Újabb női szelet
írta MICHAELA KUČOVÁ szerkesztette: CHOLEV JÚLIA
illusztrálta SLAVOMÍRA ONDRUŠOVÁ
A cikk eredetileg a hírlevélben jelent meg 2019. október 31-én.
Olvastam egy furcsa történetet, és ez megdöbbent, mivel még mindig utálom magam. Bár egyáltalán nem szívesen használom az igét. Számomra úgy tűnik, hogy valahova tartozik, ahová régen nem tartoztam. A gyűlölet azok a napok, amikor szüleim házassága szétesett, és gyermekkorom. A gyűlölet olyan szeretet, amely mindig gyötrő volt, és soha nem az enyém. A pubertás megbánása és zavara. Vágás. Alkohol. Magány és izzó irigység. Félelem attól, ami bennem van és mi kívül. Szorongás, túlevés, nem evés. Számomra úgy tűnt, hogy ott hagytam a gyűlöletet, azokkal az emberekkel, akiket úgy döntöttem, hogy megtagadják tőlem a szeretetet.
És mégis, ahogy az izommemóriába be van írva, néha gyűlöletes görcsöm van. Mindig van olyan, hogy elsődleges vagy túl sok vagyok, egyszerűen, helytelenül. Igyekszem jobban megérteni a lányt, a nőt és a gyermeket, aki vagyok. Együttérzés milyen dolgokért és hogyan kell megtennie. Most ez így van. Néha még mindig nem elég, én sem vagyok elég.
Évek óta nincs igazi depresszióm (betegségem). Egyszer-egyszer, amikor a felszín bezárul felettem, csak néhány napra, legfeljebb hetekre van szükség. Ez a régi ismerős mindig áll mögötte. Depresszióm az önállóság. Haszontalan vagyok, ezért lekapcsolom a villanyt, kikapcsolom az életemet. Minden alkalommal ott van, amikor betöltöm. Bármilyen kifinomult formában a függő ismeri az ízlését.
A depresszió nem lehetőség, szabad döntés. Úgy néztem magamra, mint néhány társam. Tehát ma szabadabb kezem van, ki tudom javítani, hogy mennyi életet fog felemészteni. Hosszú ideje kontrollálom a diagnózisomat, nem fordítva. És bár a szerencsések közé tartozom, néha találkozom vele. A lelkem sarkában még mindig táplálom a kiváltó okaimat, ápolom az elégedetlenséget és a szomorúságot.
Még egy pillanat a terápiáról: a pszichoterapeuta figyelmeztet, hogy most rossz lesz. És akkor csak kérdez valamit annak szellemében, hogy miért kell aggódnom, mindig merüljek el legalább egyszer-egyszer. Majdnem kuncogok, ez semmi. Nyilvánvaló és banális, régi ismerős dolog. Tényleg erről fogunk beszélni?
Igazán. Már az a furcsa történet is megmutatja, hogy milyen meglepő módon van belém gyökerezve. Itt vagyunk, visszatérve az alapkérdésekhez. A gyökerek nem kifinomultak, csak vannak és kinő belőlük, hadd hajlítsam az ágakat, ahogy tetszik. Befejező munka, vésés. Most arra a részre jutunk, ahol a középútról beszélünk. Amire állok, miből épülök fel.
Tudjuk, hogy valami egy adott modell kémiai, biológiai és érzelmi beállítása. Tudok benne manőverezni. Gyógyszer nélküli évek és terápia nélküli időszakok azt mutatják, hogy az én esetemben végül meglehetősen szabadon.
Tehát ami gond nélkül marad?
Mitől érzem rosszul magam?
Némán gondolkodtam egy ideig a terapeutánál is. Csak retorikai választ lehet találni. Hogy készen álljon. Edzett. Készen állok arra, hogy ne kedveljek valakit, ne hagyjak el, ne legyen elég. Tudva magamról a legrosszabbat, hogy senki ne lepjen meg. Fogjon el minden hiányosságot, maradjon éber, éber, javuljon, növekedjen.
Egyik sem működik, soha nem is működött.
Az őszintébb, a valósághoz közelebb álló válasz az érzésekről szól. A szomorúság, mint a legnagyobb álca. Harag, de valójában minden érzés. Félelem, félénkség, vágy, lelkesedés. Nagyszerű kiegyenlítő, abban a sötét felületen feloldódik minden, amit ki tudok rakni. Megszakítani.
Ez az én mimikám, az arcom mozdulatlan a szomorúságtól. Csönd, kemény. A könnyek, mint egy rejtvény, amelyben megoldást kell találni anélkül, hogy bármit is meg kellene neveznie.
És a szomorúság, mint csalit, nagy csábító titok, egzotika. Végzetes nő, nyomorult.
A szomorúság, mint a gyermekkor országa. Egy olyan hely, amelyet ismerek, és ahol reményrészleteket őrzök, hogy semmi sem változik (és újra és újra megszakad a szívem). A szomorúság mint védőréteg, amelyben nem kell magamnak a világba lépnem.
(Problémás-e a gyötrelem és a bánat szabad cseréje? A szomorúság egészséges, de engem ez zavar. Eszik, berúgok, unalmas minden mást. Helyi gyász. Az emberi természet rosszindulatú szándékkal bántalmazott. Szenvedő, mint a nők korábban én tettem, sóhajt mélyen Az intellektuálisan felsőbbrendű szellemiségű változatomban, egy kifinomultabb modellben, amely határozottan nem várja meg mások enni.
