Ez már nem gyermek, de még nem felnőtt. Igényei és igényei egyre nőnek, de együttműködési hajlandósága csökken. Néha úgy tűnik számodra, hogy egy másik világból származott, és néha úgy érzed, hogy őskor te szülők. Van otthon egy tinédzser.

insolenciát

Pszichológusok szerint a pubertás a dac második szakasza az ember személyiségének fejlődésében (aki elfelejtette, az első a második és a harmadik év között zajlott le). Sok szülő számára ez az időszak - enyhén szólva - kihívást jelent. A serdülőknek azonban nehéz dolgaik vannak.

Nagy változások
A tizenévesek nehéz életszakaszt élnek át. Fizikailag érlelődnek és teljesen nyugtalanok emiatt. Ha már megvette lánya első melltartóját és menstruációs párnáját, vagy ha a fia hangja ugrik, akkor tudja, miről beszélünk.
A hirtelen fizikai változások különféle "esetlen" magatartást is eredményeznek - amikor mindenbe beleütköznek, még akkor is, ha kiöntenek, kiöntenek vagy bekopognának az ajtón. A felnőttek ezt gyakran a nevelésnek tulajdonítják, de csak meg kell szokniuk új testüket, még nem hallgatják meg őket.

Ellenséges táborok
"A gyermek pubertásba esik, amikor úgy érzi, hogy senki sem érti őt, szülei pedig szörnyűek, és csak akkor kerül ki belőle, ha azt gondolja, hogy szülei alig haladtak előre" - mondja Mária Tóthová-Šimčáková gyermekpszichológus. Ehhez a korhoz tartozik, hogy szemben áll a szülőkkel, nem ért egyet a nézeteikkel és megpróbálja érvényesíteni magát.

Mi akadályozza leginkább a tizenéveseket szüleikben? Azt, hogy szülőként korlátozzuk őket, nem adunk nekik megfelelő szabadságot, ráerőltetjük a véleményünket, megakadályozzuk őket abban, hogy önmagunkról döntsenek, és különösen, hogy mégis gyermekként vesszük őket. És még mindig örökké elégedetlenek vagyunk velük.
És mi zavarja a tizenéves szülőket? Hogy durvaak, nem hallgatnak, azt csinálnak, amit akarnak, a család semmit sem jelent számukra, nem működnek együtt, de aránytalan követelések vannak és még mindig örök elégedetlenek velünk.

Elég ahhoz, hogy érveléssel a legkisebb alkalomra forduljon ilyen erős pozíciókból. Az ellenfelek teljes elkötelezettséggel mennek harcba, és mindkét fél valóban kemény fegyvereket használ. (Megmutatom! Köhögök! "Szüleid kétségbeesettek és kíváncsi, hol hibáztak a nevelésben. A gyerekek is kétségbeesettek, és azt kérdezik, hogyan lehet a világ olyan igazságtalan, hogy ilyen szülőkkel büntette meg őket. Senki sem nyerhet.

Olykor, amikor a gyerekek és a szülők felemelik a hangjukat, és becsapják az ajtót, a légkör felszakadt. A szülők gyakran elengedik idegeiket, és inkább fizikai erőszakhoz folyamodnak (de a tinédzser tudja a számot a gyermekbiztonsági vonalon, és nem fél használni.) Néha káromkodás, néha pofon, de általában irónia és sértések - mindkét táborból . Végül is ki ismeri a legérzékenyebb helyeinket, ha nem a legközelebbi?

Adele Faber és Elaine Malish amerikai kommunikációs szakértők egy teljesen más megközelítést tanácsolnak az "aljasok" helyett, például az állandó kritikát és a "régi bűnök" eltávolítását. Nem arról kell beszélni a tinédzserekkel, hogy mi a rossz benne, hanem arról, hogy mi magunk hogyan érezzük magunkat. Hogy félünk tőle, ha tovább marad kint. Hogy nem szeretjük az alkoholt vásárló osztálytársaikat. Azt akarjuk, hogy képesek legyenek olyan munkát választani, amely nekik tetszik, és nem csak a pénzért kell elvégezniük. Hogy hatással lesz ránk, ha valami durva dolgot mondanak. Hogy. "Jobb, ha elmondod nekik, mit érzel, mint hogy hibáztasd őket és kommentekkel gyalázd őket" - mondják. Néha elég egy kevés - a "szörnyen nézel ki ebben a ruhában" helyett azt mondd, hogy "jobban szeretem a többi nadrágot".

