Hirtelen apa hívott. kapott egy válási papírt, de valószínűleg.
Azt akarja (vagy szülei), hogy láthassa a kicsit. Eddig nem akadályoztam őket abban. de ez nem számít.
Kérhet egy férj találkozót a gyerekkel (természetesen csak az én jelenlétemben!) A miénktől eltérő helyen, a szüleimnél, ahol élünk?

arra hogy

És miért csak a te jelenlétedben? Az exem megegyezéssel hétvégeken vitte el Luciát, és néha, amikor hosszabb ideig remek kedvében volt. magához, vagy az anyjához ment, amikor azt akarta.

Mivel csak 8 hónapos, és gyakorlatilag nem ismeri az apját.

Érdekes. Csak abban értek egyet, hogy a neten tanácsot kérni meglehetősen kockázatos.
De szeretném tudni, hogy ha valaki túlélte a slsp-t, és még mindig élénk véleménye van arról, amit ön nevez. akkor mit? Foglalkozni fog vele, vagy bekapcsolja a sci-be. Ha valaki be akar sározni a sárába, hagyja, hogy csak iszapozzon, és ne írjon az internetre tanácsért. Mindenki pontosan azt az életet éli, amelyet élni akar.

próbálj meg nem a lányod előtt olyan férfivá válni, aki nem éri meg azt, amit tett.

mi lenne, ha a férjed küzdene, akkor a lányoddal küzdene és eldöntené: csak annyi leszel vele, amennyit én meghatározok. és csak ott, ezt és hentót fogod megtenni.

ha egy másik pár lennél, engednéd, hogy felvegye az óvodából? egyedül hagyja otthon vele, ha háromnapos üzleti útra kell vállalkoznia otthonról. mi változott csak válással? még mindig ugyanaz a személy, csak nem vagytok együtt egy fedél alatt. így könnyebbé válik a lánya számára, és ne dobja el magát azzal, hogy a választását maga elé dobja. ő és te hamarosan itt voltál, azután jött, hogy ti ketten szeretkeztetek Azt hiszem, megértetted, amit írtam neked

ha igen, akkor ne minősítsd le a lányod apját valamilyen napszámosra és időkorlátosra, mert ez szépen visszatér.

jobb tisztelni a föld minden teremtményét. főleg gyermeke apja

"Apánk" kegyetlenül kidobott minket a házból (és egyúttal talált is egyet), és illegálisan kihajtott minket az állandó lakhelyről! Tartásdíjat sem fizetnek. Még mindig megvan ez a véleményed?

valójában áldozat és szegény ember helyzetében vagy. szem, tedd, ahogy akarod. akkor sem, ha azt tette, amit tett, nem tilthatja meg, hogy találkozzon a gyerekkel. ha valóban nem kell bosszút állnia, ne tegye. és amikor a baba olyan kicsi, legyetek együtt. azok az emberek, akikkel a közelmúltig család voltál, nem különböznek egymástól, még mindig ugyanazok, csak már nem ugyanazon háztartásban vannak. most meleg lesz, babakocsi együtt. ne hibáztasd, ne említsd az a fajta nőt. ha egyszer megbecsüli. csak le kell töltened az időt. és csak akkor fogja megérteni, amit most írtam neked. annak ellenére, hogy tudom, hogy nagyon nehéz megértened, de hidd el, a gyümölcs édes lesz. (virág)

Nem tiltom, hogy a kicsivel legyen, csak nem akar vele lenni. babát akart, valószínűleg csak a szüleinek!

szóval akkor vele akarsz lenni. százszor villant fel utoljára. de most meggyőztél. nem akar a kicsivel lenni, de ha akarja, te is ott akarsz lenni. majd meglátja a szemet. hát írd így. nincs ezzel semmi baj

még ha azt is írnád, hogy ez nem így van, akkor miért ne lehetne együtt a kis nagymamájával és nagyapjával? ha nem engedi, hogy találkozzanak gyermekével, akkor a "gyermeke által egyszer elhagyott anya" pozícióra készül.

azt hiszed, hogy az, amit csinálsz, az az ő érdekében áll. valójában hazudsz neki, és neki hozol dolgokat és döntéseket. valójában lassan megtanítod, mire haragszol az apja miatt, akit KIVÁLASZT .

most kicsit 8 hónapos. de ha egyszer 8 éves lesz. és 18, valamint 28. amit most fogsz csinálni. ilyen neki egyszer élete lesz. rajtad múlik, hogy tetszik-e, úgy csinálni, ahogy érzed. sajnos még mindig bosszúból érzed magad. Értem, de ezért részletesen elmagyarázom ... Húzom az ujjaimat, hogy megértsd, miről írtam. nem kell azonnal, nem is lehet, de idővel.