Ha identitásom önkínzáson alapult, hogyan változtathatom meg? Ki lehetek baj nélkül, ki alatt vagyok (mindig is)?
Két egészséges dologra tudok gondolni. Ne éljen családja áldozataként. Hagyja a szülőket, szüleiket és szüleiket a történeteikben. Tartson mindenkit csak szeretettel. Figyelem. Tudom. De ne vedd tovább senki terhét, ne add hozzá azt, ami nem hozzám tartozik. Mindenkinek megvan a maga története és minden eszköze.
A legtöbb, amit tehetek a családomért, az, hogy boldog legyek. Változtassa meg a történetet, élje meg a sajátját. A szerelem nem azt jelenti, hogy el kell fogadnom a régi szabályokat.
A második dolog a test. Spontán, elengedve az ólomból. Dobja el a biztosítást, amely megakadályozza, hogy megpróbáljam a dolgokat, újat kezdjek, csak hogy kételkedjek abban, hogy tudok-e kezelni, és hogy fog kinézni. Nagyon jól tudom, hogy ilyen pillanatokban egészen pontosan magamnak érzem magam. Meglepek másokat, de tudom, ez vagyok én. Tánc, spontán, stoppolás Záhorie-ban. Örömmel sikoltozik, ölelkezik. korlátozás nélküli.
Más dolgok vannak körülötte. Mások történeteiben, legyen szó akár a bánat időnkénti bénulásáról, akár tartós betegségről, mindannyian kiutat keresünk.
Luciának (30) depresszióban és szorongásban segített a munkahelyváltás és a kognitív-viselkedési terápia. A "kis dolgok" kategóriájából javítása elegendő alvást, forró teát hoz az anya szájából és egy macska szőrének simogatását. Ivana * (28) segít abban, hogy ne kerüljön ki az emberek közé, ne feküdjön le egy könyvvel vagy egy sorozattal - alapvetően bármi, ami lehetőséget ad számára, hogy kitűnjön a valóságtól. Klárának * (30) olyan rutinra van szüksége, amely szellemileg és fizikailag is összetartja. Szocializációra is törekszik. És olyasmit csinálni, ami jó érzést vagy önértéket ad nekik: szaladjon el egy mérföldnyire, rajzoljon egy kis képet, tisztítson meg egy fiókot vagy borotválja a lábát ... bármi, ami a normális működésre emlékeztet.
Valentine (19) döntő fontosságúnak tartja, hogy ne legyen egyedül, bezárva a saját fejébe. Segítettek neki gyógyszeres kezelés, testmozgás, pszichológussal folytatott terápia és a gyógyulás motivációja is. Luciának (32) Lexaurin jóvoltából sikerült a legrosszabb hét, aztán sokat pihent, odaadta magát, mozgását, barátait. Fontosnak tartja, hogy minden érzésnek irányt adjon, és még a negatívakat sem nyomja el. Még Julia (32) is akkor jár a legjobban, ha hagyja magát rosszul érezni, gyengének, szomorúnak lenni, lelkesedés nélkül. Renáta * (30) motivációs podcastok és vastag zoknik millióit várja, amelyek éppen ellenkezőleg, a kávét, a szőlőcukrot és az energiaitalokat kihagyják.
Anna * (31) szokott figyelni a napi rutinra, a testmozgásra, az étrendre, az alvásra, hosszú ideig terápiára járni, kerülni az alkoholt, hallgatni önmagára a depresszióval folytatott küzdelem több mint egy évtizede. Életminőségének legnagyobb ugrása a megfelelően beállított pszichiátriai kezeléssel történt, nélküle a depressziós epizódokból való felépülés és a visszaesés állandó ciklusában volt.
Linda (30) szerint fontos a körülötte lévő betegség észlelése is: „Amikor azt mondod, hogy gyakran migréned van, az emberek komolyan veszik és tanácsot adnak neked. De amikor azt mondod (ha egyáltalán mersz), hogy depressziós vagy, a közeledben senki sem tudja, hogyan kell viselkedni. A depresszió végül is fájdalom a lélekben, de az emberek szégyellik bevallani ezt a fájdalmat. Például, amikor apád egyszer csak felhív téged, és megkérdezi, hogy vagy, százszor könnyebb azt mondani, hogy fáj a hátad, mint azt mondani, hogy fáj a lelked. ”
Szenvedéseink személyre szabottak, és gyakran megakadályozzák az érintést. Mindannyian összetartozásra, megosztásra és kölcsönös támogatásra szólítunk fel. Nem tudom, mit lehet igazán megosztani, a depresszió bezárul, elszigetel és levág. Hazudik, hogy nincs kinek hívnia. Sűrű sötétsége fokozatosan elöntötte a száját, a szemét és a fülét.
Tudom, hogy a magam által feltett kérdések nem általánosak. Csak magamról beszélhetek. De minél nagyobb küzdelmet látok magam körül, annál kevésbé tűnik számomra néma, amikor van erőm beszélni. Minden szóval megkockáztatom, hogy elmélyítsem valaki más szenvedését, megerősítve az elidegenedést. Úgy érzem azonban, hogy már túl sokat veszítettünk, és még nem tudok több kérdést felajánlani, mint a kérdéseimet.
* a valódi személy kitalált neve
Ha mentális egészségi problémái vannak, és konzultálni szeretne vagy beszélni szeretne valakivel, akkor kapcsolatba léphet például a Nezábudka segélyvonalával 0800 800 566.