Dr. A szerelem elpusztítói című könyvben Harley két határt különböztet meg egy kapcsolatban. A romantikus szerelem és a gyűlölet határa. A válságba került házasság a Knoflikáři filmrészletben már "a gyűlölet határa alatt van".
Mi jut eszedbe, amikor meghalljuk a házassági válság szavakat? Fájdalom, szomorúság, szenvedés, amelyeket talán saját tapasztalatainkból, talán ismerősei tapasztalataiból, könyvekből, filmekből ismerünk. De öröm, béke, érett szerelem is, amikor a pár legyőzi a válságot.
A válság minden házasság természetes része. Sok körülmény miatt a mai napig a szerelem tapasztalata már nem elegendő, és magasabb szintre kell lépni. Általában az egyik házastárs először észreveszi, hogy valami nincs rendben. Van elégedetlenség, félreértés és idővel a kiút keresése. Ezek olyan természetes válságok, mint például a kezdetek válsága, amikor meg kell tanulni, hogyan lehet kompatibilis különbségeket kialakítani és leválni a szülőktől; vagy a gyermek érkezésének válsága új érzelmi kihívásaival; gyermeknevelési válság, amely megváltoztatja a szülők szokásait; a gyermek serdülőkorának válsága, amely sok erőt igényel, destabilizálja a szülőket, és néha egymással szembe állítja őket; az "üres fészek" válság, amely arra kényszerít egy házaspárt, hogy ismét önmagukba nézzenek; a házastársak szüleinek idős kora okozta válság, akik több jelenlétet, több figyelmet és nehéz döntéseket igényelnek. Ezek olyan kihívást jelentő helyzetek, amelyek szorongást, bűntudatot, depressziót vagy fáradtságot okoznak, ami komolyan megszakíthatja a köteléket. (Amoris laetitia, 235)
Dr. Harley házassági tanácsadó egyszerű elvekkel magyarázza a házassági válságok eredetét.
Mindannyiunkban van bennünk érzelmi bank, amelyben férjünk számlája van. Magatartásával letöltheti vagy visszavonhatja a szerelmi pontokat ezen a számlán. Amikor jó érzéssel tölt el bennünket, akkor a számlája egyenlege megnő. Szeretnénk vele időt tölteni. Szeretjük őt. Ha ismételt betétek érkeznek a számlára a romantikus szerelem határa, átéljük a szeretetet.
Éppen ellenkezőleg, amikor boldogtalanná tesz minket, amikor rossz érzéseket ébreszt bennünk, akkor felvesz minket az érzelmi bankból. Ha a számla nulla alá kerül, akkor ez nem tetszik nekünk, de amikor az alá kerül a gyűlölet határa, gyűlölni kezdjük.
A gyűlölet határa alatti férjek már nem akarnak együtt lenni. Ha ki akarnak szállni ebből az állapotból, két dolgot kell egymás után megtenniük. Először hagyja abba a pontok felvételét partnere számlájáról, majd kezdjen el jelentős összegeket befizetni.
Fiókból a szerelem rombolóit választják. A házasságban kialakult szokásaink elpusztítják szeretetünket.
A számla a leggyorsabb beilleszti az érzelmi igények kielégítésével partner. A szeretet csak akkor tart ránk, ha továbbra is kielégítjük ezeket az igényeket. Májusban erről többet beszélünk.
Mielőtt a szerelem rombolóiról beszélnénk, próbáljuk megérteni, hogy sok házasságban miért szerelemből szeretünk bele.
Dr. Harley azt mondja, hogy mindkettőnkben önmagunknak két része van. Hívja őket az Adományozó és a Címzett. Bennem az én donorom és a címzettem van. A férj és a Kedvezményezett egyaránt a férjben vannak.
Azt akarjuk, hogy a körülöttünk lévő emberek boldogok legyenek, ezért a miénk Darca azt mondja: Tegyen meg mindent azért, hogy másokat boldoggá tegyen, akár saját költségén is.
Ezen felül szeretnénk elégedettek lenni, tehát a miénk is Befogadó azt mondja: Tegyen meg mindent azért, hogy a másiktól függetlenül elégedett legyen.
Időben szeretet adományozóink mindkettőnkkel vannak. Címzettjeink jól alszanak, mert fogadunk. A miénk épül meghittség, növekszik a kölcsönös bizalom.
A házasság egyensúlyhiánya után az egyik partner megszűnik Donor lenni, ő csak Címzett. Még mindig eltart egy ideig, amíg a másik címzett átveszi az irányítást. Ez egy színpad konfliktus. Mindketten kezdjük követelni, hogy szükségleteinket a szerelem nyomásrombolói teljesítsék: Önző követeléssel, véleményünk tiszteletlen érvényesítésével haragkitörésekkel büntetjük partnerünket.