Rendben, még az öreg szülőknek is együtt kellene lenniük a picivel, ezt magyarázták nekik a szüleim. De nem akarják. végül is hívhattak, futhattak velünk a picihez, mert körülbelül 30 km-re vagyunk egymástól. De csak egyszer tették meg, és akkor jöttünk hozzájuk. Azóta sem hívtak. Még akkor is, amikor autóval sétáltak a városunkon, megláttak egy kisbabával, az anyósom pedig elfordította a fejét, és meg sem állt!

Pontosan ezt gondolom. Egy kis szegény ember. Mindenképpen élvezni akarja az apját, miért kellene veled lenni, amikor eljön hozzá. És azt gondolom, hogy az idős szülőknek joguk van unokájukkal lenni, valamint a családjukat. Feltétlenül le kell győznöd, ki tudja, mit tett veled, de tedd a kicsi kedvéért, hogy ne ordítson érted, hogy megvéded.

Lát. bejegyzések fent.
Könyörögtem, hogy menjen a kicsi után, hogy a kicsi ne feledkezzen meg róla, de nem akarta. Csak a bíróság miatt nem tudom, beszélt-e a szüleivel.

és miért a jelenlétedben? Bil ju? Tyral? Vagy valami hasonló? Az enyém hétvégén, ünnepnapokon jár, és soha nem korlátoztam a kapcsolattartást. Még megegyezésen kívül, amikor valahová mentek, nem okoztam problémát. Akkor miért bonyolítja az életét? Adj neki egy babát, és engedd el, ahol jónak látja . a parkba, az állatkertbe, cukrászdaba.van rajtuk

De a kicsi egyáltalán nem ismeri, és idegenek után sír, hát mit tegyek?

aha azt hittem idősebb. Nos, fokozatosan, amíg megszokja, majd bízza rá, ha tud vigyázni.

a kicsi hallotta, amikor gyomrában volt, inkább azt mondanám, hogy hiányzik neki. Az a tény, hogy ilyen kicsi korában már nem emlékszik vagy érzékeli a szüleit, még nem jelenti azt, hogy a gyermek nem érzékeli és nem ismeri fel. az ellenkezője igaz. mindent tud, észlel, és nem mondja a nagyszüleinek, hogy idegenek. inkább az ellenkezője. ugyanolyan nagyszülők, mint a szüleid. és rajtad múlik, hogy folyton elmondod-e neki. megismételni neki, hogy apám is kedvel engem, csak még nem tudja megmutatni, de érni fog, és jó lesz. stb. minden lehetséges. csak erőt találjon hozzá, ne haragot.

glloria, ne a kicsi kedvéért tedd, hadd tegye, mert úgy döntött, hogy gyermeke lesz vele, mielőtt a kicsi eljön. ezért meg kell tenni

miért olyan furcsa, hogy például csak az ő jelenlétében volt ex-alkoholistám, és természetesen nem engedtem el vele a diétát. Akkor még nem volt kétéves, és a lépései azonnal menjen a kocsmába. félelmében ablakról-ablakra járt, amikor visszahozta nekem. egyedül állt mögötte, majd kb. kétszer az apjával, így elengedtem őket, elengedtem valahova, de csak azért, mert apósa is volt, a fiam nem ismeri és nem is akarja, és majdnem nyolc éves vagyok.

NIA, mint tudod, a fiad nem akar találkozni vele. és nyolcéves korában. hát felejtsd el! minden fiú találkozni akar az apjával. mindenki vágyik rá. és ha gyermekkorában most nem lesz erre a lehetőségre, később útjaik kereszteződnek. csak így van. a vér nem víz, és a család mindig megtalálható

Nem, és miért nem beszélsz a biológiai apjáról a fiad előtt?

nem beszélünk róla, mert pszichológiailag ajánlották nekünk, és az igazat megvallva semmi szépet nem mondhatott róla.

