Megtanulni, hogy a fia vagy lánya megfélemlíti egy másik gyermeket, komoly és kellemetlen üzenet, amelyet egyik szülő sem akarhat meghallani. Ha azonban ez a te eseted, akkor a kezdeti sokk után mindenképpen szégyent fog érezni. De a szégyen nincs a helyén. Az lenne, ha úgy döntene, hogy figyelmen kívül hagyja az ilyen gyermeki magatartást. Minden morzsa azonban megérdemel valakit, aki feltétel nélkül annyira megszereti, hogy ez segít újra szilárd talajt találni a lábuk alatt és visszahozni, ahol tisztelettel, tisztelettel és emberi melegséggel viszonyulunk egymáshoz. Még a legrosszabb eset is megfordulhat, a bántalmazó gyermekből még mindig kiváló ember lehet, csak szeretetre, figyelemre és a határok helyes beállítására van szüksége.
Azt mondják, hogy a hibázás emberi, és tény, hogy senki sem tökéletes. Nincs felnőtt és nincs gyerek. Hibázva és néha nem a legboldogabb választással tanulunk és növekedünk. A hibák a bölcsességhez, az előrelátáshoz és az erőhöz irányítanak minket ahhoz, hogy életünket teljessé, gyönyörűvé tegyük, megbánás és megtorpanás nélkül.
Nem a szülő hibája
Ha úgy találja, hogy gyermeke másokat zaklat, valószínűleg rosszul, szégyenkezve, zavartan fogja érezni magát. Lehet, hogy önmagát okolja a veled történt dolgokért, mondván, hogy nem vagy jó szülő, valahol megbuktál, valami fontosat elmulasztottál. Talán igen, talán nem. Sajnos senki nem ad utasításokat a gyermek kezelésére, minden szülő megtanul futni.
Egy másik fontos szempont, amelyet szem előtt kell tartani, hogy az a gyerek, aki másokat zaklat, nem rossz gyerek, és nem biztos, hogy szörnyű szülei vannak. Egy ilyen gyermek csak nem megfelelő viselkedést tanult meg valahol útközben, néha a körülötte lévő körülmények vagy valami, ami vele történt, de még ez is megfordítható.
Ha gyermeke másokat bánt, elengedhetetlen a megfelelő válaszadás. A bűntudat, az önvédelem vagy a szomorúság nem segít. Ehelyett koncentráljon a szükséges lépésekre. Minden gyermeknek tudnia kell, hogy valami rosszat tesz, ami kellemetlen érzéseket fog okozni a jövőben, és a zaklatás bizonyára így van. A gyermeknek ezt olyan emberektől kell hallania, akik szeretik, nem pedig másoktól, akik nem fogják a szájuk elé venni a szalvétát. A különbség azok között a gyermekek között, akik kellemetlen tapasztalatokból tanulnak és azokból származnak, és azok között, akik nem hazudnak szüleik reakciójában. Azok a szülők, akik figyelmen kívül hagyják utódaik viselkedését, sikeresen egy olyan útra terelik őket, ahol a gyerekek kirekesztve érzik magukat a társadalomtól. Magányosak, boldogtalanok lesznek, és egész életükben választ keresnek arra a kérdésre, hogy miért nem szereti őket senki, mert senki sem fogja kedvelni őket. Ezenkívül ezek a szülők maguk is megtapasztalják gyermekeik szörnyű viselkedését, mert ők is ellenük fordulnak. Másrészt azok a szülők, akik antiszociális viselkedést figyelnek meg és helyesen reagálnak, olyan embert nevelnek, aki értékes egyéniség lesz a társadalom számára.
A gyermekbántalmazás megelőzhető
Bár a szülők gyakran azt mondják, azt akarják, hogy gyermekeik jók és élvezetesek legyenek, Richard Weissbourd, a Harvard pszichológusa kutatásában megállapította, hogy a gyerekek arra összpontosítanak, hogy hogyan teljesítenek, nem pedig arra, hogy hogyan bánnak más emberekkel. A felmérésében szereplő gyermekek akár 80% -a is azt mondta, hogy szüleik számára a legfontosabb a gyermekek sikere vagy boldogsága. Csak körülbelül 20% -uk helyezi a figyelmet másokra. Ez nem azt jelenti, hogy a gyerekek nem törődnek másokkal és nem érdeklik őket, de beárnyékolja a jó osztályzatokra és a személyes boldogságra nehezedő nyomás. Persze, ezek a dolgok is számítanak, de ellentmondásban van azzal, hogy a szülők mit akarnak a gyermekek számára, és hogyan érzékelik a gyerekek.
Számos kockázati tényező létezik arra nézve, hogy a gyermek másokat megfélemlítsen. Az egyik legszembetűnőbb például a szülő jelenlétének és érdeklődésének hiánya. A gyermekeknek figyelemre, szeretetre és útmutatásra van szükségük. Enélkül nem tudják kezelni. Azoknak a szülőknek, akik nem tudják nyíltan megmutatni gyermekeiknek, hogy törődnek velük, lesznek olyan gyermekeik, akik nem törődnek másokkal. Egy másik az túl laza vagy túl szigorú nevelés. A gyerekeknek tudniuk kell, hol vannak a határaik, és addig fognak tolni, amíg el nem ütik őket. Minél tovább vannak a határok, annál nagyobb nyomást gyakorolnak azok feltárására. Ezzel szemben azoknak a gyermekeknek, akiknek szülei fizikai vagy érzelmi büntetést alkalmaznak nevelésük során, például szégyent vagy feltételes szeretetet, lesznek olyan gyermekeik, akik hasonló eszközöket használnak más gyerekekkel való kapcsolattartás során. Az idősebb testvérek vagy gyermekcsoport azon erőszakos cselekményei, amelyekhez gyermeke tartozik, szintén segíthetnek abban, hogy gyermeke zaklatáshoz folyamodjon. Mindannyian szeretnénk érezni a valamihez való tartozás érzését, még a gyerekek is. Az az érzés, hogy valahova tartozunk, még fontosabb a gyermekek számára, mint a szülők vagy a tanárok beleegyezése. A gyerekek utánozzák, amit látnak, és mit kell elfogadniuk azoknak, akiket érdekelnek.
