekel, hogy jót vagy rosszat tettem-e. Jó családom van, csak magamban hordom, ahogy anyám manipulál. Már gondolkodtam egy pszichoterapeután, hadd mondja el, hogy valóban van-e bennem hiba, vagy ha anyukám hibázik. Nagyon lelkileg zsarolva érzem magam.

a pszichológus. jó ötlet. amikor olyan mintha írnál. kérjen szakember segítségét. konzultálni kell. amikor évekig fáj neked. határozottan beavatkozik a házasságodba.és nagy kár lenne.ha nem adod fel, ne adj Isten. - |

SI mentálisan bántalmazta.
Az a jó, hogy rájössz, és tenni akarsz érte. Javaslom a mielőbbi megoldást, a pszichológus segítsége felgyorsíthatja a dolgokat és jobbra mozoghat.
A gyakorlatban találkoztam olyan esettel, amikor anyám nagyon hasonlóan bántalmazta a lányát körülbelül az ön életkorában, szétszakította a családját, a barátaival való kapcsolatát, végül megfosztotta munkájától, magához ragadta (akkor anyagilag is, mert nem volt anyja miatt saját jövedelmét), és elpusztította és elpusztította. a lánya annyira kimerült, hogy elérte a lemondás stádiumát, visszautasította a segítséget, és engedelmes bábu lett, aki gépiesen engedelmeskedett anyja értelmetlen parancsainak.
Hiszem, hogy meg tudod csinálni, keresztbe teszem az ujjaimat érted, és ha ez jobb irányba mozog, akkor dicsekedj vele. Úgy látom, hogy sok haszontalan ember szívesen fogadna tanácsokat. (Virág)

mirka, köszönöm a szavaidat. Valahogy meg kell majd oldanom, mert különben soha nem érem el a lelki békét és a békét az életben. Örülök, és nem sajnálom, hogy itt megosztottam a problémámat.

stakola, ezt nem oldhatod meg azzal, hogy most a megoldásra koncentrálsz. pont az ellenkezőjévé válna annak, amit igazán szeretnél. az életed helyett párhuzamos életet élnél. ne aggódj, nem vagy egyedül, csak éld az életed. csak abban tudsz segíteni magadnak, hogy bármelyik pillanatban, amikor nem kedveled magad, képzeld el, mit tennél magad, ha anyád már nem élne. hogyan döntene akkor bizonyos dolgokról? akkor ne az édesanyád véleményét vegye figyelembe, hanem a tiedét, és ha nem tudsz megbirkózni, kérdezd meg a férjedet. minden újonnan alakult család a legfontosabb. a szülők tiszteletben részesülnek, de az esküvő után engedélyezik a beavatkozást "onnan-eddig", tanácsos kezdeni észrevenni, honnan jött ez. mert az anyukád nem csak azt csinálja. tehát nézd meg a régi anyádat-anyádat, és kezdd el megfigyelni, mit csinálsz a gyerekeiddel. és mindezekkel együtt még mindig az anyád. szóval bármit is csinál, a maga útját járja. ragaszkodjon a tiédhez, ne hajlítson és figyeljen. soha nem fog sikerülni, és még mindig ugyanaz lesz, de amikor ez most bosszant, akkor később mosolyogsz tőle, és nem fogod észrevenni, mert tudni fogod, hogy ez csak neked számít, és abban, amiben egyetértesz a férjeddel . Fogom a hüvelykujjam, a bordám

,Egyetértek a sztélinkával.Ne nyisd ki. foglalkozzon vele, csak jelentéktelen témákkal, amelyekből kígyó nem lehet. korlátozza a látogatást, ha lehetséges, ne kérjen bocsánatot tőle a véleménye miatt, azonban egy felnőtt

Stakola, az életed a tiéd, és hogy milyen mértékben engedted bele anyádat, rajtad múlik. Szeretettel és békével mondd el anyádnak, hogy szereted, de itt az ideje, hogy tiszteljen téged. Ha nem tudja megtenni, az az ő problémája. Idővel sok minden rendeződik, csak ki kell állni önmagáért és tisztességesen kommunikálni. Ha az anyagi helyzet megengedi, anya napjára szeretettel fizethet anyja táncórájára, vagy hétvégére elküldheti a hegyekbe. vagy küldj neki egy nagy édességdobozt azzal a felirattal, hogy minden egyes darabja egy csók tőled. aszerint, amit élvez. anyósunk eléggé megmérgezett minket, most egész jól vagyunk. segített tiszteletben tartani a nézeteit, ragaszkodott az enyémekhez, és egyszer-egyszer elküldte neki a gyerekek fényképeit. Még akkor is, ha édesanyád időben leírja, emlékezteted az apróságokra, a szeretet és a tisztelet kifejezéseként.