Ugyanez az elv érvényes akkor is, ha nem tartják be a megállapodást. Késtél, nem számíthatsz rád! Megnézted a sétákat! Hatékonyabb, ha először elmagyarázza az érzéseit. Ha nem úgy térsz haza, ahogy megbeszéltük, aggódunk érted. Ezért nem hagyhatjuk, hogy későig maradjon tovább, mint akarta.

Tudod, mi a kompromisszum?
A tinédzserek sok követelése annyira felháborítónak tűnik szüleik számára, hogy kiegyenesítik őket az asztalról. Hosszabb buli? Fogalmam sincs, kelj fel reggel! A moziba? És mi van az iskolával! Új cipők? Nem segít otthon semmiben! A tinédzser számára az így rendezett érvek elveszítik a logikát. Ez azonban még nem is arroganciájának megnyilvánulása, a kamasz egyszerűen még nem látja az ok-okozati összefüggést.

Szakértők szerint a 15 éves gyerekkel folytatott állandó veszekedéseknek csak egy megoldásuk van: a kompromisszum. "Le kéne ülnünk, és elmondanunk, mi érdekel minket. Ez vita kérdése, és ha meg akarunk egyezni, mindenkinek engednie kell valaminek - a gyermeknek, de a szülőnek is" - javasolja a pszichológus. A parancsok és a tiltások nem működnek - a gyermek csak dacba száll, és az az érzése támad, hogy a szülők nem tisztelik őt.

Engedmények és megállapodás
A szülőknek nem szabad elutasítaniuk azokat az általános követelményeket, amikor egy tinédzser a szobájába akasztja kedvenc plakátjaikat, azzal érvelve, hogy azok frissen vannak ott festve. A gyermeknek szüksége van a helyére, amelyet ízlése szerint rendez el, de ez nem haladhatja meg az elviselhető szintet. "A megegyezés, az engedmények és a kompromisszum elvének érvényesülnie kell minden tinédzserekkel kialakult konfliktushelyzetben. A családi tanács rendszere hatékony" - mondja a pszichológus.

Szórakozás a barátokkal? Lehet, de be kell tartania a megbeszélt időt és szabályokat. Minden tinédzser nagyobb önállóságra vágyik, de nagyobb felelősséget kell vállalnia vele, és már nem érzik az illatukat. A szobám csak az én terem. Ha azonban anya nem dolgozik, akkora rendetlenség van, hogy be sem lehet lépni. Szeretnék bulizni, de a szüleim szívességet tesznek nekem: el kell vinniük, elvinniük és több pénzt adniuk, mert már hiányzott a zsebpénzem.

Miért nem működnek a büntetések?
Ha kitiltja a tinédzsert a számítógépről, vagy meglátogatja a barátait, akkor sikerrel járhat, de hosszú távon nem. Általában a szülők jobban büntetik magukat, ha egész hétvégén duzzadt arcra kell nézniük. Ha a helyzet megismétlődik, a tinédzser immunis lesz a büntetéssel szemben.

Miért nem működnek a büntetések? "Mivel a gyerekek pubertáskor elveszítik motivációjukat, alapvető tevékenységük az unalom. Elveszítik minden iránti érdeklődésüket, nem élvezik tevékenységüket, abbahagyják a sportot vagy más köröket. Bezárulnak a szobába, leülnek és üresnek látszanak. amit mi felnőttek értelmetlennek tartunk, és ami felzaklat minket, az nagyon fontos és normális számukra "- magyarázza a pszichológus.
Csak akkor büntethet, ha megfosztja a gyermeket egy kiváltságtól (például a csökkentett számítógépes idő), és megengedett a munka megbüntetése ("jutalomként" a megállapodás megszegése esetén).

