kapcsolatban

Minden párban egyensúlyra vágynak a kapcsolatban. Ugyanakkor szemtanúi lehetnek azoknak a pillanatoknak a váltakozásáról, amikor egységre és egyben magányra vágynak. Együtt akarnak lenni, mégis egyedül. Ez óhatatlanul feszültséget okoz.

Az egyensúly iránti vágy

Ez a feszültség természetes és a kapcsolathoz tartozik. A kérdés az, hogy tudjuk-e kreatívan irányítani, vagy engedjük-e a feszültség növekedését és fenyegetni magát a kapcsolatot. Bár erről nem beszélnek, a házaspár egész élete az egyensúly megtalálásáról szól.

A kapcsolat kezdete óta keressük az egyensúlyt. Amikor eljutunk ahhoz a családhoz, ahonnan a partner származik, szobája a miénk lesz. Mennyi helyet fog biztosítani számunkra a partner és mennyi helyet fogunk biztosítani a (gyermek) szobánkban…

Ha ketten élnek az egyik partner szüleivel, milyen esélye van a nagycsalád új tagjának úgy átalakítani a helyet, hogy otthon érezze magát?

De az együttélés hasonló problémákat hoz. Mi van, ha az egyik partner a nappalit irodává alakítja. Vagy egyiküknek nem lesz sarka - az a hely, ahol hobbijának szenteli magát.

Keressük a helyünket egymás mellett és egyúttal önmagunk számára is. Vágyunk az egyenértékűségre és az egyensúlyra ...

Legyen helye és helye magának

Ha hiányzik az egyensúly a párkapcsolatból, úgy érzi, mintha nem lenne/veszítenénk benne a helyünket. És ez az érzés aztán átterjed mindenre, az egész életünkre. Még egy pár kapcsolatában is.

Amikor ketten úgy döntenek, hogy létrehoznak egyet, az "én" és a "te" nem tűnnek el, hanem együtt alkotják a "mi" -t. A "mi" nem fog felkelni, és az "én" és a "te" nem vesznek el. Még az "én" sem szívja el "téged" és fordítva. Amikor ketten úgy döntenek, hogy együtt mennek, továbbra is személyek és személyiségek, és fejleszteniük kell az "én" -üket. Ugyanakkor segítenie kell a másikat abban, hogy átalakítsa az "én" -et, vagyis "te" -et, és együtt nőjön, mint a "mi".

Hangsúly az egyénre, de a kapcsolatra is. Az "én", de az "ön" számára is ... A kettő egymást kiegészíti és gazdagítja.

A vágy, hogy egyszerre legyünk együtt és egyedül

Minden pár ismeri a kapcsolat iránti vágyat és egyúttal a magány vágyát (önmaguk lenni).

Emlékszel, mennyire vágytál egy párban élni. Hogy valaki melletted álljon. És amikor ez megtörtént, milyen erősen élte meg mindazt, ami kapcsolatban állt a másikkal? Úgy éreztük, hogy mindent együtt fogunk megtenni. És hogy ez így lesz örökké ...

Gyakran csak akkor tudjuk értékelni az egyetlen időszakot, amikor kapcsolatba lépünk. Sokakhoz hasonlóan értékelni tudják a kapcsolatot, ha elveszítenek valakit. Az a tény, hogy amint arra vágyunk, hogy legyen valaki mellettünk, vágyunk saját terünkre, magányunkra és arra is, hogy elkötelezzük magunkat és hobbijainkat. Ha van időd magadra, ugyanolyan fontos, mint a közös idő. És ahogyan időre van szükségünk önmagunk számára, fontos, hogy ilyen helyet biztosítsunk a másiknak. Ő is önmaga akar lenni.

A másik olyan, hogy beleszerettünk… minden, ami tetszik benne, és ami gazdagította az életünket, annak köszönhető, hogy volt ideje dolgozni magán és fejleszteni - volt ideje magára. Életünk összekapcsolódásának köszönhetően részünk van benne, és ez gazdagítás számunkra. Akkor miért vonja el magától?

És ez nem változtat azon a tényen, hogy a párkapcsolat eldöntése után a kapcsolat és a "másik" prioritássá vált.

A vágy magányban születik

Az egyensúly fontos a vágyhoz. Ha nem vagyunk együtt, vágyunk egy találkozóra. Ha erről van szó, akkor beteljesedésről van szó. Ha egy időre eltávolodunk, a vágy újra megjelenik, és ez újra valóra válhat. Ha azonban nem adjuk fel, akkor a vágy nem jelenik meg. Vagy részben deformálódottnak tűnik, vagy nem fogjuk annyira élvezni, mint lehet. A magány hiánya vezet oda, amit sokan "tengeralattjáró" betegségként ismernek.

De légy óvatos. Ugyanakkor a sok magány centrifugális erőként működhet. Mivel a közös kötelék megerősíti azt a tényt, hogy a kettő együtt van és együtt töltik az időt. Egyensúly az önmaga és a másik számára eltöltött idő között ... távolság és egység ...

Az a tény, hogy a másik egy időre elköltözik, szintén gazdagító dimenzióval bír a kapcsolatban - amikor jön és megosztja az egészet, és mindketten megosztják egymással, hogyan élték túl az időt és mit éltek túl ...