Stakola, megértem, anyám kézzel dobott ki, volt egy ilyen vasdarabunk, majdnem megérkeztem rá, 45 éves gyerekem volt, csak azért, mert megjelentem apámmal, nekik volt egy kígyó másik, anyám furcsaság volt, két hétig cipeltem ott, de nekem ez nem ment, így odamentem, és hogy nem lesz semmi.
Két éve, hogy meghaltam, és az én hibám volt;-(, amikor nem akartam, hogy bármi is jöjjön közénk, vigyáztam, csak hetente egyszer mentem, vigyáztam, amit mondtam, és jó volt . (nap)

Stakola, van egy olyan érzésem, hogy édesanyád bátran lecsökkentette önbizalmad, elsősorban ezen kellene dolgoznod. Menj pszichológushoz, ez egy jó ötlet, és meglátod, mennyire megkönnyebbültél. elég kapcsolat ahhoz, hogy megoldja. napról napra. Egész életében táncolsz a dalára, és amikor hirtelen egy pillanatban úgy döntesz, hogy NEM és ELÉG, NEKED VAN !, ő ellenáll, és nem vagy elég erős ahhoz, hogy kezeld. minden sikerülni fog, de lassan mindennek meg kell az ideje és a türelme. erősnek és következetesnek kell lenned ahhoz, hogy anya megértse, hogy nem vagy bűnös abban, ami annyi éven át zavarta.

Lányok, azt gondolom, hogy ezt a problémát az iskolának magának kell megoldania, bizonyos erőteljes hozzáállással, például tanácsokkal. térkép, sonia7, lyduscha. Gyakran kell orvoshoz fordulnom, és nem tudom elképzelni a tanácsokat a klinikák előtt, ha mindenki a pszichológushoz fordult, hogy tanácsot kérjen anyáról, testvérről, szomszédról. Van két gyermekem is, akiknek a családja van, ez nem mindig rózsaszínű, de kicsit körül kell néznem, ahogy mások reagálnak, élnek és összehasonlítják, átgondolják, mi a jó és mi nem. "minden nagyon fáj". Megpróbálom a kandallót a gyerekeknek tartani, hogy ne menjen ki, de hagyom, hogy szabadon lélegezzenek, és ne korlátozzam őket. És ezt Stakolának végre meg kell magyaráznia. a beszélgetés néhány része?.

megfelelő a hozzáállása a gyermekeihez. így kell lennie. lakás a közelben, mint támogatás, de ne keverje össze.
de azt tanácsolom az iskolának, hogy keressen fel pszichológust, és ne próbálja meg önmagában megoldani. kicsit megoldja önmagát, és csak a bűntudatba fullad (ahogyan megtanulták). megeshet, hogy még jobban összezavarodik.
természetesen a pszichológus nem oldja meg számára, végül neki (és csak neki) kell megtennie, de válsághelyzetben segíteni tud neki, amikor nem biztos abban, hogy mit csinál. azonban őszintének kell lennie vele, és nem szabad mindent úgy megpróbálnia ábrázolni, hogy az jó fényt vetjen rá. minden bizonnyal megtudja, hol követ el hibákat maga (mit okozott magának), és még ez is segít önbizalmának kiépítésében, amikor képes lesz konkrétan megbirkózni vele (gyakran kezdetben olyan érzések kísérik, amelyeket a szakember érdekel. bennem és rosszat akar.
meghatározott dátumra és órára rendelik, így a műtét előtt nincs tanácsadás veszélye. legfeljebb nem gyakran fog ülni, hanem nagyobb időközönként, ha sokan elmennek hozzá.

