pubertás

A pubertáskor a gyerekekkel való kommunikáció néha kihívást jelent. Vannak azonban hatékony stratégiák, amelyek segítenek a szülőknek abban, hogy javítsák a gyermekkel folytatott kommunikációt még akkor is, amikor az zárva van, szeretnék megszerezni az önazonosság érzetét, és az önállóság felé törekedni.

A pubertáskorban a gyermek önállóságra, önállóságra vágyik, az önkifejezés módjait keresi. Emiatt megpróbál távolságot elérni szüleitől. Ez is az egyik oka annak, hogy gyermekei serdülőkorban már nem akarnak mindent megosztani veletek, ahogyan ez eddig is történt. A második ok az a tény, hogy serdülő gyermekei olyan kultúrában élnek, amely eltér a felnőttek kultúrájától. A serdülők más értékeket ismernek fel, más ízlés, más humorérzék jellemzi, mint szüleik generációja. A serdülők másként értenek a dolgokhoz, mint te, és te nem láthatod a dolgokat úgy, ahogy ők. Emiatt néha nehéz megtalálni az interjú közös pontját. A harmadik ok, amiért a kommunikációs nehézségek felmerülhetnek, a szülők és a gyermekek közötti helytelen gyakorlatoknak köszönhető. Nem megfelelő például, ha a szülő kényszeríti a gyermekkel való kommunikációt.

Óvakodjon a kényszerű kommunikációtól

A kényszerű kommunikáció a következő lehet:

Szülő: "Még mindig bezársz a szobádba. Mi lenne, ha végre egy ideig velünk maradna a nappaliban?

Gyermek: "Adj békét!"

Szülő: „Mi van veled? Egyáltalán alig beszél velünk!

Gyermek: „Mi olyan különleges benne! Egyszerűen nincs mit mondanom neked! "

Szülő: "De akkor is beszél, ha barátaival beszél Skype-on."

Gyermek: "És mit akarsz tudni tőlem?"

Szülő: "Például, hogy voltál az iskolában."

Gyermek: „Teljesen fáradt vagyok! Még elégedett vagy? A szobámban leszek. Adj nekem minden békét! ”

A fenti példában a szülő nagyon szívesen beszél a gyermekkel, ezért elkezdte érvényesíteni a kommunikációt. Ez azonban nem sokat segít. A baba még irritáltabb. Néha a végén bezárják egy szobába, megállnak vacsorázni vagy ebédelni, nem akarnak családlátogatásokra és hasonlókra menni. Aztán persze nagyon zavarja a szüleimet. Jamie Raser családterapeuta könyvében Raising Children to Live azt tanácsolja a szülőknek, hogy ne könyörögjenek a gyermeknek ilyen helyzetben, hanem csak kopogjanak be az ajtón, amikor a vacsora ideje közeledik, és azt mondják: "A vacsora öt perc múlva lesz." nyugodtan el kellene hagyniuk az ajtót. Az első két napban nem történhet semmi, de a harmadik napon meglepetés érheti. Főleg gyerekek jönnek vacsorázni. Amikor a szülők abbahagyják a koldulást, a ragaszkodást vagy a fenyegetést, a gyerekek általában átgondolják a helyzetet, és fokozatosan kezdenek vacsorázni. A közös asztalnál ekkor elfogadható kommunikációnak kell lennie gúny, fenyegetés, hangszedő nélkül. Békés légkörben kell végbemenni.

Kerülje a korai tanulságokat és tanácsokat

Bár a serdülők megpróbálnak függetlenné válni, szükségük van valakire, akivel őszintén beszélgethetnek, hogy valódi érdeklődéssel hallgassa őket. Főleg ezért szeretnek barátokkal beszélgetni. Bár úgy tesznek, mintha független lények lennének, nagyon szeretnének valakivel lenni, akiben megbíznak. Leginkább azt akarják, hogy megbízhassanak szüleikben, és beszélhessenek velük mindenről, ami a szívükben van. Egyszóval szükségük van valakire, aki beszél velük, aki valóban meghallgatja őket, és nem csak parancsokat és leckéket ad nekik. Amikor a gyerekek nem bíznak szüleikben, csak azt mondják el nekik, amit tudnak, hogy hallani akarnak. De mélyén arra vágynak, hogy elmondhassák a valódi igazságot és azt, amit valójában gondolnak és éreznek. Ha sikert akar elérni ebben a tekintetben, akkor fel kell készülnie arra, hogy nehezen hallható dolgokat halljon. És képesnek kell lennie a gyermekkel való beszélgetésre anélkül, hogy bűnösnek, hülyének vagy éretlennek érezné magát. Ez azt jelenti, hogy meg kell vizsgálnia, hogy mit érez, mit gondol és mit tervez tenni egy adott esetben.