Szerelem bilincs nélkül

A magány és az egység vágyával a párok különböző módon kezelik.

Néhány párban az egység a domináns, még mindkét ember megölésének rovására is. Mintha mindketten "értünk" áldoznának, és megfeledkeznének önmagukról.

Néhány párban a szabadság domináns. Amikor kétségek merülnek fel arról, hogy ez továbbra is kapcsolat, vagy csak alkalmi örömmel való barátság… Néhány pár annyira független, hogy az egyik pár szereplői nagyon gyorsan és egyszerűen megváltoznak…

Aztán vannak olyan párok, akik megpróbálják megtalálni az egyensúlyt ebben az egészben. Hagyjon helyet és éljen egyszerre "nekünk". Ha úgy dönt, hogy párban él, akkor a "mi" és a "te" prioritásnak kell lennie ... De akkor sem szabad elveszíteni az "én" hangsúlyt ...

Khalil Gibran libanoni költő azt írja prófétájában: "Szeressétek egymást, de ne csináljatok bilincset a szerelmetekből." Egyensúly a szabadság és a kapcsolat között (elkötelezettség és ígéret).

Egyensúly vs. hatalmi harc

Sok párban az egyensúly elve megrázkódik, amikor a hatalmi harc előtérbe kerül. Sok pár küzd össze, hogy ki lesz a felelős.

Mindent együtt kell elvégezni. És vegyen részt mindenben. Az egyiknek nem lehet több gondja és felelőssége, mint a másiknak. Osztáskor pedig jó figyelembe venni, hogy ki miben erős. Erősségei, például a pénzügyi irányítás érzése, jó lehet, amelyből mindkettő profitálni fog. Bár ez az a terület, amelyért én felelek. Végül is már nem én döntök, hanem mindkettőért (sok mindenben).

Ezért van a hangsúly a kettő érettségén, hogy ne küzdjenek egymással, hanem együtt vonuljanak össze és harcoljanak egymás mellett. Párbeszéd és megosztás nélkül nem lesz lehetséges. És ez nem lesz lehetséges a másik iránti tisztelet és az iránti tisztelet nélkül. És mindezt őszinte szeretetbe burkolózva ...

A szakadék áthidalása

Férfi és nő egyenlő és mégis különböző. Ez nem azt jelenti, hogy az egyik több, a másik kevesebb. Alapvetően különböznek egymástól. Bizonyos szempontból ugyanaz, bizonyos szempontból egyre kevésbé különbözik. A különbség varázsa, hogy ha kombinálják őket, akkor gazdagíthatják egymást. Mint amikor ősszel a fák levelei talán minden színben ragyognak ... A különbség akkor jelent problémát, amikor elfelejtjük a különbségeket, és elvárjuk, hogy a másik azonos legyen ...

Hogyan lehet ekkora különbségben tartani az egyensúlyt? Beszélj róla. Értsd meg a másik másságát, és igyekezz egymással áthidalni. Ha tudom, miben különbözik a másik ember, akkor tudom, mire számíthatok (magam felé), és hogyan kell ezt az ő módján megtenni.

A terapeuták a kutya és a ló közötti barátságról beszélnek. A tiszta barátságból származó kutya csontot adott a lovának, ő pedig szénát. Mindketten éhen haltak. Őszintén gondolták, de rossz módszereket alkalmaztak. Milyen gyakran kommunikálunk és a szavaknak más jelentése van, vagy nem tudjuk, mit akar mondani a másik.

Amikor szerelmesek voltunk, mindennek az volt a varázsa, hogy kapcsolatba kerültünk a másikkal. Amikor a rajongás elmúlt, meg kell keresni ezeket a behatolásokat. A bűbáj pedig gyakran csak a különbség. A szerelmi kapcsolat során az segített, hogy egyáltalán nem kételkedtünk a másikban és a szerelmében. Nem láttuk gyengeségeit és hibáit. Amikor találkoztunk velük, kétségeink voltak. Nem szabad azonban megengednünk nekik, hogy megkérdőjelezzék alapvető helyzetünket és azt a hitünket, hogy a másik megéri ...

A polaritás és a különbség fontos a párkapcsolatban való szikrázás szempontjából. A sokszínűség a kölcsönös gazdagodás lehetősége…

Olyan időszakban élünk, amikor még ha akarunk sem, mindent nem tudunk megcsinálni. Minél több időt nyer a közös időben, és annak szükségessége, hogy ne ölje meg kicsinyességgel. Ami segít megtalálni az északiakat, amikor a szeretet jelei talán halványan érezhetők, az az ígéret és a döntés, hogy együtt élünk. A páros élet az egyensúlyról és az egyensúlyról szól, de ez nem magától történik. Egy párkapcsolatért küzdeni kell.

Tomáš Hupka

Denis Sonet francia pap. Házaspárok tanácsadásával és lelkigondozásával foglalkozik. Számos könyv szerzője és állandó tudósítója a Famille Chrétienne folyóiratnak. Egyik könyve: Drágám, ne zavarj, lett ennek a cikknek az alapja.