Nem, ha valóban ezt mondta, akkor valószínűleg nem túl jó pszichológus.

de a fiam fél tőle, traumám van tőle, amikor meglátta a fotókon, amikor kevésbé sírt, és így tovább, így amikor nem beszélünk róla, minden rendben van. akkor meg kell oldanunk azt.

georgina, hagyd annyiban. valójában nem tudjuk, mi a helyzet.

csak találgatni tudunk arról, hogy a gyermek öntudatlanul sem boldogítja-e az anyát, amikor "nem akar" találkozni az apjával.

és nem tudjuk, milyen beszélgetések zajlottak a gyermek előtt a címén. nem tudunk semmit, ezért itt minden tanács csak információ.

a pszichológusnak nem kell rossz pszichológusnak lennie, csak a szülei által adott információk alapján tudja megítélni a dolgokat.
néhány infót nehéz megszerezni a szülőktől.

a csillagképek mindent azonnal megmutatnának, mind a pszichológusnak, mind a vak anyának, de az illető apának is.

Nos, nem tudok semmi rosszat, de itt nem igazán kértem tanácsot. Csak azt írtam, miért olyan furcsa, hogy az étrend apámmal találkozik az ő jelenlétében. Milyen okom volt arra, hogy fiam legyek egy kicsi, ugyanolyan ex-sehol, ahol nem engedte el. És valószínűleg neki is megvan az oka. Ne ítélje meg, ha nem ismeri az összes körülményt. Néha úgy érzem, hogy az igazán jó tanácsok helyett támogatna és segítene valakinek, itt írsz egy bölcsességet egy nagy könyvből./valószínűleg még akkor sem, ha ők nem irányítanák magukat/de az élet más, nem csinálhatsz benne mindent úgy, ahogy kellene. szóval ez csak az én véleményem és tapasztalatom, ha valakit megérint, valószínűleg tudja, miért.

Nia, ha ide írsz valamit, akkor számolj azzal, hogy valaki reagál rá. És a válaszadónak kell eldöntenie, hogyan reagál.

(És te nem nyúltál hozzám:-).)

Hehe, Nia. Azt hiszem, nehéz elhinni, hogy valaki bölcs könyvként ír, és ez saját tapasztalata, nem? És főleg, ha előre tudod, hogy amit a férfi egy bölcs könyvből ír, azt előre elítélik, anélkül, hogy a colen megpróbálná megváltoztatni ugyanúgy, mint a kérdéses írásokat.
Ez tetszik. Ugyanolyan hozzáállásom volt. Csak nekem volt igazam, csak én voltam okosabb. De az élet meggyőzött arról, hogy nem egészen így működik. Hogy az emberek okosabbak és saját tapasztalataikkal rendelkeznek, nem pedig könyvvel. A szavaid sem érnek hozzám, ahogy már többször írtam, csak egy valós ember érinthet meg engem, nem egy virtuális

A válasz IGEN:-( Bármit kérhet, és ha a bíró és a kolléga beismeri, hogy az a diéta mellett áll, akkor beleegyezhetnek, sőt elrendelhetik, hogy teljesítse a döntést. Még a nagyszülőknek is joguk van találkozhatnak, így különösen/az apa gyermekeitől függetlenül - találkozót kérhetnek, még akkor is, ha a bíróság elrendeli. Bizonyára megvan az oka, miért akarja a találkozót csak a maga jelenlétében, és rajtad múlik, hogy megtervezd-e Helyesen tedd be az aktába és védd meg. Minden rendelkezésre álló ismeret alapján - tehát információ tőled és a diéta apjától. Már találkoztam azzal a ténnyel, hogy a bíróság elrendelte az anyát, hogy diétát vezessen a tartózkodásától 120 km-re egy adott napon - félúton volt az apa lakhelye felé. Minden lehetséges. És ahogy a megállapítások itt egy másik blogban megfogalmazták - lehetséges, hogy eljöjjön, és ha megvédi a bírósági döntést, diétázzon a rendőrség segítségével Mindenesetre kösd össze, állítsd össze indokaidat, és iktasd őket, tisztázd magad, majd másokat, mi az ilyesmi vezette a döntést és vegye figyelembe az étrendet. Mert valóban ő az. (virág)

Vagy nagyon jó oka van rá csak a jelenlétében (alkoholcsaták, és ilyesmi), vagy túlzol.