Az életről gondolkodnak.
A gyermekek inkább a jutalmakat, mint a büntetéseket részesítik előnyben, de pubertáskor nehéz pozitív motivációt folytatni. hogyan jutalmazzuk őket? Pénz? Figyelmével? Érdekes tevékenység? Mindig elfogadnak pénzt, de biztosan nem helyes fizetni nekik a szemét elszállításáért. Törődnek szüleik figyelmével (bár nem úgy néz ki), de csak mértékkel, idejük nagy részét barátokkal töltik. Bár a szülőknek feltűnés nélkül ellenőrizniük kell, hogy helyesen cselekednek-e, a családi kirándulás felajánlása nekik kínos gond.

Alkohol, cigaretta, drog
A tinédzserek szülei komolyabb problémákkal is szembesülnek - dohányzással, alkohollal, drogokkal vagy korai szexuális élettel. "A büntetés itt sem old meg semmit. Ha a szülőnek ilyen gyanúja van, akkor először is igazolni kell, mert nincs annál rosszabb, mint amikor a gyermek nem érzi a szülők bizalmát. De hogyan ellenőrizheti ha drogozott? Csak egy teszt. Bizonyos helyzetekben jobb, legalább megtisztulnak a kapcsolatok "- tanácsolja Tóthová-Šimčáková.

Michal tizennégy éves, és amikor édesanyja megtudta, hogy egy iskolai kiránduláson alkoholt fogyasztanak, csak intett rajta. "És mi van az osztályunk csecsemőivel, akik minden pénteken részegek, hogy ne tudjanak egymásról? Ne aggódjon, tudom, amennyit csak tudok" - nyugtatta megdöbbent édesanyját. És amikor megtudta, hogy ő már kipróbálta a marihuánát, válaszkérdésével válaszolt: "Szerinted rosszabb, ha egyszer-egyszer beveszem, mint amikor valaki rendszeresen cigarettázik?"

Michal édesanyja megpróbálja ezt az információs sportot űzni. "Tudom, hogy nem őriztem, és bár nem tetszik, de legalább azért örülök, mert egyáltalán ilyeneket mond nekem. Az is pozitív, hogy érdekli a véleményem, ha jól megbüntettem el vagy cirkuszt csinált, inkább lennék, ha nem mondott semmit "- zárja mondandóját Michal anyja. A szülőknek nagyon oda kell figyelniük, még akkor is, ha a gyermek barátról beszél - sőt, az lehet a saját problémája, hogy fél nyíltan megbízni szüleiben.

Más problémák azonban ugyanolyan veszélyesek - bulimia, anorexia, az iskolai érdeklődés elvesztése, barátok. A serdülőknél rendszeres depresszió is lehet. A szülő konzultálhat pszichológussal az oktatással kapcsolatos általános nézeteltérésekről, de ilyen kérdésekben a lehető leghamarabb szakértőkhöz kell fordulnia. A szülőknek ismerniük kell gyermekeik baráti körét, és ha valami történik, fel kell őket kérdezni és konzultálni kell velük. Néha a gyermek nem bízhat a szüleiben, de megértést keres egy másik közeli embertől. Az az intimitás, amelyről otthon nem hajlandó beszélni, felfedhető nagybátyjának vagy nagynénjének a családból.

"Még azok a gyerekek is, akik korábban mindent megbíztak szüleikben, gyakran elzárkóznak előlük. Úgy tesznek, mintha minden rendben lenne, még akkor is, ha nincsenek rendben" - mutat rá a pszichológus. A szülők panaszkodnak, ha gyermekeik durvaak és zavartak. Amikor megengedhetik maguknak, ez azt jelenti, hogy otthon érzik magukat biztonságban. És ez jó. Ha sajnálja, hogy közel van egymáshoz, hamarosan visszatérnek, de más formában.

Szöveg: Zora Handzová az Igazság Magazinjához
Fotó: SHUTTERSTOCK