Például:

Szülő: "Szia, hogy vagy?"

Szülő: "Örülök. Mi van az iskolával?

Szülő „Ez jó! Tudom, hogy volt egy kis matematikai problémád az elmúlt fél évben. Még mindig aggódsz?

Gyermek: "Ez a tanár feldühít!"

Szülő: „Tényleg? És miért?"

Gyermek: "Nem tudom. Rajtam ül!

Szülő: „Hm. Ettől elég kényelmetlen lehet az élet!

Gyermek: „Mondd ezt! Gondot okoz az apróságok miatt. Például, ha kicsit későn hozom a projektet. Ez az! Más tanárok nem bánják. "

Szülő: „Mit fogsz tenni ez ellen? Hogyan akarja helyreállítani a kapcsolatát vele?

Gyermek: "Nem tudom. Iskola után maradhatnék az osztályban, és megkérdezhetném, hogy elmennék-e korrepetálásra is. Más osztálytársak járnak. Nagyon lenyűgöznek az ilyen dolgok. "

Szülő: "Talán segít. Szerintem nagyon jó ötlet. Szeretném, ha elmondanád, hogy alakult, és hogy ott voltál. És mindenképpen mondd meg, hogy tudok-e valamilyen módon segíteni.

Gyermek: "Rendben, elmondom. Köszönöm. "

Ennek az anyának nem tetszett minden, amit hallott, de megtudta, mi folyik valójában a fiúval, és úgy intézte, hogy megkérte, hogy később meséljen tovább, és a helyzet alakulásával adta hozzá az információkat. Ennél is fontosabb azonban, hogy a szülő őszinte érdeklődést tanúsított és lemondott a fiú ügyeibe való beavatkozásról. Az anya megmutatta, hogy megbízhat benne, és hogy aktívan hallgathatja fiát. Ez a fiú valószínűleg meg fogja győzni azt a meggyőződését, hogy a jövőben minden veszély nélkül beszélhet anyjával ügyeiről.

Fejezze ki támogatását a gyermekek iránt

A gyermekeknek is meg vannak az igényes napjaik. Ha nehéz feladatokat kell elvégezniük, a szülőnek nem helyettük kell ezt megtennie, hanem azt kell mondania nekik: „Látom, milyen nehéz neked ma, de bízom benne, hogy legyőzöd. Azért vagyok itt, hogy támogassalak, és ha szükséges, segítsek. ”A szülők szerepe az, hogy gyermekeiket sikeressé tegyék, és hogy a jövőben képesek legyenek gondoskodni magukról, képesek legyenek megoldani saját problémáikat, és ők is. biztos voltam benne, hogy mindet meg tudom csinálni. Amikor a szülők nem folyamatosan mentik meg gyermekeiket, hanem jobban motiválják őket az önállóságra, önbecsülést és belső motivációt építenek bennük.

Mondja el gyermekeinek a félelmeit

A gyermekek gyakran úgy érzik, hogy elég idősek, elég erősek, elég nagyok és képesek nagy dolgok elvégzésére. Nem bánják a gyors kerékpározást, a magas kerítéseken vagy fákon való mászást. De a szülők gyakran nem hajlandók elegendő kockázatot vállalni. Természetesen felelősséget és félelmet éreznek. Fenyegetések, tiltások és sikolyok helyett mondja el gyermekeinek a félelmét. Általában tudomásul veszik, és jobban átgondolják, hogy mit fognak és mit nem. Amikor látják, hogy te is félsz, őszintén elmondhatom az enyémet.

A serdülőkor feladata az önazonosság, az önállóság és a függetlenség érzésének megszerzése. A serdülők egy másik generációhoz tartoznak, és más kultúrája is van. Emiatt inkább beszélgetnek társaikkal. De szüleikre is szükségük van. Érezniük kell, hogy megértsék, hogy mellettük vannak, és támogatniuk kell őket. A barátok gyakran az egyetlenek, akik valóban hallgatják őket és komolyan veszik őket. A serdülők sok mindent el akarnak mondani a szüleiknek, de félnek attól, hogy pánikba esnek, ha olyan dologgal bíznak meg bennük, ami nem fogja őket nagyon boldoggá tenni. Nem akarnak hosszú oktató előadásokat hallgatni. Azt akarják, hogy szüleik hallgassanak, tiszteljék őket, és csak ezután tegyék fel tanácsaikat és ötleteiket. A szülők és a serdülők között különösen akkor alakul ki jó kapcsolat, amikor szüleik őszintén hallgatják őket, és csak ezután kezdenek konkrét tanácsokat és leckéket adni.