Ha ez nem működik, akkor tovább lépünk a színpadra visszavonulás. Partnerünk már nem éri meg a fáradságot. Már nem akarjuk, hogy partnerünk teljesítse érzelmi szükségleteinket, és nem is akarjuk teljesíteni az érzelmeit. Érzelmi korlátgá válunk.
Hogyan lehet visszatérni? Az egyik partnernek abba kell hagynia a szükséges címzett meghallgatását. Elnézést kér. Abbahagyja a szerelmi rombolók használatát, és eleget tesz mások igényeinek. Az elégedett Címzett partnerében a donor könnyebben felébred. A beérkező konfliktusokat nem veszekedések, hanem tisztességes tárgyalások útján kezdjük el rendezni.
Salvatore Ventriglia A vörös fények című könyvben olyan jelzésekről beszél, amelyek arra figyelmeztetnek, hogy a házasságban valami nincs rendben, és foglalkozni kell vele. Ők állandó konfliktusok, a párkapcsolat anyaságra/apaságra váltása, nem érzek semmit - rossz partnert választottam, csak a tevékenységekkel kapcsolatos kommunikáció, a szex iránti érdeklődés csökkenése, párhuzamos utak, menekülési utak: alkohol, facebook, drogok, munkakörnyezet, érdeklődés egy másik személyben.
Önző követelmények akkor van, amikor követeljük, hogy a partner azt tegye, ami csak nekem jó, amit nem akar. Helyes igazságos megoldást keresni. A házasságban csak azt kell tennünk, ami figyelembe veszi mindkettőnk perspektíváját. Gyakran nem vesszük észre, hogy valami rosszat kérünk. Ezt csak beszélgetéssel tudjuk tisztázni. Hallgat. Megérteni egymást, hogyan érzékelik a helyzetet? A házasságban nem jó a diktatúra, mert nemcsak egy partner, hanem a szerelmünk is szenved. Ki akarna együtt élni egy diktátorral?
Tipp: Ne kérdezzünk, hanem kérem. Változtassuk meg a figyelmes könyörgések önző követelményeit, de legyünk készek visszavonni a könyörgést, ha a partner vonakodik. Meg kell vitatni mindkettő számára elfogadható alternatívákat.
Tiszteletlen érdekképviselet kísérlet partnerünk attitűdjeinek és cselekedeteinek "helyesbítésére" azáltal, hogy tanítással, gúnyolódással, fenyegetéssel vagy más kényszerítő eszközzel próbáljuk kényszeríteni gondolkodásmódunkat.
Az a törekvésünk, hogy a partner ne hibázzon. Még nagyobb hibához vezet, egy olyan hibához, amely elpusztítja a szerelmet. Úgy tűnhet számunkra, hogy kedveskedünk egy másiknak, de a valóságban ez kényszerítés, manipuláció, néha a partner nevetségessé tétele is. Nem vezet sehova. A partner nem változik.
Véleményünk tiszteletlen érvényesítésével megnyerhetünk néhány csatát, de elveszíthetjük a háborút. Ki akarna együtt élni egy kritikussal?
Tipp: Mindannyian hozzuk magunkhoz házasságunkat. Partnerünket csak tisztelettel és tisztelettel, kényszer nélkül tudjuk meggyőzni róluk. El kell fogadnunk egymást olyannak, amilyenek vagyunk, és nem kell másokat átdolgoznunk a képünkbe.
Dühkitörések szándékos kísérletek arra, hogy dühében ártsanak a partnernek, amelyek általában verbális vagy fizikai támadások formájában jelentkeznek. A dühkitörés átmeneti téboly, és lehetetlen megjósolni, hogy melyik irányt fogja megtenni. Ha egy személy nem veszi észre a kockázatokat a dühkitörés előtt, testi sérülés léphet fel. Ki szeretne közülünk időzített bombával élni?
Tipp: Nem vagyunk felelősek a harag érzéséért, de azért vagyunk felelősek, hogy kezeljük ezt a haragot. A házasság haragkitörése esetén nulla toleranciára van szükség.
A szerelem három rombolója fokozatosan jelenik meg. Először a Címzett kezd megnyilvánulni bennünk Önző igény annak érdekében, hogy rákényszerítsük a partnert, hogy tegyen valamit értünk. Ha ez nem sikerül, továbbjut Tiszteletlen érdekképviselet. Ha nem állunk meg, hamarosan jelentkezik egy másik szerelmi romboló Dühkitörések.
Tisztességtelenség akkor nyilvánul meg, ha az egyik partner megtéveszti a másikat, vagy megpróbálja leplezni az igazságot. Egy ilyen helyzet rengeteg pontot von le az érzelmi bankból. Aláássa a jó kapcsolat, a bizalom alaptételét.