Macskák, támogatást vártam tőled ebben a nehéz élethelyzetben, és úgy tűnik számomra, hogy mindannyian apám oldalán vagytok.
Már sajnálom, hogy ide írtam. Csak tudni akartam, mi várhat rám a bíróságon.

mivel nem vagyunk az ő oldalán, le kell írnia a tényeket, néhányan még róluk is kérdeztünk. Néha szükség van a helyzet elemzésére, tudod?

ha nem gondoltál arra, hogy előre írsz-e ide, és úgyis itt írtál, és most megbánod, akkor ez veled is lehet az életben. próba és hiba, sajnálat és önsajnálat. próba-hiba megbánás és önsajnálat. de az élet nem így működik.

ha nem lát igazi segítséget, de dühös, amit írtunk neked, akkor csak elvárásaid voltak, és csak a képzeleted gyümölcseire haragszol. amikor mozgósítja erősségeit és érzéseit, meg fogja érteni, hogy ezek tények voltak és mindannyiunk maximális segítsége volt

Hiszem, hogy eljön ez a pillanat, és meg fogja érteni, hogy sakkoztunk: három lépés előre

Nem tudom, hogy éreznéd magad, ha valakinek el kellene vinnie a babáját, ha sírna, és nem is akarna együtt menni az apjával, még ha csak 2 órán keresztül is. De valószínűleg nem vagy anya.

Ha a Ribisé volt, akkor jól tetted. Magyarázza el, miért érint annyira, és miért reagál ennyire ingerülten! Amit Ribis ír, annak súlya és ereje van, és előbb-utóbb rájössz arra, amit ő írt.

Természetesen a te oldaladon állunk, rohadt okod lenne arra, hogy megtiltd neki, hogy kapcsolatba lépjen a gyerekekkel, és akkor ne félj, hogy bántanak egy ilyen kis lényt, mert lesz egy anyós Ne légy annyira kötve a picihez, hogy életed végeztével ne bánja meg. Húzza ujjainkat, hogy Ön legyőzze ezt

De mi a te oldaladon állunk - és amit a többiek itt írtak -, akkor is tudni akartad, mi vár rád - így írták le neked. Most már jobban tudja felkészülni a történésekre.

Csak azt szeretném még hozzáfűzni, hogy a mi hordóinkban semmi nem lett megoldva, ezért talán ragaszkodhattam volna a magamhoz.

Ha nem fizet érted, akkor először dorondold ezt el. Csak a táplálkozásért kell fizetnie. Tehát várj annyiszor, ameddig csak saját maga akar megfelelni a diétának. Ne aggódj, ha most nem ismeri nagyon jól, nem fog megszokni. soha nem fog így működni. akár magadhoz viszed, akár nem, miért kérdezned kellene magadtól, és még mindig haza kell hívnom, hogy találkozzon a lányával. a kapcsolatodnak vége úgyhogy nem látok okot arra, hogy találkozzon.

partnerkapcsolatuk kialakult, abbahagyták a közös életet és együtt törődtek a jövővel. de nem szülők lettek, nem látok okot arra, hogy abbahagyják a találkozást.

másutt azt írta, hogy néhány nő csak anya lehet, senki más, és hogy ez a férfiaknak nem tetszik, otthagyom őket. és mi van akkor, ha egy férfi a második nőnél megtudja, hogy a nők egyformák és már belsőleg jobban megbirkóznak vele, mint az első esetben. számára ez is változás. képessége vagy képtelensége partner lenni. a mischel egy olyan nő szemszögéből ír, aki nem próbálta meg és szereti a többieket. a párodnak egy házassága van egymás után, nekem vannak gyermekeim, továbbra is együtt várlak. várja meg az időt.

ezért elmagyarázták apjuknak, hogy a kicsi nem szokott hozzá, és ezért leszel velük, és egy idő után meglátod, hogy a találkozó nem untatja-e, és továbbra is érdekelni fogja;-)