A jó hír az, hogy a gyerekek természetesen jó dolgokat akarnak csinálni. Néha azonban összezavarodnak abban, hogy mi is valójában jó, és mi már nem, vagy hogyan tudják hatékonyan kielégíteni az igényeiket, és ha nincs valaki, aki irányítani tudja őket, akkor rossz irányba csúszhatnak. Ezért szükségük van egy erős, szeretetteljes és figyelmes szülőre, akinek irányítása alatt képesek lesznek átélni és megfelelő szociális készségeket szerezni.
Hogyan kell kezelni egy kellemetlen helyzetet
Adjon prioritást a barátságosságnak. Nem elég azt mondani a gyereknek, hogy legyen jó. Tudnia kell, hogy ez a legfontosabb. A családban elsősorban tiszteljen önmagad iránt, és kedvesen bánj veled. Mindenki lehet dühös, csalódott, fáradt vagy stresszes, de ez attól függ, hogyan kommunikálnak egymással. Kölcsönös tisztelet nélkül nem fog működni. A jó szándék nem mindig sikerül, aztán mutassa meg a gyerekeknek, hogyan kérjenek bocsánatot és ismerjék el a hibát.
Biztassa őket arra, hogy gondolják át, mire lehet szükségük másoknak. Tanítsd meg nekik, hogyan kell másokra koncentrálni, nem csak magukra, hogyan kell reagálni mások igényeire. Az élet egyik legfontosabb kihívása az a képesség, hogy megtanuljon gondoskodni önmagáról, miközben tiszteletben tartja mások igényeit. Ha sikerül megtanítanod őket, akkor boldog egyénekké nőnek, akiknek egészséges kapcsolataik vannak és erős a hitük önmagukban.
Ösztönözze hálájukat. Ha hálásak, segíthetnek másoknak, vagy megbocsátanak nekik hibáikért és félreértéseikért. Kérdezz meg tőlük néhány dolgot, amiért minden nap hálásak, és cserébe mesélj nekik magadról. Hagyja, hogy az egyik dolog, amiről beszél, a gyerekekről és valamiről szóljon, és szép volt. Az apróságokon is múlik, mert ezekből jönnek létre nagy dolgok. A gyerekek szeretik hallani, hogy büszke valamire számukra.
Adjon nekik helyet, hogy gondoskodjanak valamiről, legyen szó az ételkészítésben, a kutya sétáltatásában vagy egy kis testvér mellett. Cserébe gondoskodsz róluk, hogy tudják, hogy a kedvesség visszatér majd hozzájuk. Ezután bővítse ki a kört olyan emberekre, akiket gondozni tudnak, mert minden bizonnyal könnyebb gondoskodni egy közeli, mint egy távolabbi személyről. A gyerekeknek tisztában kell lenniük azzal, hogy a szoros családi kör mellett vannak más emberek is. Beszéljen arról, mi zajlik bennük és körülötted, egy másik városban, egy távoli államban. Mutasd meg nekik, hogy sajnálod, ha más gyerekek elvesztették egy focimeccset, vagy hogy az új osztálytársnak még nincsenek barátai. Talán a fia vagy lánya eljön hozzá, üdvözli és új, gazdagító kapcsolatot hoz létre. Tanítsd meg a gyerekeket, hogy legyenek hálásak, ha valaki segít nekik, akár teljesen idegen egy boltban, a buszban vagy az utcán.
Próbálja megérteni gyermekei motivációját. Viselkedésüket az igények motiválják, bár ezek elérésére a legkevésbé hatékony módszert választhatják. Csak akkor változtathat meg a viselkedésükön, ha kiderül, miért csinálják, amit csinálnak. Az igények nem múlnak el csak azért, mert nem figyel rájuk. Ne azonban "miért" kérdezzen, hanem "mi". Mit érez a gyermeke, amikor úgy viselkedik, ahogyan ő. Mi folyik bennük? Hogyan érzik magukat jónak vagy rossznak, mielőtt és miután valamit tettek valakivel? A gyerekek megtanulják a barátságosságot, ha kedvesnek és figyelmesnek tekintenek minket másokkal szemben. Legyél olyan, amilyennek a gyerekeid szeretnéd. Beszéljen magáról, saját tapasztalatairól, amikor valaki gonosz vagy ön ellen, vagy haragszik rá. Légy nyitott. Valaki nem tökéletes. Mondja meg, ha hibázott, rájött, és megpróbálta kijavítani.
Használja ki a híres játék előnyeit egy almával. Hadd dobják a gyerekek, dörömböljenek. Mutasd meg nekik, hogy az alma kívülről még mindig ugyanúgy néz ki, de amikor levágod, felszántják és megbarnulnak. Magyarázd el, hogy a zaklatás így működik. Bár kívülről nem láthatók a sebek, bent maradnak. Mondja el a gyerekeknek, hogy a zaklatás fájdalmat, szomorúságot és depressziót okoz másoknak.