A radikális őszinteség szabálya ezen a szerelmi rombolón alapszik: Tárja el partnere előtt mindazt, amiről tudatában van - gondolatait, érzéseit, szokásait, múltját, napi tevékenységeit és jövőbeli terveit. Nem beszélni róla tisztességtelenség, a tisztességtelenség pedig a szerelem rombolója. A tisztességtelenségnek többféle formája van: - vezető a védelemre - megtagadja a partnere számára fontos információkat, - a vezetők, akik jól akarnak kinézni - feltalálják sikereiket, - a vezetők, akik el akarják kerülni a problémákat - olyan dolgokat tesznek, amelyeket partnerük nem hagyna jóvá és nem csal meg, - triviális kérdésekben is hazudnak. De ki szeretne közülünk együtt hazudni?
Tipp: Támogassa partnerét az őszinteségben azáltal, hogy értékeli az őszinteséget, és nem bünteti meg ezért.
Kellemetlen szokások ismételt meggondolatlan (tudattalan) viselkedést képviselnek, amely akadályozza a partnert. Kellemetlen szokásokat követünk el, mert nem érezzük, mit érez a partnerünk, vagy nem érdekel, hogy mit érez, amikor ezeket megtesszük. De ki szeretne élni egy csöpögő csapkal?
Próbáljuk meg megválaszolni azt a kérdést, hogy partnerünk mikor tett utoljára valamit, ami hátráltatott minket? Ha a férfiak válaszolnak, akkor valószínűleg a múlt héten lesz a válasz, ha egyáltalán. A nők valószínűleg válaszolnának tegnap, egy órával ezelőtt, most. Miért van ez így? Ez valószínűleg a sokszínűség témája. Az igazság az, hogy mindkét esetben a kellemetlen szokások pontokat merítenek a partner érzelmi bankjából. Ne is foglalkozzunk azzal, hogy miért nem számítottak ezek a dolgok 20 évvel ezelőtt, és most miért. Bonyolultnak tűnik, de a józan ész is azt mondja nekünk, hogy ha abbahagyjuk a másokat akadályozó dolgokat, akkor jobban kijövünk.
Tipp: Készítsünk egy listát a kellemetlen szokásokról. Vegyünk néhány napot. Vigyázzunk, ne dobjuk el, ne vigyük túlzásba, amikor partnerünk kellemetlen szokásait írjuk, sok szokás ártatlan - csak akadályoz bennünket, és önmagában sem rossz. Írjunk értékelést arról is, hogy mennyire hátráltat minket a rossz szokás (1-10, 1 - kicsit, 10 - extrém). Válasszuk ki azt a hármat, amely leginkább akadályozza a partnert, és próbáljunk megszabadulni tőlük. Akkor vagyunk sikeresek, ha sikerül három hónapig kudarcot vallanunk. Ezután még három szokást hozzáadhatunk. Egy férj egyszer megjegyezte: Rossz szokásod az, hogy emlékeztetsz a rossz szokásaimra.
Független fellépés a partner tevékenységeiben nyilvánul meg, amelyek úgy merülnek fel és játszódnak le, mintha a másik partner nem is létezett volna.
Két szabály segít megszabadulni ettől a szerelmi rombolótól. A radikális őszinteség szabálya - áruljon el mindent partnere előtt - gondolatokat, érzéseket, szokásokat, mindent, ami van, ami nem tetszik, a jelenlétet és a terveket. A kölcsönös egyetértés szabálya - ne tegyen semmit kölcsönös beleegyezés nélkül. Ebbe a kategóriába külön ünnepeket és külön finanszírozást is bele lehetne sorolni, ha nem a közös ÉN-t építjük, hanem mindegyikünket a saját önmagunknak.
Jó felismerni, hogy kapcsolatunkat olyan problémák ronthatják le, mint a hatalmas munka, az anyagi hiány, a gyermekekkel kapcsolatos gondok, a szülőkkel való együttélés, a házépítés, a családban bekövetkezett halál, a költözés, a munkahely megváltoztatása vagy elvesztése.
A szerelem elpusztítói, mint például az alkoholizmus, a kábítószer-függőség, más függőségek, az ismételt hűtlenség, a mentális és szexuális rendellenességek általában szakértők segítségét igénylik. Sok boldog család létezik, akik képesek megbirkózni ilyen problémákkal.
A válságok mindkét fél részéről nagy erőfeszítéseket igényelnek. Küzdelem büszkeségével és alázatával, önsajnálatával, sértésével, képtelenségével tisztelettel beszélni, és mindenekelőtt a másikat meghallgatni és megérteni. Ez egy egész életen át tartó feladat, és megoldása meghatározza boldogságunkat "a romantikus szerelemen túl".