Néhány linket kerestem:

Rövid idézet:
"A válás a legfájdalmasabb a gyermekek számára. Ezt megerősítette pszichológus és igazságügyi szakértő, doktor PhDr. Szabó Ivan, CSc." A szülők távozásának ténye már önmagában is traumatizáló tényező. Ez nem megfelelő érzelmi labilitással és különféle neurotikus megnyilvánulásokkal nyilvánulhat meg. "
Szerinte ezt a traumát a nevelés enyhítheti, de súlyosbíthatja az a szülő is, akit a gyermek válás után nevelésre bíztak. "A félárvának nevelt gyermek személyisége, bár él egy második biológiai szülője, életének azon időszakának megfelelően van megjelölve, amelyet a másik szülő elhagyott a családban. Azt is jelzi, hogy melyik szülő gondoskodik róla, "magyarázza Szabó Ivan.

A nők oktatását az anya vagy a nagymama jelenlétében végzik. Egy ilyen gyermeknek, főleg, ha fiú, nehezen fogadhatja el a férfi nevelést. A lányok elveszíthetik azt a képességüket, hogy egészséges érzelmi kapcsolatokat alakítsanak ki az ellenkező nemmel. A férfiak nevelésében a női nevelés finom hatásai hiányoznak, és a gyermek személyiségében durvaságként nyilvánulhatnak meg. "A válás legsúlyosabb következménye az a helyzet, amikor a szülő, akire a gyermeket bízták, a volt partnerrel szembeni negatív hozzáállást átadja a gyermeknek, és így bevonja a házassági konfliktusba" - összegzi Szabó.

Rövid idézet:
A gyermekek nehezen tapasztalják meg, hogy a szülők nem szeretik egymást, bántják magukat, vitatkoznak és sértegetnek. Bizonytalanságot, feszültséget és szorongást kelt bennük. A gyermeket korának és megértésének arányában nyíltan kell beszélni mindenről, amit kér. Néhányan bezárkóznak magukba, a saját fantáziavilágukba, mások nyugtalanságot mutatnak és agresszívvé válnak. Ennek oka lehet az az érzelmi kár, amelyet a válás a gyerekeknek okozott. Elvesztik annak a személynek a közelségét, akihez mély érzelmi viszony fűzte őket. Ezután pszichológus segítségét kell kérni.

A gyermek felbujtása az egyik szülő ellen az egyik legrosszabb gyakorlat, amely leggyakrabban válás után következik be. Erős belső feszültséget okoz a gyermekeknél, ami termékeny talaj a neurotikus problémák és viselkedési rendellenességek számára. Amikor a válás után a partnerek közötti konfliktusok továbbra is fennállnak, a következmények felnőttkorban tükröződnek, amikor a gyermek saját társát keresi, amikor szerelmes akar lenni, és amikor saját gyermekét neveli. Általános szabály, hogy a gyerekek sokkal fogékonyabbak a családi eseményekre, mint a felnőttek hajlandók beismerni. Kutatások szerint a szülők gyakran feltételezik, hogy a válás semmilyen módon nem érintette gyermekeiket, és hogy nem vették észre. Jót tesz a gyermek egészséges önbizalmának, ha a válást követően is tisztelni tudja mindkét szülőt. A gyermek érzelmi kapcsolata a szülővel elsősorban a megértésen és a szereteten alapul, ezért nem vásárolhatja meg drága ajándékokkal.

Ideális esetben a szülők megállapodnak a gyermekükkel való kapcsolattartásban. A távozás egyikükkel nem lehet trauma. A gyermeknek mindkét szülőre van szüksége, annak érzésére, hogy szeretik, és hogy nem hagyták el őket. A legoptimálisabb forma a családi kapcsolat ingyenes folytatása, így a találkozók nem a hivatalosan meghatározott szabályok szerint zajlanak. A kapcsolattartás előnyös formája a gyermek hosszabb, zavartalan tartózkodása a másik szülőnél.

A megszakadt házasságot csak a gyermekek miatt nem lehet megőrizni, mert veszekedés, erőszak vagy közömbösség környezetében szenvednek leginkább. És miután a szülők elváltak, ez nem jelenti azt, hogy utódaik nem jogosultak mindkettőre.