és biztosan nem is mondanám el anyjának a természetét, hogy valahol a háta mögött dolgoztam ezen a nyilvános weben. Nem hiszem, hogy az az információ, amit húsz másik külföldi nő gondol. ez valahogy segít abban, hogy megmutassa az igazságát annak, amit kér. csak bocsánatkérésként, árulásként és hálátlanságként fogják fel, és az egész helyzet még rosszabb.
mert végül a természet erősségének és a vélemény erősségének kell meggyőződnöm róla. nem rágalmazás más emberek támogatásával. csak úgy nézne ki, ami még mindig az a tehetetlen nő, aki, ha senki nincs a háta mögött támaszként, nem is tudja, mit akar.

Megpróbálom a kandallót a gyerekeknek tartani, hogy ne menjen ki, de hagyom, hogy szabadon lélegezzenek, és nem korlátozom őket - ennek az anyósnak el kellene olvasnia, rögtön szebbek lennének a kapcsolatok.

Miért csak anyós?.

igen, csak akkor jutott eszembe. Nem volt időm kijavítani köszönet (nap)

bombulka, köszönöm a szavait. Nagyon csodálatos, hogy hány dolgot írtál és mennyire néznek ki az anyámmal való kapcsolatom miatt. Lehet, hogy nem helyes, ha ezen a nyilvános weboldalon megoldom a belső és személyes problémámat, de egy ilyen elbeszélés valahogy segít nekem, és miután elolvastam a véleményét, legalább egy kis reménykedés támadt bennem, hogy az anyámmal való kapcsolatom még mindig képes hogy ne kelljen véget vetnem az életemnek, hogy olyan komplexusokban szenvedjek, mint én, gonosz, durva, hálátlan és engedetlen lányom. Nagyon értékelem a cikkem alatti összes véleményt. Köszönöm mindenkinek ezt.

melinda, pontosan ezt kell tenni. ne hagyd, hogy feszítsék a határokat. különben visszaéléssé, konfliktusokká és teljesen feleslegessé válik. a zsaroló ne adja fel, és ne vitassa meg vele a dolgainkat. Megcsináltam, és akár anyám, akár magam szerint tettem, mindig rossz volt. ezért úgy döntöttem, hogy hű maradok magamhoz, és máris a magam módján csinálom a dolgokat. ha betegnek kell lennem, akkor az enyém legyen

Hogyan válhatnak kedves fiatal lányok is szörnyű anyákká - amint itt leírod ?
Mi történt velük .

Anya és anyósa is vagyok. de inkább pazarolnék, mintsem ilyen lennék!

Lenze menyasszonyom még mindig nem elégedett velem, és Huck és a fiunk, hogy ne legyen béke !
Legfőbb panasza az, hogy egy hét alatt nem leszek képes utolérni egy kávét
Hm. miért nem követem őt? Mert 65 km-re lakunk egymástól, és már 60 van a nyakamon, és rosszul érzem magam. És azért is, mert otthon dolgozom, és nem magam csinálom, és van egy nagy háztartásom, kertem és állataim.

Ezek állítólag csak "finomságok" - nem jövök a kávéhoz, mert ne nézz rám.

Folyamatosan felhívom őket, hogy mondják el, hogy több ideje van, jobb autója van, és szeret szórakozni - nem csak jó kávét, de ebédet is kínálnék neki, és hetekig pakolna haza.

Azt mondta, hogy a TAK iránt nem érdeklődik. hogy el kell jönnöm hozzám

Így van bűnünk a családban.;-(

Soha nem vettem részt bennük - amikor királyi jelleggel jöttek el, akkor gondoskodtak róluk. gyönyörű szoba, hegesztve, megrendelésre sütötték, csak verekedtünk körülöttük, és amúgy is talált valamit.;-(
Kérlek, tanácsolj nekem is - mint elégedetlen Menyasszonyt ?

Ellinka, azt fogom tanácsolni, hogy indítsd el a saját blogodat - ha csak "kibír" valahol így, akkor nem sok választ fog kapni. Ezenkívül ez összekeveri a különböző karcolások problémáit és zavaró.

Tehát kattintson a "Tartalom hozzáadása" gombra a fenti zöld sávon. Megnyílik egy menü, ahol kiválaszthatja a "Blogbejegyzés" lehetőséget. Kattintson, és megnyílik egy ablak, ahol közvetlenül megírhatja blogját - cím, szöveg, elküldés.